Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

Советская антирелигиозная азбука 1933 года



Все мы знаем что с приходом советской власти христианство в нашей стране было запрещено. Советские чиновники хотели чтобы народ верил лишь в коммунистическую партию и народ верил. Методы пропаганды были разные, в том числе и такие.

Представляю вашему вниманию, плод советской безбожности - Антирелигиозная азбука 1933 года.
Художник Михаил Михайлович Черемных

[показать]


Далее>>>

Это цитата сообщения Хаэль_МакРори Оригинальное сообщение

настроение



у нас с Невеприком одно настроение.
[394x561]

Кажется, на улице тепло и солнечно, а мне по-прежнему слякотно и гнусно. И от осознания того, что мне так слякотно и так гнусно, становится еще отвратительней.
Нет ничего хуже, чем разочаровываться в самом себе. Вот ты справился с малюсенькой задачкой, и ходишь гордый, и говоришь всем - хэй, народ, берите с меня пример! Видите, как я изменился!
А потом, спустя некоторое время затишья и самолюбования та же самая задача (меняются лишь цифры) к тебе возвращается, и ты совершаешь ту же самую ошибку, что и раньше, понимая это слишком поздно. Решение давно оценено и ты самостоятельно выводишь себе жирную красную двойку. Но главная проблема не в этом. Разочарование порождает следующие ошибки, и это еще хорошо, если новые - обычно одни и те же, старые глупые ошибки.
Вот ты сидишь и думаешь, ищешь решения, выходы. Но ты слишком труслив и глуп, чтобы пойти как-то иначе - дикими лесными тропами, а не миллионы раз хоженной дорогой, на которой еще виден твой след. Не желая менять что-то самостоятельно, надеешься, что дорога возьмет и изменит свое направление.
Главное определиться, устраивает ли тебя то, где ты сейчас, или все-таки есть желание идти дальше. И, если уже решил идти - не ной. Не жалуйся на больные ноги, руки, спину. Устал - отдохни, но не возвращайся обратно.
Но чаще всего слабые, глупые, некрасивые не хотят измениться. Как попрошайки вытягивают из окружающих слова "ты не такой" и, насытившись ими, остаются на своих местах.
А я? А что я? Я много курю, мне сносит крышу после четвертого бокала пива, я не умею любить "про себя" (если уж случилось, то с оркестром, фейерверками и тоннами глупостей), а еще я - редкостная лгунья, сволочь и гад, и вообще человек мерзкий и низкий, и вот таковой быть у меня "про себя" как раз-таки получается отлично.
Потому я и здесь, в легком отрыве от общества.
Читаю книги, курю и достигаю гармонии, как умею. Веду дневник, сугубо личный пока и, возможно, чуть-чуть общественный в перспективе. Стараюсь быть честной, чтобы это имело хоть какой-то смысл.

Это цитата сообщения Catoblepas Оригинальное сообщение

Без заголовка

Дженни и Джейк были знакомы уже где-то лет эдак пять - вместе костры жгли из старой соломы и вместе учились лгать. Он провожал ее ночью до дома и сам отправлялся спать, не оставаясь, говорил, улыбаясь:"Мне завтра рано вставать".Он не любил говорить о погоде и ходить босиком по росе, любил тихо петь и курить на природе, и есть вместе с Дженни безе; и Дженни однажды подумала "Странно, Джейк чуть не такой, как все".
Дженни носила рубашки и шорты, и ленточки в рыжей косе, не любила гадюк и медовые торты, обожала гулять при грозе; с Джейком любила болтать, и однажды, во время одной из бесед, Джейку подумалось "Странно, ведь Дженни чуть не такая, как все"
"Не такие, как все" при грозе на природе курили и ели безе, и желали найти они каждому встречному своего "не такого, как все".

Бывает, что хочется сказать много-много всяческих слов, пытаясь передать нечто очень для тебя важное. И совершенно не имеет значения то, насколько это Нечто объективно важно или незначительно, равно как и плевать на его характер. Событие, мечта, признание, атмосфера, ожидание - и ни единой, даже самой малюсенькой разницы. Но дело-то в другом.
Вот Нечто как-то неожиданно привязало тебя к себе, и, дергая за ниточки, заставляет ерзать и подыскивать подходящие слова. Затем - выстраивать их в определенном, наиболее уместном порядке; далее - ну, возможно, чуть цензуры (в зависимости от того, кем является потенциальный слушатель), и, в качестве финалочки - Нечто прячется, а весь этот поток упорядоченных слов вязкой малоприятной массой выливается на уже не потенциального, а вполне себе реального слушателя. Ты, разумеется, пребываешь в смущении диком, слушатель недоумевает или же просто равнодушен, а Эта Хрень как и раньше сидит себе в твоей башке (или в чем там ей удобнее сидеть) и смеется нагло.
А вот иногда все получается. Ну, только если не выжидать и не ставить фильтр. Или если слова это Нечто за собой тянут.
Но я хотела что-то важное сказать, а сказала другое.
Дурацкие слова. Да и слушателя терпеливого и понятливого найти трудно. Да и я глупая.
Как ни крути.

А когда в начале июня снег - это потрясающе. Главное не трогать руками и притвориться, что ты вовсе даже и не подозреваешь, что это всего лишь тополиный пух. Только в квартире душно так, что дышится с трудом, но можно ведь притвориться, что окна все закрыты, потому что на улице минус и метель, а тут - хорошо и тепло.
Вообще еще много чего можно. Можно натянуть полосатые гольфы и нацепить на голову пару бантиков, одеть дурацкую ночнушку, накрасить неровно ногти самым ярким лаком и притвориться, что тебе лет десять отроду, что папа сказал ложиться спать, но ты не хочешь, и потому сидишь на
подоконнике, смотришь на странные летние снежинки, ждешь Питера Пэна и прислушиваешься, не идут ли родители проверить, спишь ты или нет.
А можно сидеть на кухне, в рубашке длинной и с растрепанными волосами, курить одну за другой, пить крепкий кофе без сахара или виски без колы и притворяться, что все у тебя в жизни наперекосяк и хорошего почти ничего нет.
Притвориться, что кого-нибудь любишь безумно и мусолить нещадно мобилу, притворяясь, что хочешь позвонить, но не решаешься.
Или притвориться, что ты Бог и создать пару-тройку Вселенных, притворившись, что они существуют на самом деле.
В общем-то, по-разному можно притворяться, но это совершенно никакого значения не имеет. Потому что, когда в начале июня снег - это потрясающе, и просто не хочется думать о том, чем он является на самом деле.

Это цитата сообщения Hooker Оригинальное сообщение

Save me, babe.



На его кухне пахнет точно так же, как в той задрипанной комнатке, где я прожил последние пять лет. Нет, никаких возвышенных метафор, здесь пахнет не безысходностью и отчаянием, здесь пахнет сигаретами и пивным перегаром. Я люблю здесь бывать. Здесь хорошо, тихо и спокойно. И здесь есть человек, с которым как-то не одиноко.
- Понимаешь, любовь... Любовь - это самое главное. Это то, ради чего стоит жить.
- Допустим. Но это же как - обязательно чтобы романтика, так?
- Разумеется. Чтобы хоть как-то забыть обо всей этой суете, чтобы хоть чуть-чуть оторваться от земли, чтобы хотя бы ненадолго, хотя бы на пару дней...
- Прекрасно тебя понимаю. Но вот у меня другое мнение. Я считаю, что романтика - это когда перед тем, как выебать человека в жопу, ты обязан прочитать ему пару-тройку сонетов Петрарки. Но я, блять, не вижу ни грамма смысла в этом, ну хоть убей - ни грамма! Ведь ты же всё равно запихнёшь в эту жопу свой хуй. И не один раз за ночь!
- Ты не понимаешь...
- Я не понимаю.
И мы молча курим.
- Слушай, а вот объясни мне тогда, пожалуйста, зачем ты выбрал такую работу?
- Ну... Работа выбрала меня. Все остальные варианты просто не подходили.
- А ебать дряхлых старух - это, блять, отличный вариант для неисправимого романтика!
- Ты слишком циничен.
- Я слишком циничен.
И мы закуриваем ещё по одной.
- А как это, кстати?
- Что?
- Ну... Бабуль пердолить, типа...
- Ах, это... Может, не будем о работе?
- Неужели это не доставляет тебе никакого удовольствия?
- Ты издеваешься?
- Знаешь, нет. Просто... Просто у меня с детства была мечта совершить что-нибудь эдакое, что-нибудь выходящее за рамки обыденности, я становился всё циничнее, я хотел перестать бояться любого осуждения, я дума, что в этом я найду свободу, а в итоге - что я есть? Проектировщик, ебёна мать, спутниковых систем связи. Охуенный протест. А ты, ты, который со школы не вылезал из чётких рамок кондового неформала, слушал Юру Шевчука и плакал под заблёванной арбатской стенкой - ты осуществил мою мечту.
- Не совсем так.
- А как? Ебать бабушек за деньги - это абсолютно вне привычного мира, это представить-то трудно. И ладно бы, если бы эти деньги ты получал от них, но ведь им-то это всё не надо, они-то против! Я не знаю, кто платит, но я преклоняюсь перед этим человеком. Я даже не хочу знать. Я хочу знать другое: неужели ты сам со всего этого не ловишь космического кайфа?
- Нет.
- Да почему, в рот тебя ебсти, почему?!
- Мечты у всех разные. Вот почему.
- Ты мечтаешь о любви?
- Я мечтаю о любви.
И мы курим.
- А я тебя люблю. Этой любви тебе мало, так ведь?
- Какой "этой"?
- Такой. Ты мне как брат, прости за слюнявую сентиментальность. Может, я слишком пьян, но я хочу, чтоб ты знал: ближе тебя у меня нет никого. И вряд ли будет.
- Отлично. Супер.
- Ага.
Мы курим. Мы курим по две. Одну за одной.
- Мечты у всех разные.
- Ты уже говорил.
- Твоя не сбылась.
- Я в курсе, спасибо.
- Моя сбудется?
- Откуда мне знать?
- Я люблю тебя.
Мы сидим и курим. Мы молчим. Сидим и курим.

Когда мне грустно, всякие там говорят, мол, не парься, веселись. Когда веселюсь, эти же говорят, что это я все притворяюсь, а на самом деле мне грустно. Когда я злюсь, мне кажется, что все эти просто понятия не имеют, что такое веселье, да и вообще...но злюсь я редко.
А веселье вот - настоящее которое, от души - оно у меня очень одинокое и самодостаточное. Оно обволакивает, окутывает и - все, здрасте, я в коконе. В веселом таком и радужном, но крайне крепком. Мне не нужны всяческие шутки, рассказочки, смешные рожицы и клоунские дурацкие носы. Да чего уж там- мне вообще ничего не нужно, у меня ведь веселье есть, и этого более чем достаточно. Хотя можно еще музыку, но и без нее хорошо. И ноги. И руки. Себя, в общем.
Я тогда танцую и ничего, кроме веселья и энергии, ощущать не могу. Танцую одна, потому что с другими танцуется совершенно не так легко и правильно. Чья-то рука на талии, чьи-то глаза, дыхание - это уже попахивает романтикой, а романтика...нет, ну это же совершенно не то! А вот одной...
А вот одной мне отлично и радостно. Главное танцевать и не давать всяким мыслишкам червячками пролезать в пустую счастливую голову. А то, бывает, пролезут, и что-то как-то сразу кажется, что не хватает чьей-нибудь руки на талии и дыхания в...ну, куда там бывает...в шею, наверное. И тепла какого-то, и глаз смеющихся, и...
Ну не надо мне этого всего. Мне весело, да. Очень-очень.

Если попробовать вдруг все иначе, по-новому как-то, против привычного - чуть по-другому кидать в стенку мячик, и ,плача (но тоже не так, как обычно) о чем-то внезапном характера личного, думать, что, в сущности, все ведь отлично. Не напиваться - одной и по будням, в компаниях странных совсем не знакомых, не цеплять там какого-то кислого мудня, у которого предков сегодня нет дома, и, придя вместе с ним в состояние комы (нажравшись вина и дешевого рома) не пробовать вызвать злой призрак Содома. Если играть, чтоб потом не болело, в открытую, весело, чуточку страшно - как герои-шуты очень дерзко и смело строить из пыли хрустальные башни, писать на стене имена свои мелом и, подождав, чтобы солнышко село, делать затем свое темное дело. Не выворачиваться наизнанку - пусть и от чувств даже, все равно незачем, если же ранили - вылечим ранку, это же - правда - такие все мелочи, просто консервные ржавые банки, полные вязкой и вкусной обманки.

Весенняя эйфория поглотила город. Нежные апрельские девочки перелетали с лавочки на лавочку, звонко, заразительно смеясь, вечные одиночки верили в вероятность случайной роковой встречи сильнее прежнего, влюбленные - и давние, и те, что только час назад познакомились - забронировали крыши для наблюдения великолепных закатов, и даже дворники, казалось, сияли и были счастливы делать свою работу.
Но Уле было плевать на весенние настроения и всеобщее счастье, потому что она активно думала, сидя, поджав под себя ноги, на лавочке. Думала она о том, что хорошо бы сбросить еще килограммов десять, чтобы быть красивой, как фотомодель, и о том, что ей пригодился бы миллион долларов, чтобы купить квартиру, мотоцикл и ламу, а еще думала о том, как глупо и внезапно она влюбилась и что сделала она это совершенно зря. Уля не любила влюбляться, поскольку в голове словно пробки вылетали, и, ничего не видя и не понимая, она сразу же начинала делать глупости одну за другой. С первым - просила подругу позвонить ему и сказать, что, мол, Уле плохо и она уехала на дачу совершать самоубийство, и, если он не приедет - все, кранты. Мальчик перепугался смертельно, но на дачу не поехал - зато сменил номер и вообще исчез из Улькиной жизни целиком и полностью. Второму Уля просто в любви призналась, сопровождая признание громкой слезливой истерикой и попытками задушить себя собственными же руками. Ну, он на нее тазик с холодной водой вылил, чтобы успокоилась, а потом ушел, хлопнув дверью и крикнув напоследок:"Дура!". В общем, Уля была девушкой влюбчивой и потому подобных историй было еще множество, и заканчивались все они примерно одинаково.
В конце концов, она решила, что так дальше продолжаться не может и вышла замуж за своего старого друга, надеясь, что со временем привяжется и получит гарантированное спокойствие. Повесила в спальне розовые шторы в сиреневый цветочек, в гостиной постелила белый пушистый ковер, поклеила на кухне обои с изображением груш, корзиночек и яблок, а в ванную купила большую зеленую корзину для грязного белья. В общем, все сделала аккуратным и правильным - ну, чтобы как с чистого листа, без окурков в банке из под колы и без вечных лифчиков и трусов под кроватью. К мужу сначала привыкла, а потом, благодаря своему характеру, и полюбила. Жили дружно и, как полагается, ссорились исключительно по выдуманным причинам.
Прошел год, полтора, два, а затем Уля встретилась со своим приятелем, который пришел вместе со своим приятелем, в которого Уля незамедлительно влюбилась.
Первые дня три прошли замечательно - она была весела, общительна и, казалось, вот-вот готова была взлететь от переполнявшего ее обновленного легкого чувства. Но уже через неделю девушка почувствовала себя странно и с ужасом осознала, что вот-вот совершит нечто страшное, из разряда "позвонить и признаться, а потом заплакать и сказать, что перережет вены" или хотя бы просто "позвонить и признаться, а затем заплакать и бросить трубку". Взяв себя в руки и (на всякий случай) достав симку из телефона Уля выпила стакан водки и, успокоившись и твердо решив глупостей не делать, сказала мужу о том, что она от него уходит, потому что любит другого. Ушла незамедлительно, взяв с собой лишь рюкзак с наспех собранными шмотками и сумку с фотоаппаратом, косметичкой и начатой бутылкой водки.
Так что единственное, что оставалось делать Уле, так это сидеть на лавочке, изредка отхлебывая из бутылки, сожалеть о внезапно произошедшей влюбленности, мечтать о миллионе долларов и переживать по поводу лишних десяти кило.
***
К тому времени, когда на улице окончательно стемнело, Уля уже успела сделать множество дел. Она допила водку и выпила с кем-то за компанию пива, а потом вина, а потом снова водки и пива, искупалась в фонтане и поревела в жилетку какому-то совершенно постороннему дедушке, затем пела песни с кем-то из тех, с кем до того пила пиво и долго целовалась, завалившись под дерево с кем-то (а, может, и с двумя, или даже с тремя) из тех, с кем до того пила водку. Устав от столь бурной деятельности, Уля легла на лавочку и плакала, сожалея обо всем сделанном и не сделанном, да и просто от того, что жизнь казалась бесконечным повтором одного и того же фрагмента. Простой алгоритм, который уже порядком надоел, но - программа есть программа, и девушке представлялось практически невозможным хоть как-то повлиять на привычное развитие событий, поскольку каждый раз ей казалось, что вот сейчас все точно будет иначе, а получалось как всегда. Тогда она плакала и жалела себя, себя же презирая, а потом снова жалея за то, что она такая жалкая и несчастная, и - ну, в общем, совершенно ничего нового.
Уля засыпала с этими мыслями, и еще с одной - что завтра все непременно изменится, пусть даже для этого придется меняться самой.
***
Ей снилась большая лама, степенно расхаживающая по роскошному саду, и мотоцикл, и огромный великолепный дом, и она сама - стройная и красивая, в белоснежном шелковом платье, и миллиарды долларов, и еще сотни лам, и тысячи мотоциклов, и множество Читать далее...

Мне бы сейчас на крылечко деревянного старого дома, сидеть так и курить - спокойно, долго, и чтобы табак вкусный редкостно. И в руку - в левую, в правой сигарета - большую кружку (только не стеклянную) с чудодейственной смесью из бергамотового чая, рома, корицы и гвоздики. И еще чтобы рядом кошка, а на веранде люди скучающе играли в карты и пили темное пиво. И чтобы иногда какой-нибудь человек выходил и звал меня в дом, а я бы улыбалась и говорила, что позже буду. А еще...еще, чтобы гроза, разумеется, но только в перспективе. И чтобы сумерки, но не темнело. И чтобы чувство это - вот как сейчас прям - там тоже было.
Черт. А если оно и так есть - то нахрена мне все это нужно? Сейчас гроза - но только в перспективе, уже часа два кажется, что сумерки, но не темнеет, а остальное заменимо. Может, кроме людей, а, может, и нет. Впрочем, у меня сейчас не то настроение, не для-людей-ное. Потому они и отправились играть в карты на веранду. То есть, в комнату, воображаемые. Ну, то есть, можно представить, что они в другой комнате. Кошки вот нет, жаль. Но табак вкусный. И чай бергамотовый, только без рома и борщ - с капустой, но не красный. А еще...еще тысяч двадцать пять серебристого, хрустящего, как фольга, счастья и сто двадцать семь (примерно) мыслей, пушистых, мышистых и теплых.
А еще я...много чего еще хочу написать, сказать, зарифмовать (но не получается), прокричать и просмеять, но слишком долго будет и стыдно.

скучно тут у вас, милые кролики. Думаю, самое время завязывать с лирушкой и перемещаться окончательно в реальные пространства.
Ну, я еще не уверена, но пока желания нет здесь писать нечто вразумительное.
Для приличия - кому хочется, находите в пространствах не совсем реальных, но имеющих место быть. Аська - 414275289, ну или великий и ужасный вконтакт - http://vkontakte.ru/id7157568?11545 . Типа буду рада, приятно удивлена и т.д и т.п. Еще более рада буду вытянуть в реал, но что-то желающих пока замечено было мало. Видимо, либо я человек скучный и малопривлекательный, либо пчолки на самом деле целиком и полностью виртуальны и вообще являются многочисленными плодами чьего-то там воображения, что совсем невозможно и возмутительно ужасно.
А вообще - вот на улице замечательно, потому что весна, и человеки ходят замечательные, потому что в каждом надо уметь видеть нечто прекрасное, и...ну зашибись же все!
А тут унылость и пакость. Бррр.

Это цитата сообщения dunduk_k Оригинальное сообщение

Заголовок



Кто-то спрыгнули с осины.
Ассасины! Ассасины!

Самое хрупкое и "щекотное" ощущение создается при смешении радости, граничащей со счастьем и тревоги. Вот ты сидишь, глупая и счастливая, мысли так быстро проносятся, что, кажется, их и нет вовсе. Но есть такое ощущение, что не бывает так, что еще чуть-чуть - и произойдет нечто ужасное, что не только вернет с небес на землю, но в эту же землю и закопает по самые уши(если не хуже).
Впрочем, стараюсь не париться. Просто все будет меняться, и это даже не расстраивает. Сейчас я чуть-чуть щекотно счастлива, а потом - ну, я во всяком случае буду уверена, что перманентных ощущений практически не существует.

Если бы родители играли со мной в детстве, или читали мне дурацкие книжки про колобков и прочих нелюдей, или хотя бы просто разговаривали - я бы, наверное, был совершенно другим. Может, был бы добрым и покладистым, или великолепнейше умным, или миленьким и ну очень обаятельным. Но у родителей, видимо, были иные планы и потому они радостно передали маленького меня в дрожащие руки престарелой нянечки, которая, хоть и не могла уделять мне должного внимания, за свои услуги просила так - до неприличия - мало денег, что отказаться просто совесть не позволяла. И - кто знает? - может, именно по этой причине я такой, какой есть.
Я есть любознательный и вечно спешащий туда, куда спешить не к спеху человек двадцати пяти лет. Я редко читаю, редко смотрю телевизор и редко пользуюсь компьютером, редко слушаю музыку и совершенно не рисую. Единственное, что я делаю практически постоянно - я хожу и смотрю. Я хожу в театры и в филармонии, хожу в леса и горы, хожу по деревням и городам - я хожу везде, где это только возможно, а если возможности мало, но желание огромно - хожу и там. И смотрю - так смотрю, чтобы высмотреть все до последней капли.
Я не знаю ничего о финансовом положении страны и понятия не имею, кто, вероятнее всего, победит на выборах, но я знаю, что соседка Клавдия Ивановна выходит в пять утра каждый день посидеть на лавочке во дворе, носит по будням синий платок в зеленый цветочек, а по выходным - красный в белый горошек, но пальто не меняет.
Я никогда не углублялся в изучение иностранных языков и современных модных тенденций, но заметил, что в поселке Б-нском дети Д-ских и Н-ских придумали свой язык жестов, на котором частенько общаются, посмеиваясь над недоумевающими товарищами.
Я вообще мало чего знаю, но вот то, что небо в К-ской области почти всегда розоватое и то, что дама в обшитом черным стелярусом бархатном платье ни разу не пропускала концерта знаменитого скрипача Ш-ского я точно знаю.
Я, наверное, мог бы быть неплохим писателем, но от этой мысли мне становится не по себе.
После моей смерти, рано или поздно, люди найдут мою писанину и будут читать, узнавая себя и места, в которых бывали. Будут переглядываться и недоумевающе качать головами.
- Это же я, господи боже!
- Ой, а это точно с меня написано. И дача моя.
- А там я был!
А потом кто-нибудь задумается и скажет тихо:
- Эй, а кто-нибудь знал его самого?
И задумчивость передастся по цепочке. Кто-то видел, кто-то слышал, но чтобы знать - нет, ни один.
Подумав об этом, труды свои я решил не оставлять.
Писатель - это созидатель, а я же являюсь простым обывателем. Потребителем. В общем, за неимением сил и желания создавать свою жизнь, я живу чужими. Остается хотя бы быть честным, и не выдавать позаимствованное за собственное.
Мне и так хорошо. Правда, если бы когда-нибудь кто-нибудь пришел ко мне и рассказал, чем я люблю заниматься по вечерам в дождливую погоду, какой у меня любимый цвет и еще кучу всяких совершенно не имеющих значения мелочей - я, кажется, мог бы почувствовать себя как-то особенно, узнав столько нового про человека, который, наблюдая за другими, совершенно потерял к себе интерес.
Впрочем, смеркается. Лизонька с третьего уже вернулась с пакетом молока и овсяным печеньем, Молодожены Р-ны начали ежевечерний сеанс визготерапии, а к Григорию приезжают родственники из С-ва.
Поживу чуть-чуть. Перед сном.

С весной накрывает. Все становится ощутимым и слишком видимым. Даже воздух.
А я превращаюсь в воздушный шарик - могу взлететь, могу лопнуть, могу сдуться. Лучше бы последнее - так оно выглядит более безопасным.
Я болезненно реагирую на взгляды, слова и прикосновения, хочу питаться одними комплиментами и совершенно не терплю критики. Да-да, типичное "я просто обожаааю кон-струк-тииивную крииитику" сейчас не про меня. Я, конечно, притворюсь, что все зашибись и я вовсе не обижаюсь (а то все ж приличные люди не обижаются. только быдло тупое морду бьет), но в течение суток, или двух, или трех буду смаковать воображаемую казнь треклятого критика, причем казнь как минимум из разряда "и врагу не пожелаешь". Вот так вот. Да, кстати, могу проклясть. Иногда срабатывает.
Далее.
Недавно поняла, что обожаю нарциссы, и, судя по всему, они спровоцировали приступ нарциссизма. Агрессивного, причем. Ну, вроде "я королева, а все, кто против - говно". Но это все от комплексов, ага. Все от комплексов вообще. Если кто-нибудь скажет мне, что я не королева, а говно - я его сначала мысленно казню, прокляну а затем прокляну и казню себя, посчитав его правым.
Да и вообще я последние дня три злая, как собака. Надо срочно пообщаться с кем-нибудь хорошим, спокойным, умным и умеющим говорить комплименты. Есть такие? Если есть - будьте добры, отзовитесь и поработайте денек в качестве моего личного психотерапевта и этого...ну...как назвать жополиза не грубо и даже уважительно? в общем, в качестве человека, который будет активно поднимать мне самооценку.
Еще. Я, конечно, люблю советы и длительные дискуссии, в процессе которых всякие незнакомые люди со знанием дела сообщают мне о разнообразных причинах моих переживаний, но - не в этот раз. Я сама знаю и причины, и осознаю всю несуразность своего поведения, но - меня настолько плющит и кочевряжит, что фильтровать я не в состоянии.
Оуууух, как же я зла. Простите, господи и все прочие.

"Знаешь, все мои мысли, слова, поступки превращаются в строки одной большой и практически бессмысленной сказки. Да и не превращаются - они изначально есть, эти гребаные строки. Иногда перечитываю и так странно становится, столько всего. Некоторые страницы хочется вырвать и сжечь, но не получается. А некоторые распечатать, сделав тысячу экземпляров и вшивать в каждый черный день, делая его очередным самым счастливым. Только так тоже не получается, и, может, оно к лучшему - сочинятся новые, ярче прежних, лишь бы фантазии хватило. Ты ведь понимаешь, да? А помнишь, как сидели посреди поля, рядом со свалкой? И машины ездили туда-сюда, но казалось, что мы сидим в огромной стеклянной коробке, которая практически не пропускает звуки? И окна считали, решив, что звезд нам слишком мало. А луну помнишь, красную и почему-то отвратительную? А бродячих собак и розу искусственную, которую ты на помойке нашел и мне подарил? Ты еще тогда сказал, что хоть грязная и не пахнет, но сохранится дольше. А потом дарил ландыши и другие розы - настоящие и какие-то слишком красные. Глупо, знаешь, но та только и сохранилась. Лежит в коробке с другими всякими штуками. Там веточки есть из леса, в котором мы на ночь в канаве остались, и ключ, найденный на трамвайных рельсах и даже засохший кусочек хлеба, оставшийся с какого-то пикника. Я чуть-чуть сумасшедшая, знаешь? Знаешь, конечно. А помнишь, как я проревела всю ночь, представив, что ты умер? Было так нестерпимо жутко от мысли, что ты будешь лежать, как прежде, рядом, но совсем пустой. А ты смеялся и успокаивал меня, хоть и чувствовалось, что ты лишь стараешься избежать мыслей о моей возможной смерти. Были и ссоры, когда я уходила к друзьям и они наперебой начинали говорить мне о том, какой ты глупый, скучный и "совсем не нашего круга". Тогда я бросала этих друзей и возвращалась к тебе. Они придурки и, если бы умерли они, я бы даже не плакала. Они и так почти пустые. А мы с тобой еще обязательно будем вместе, главное переждать пару глав. Я люблю тебя - так люблю, что хочется орать, выть на луну и бежать по замерзшей дороге босиком - быстро-быстро. Я люблю тебя, правда. Знаешь?"
***
Женщина зашла в комнату дочери без стука, хмурая и очень злая. Села на край кровати и смотрела на девочку презрительно и долго, словно желая услышать оправдание без лишних прелюдий. Но девочка смотрела в окно и никак не реагировала на странное поведение матери.
Посидев еще с минуту, женщина вздохнула и заговорила.
- Ты опять мне наврала.
Девочка вздрогнула.
- Ты о чем?
- Про того мальчика, соседского. Я разговаривала с его матерью. Он тебя даже не знает.
- Это не он. Они тезки.
- Хватит, пожалуйста. Когда ты говорила, что идешь к нему ночевать, знакомые видели тебя одну шатающейся фиг знает где. Мне так хочется тебе верить, но ты каждый раз меня обманываешь.
- Я приходила к нему позже.
- Тебя видели и утром. Ну объясни, зачем ты это делаешь? Мне очень больно от того, что мне постоянно врет родная дочь.
- Я уходила от него ранним утром.
- Да нет никакого "его", и я это прекрасно знаю!
Девочка вжалась в кресло и вдруг показалась матери такой маленькой и несчастной, что той стало ее жаль.
- Извини, мама. Ты можешь выйти?
Женщина молча вышла, притворив за собой дверь.
***
"Знаешь, только что мама сказала, что тебя нет, а я все вру. Мне так жутко стало, гораздо хуже чем тогда, когда я представила, что ты умер. Сейчас я представила, как буду писать тебе:"А тебя нет, знаешь?", представила и...так страшно. Даже не пустое тело, просто пустота. Пустота, но настолько полная, что остальные на ее фоне кажутся гораздо более пустыми. А если тебя нет, то, получается, я вру маме, но не тебе. Ведь нельзя врать тому, кого нет. Значит, ты единственный, кому я не вру. Так страшно и обидно. Тебя нет, и розы нет, и свалки нет, и сказки нет, но мне все равно кажется, что вот еще парочка строчек, глав, томов - и появится, главное переждать. Но тут приходит мама и говорит, что я вру. И все. Пустота. Я чуть-чуть сумасшедшая и очень плохая, и я тебя люблю. А тебя нет - ты только представь, это же так смешно! Когда мы встретимся, я сразу тебе скажу, чтобы вместе смеяться.
Только я забыла. Тебя ведь нет.
Знаешь?"

Придется вернуться к бумажному варианту дневничка-копилки временно. От ноута зловредно отваливаются "л" и "ш", а без них писать скучно и как-то не очень понятно как.
Вот скажите, как их обратно присобачить? На жвачку можно?)

Вот у меня в облаке тегов выделяются четыре - любовь, море, сказка, смерть. Кажется, я какое-то прям унылое говно, романтичное причем. Хотя, будь там еще, скажем, "жопа" - это было бы просто банально и уже не модно. А вот будь там "уточки" или "зюгма" - было бы самое то, утонченно и приятно. Но я - унылое говно и потому ни уточек, ни зюгмы.
А еще о насущном. Вот дождя вроде бы на улице нет никакого, а когда сижу на кухне - слышно его, дождь этот. И часы ночью под ухом тикают, а часов никогда дома не было. А еще у меня бытовушные посты только трех типов, вроде - воспоминания, самобичевания и осуждения других. Это ужасно, милые кролики, это настолько ужасно, что остается только предаться воспоминаниям, или заняться самобичеванием, или обвинить во всем злых людей. А, ну или это...еще один вариант, в общем.
Им и займусь, наверное, так как благороднее выглядит.