[360x240]
В колонках играет - Benny Benassi - The Lair
Настроение сейчас - сонливое

Погода стоит премерзкая. Третий день фигачит мелкий дождь, ветер на редкость порывистый. Короче за пределами квартиры ловить совершенно нечего.
Спокойный семейный вечер. Мы, с хризантемкой завернулись в плед, обставились пивом, обложились рыбой и чипсами. Валяемся на диване, втыкаем «Небесный капитан и мир будущего». Идиллия.

- Да-а-а-а…а Джоли – прелесть…даже с одним глазом. (Кто фильм не смотрел, поясняю – она там с повязкой на глазу.)
- Ты бы ее трахнул? (в глазах загораются недобрые огоньки)
- Я бы из нее не вылезал…(знаю, что ожидает она другого ответа)
- Ах ты, козел. Проститутка конченная. (надулась, молчит)
- Сами вы это слово…

К чему это я? Ах ну да…Сколько раз можно говорить? Не нужно меня провоцировать на подобные ответы. Ведь отвечу-же так, как думаю. Просто, чтобы позлить отвечу. Если тебя может задеть честный ответ, то, возможно, не стоит задавать вопрос?

К слову сказать, подобные микроконфликты я уже давным-давно научился сводить на нет очень быстро. Вот и сейчас мы спокойно, смеясь и разговаривая досмотрели фильм и пошли… нуууу, скажем, спать…

В колонках играет - Apocalyptica - Path
Настроение сейчас - пасмурное

Я слышал эту музыку не раз. Но никогда - до конца. Захожу в комнату, сажусь в кресло. Из приоткрытой двери в сознании по-прежнему звучит она. Музыка «нижнего» мира. Слуховые галлюцинации? Может быть. Шум ветра зависает на высокой ноте, и в мелодию гармонично вплетаются гортанные звуки человеческого (?) голоса. «Оммм-аа…омммааа…»…звучит все отчетливей. Можно сравнить с песнями северных шаманов или мантрами. Но подобные аналогии фальшивы.

дальше

[340x255]

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Бриллиантовые дороги
Настроение сейчас - спокоен и светлолик

Сладковатый дым с легкими нотками корицы и ванили согревает горло. Мелкая дрожь растекается от груди до кончиков пальцев, заставляя сердце биться быстрее. Выдох. Легкое головокружение. Глоток мятного чая. Лучи догорающего солнца, пробиваясь через шторы, путаются и вязнут в причудливом узоре стелющегося по комнате дыма. Мысли замедляются. читать дальше

В колонках играет - Orbtal - Halcyon
Настроение сейчас - предвкушение чего-то...

окончание текста...

читать

В колонках играет - Пикник - Навухудоносор
Настроение сейчас - Пьян. Весел. Великодушен, гы.

часть вторая...здесь их еще две...вот:
сюда

В колонках играет - Era - Enae vollare mezzo
Настроение сейчас - Расслаблен

Пару месяцев назад мне в руки попалась книжка Людмилы Милевской "ПУСТИ КОЗЛА В ОГОРОД". Сама книжка - третьесортный детективчик формата pocketbook. Однако по тексту я обнаружил там "типа легенды древних ольмеков (это такие инейцы, ага, давно жили...текила "Olmega" - это в их честь)", дык вот уже многократно перечитывая этот текст, я обнаруживаю, что читая его впадаю в транс...этакий медитативный текст. И еще...Он мне очень нравится. Вот он (1 часть):


текст здесь

В колонках играет - Профессор Лебединский (че? лебединский? интересно как он попал в мои плэйлисты?)
Настроение сейчас - скучно

Выбрал-таки время, перечитал Хаяма....Нравится...пункт 12 можно пока вычеркивать...

[393x400]

Если дойду до пунктов 2 или 9, не вздумайте звонить в милицию... Если до пункта 4 - всегда рад вас видеть...  :-)

Начал читать Духless... пока нравится...

PS: нафига я пишу эту охинею? разве кому-нибудь это интересно?

С утра я обычно либо раздражен и молчалив, либо раздражен и язвителен. В принципе, между тем и другим разницы немного. Вводит меня в это, прямо скажем, "нересурсное" состояние адская шайтан-машинка, в народе известная, как «мобильный телефон», которая каждый будний день, в 5 часов утра, начинает истерично прыгать по тумбочке кровати, разворачивая шумовую атаку в стиле «латино». Мерзкая, блядь, мелодия моего долбанного будильника не дает мне спать уже на протяжении нескольких лет. Мелодия, действительно ужасная (copacabana, из стандартных для sonyericcson), поставил бы другую, да остальные, блядь, еще хуже, а заморачиваться по поводу закачки новых меня ломает. Ну, будильник выключается на ощупь, влет,  с одновременным подскакиванием на кровати. Еще некоторое время уходит на то, чтобы сообразить:

1. Кто я?

2. Где я нахожусь?

3. Что делать?

4. Какого, собственно, хуя?

 

продолжение здесь

 

В колонках играет - Сплин - Добрых дел мастер
Настроение сейчас - Хочу спать...

Давно и с удовольствием читаю ресурс www.udaff.com
Никогда ничего не писал туда, никогда ничего не комментировал...
Просто читал...пересматривая тонны откровенного говна...находил жемчужины...
Так сказать, оплот свободы...один из последних бастионов свободомыслия и нестандартного взгляда на текущие события...Протест морали и предвзятости.
Я живу для себя. Это моя жизнь. Не нужно указывать мне - как мне жить... Все это просто и лаконично вписывается в лейт-мотив ресурса - "Ебитесь в рот. Ваш удав.".

К чему это я? Ну да, точно. На неделе, на ресурсе объявили премию в 10000 вечнозеленых лучшему хуятору (автору...для тех, кто не в курсе - что такое удафком...хотя, наверное таких нет) года. Впервые за всю историю ресурса за креативы авторов начали платить деньги... А ведь кто платит - тот и музыку заказывает...Не смерть-ли это ресурсу - как сообществу непредвзятых людей, высказывающих именно свое мнение и свой взгляд...Коммерциализация ресурса... Останется ли удафком таким как прежде? Я надеюсь.

В колонках играет - RedHotChilliPeppers - Easily
Настроение сейчас - да так себе...

12. Обязательно нашел-бы время, чтобы перечитать "Рубайяты" Омара Хайяма...

Вот теперь - все...

В колонках играет - Kraftwerk - Die Roboter
Настроение сейчас - Спокойно. Легко. Приятно.

Если-бы мне осталось жить 1 месяц, я-бы:

1. Просто ушел-бы с работы, перед этим долго и нудно пиная начальника ногами по голове.
2. Ограбил-бы банк. Деньги?. Часть передал-бы близким. Часть - отдал нуждающимся.
3. Прыгнул-бы с парашютом. И банджа (такая резиновая веревка, для тех, кто не в курсе).
4. Поучаствовал-бы в оргии...персон на 20...
5. Нажрался-бы просто в хлам, чтобы - плохо, чтобы - как свинья, чтобы блевать...блевать....блевать...
6. Перепробывал-бы все наркотики тяжелее марихуаны....просто - интересно.
7. Сьездил-бы в Японию на недельку. Ну нравится мне эта страна. Очень хочу побывать. Когда нибудь...
8. Выбросил-бы телевизор, компьютер и холодильник с балкона. Ибо нехуй.
9. Угнал-бы полностью "заряженый" ниссан-скайлайн и положил-бы на нем стрелку спидометра... в час пик на центральной улице...
10. Да-а-а-а...съездил-бы на охоту. Завалил-бы медведя с помощью ножа и рогатины...
11. И после всего этого - прыгнул-бы с крыши Эмпайр-стэйт-билдинг...просто для того, чтобы убедится, что воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

Вот пожалуй и все...

В колонках играет - Би2 и Диана Арбенина - Кукуруза
Настроение сейчас - Весел

Есть у меня один знакомый. Жил когда-то в соседнем подьезде. Парень, так сказать, околокриминального характера. Работал водителем у какого-то директора (по знакомству, через родителей), потом - водителем в "досуге" (блядей возил на вызовы),потом работал "быком" на местного криминального авторитета... после того, как авторитет отошел от дел (или его "отошли", я х.з.) решил, что работать ему вообще нахрен не нужно, если в городе есть игровые автоматы (подсел на них плотно, первое время - все больше выигрывал, потом в долги залез). Короче, принцип у человека - "где-бы не работать, лишь-бы не работать". После этого он пропал из поля моей видимости года на 3.
Видел его сегодня. Честно говоря, я просто охуел, другого слова тут не подберешь, так сильно было потрясение. Чуть асфальт со смеху не облизал. Короче, вижу - стоит у обочины дороги, в форме, при фуражке, с полосатым страпоном в руке. А ведь помнятся его высказывания по поводу того, что милицейская форма - это западло... его серьезные размышления о "красных" и "черных" зонах (тюрьмах).
Моя милиция меня бережет? Так?

В колонках играет - Пикник - Говорит и показывает
Настроение сейчас - Пьян...Выходной все-таки...

Ну привет-привет... Заходь.

Да-да-да...Как человек, дольше всех тебя знающий....
Это твоя фраза. Она одна из многих, которые у меня ассоциируются именно с тобой.

Мы знакомы с тобой с 9 класса школы. Мы не сразу стали друзьями. Это случилось позже...
Честно говоря, я не помню когда мы стали друзьями... Наверное пьян был...

Но я помню, что в нашей (нашей общей) компании ты занимал место "пиздобола" (думал, как написать
помягче...не придумал, извини, я не хочу тебя обидеть). За глаза все так и говорили (В том числе и я,
нечего тут скрывать):- "А, ага...пообещал...ну жди-жди, давай, только подыщи себе другой вариант".
Я сейчас говорю о том, что ты всегда обещал гораздо больше, чем мог сделать. (мне кажется, я знаю
причину этого... но нет об этом речи).

- Нужны права (на управление автомобилем)? Да не вопрос. Один звонок.
Хрен-то там.
- Диман, тебе нужен компьютер, чтобы написать диплом (ага, когда-то, когда деревья были большими
компьютер стоял не у каждого дома.)?. Нет проблем. В течении недели жди.
До сих пор смех разбирает, когда вспомню, что ты ему притаранил...
- Макс, тебе нужно эту программу (написанную на древнем фортране) переделать на Delfi? Не вопрос.
В итоге - вообщем-то хрен. Чуть из универа не выгнали нахрен.
Если начать вспоминать, я вспомню еще тысячу подобных случаев.

Именно это (а может быть и не это, не знаю) послужило причиной того, что мы с тобой не общались
почти год (а может и больше). Но через некоторое время ты снова вошел в мою жизнь.

Ты очень изменился. Как будто совсем другой человек. Теперь ты - хозяин своего слова (ну не всегда,
конечно, все мы припизднуть горазды...). Сейчас, я знаю точно, ты постараешся сделать все.
И если не получилось, то ты в этом отчасти не виноват, это зависит не от тебя. Я знаю,
что я могу тебе доверять. Ты уже не раз это подтвердил. Я знаю, что с тобой просто и легко
общаться. Не нужно лишних слов. Мы понимаем друг-друга, мы доверям друг-другу.
Ты хороший человек. Люди, которые окружают тебя, тебе не безразличны. За это время,
ты много добился. Сменил несколько мест работы и нашел (я надеюсь) то, что тебе нужно.

Я благодарен тебе за то, что ты познакомил меня с той, которая со мной уже 5 лет. Я благодарен
тебе за то, что ты - единственный человек, с которым я могу говорить просто-так, не думая о том
как воспримет собеседник мое следующее слово и какой скрытый смысл он может в нем увидеть.
С тобой просто и легко. Ты веселый, коммуникабельный человек. Однако весьма интеллектуален и
сложен в понимании...
Я вижу, что ты поставил перед собой очень трудную цель. Удачи тебе, Миха, воли железной и
упрямости. Будь здоров, будь весел, будь как всегда...

PS: У меня много друзей. Хороших и разных. О каждом из них я могу написать многое.
Я прощу прощения у тебя, друг, за то, что этот рассказ не о тебе. Не обижайся...

В колонках играет - Astral Projection - Aurora Borealis
Настроение сейчас - На дискотеку что-ли съездить...

Прихожу в понедельник. После работы. Злой. Еще 2 захода со стаканчиком…
Судьба опять сыграла со мной в игру «А вот хуй!». Истерика, бля… Еду домой пытаясь вспомнить – может у меня душевные травмы в детстве были какие? Застукали, там, где-нибудь?
Вторник. На работе – 2 литра чая. Заявление на 2 часа пораньше с работы. Дома – 1 литр молока. Уже под завязку. Перед наркологом – 1.5 литра минералки. Залетаю в клинику, глаза навыкат, живот – как на 8 месяце беременности.
Очередь, бля…
Стою, приплясываю. Поскуливать начал.
4 человека в очереди, ни одна сволочь вперед не пустила. Все, думаю, сейчас прорвет. Спина вспотела, на глаза слезы наворачиваются. Тут последний выходит. Бабка пробормотала нечто среднее между: «Проходите, пожалуйста» и «Совсем уже охуели». Я ее уже не видел и не слышал. Перед глазами был только белый фаянс классической формы. С радостным улюлюканьем, расстегивая в прыжке ширинку я и узнал, что такое - невесомость.

PS: Тест сдал. Результат отрицательный. Чего и вам желаю.

В колонках играет - Мельница - Оборотень
Настроение сейчас - С похмелья

Это просто жопа какая-то.
Пошел вчера в наркологическую клинику (поставить печать о том, что я не "внедряю" в справку о медосмотре). Пришел за 40 минут до закрытия (знатоки сказали, что очередей там не бывает, пришел-печать поставил-свободен, следующий придурок). Прихожу, значит, в регистратуру, сую в окошко справку, паспорт...
- Печать на медосмотр.
- Тест купили?
- Какой, нахрен тест?
Из окошка высовывается бумажка... читаю... адрес аптеки...
- Идите туда, они знают какой тест вам нужен.
Я, бегом в аптеку (недалеко)... 95 рублей за тест на морфин-марихуану...бегом обратно.
30 минут до закрытия наркологички.
... Проходите...напротив(!) 2-го кабинета... Прохожу - стоит столик, за столиком бабка, за бабкой дверь в туалет... Бабка долго сверяет мою физиономию с фотографией в паспорте, вздыхает, выдает мне пластиковый стаканчик...
- Не меньше полстаканчика, и быстрей давай, закрываемся уже.
Захожу в туалет, пытаюсь закрыть за собой дверь...
- КУДА?... ДВЕРЬ ОТКРЫТА...МЛЯ...
Блять, вот меньше всего улыбает перспектива ссать в стаканчик, с открытой дверью и бабкой за спиной... Не получилось...
- Ты если не хочешь (еще-бы, я дома сходил, я же не знал, что здесь такая шняга), так выходи, водички сходи попей, у тебя еще минут 10 есть.
Бегом за минералкой, пропихнул в себя поллитра... Бегом обратно...Второй заход ... грязный туалет, вздыхающая за спиной бабка…стаканчик в руке…э-э-э…безрезультатно…
- Ты в понедельник приходи. С утра. Чаю, там, попей...
- №%:»:;%№.
Занавес.
В итоге два часа потраченного времени и испорченное на весь вечер настроение.

В колонках играет - Garbadge - I'm think I'm paranoid
Настроение сейчас - Пошло в гору...

Прочитав мой предыдущий пост в дневнике (Спонтанно) моя девушка заявила мне что у меня
не все в порядке с головой.
Задумался... Перичитал сам... Опять задумался...
Действительно - полный психопат. Не знал-бы, что написал вчера; подумал-бы, что написал
это в наркотическом треморе. Однако-ж нет...
И как она меня терпит?

Настроение сейчас - Ровное

Нахлынуло... Сижу. Глаза закрыты.

Мысли искрами вьются в голове, выливая свой блеск на хрустальные минареты моих идей...
Следом приходит критика, срывая блестящие покровы обнажает угрюмую пустоту. Идеи умирают...
Так было всегда. Всегда? Все имеет свое начало и свой конец. Боги, сколько-же я здесь?
Рождался и умирал, опять рождался. Бег по кругу. Мне тысячи лет. Тысячи лет в пути. Все знакомо
до боли. Куда я иду? Ищу бога? Бог? Бог давно умер. Время? Время давно остановилось.
Что стены городов, что под ногами сор (с). Все равно. Это не стоит ничего. В этом нет никакого смысла.
Дурной сон. Просто бездарный спектакль. Марионетки-люди, декорации. Пластилиновый мир.
Все в сознании будды.

Открываю глаза...Два глотка чая...Вот мля. Чай совсем остыл.

А как зовут твоего бога, мой друг?

В колонках играет - Наутилус Помпиллиус - Сестры печали
Настроение сейчас - Умиротворение...

Здравствуй, друг. Проходи, садись. За рулем? Тогда кофе...

Мы знакомы с тобой уже 11 лет. Да-а-а-а...срок немалый.
За это время мы выросли, многому научились, встали на ноги.
Многое пережито вместе, много воспоминаний...

За это время, я не разу не усомнился в нашей дружбе.
Ты столько раз помогал мне...
Кому я звоню в первую очередь, если у меня дома сломалась
электропечь или еще какая фигня? Правильно, тебе. Просто, ты - мастер на все руки.
Чей номер я набираю, когда у меня проблемы? Да, твой номер. Просто потому, что ты, я знаю,
воспримешь мои проблемы, как свои собственные... Я знаю, что ты, мой друг, отложишь все свои дела,
чтобы помочь... Я знаю.

Я знаю, тебе приходится нелегко. Я вижу, что Болезнь пьет твои силы... Я вижу, что ты иногда приходишь
в отчаяние...
Я знаю, что тебе не везет в любви. Что ты еще не нашел ту, кого бы ты хотел видеть рядом с собой всегда...
(Не смотря на то, что за последний год у тебя было больше девушек, чем у меня за последние 5 лет... хехе...ты знаешь,
о чем я говорю...).

Но я верю, что ты победишь Болезнь. Я верю, что ты найдешь свою единственную.
Я точно знаю, что все у тебя все будет хорошо. Я желаю тебе богатырского здоровья и нескучных дорог в жизни.
И если тебе будет нужна моя помощь... просто сними трубку. Удачи тебе, Диман. Будь здоров.

PS: У меня много друзей. Хороших и разных. О каждом из них я могу написать многое. Я прощу прощения у тебя, друг, за то, что этот рассказ не о тебе. Не обижайся...

В колонках играет - The dreamhouse orkestra
Настроение сейчас - Зеваю...

Пришел сегодня с работы, лег спать.
Приснилось, что я прихожу с работы и ложусь спать...

Кажется переутомление... Когда-же выходные? Жду.

В колонках играет - Пикник - Египтянин
Настроение сейчас - Ровное

Не хотелось-бы начинать дневник с негатива…Но…так бывает…

Ты давно искала свою смерть. Просила. Ждала. Надеялась, что этот день окажется последним. Наконец этот день пришел, и тут-же закончился оставив в свидетельстве о смерти записанную фразу – «Острое нарушение мозгового кровообращения». Смерть пришла, легко коснувшись тебя, спящую в феназепамовом отходе…
Я приходил к тебе двумя днями раньше. Мать позвонила мне на дачу, где я с друзьями праздновал свое 25-летие. Просила приехать к тебе. Приехал, ты спала, будить не стал…
Последние 10 дней ты вообще почти постоянно спала, врач прописал феназепам после того, как ты упала, сломав себе шейку бедра. В таком возрасте переломы – это смертельно. Старческий маразм прогрессировал, последние две недели ты вообще никого не узнавала, кроме меня. Не узнавала даже свою собственную дочь, которая просидела все это время рядом с тобой, прикованной к постели. Которая кормила тебя с ложечки и плача пыталась подсунуть под тебя медицинскую «утку».
В тот день я не стал прощаться с тобой. Думал – еще успею, но ты не могла больше ждать. Прости. Прости за все.

Было время, когда я, совсем маленький, проводил в твоей квартирке гораздо больше времени, чем в доме вечно занятых родителей. Это именно ты научила меня читать, едва я научился говорить. Это именно ты вливала в меня свою мудрость с того момента, когда я узнал, что такое – мудрость. Это именно ты была моим лучшим другом, другом, который всегда искренне выслушает, и всегда даст хороший совет. Именно благодаря тебе я вырос хорошим человеком. Спасибо. Спасибо тебе за все.

Похороны были вчера. На кладбище я не поехал. После того, как вынесли гроб, открыл балкон, форточки, сел на табурет, посреди комнаты. Закурил под мерный рокот холодильника… Ничего… Боль утраты?...Нет… Опустошенность?...Нет… Грусть?...Нет…
Я ничего не чувствую…может-быть я умер вместе с ней?
Прощай, бабуля. Я люблю тебя…