А мне в детстве часто снились сиреневые медведи. Не игрушечные, нет - самые что ни на есть настоящие. Меня в этих снах как-то вроде и не было - ну, то есть, была, но как невидимый наблюдатель. А медведи игрались, катались по лужайке и обнимали медвежат большими сиреневыми лапами. И так мне нравились эти сны, что даже от воспоминаний становится радостно и легко.
Сейчас мне сиреневые медведи не снятся. Сейчас - совершенно другая история, в которой снам практически нет места.
***
Так бывает, что, когда тебе лет тринадцать-четырнадцать, ты стараешься выглядеть как можно старше, так как половое созревание в первую очередь происходит в твой собственной дурной башке, а на теле проявляется медленно и не в том порядке, в каком хотелось бы. То есть, подмышки уже давно перестали быть девственно гладкими, а грудь со скрипом дотягивает до первого размера - ну разве это честно? Вот и идут в ход мамины лифчики, набитые ватой, яркая помада и разноцветные тени. И, что самое обидное, самой кажется, что это очень круто и совсем по-взрослому, а другие косятся и мерзко хихикают. Как же я рада, что у меня нет ни одной фотографии того периода.
Позже, лет в шестнадцать, начинается период самолюбования - ну, если данные позволяют. Ты молода, красива, свысока смотришь на малолеток, с жалостью - на взрослых и с трепетом - на старшеклассниц. Из-за некоторой не успевшей еще выветриться детскости ты иногда выглядишь вульгарно и чрезмерно вызывающе, но это даже мило, по-своему. Тем более, всегда можно сослаться на подростковый максимализм, хотя о значении этого красивого словосочетания ты можешь только догадываться. Но самым большим плюсом несомненно является растущее с каждым месяцем, с каждым новым сантиметром в объеме груди мужское внимание. Парни, мальчики, мужчины и даже те, кто уже порядком "в возрасте" - и все смотрят на тебя, и все могут быть твоими. А ты можешь позволить себе быть надменной и с виду крайне неприступной - ну, если не напиваться. Ах да, еще - ты теперь пьешь и куришь, и это считается практически нормальным. В общем, не жизнь, а сказка. Все возможные удовольствия, а расплачиваться только ухудшившимися отношениями с предками и головной болью по утрам.
А вот после - после трудный период. Кто как его называет - становление личности, переосмысление системы ценностей или просто кризис в связи с началом взрослой жизни - без разницы, суть одна, и суть эта в том, что период этот очень хреновый. То, что раньше казалось таким привлекательным теперь вызывает стойкое отвращение, все мужчины кажутся скучными и предсказуемыми, а вера в вечную любовь подвергается сомнению. А кроме духовных переживаний еще и куча весьма материальных проблем, так что на веселье и отдых ну совершенно нет времени.
Наверное, и после этого есть какие-то периоды, но я застряла именно в этом. У меня есть работа, я строго одеваюсь, но все еще крашу ногти на ногах фиолетовым лаком, а еще - сплю с большим плюшевым тигром и курю. Иногда мне кажется, что все это я делаю только ради того, чтобы не обрывать все ниточки, связывающие меня с веселым и беззаботным прошлым, хоть я и убеждаю себя, что это не так.
Я просто боюсь, что начинаю стареть, а у меня ничего толком нет - нет семьи, нет даже какого-нибудь захудалого любовника, нет движения вперед. Я работаю уже семь лет на одной работе в одной и той же должности, я зарабатываю столько, что на жизнь хватает, а вот на всяческие стимуляторы для поднятия настроения - с трудом. Я - неинтересный человек, и люди ко мне не тянутся. Друзья есть - парочка - но эта дружба подозрительно смахивает на обязанность. "Она считает меня другом, и я должен быть ей другом. Что там по списку? Таак...приезжать, когда она звонит и начинает плакать в трубку, еще просто приезжать раза два в неделю, помогать найти выход из трудных ситуаций, предлагать пойти куда-нибудь вместе и...и то и дело называть ее своей лучшей подругой. Хорошо, будет сделано. И пусть это будет дружеским долгом" - вот, как-то так. Хотя, быть может, я еще и чрезмерно требовательная.
Жизнь состоит из неудавшихся историй. Все начинается так любопытно и сказочно, а заканчивается разочарованием. Девочки, влюбляющиеся в книжных персонажей и героев кинофильмов гораздо умнее тех, кто влюбляется в реальных людей, так как в жизни любой человек рано или поздно покажет себя с той стороны, которая тебя смутит и заставит отвернуться, чтобы только избавиться от стыда - такого, острого и обидного, аж до слез. Человек был мечтой, кем-то вроде персонального Бога, целого мира, полного новых переживаний и открытий, и тут - бац! - одна фраза, один жест, пусть даже совершенно незначительный, но этого вполне достаточно для того, чтобы твой Полубог вмиг превратился в жалкое и нелепое существо, ничем не отличающееся от всех остальных.
В детстве все проще. В детстве разочарования основываются на гораздо более реальных причинах. А вся эта экзистенциальная хрень - я уверена, никому на фиг не нужна, но без нее уже никак.
Наверняка, я не уникальна в своих проблемах, но меня это ничуть не успокаивает. Я сижу ночью на кухне и глотаю успокоительные, запивая их горьким кофе - совершенно бессмысленный ритуал. И, что самое страшное, жизнь кажется тоже абсолютно бессмысленной.
***
Время летит и, если что-то и меняется, то незначительно. Пять лет, десять, пятнадцать - и старость уже совсем рядом, та самая, которой я так боялась. Вечные поиски смысла, терзания и неудовлетворенность.
И вот, однажды, сидя как всегда на кухне, я вдруг снова вспомнила свои детские сны с сиреневыми медведями, и, как всегда, стало светлее, не знаю даже, почему. И вдруг подумалось - а какой смысл в этих медведях? Какой смысл в том, что они сиреневые, что они катаются по этой лужайке? Да никакого.
И что-то щелкнуло - сработал переключатель, и я рассмеялась. Все так просто, что даже странно.
***
Теперь бессмысленных сиреневых медведей больше, на одного. И что может быть лучше, чем бессмысленно валяться на бессмысленной траве, и быть совершенно бессмысленно счастливой?