не забывайте поить малыша :
на самом деле в начале недомогания питьё считается важнее пищи,
т.к. жидкость хорошо очищает организм от вирусов и продуктов их жизнедеятельности - тосинов. готовке ребёнку тёплые напитки или обычный чай ,
ягодные морсы " несколько ягод раздавите в стакане и добавьте тёплой воды ",
отвары из ромашки, шиповника.только не заставляйте маленького пить против воли.
малышу старше года можете предложить немножко мёда " не больше одной чайной ложки и не чаще три раза в день ",если он пробовал его и раньше.
до 1,5 лет не предлагайте ребёнку известное народное средство от простуды :
горячее молоко с мёдом и маслом
- этот напиток сильно нагружает работой печень и желудочно-кишечный тракт.
что касается малины , варенья из которой снимает жар, помните о том, что ягода может вызвать аллергию. для того чтобы снизить температуру, лучше воспользуйтесь специальными безопасными детскими препаратами с парацетамолом или ибупрофеном.
препараты предназначенный для впрыскивания в горло,
их нужно использовать за 30 минут до еды или окончания обеда.
почаще предлагайте ребёнку кисло-молочные продукты
они могут восстановить кишечную микрофлору и укрепят
" пошатнувшийся " иммунитет.
Жил один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек.
И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями
и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева,
вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей.
На другой неделе он научился сдерживать свой гнев,
и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться.
Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец ,пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания.
Он рассказал об этом отцу и тот сказал,
что на сей раз каждый день, каждый день, когда сыну удастся сдержаться,
он может вытащить из слоба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда он мог сообщить отцу о том,
что в столбе не осталось ни одного гвоздя.
Тогда отец взял сына за руку и подвел к столбу:
- Ты не плохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр?
Он уже никогда не будет таким как прежде.
Когда говоришь человеку что-нибудь злое,
у него остается такой же шрам, как и эти дыры.
И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
правила использования
до трёх месяцев особенно важно удовлетворять сосательный рефлекс ребёнка.
при этом стоит следить, чтобы он не сосал пустышку постоянно.
* после того как ребёнок заснет , лучше вынимать пустышку у него изо рта.
* после трёх месяцев начните постепенно отучать малыша от пустышки.
мягкое растование:
/отправьте посылку, горько - сделайте пустышку невкусной.
чтобы глазки малыша были здоровыми и зоркими,
в его рационе обязательно должны присутствовать продукты,
богатые бета- каротином. распознать продукты , в которых содержится чудесное вещество , легко : верный ответ, - оранжевый цвет.
" морковь , тыква, абрикос, персик, манго - выбирайте !"
нежные сочетания " яблоко-морковь "
Любовь - как ветер в моих руках.
Так легко почувствовать, но так сложно поймать.
Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. ...
Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины они как общественные туалеты: или уже заняты,
или полны дерьма, или не функционируют.
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича пассажирам, чтобы
остановили автобус, мол на работу опаздываю. Пассажиры все испереживались
за неё, достучались до водителя, он остановился, женщина успела забежать.
Немного отдышавшись, она: "Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд".
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
Приводят в камеру новенького.
-Ну рассказывай как там на воле?
-На воле все хорошо. Позавчера телку снял в ресторане,
ГУБЫ - ВО!
ГРУДЬ - ВО!
ЗАДНИЦА - ВО!
Старый зэк:
- На себе не показывай - плохая примета.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три.
Союз педиатров рекомендует "Памперс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации
подгузников "Пампеpс"
Что такое 180-120-180?
Две супер модели обнимаются. =)))
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый
тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за опейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 опеек и пипетка за 3 копейки,
в сумме - 23 коп".
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона.
И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он тр..........я захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост
крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову,
отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит
мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к
соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра
пораньше выходить, так он жене:
- Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать.
Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается...
Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а
был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...