Очень многих людей передергивает, когда они слышат эту фразу... 9 месяцев..)))
Но я сейчас не об этом...
Ровно 9 месяцев назад мы со Светланкой первый раз увиделись))
И в последнее время убеждаюсь, что утверждение, что чувства со временем угасают - полная чушь!! До сих пор я все так же в нее влюблен...

Лав ю, май дарлинг!! :-*

Настроение стало еще хуже..((((((((((((((((
Просто не знаю, что делать и куда себя деть...

Настроение сейчас ниже абсолютного нуля... на очень-очень много....
устал невозможно... поэтому щас допишу этот пост, поужинаю и рухну спать....

Все из-за сегодняшней ночи... Я работал... в институте... В три часа, дочитав книжку и поняв, что

глаза слипаются, я поставил себе будильник на тефелоне на пять утра и хотел отправиться спать...

Решил выглянуть последний раз из комендатуры и посмотреть, все ли в порядке... выглянул...

Слышу чьи-то голоса.. причем фраза, которую я еле услышал мне понравилась: "Давай посидим тут

до семи часов и потом уйдем..." Мдаа... звонить в охрану не стал... Закрыв комендатуру направился

к источнику разговора.... Оказалось что просто двум парням не спится, они загулялись и решили

ночью посидеть в корпусе... Я им твердо намекнул, что им пора сваливать отсюда.. и что сидеть

они тут не будут.... (хотя можно было просто вызвать охрану..) В результате провозившись с их проводами, я закрыл запасную дверь в корпус и около четырех ночи отправился обратно в

комендатуру.... Поскольку через час надо было уже открывать корпус, то ложиться я конечно же не

стал... Открыл книжку и продолжил читать... Еле-еле справляясь с глазами и с подушкой, т.к. спать

хотелось уже очень прилично... В пять часов пошел открывать корпус.... Засыпая на ходу.... Уже

очень давно такого не помню, что бы я просто реально засыпал на ходу... Глаза сами слипаются и

сознание уходит куда-то очень далеко... Но, когда тело теряет равновесие (так как я все-таки

шагал), мозг просыпается... и снова такая же история повторялась на каждых двух метрах...
Открыв корпус и немного его обошедши я вернулся в комендатуру и сладко уснул.... Не помню, что

мне снилось, но сон был очень приятный... Но, как всегда меня разбудили... недовольный, что меня

разбудили и довольный хорошим настроением, т.к. сон был хороший, я снова начал бороться со

слипающимися глазами.... И мечтая о том, что бы поскорее добраться домой и принять душ, что бы

хоть немного проснуться.... Вобщем поспать мне удалось лишь час... И по пути домой успел поспать

во всех транспортах.. в метро и в автобусе... придя домой и позавтракав я просто напросто

вырубился....(((((

Из-за этих двух ублюдков я жутко хочу спать и на меня обиделась девушка..(( потому что, когда я

вырубился дома, мы договаривались встретиться...(((((
Если только увижу этих мудаков еще раз, чесно говорю убью.. а если не убью, то покалечу!!!


Извини меня Свет, я правда не хотел...((

Мда... пошел сегодня в гараж завести машину, а получилось, что поехал кататься на байке... Друг на новой Хонде прокатил... А машина так и не завелась..((

Уже несколько дней голова забита мыслями.. новыми и очень сильными...
В конце недели, или в скором времени я бросаю курить.. совсем... это последняя пачка сигарет... все... Адьес смоукинг... конец этой привычке и зависимости.. пусть это будет тяжело... Ради тебя любимая...
Кисс ю... :-*

Сегодня покапались в моем прошлом. В том, что я оставил позади. Что стараюсь не вспоминать и забыл. И возвращаюсь к этому лишь тогда, когда у меня какие-то проблемы. Дабы найти ответы в прошлых поступках. Найти смысл. Никогда не наступаю на одни и те же грабли в отношении людей. Было в прошлом два раза. Извлек урок. Больше не повторялось и не повторится.
Неприятно. Вспомнить то, что уже давно похоронил. Вспомнить себя молодым и ставнить с теперешним, настоящим.
Каждая заметка в телефоне (там много всего личного) заставляет полностью погрузиться в то время. В те проблемы. Словно пережить их заново.
Прошлое затягивает. Я научился от него не зависеть. Оставлять его позади. Но когда к нему возвращаешься, то оно затягивает.
Снова мысли. Снова сравнение с настоящим. Я научился. Научился многому. Опыт из прошлого - золотые знания. Болезненые, но золотые.
И еще раз переживать то же самое, не пожелаю никому.
Тяжело...

Вот. Вроде выговорился. Могу доверить эти заметки только очень близким людям. НЕНАВИЖУ, когда врываются в мою жизнь (пусть даже и прошлую) без разрешения. Я готов все объяснить. Все рассказать. Но только близким людям.
Много разного происходило. Но это прошлое. Сейчас все не так. Это лишь драгоценный опыт...

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

Сегодня замечательно провел вечер. Очень понравилось.
Недолгая и не такая прогулка, как ожидал и хотел (но на улице ведь не май месяц). Прошлись по Александровскому саду, потом вдоль по набережной и засели в Кофе-Хаузе.
Влюблен в каждый взгляд. В каждую улыбку. В каждый поцелуй...

Написать что-то еще? Нет сил. Увы...
А хотелось бы. Хотелось бы многое еще сказать.
О многом рассказать. Не знаю как. Не знаю зачем.
Да и нужно ли? Тоже не знаю...

Как в одном из моих произведений... Конец правда не подходит... Так что опустите его смысл... Первые две строчки вам о многом скажут:

На все вопросы нет ответа,
И нет вопросов просто так.
И ты, зактыв глаза от ветра,
Скрываешь слезы или страх...

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

Люблю тебя, за то, что ты со мной.
Люблю тебя такой, какая есть.
Люблю! Мне хорошо всегда с тобой.
И рядом быть сочту за честь.

Настроение сейчас - Плохое... грустно...

Грустно...
Столько мыслей, столько всего хочется сказать.. А как до этого доходит, только тишина...
Впервые за всю жизнь болит сердце... Но боль не физическая... Виноват.. Не первый раз.. Осознаю... Самому очень обидно... Второй день места себе не нахожу... Грустный задумчивый взгляд... Впервые чувствую сердцем... Раньше никого к себе в сердце не пускал... Жил как актер... Дурацкие роли... Улыбка, грусть в глазах, злость - все это было наиграно... Это веселило меня... Игрался с людьми... Они не догадывались об этом... Словно защитная реакция организма, после двух "ожогов" и неудач... Но никому никогда не делал больно...

А сейчас впервые люблю сердцем... И мне это нравится... Нравится бояться обидеть, потерять... Радость изнутри, когда все хорошо... Уже больше половины года так... Нравится тратить последние деньги на цветы... На кино... Что угодно за твою улыбку... За твой взгляд... Вселенную за твой поцелуй...

Настроение плохое... Вот и мысли вслух...
Извини, что так получилось... Я правда этого не желал...

Люблю тебя... Ни на кого не променяю... Ни за что!
Люблю!!

Скучаю по весне... скучаю по зеленым листочкам, по зеленой траве.. по теплому солнцу... Скорее бы скинуть куртку.. И убрать ее подальше...
Холодный ветер, грязь и лужи на улице уже надоели.. Сколько можно.. конец марта ведь.. В том году, в это время уже тепло было!!
Где же весна?!...



Давно уже ничего не писал.. Мыслей много.. но некоторые просто не хочется писать, а другие просто не для дневника...
Завтра еще чего-нибудь напишу...
Всем сладких снов!

Ох... Прекрасно провел эти выходные и праздники.. (хотя они еще не закончились, да и только начались)...
Вчера-сегодня чудесно провел вечер, ночь и утро)
Сначала репетиция, потом праздник и отдых.. потом чувства.. много чувств)) и утро... вот утро сегодня какое-то странное.. ну не удивительно... бутылка виски, да и два часа сна... поэтому какое-то все сегодня утром странное:))
Дальше писать нечего... напишу, как закончится день)

Адьес!!

Спасибо любимая, что исполнила мое желание:D ))))))

Десткие мечты начали сбываться... хотя, почему начали... сбываются и сбылись.. и хотя, почему детские.. юношеские)))

Эх.. жизнь течет размерено...
Чувствую себя сейчас, как летом.. когда устраивался на работу, записался в автошколу, ходил на репетиции...
то же самое настроение...
та же самая ситуация... иснтитут стоит... время свободное.. поэтому на работу.. да и есть цель, на что нужно заработать за 6 месяцев...

не складно как-то получилось, да и хрен с ним...))

не хочу больше ничего писать..
разве что
чмок мою красотку :-* )))) ;)

Адьес!!))

Наконец-то я нашел, что так долго искал... Но потерял и теряю то, что когда-то имел...

Половину жизни я молча завидовал парам, которые уже долго вместе и все так же влюблены и любят друг-друга... Вам знакомо ощущение, когда просто смотришь на пару и у самого в душе становится тепло... Как долго я сам стремился к этому... И вот, наконец, я пришел к этому... Я счастлив.. Счастлив в своей личной жизни.. Я по уши влюблен и всем сердцем люблю...
Как же я долго этого ждал и искал...
Но на поисках своего счастья я сталкивался с потерями...
Одна из таких потерь, это моя семья... Я ее потерял... С тех самых пор, как мои родители развелись, день их развода, отмечен в календаре моего телефона (а там я храню почти все свои мысли), как день, когда моя семья перестала существовать... Этого я своим родителям никогда не прощу.. И в первую очередь тому, кто это все затеял - папе!!
Прошло уже полтора года, а в моей душе по прежнему боль... Реальная и искренняя....

....

И вот теперь новая проблема.. Меня отчисляют из института... И посылают в армию... Конечно в плюс, что срок сократился до года, но я всем телом и душей не хочу туда идти.. Я готов, я знаю, что я выдержу там, но то, что меня не будет с моими близкими, родными, любимыми и друзьями год, эта мысль меня терзает ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сильно...
Но в армию я не собираюсь.. Хоть сегодня я и был в деканате с папой, и мне уже напрямую сказали, что других путей нет, но в армию я не собираюсь!! Пути есть всегда.. Сейчас у меня в уме целых два...
Я все еще могу уйти в академический отпуск, даже, если и замдекана сказала, что уже поздно.. Но ведь она меня не вставила в приказ об отчислении, который вышел сегодня..только потому, что я еще сопротивляюсь... И БУДУ сопротивляться... Мне дорого то время, которое я потеряю... Как жаль, и до чего же обидно, что я раньше этого не понимал...
И правильно говорят: не поймешь как дорого, пока не потеряешь... Я это осознал.. осознал еще давно.. но вот сейчас я этого не почувствовал...
Жаль...

До понедельника я еще могу уйти в академический отпуск.. для этого мне не хватает 8 дней болезни.. А следовательно, мне нужна справка о том, что я болел за начало декабря...
Если кто-то может мне в этом помоч, прошу.. Мир не без добрых людей...
Если нет, буду выкручиваться сам.. потому что сейчас я полностью осознал, что надеяться кроме как на себя, мне больше не на кого...

Спасибо тебе моя любимая, что ты со мной в это время.. Ведь только с тобой я улыбаюсь..
Люблю тебя.. люблю и целую...

Эхх.. так хочется с кем-нибудь поговорить... просто.. по душам...

Скучаю...
очень сильно...
Жудко...

Как же не хватает ее...

Miss You...

Не знаю, что еще написать... А это, просто мысли вслух... Не обращайте внимания...

Солнце, возвращайся скорей...

Светланка уехала в Словакию.. кататься на сноуборде... на 11 дней..
Уже скучаю...
На столько уже привязался к этому человеку, что как-то грустно на душе... Казалось бы.. 11 дней.. всего.. отдохнем друг от друга... Но, как-то не хочется отдыхать от нее... скорее наоборот.. хочется все время быть рядом.. Чувствовать ее нежность и дарить свою...
Ладно.. В этом случае расстояние не убивает чувства, а наоборот их усиливает...
Жду тебя.. любимая...
отдыхай и отрывайся там...

"Каждая женщина знает, что в мире существует всего два типа мужчин: хорошие мальчики и плохие парни. Знайка и Незнайка. Петров и Васечкин. Эшли Уилкс и Ретт Батлер из «Унесенных ветром». Мистер Дарси и Дэниэл Кливер из «Дневника Бриджит Джонс». Джек и Сойер из сериала «Lost». Один застегнут на все пуговицы, другой ходит в мороз без шапки. Один помнит про день рождения твоей кошки, другой забывает твое имя, предпочитая обходиться позывными «крошка», «зайка» и «эй». Один готов часами рассказывать о своих чувствах, другой ограничивает общение с тобой фразами «иди ко мне» и «где пиво?» Один хочет серьезных отношений, другой хочет переспать с твоей подругой. И почему-то всегда получается так, что мечтаем мы вроде бы о первых, но как доходит до дела – тупо влюбляемся во вторых....
Знаем и все-таки лезем, премся на рожон, упорно выбираем не тех парней. Оставляем добрых мальчиков, прошептав на прощание: «Ты хороший, Паша, ты очень-очень хороший», и уходим к морально неустойчивым типам, чтобы кричать им, брызгая слюной во все стороны: «Ты подлец!» Причем свято верим, что все это безумие – настоящая любовь. Есть, наверное, что-то прикольное в том, что кто-то портит тебе жизнь..."


Умная вещь написана.... Как же мне нравится это рассуждение...))))
Не знаю, почему... нравится))

Единственное, чего не хватает в этом рассуждении, так это такого вопроса: "Почему же некоторые любят, а остальные лишь позволяют себя любить"???????.... Где ответ на этот вопрос?...
Много раз пытался это опровергнуть.. много раз соглашался.. но так и не нашел ответа....(((

Хорошо же все-таки работает МосГорТрансБля.... Сегодня простоял на остановке наверное час.. заебись.. если бы еще и солнышко сияло, я был бы не против, а то, извините, на улице-то не особ жарко...
В виде развлечения начал считать автобусы, которые проходили мимо... Пиздец, на остановке останавливаются только два автобуса... мой и 233-ий... Бля, пока ждал свой автобус, гребанных 233-их прошло ровно десять.... Что за нахер такой?? Я уж под конец чуть не расстроился, думал, что их все-таки 15-ть приедет... так нет.... И под конец, конечно же приехал мой 188-ой... Битком набитый, не впихнуться бляяя... Кое-как все-таки в него забрался... Прокатился конечно просто охеренно... Всю поездку простоял на одной ноге и не шевелясь... заебись, клево...
Хорошо, что хоть ждал этот автобус не один... Спасибо солнышко, что считала эти гребанные 233-ии со мной вместе... без тебя я бы просто там сума сошел бы..)))) И кстати, с меня еще придумать желание;) :-Р
:-*

Всем спасибо.. в этом посте использовалась небольшая антицензура))) Спешл фор май ридерз))))
Адьес!!

Ну вот почему всегда получается так, что когда хочешь чего-нибудь написать, никак до компа не доберешься, а когда писать совершенно нечего или ничего не хочется, тогда обязательно напишешь пост...

Эх.. Четырнадцатого числа было ровно пять месяцев, как мы со СветЛанкой вместе... Самые долгие из отношений, которые у меня были... Когда я с ней встречаюсь (а это происходит почти каждый день), то я забываю обо всех своих проблемах... о проблемах в институте.. и вообще в жизни...
Как же ты мне нравишься...:-*
И я до сих пор в тебя влюблен... И люблю тебя!! *Kiss U*

И как же хочется скорей весну... Те теплые и беззаботные вечера.. Полные нежности и романтики, проведенные в порту... ммм... И скинуть наконец-то эти неуклюжие куртки...
Хочу весну!!
[360x480]

Начнем с настроя... Итак.. Ни слова об институте, ни слова о сессии, хотя уже лимит изчерпан.. Не надо о грустном...

Не знаю, почему, но настроение сейчас хорошее, не смотря на то, что не совсем чисто с экзаменами... Какой-то новогодний настрой.. Еще сегодня, мне почему-то вдруг захотелось мандаринов... Сегодня съел первый.. Не смотря на то, что они уже какой месяц лежат в холодильнике))

Ну а кто как собирается праздновать и отмечать Новый Год? м? рассказывайте...

Представить солнечный закат,
Представить ветра дуновенье.
И солнце в алых облаках,
И нежности небес мгновенье.

Представить сотни звезд свеченье,
Представить полуночный цвет.
Деревьев нежное сопенье,
И белый лунный нежный свет.

Представить красоту любимой,
Представить теплоту от рук.
Пусть кажется душа наивной,
И сердца, лишь притихшим стук.

Представить сон, что каждый вечер,
В сознанье рвется, как мечта.
Представить, как потухли свечи,
И прошептать, какая красота...
[700x525]

Чем наполнить душу? [показать] Взаимоотношения: 80% Смысл жизни: 90% Познание: 80% Героическое: 70% Романтическое: 100% Юмор: 80% Прекрасное: 80% © Журнал «Человек без границ» 2007

Завтра четырнадцатое число, а значит завтра ровно четыре месяца, как мы со Светой вместе..
Остальное потом)) ;)