охуеть... я тупо в шоке... =(
[489x698]

В колонках играет - Daft Punk - Robot Rock

Новая ссылка в коллекции:

magnetica.ru

Сайт не оставит равнодушным никого!

Ключи: рисунки [Сохранить ссылку себе]

magnetica.ru/

Сайт не оставит равнодушным никого!

В колонках играет - Ария - Кровь за Кровь

Почему с возрастом так быстро начинает лететь время? Я этого совершенно не поинмаю. В 6 лет казалось - "ого, еще столько учиться - целых 10 лет!" В 13 - "бля, еще три года!", в 16 - "твою мать, я ж сюда только вчера пришел, какие-такие полгода учебы пролетели?!" Приходишь в понедельник, а через каких то полчаса узнаешь что пятница наступила! Это ужас! Я к этому уже год не могу привыкнуть...

[483x699]

Это цитата сообщения Night_exspress Оригинальное сообщение

Дневник начинающего бабника

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.


День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

В колонках играет - Sirenia - Manic Aeon

Эх, народ, вы себе даже не представляете, как оно трудно жить умному, но оооочень ленивому человеку (т.е. мне) :(

Это цитата сообщения ruxy Оригинальное сообщение

Почему девушка лучше, чем компьютер

1. Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2. Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3. Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4. Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...

5. Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6. Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7. ...................................................
8. Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9. Утром, проснувшись, включите его поцелуем.
10. Позавтракайте с ним.
11. Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12. Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13. Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра.
сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."

Почему компьютер лучше девушки
1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.

5. Компьютер никогда не скажет: "Давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.

Сижу и черчу второй эпюр, готовлюсь к семинару по истории. ох чую, пизда мне. земля под ногами уже горит неслабо .... (((

В колонках играет - Chris Norman - Some Hearts Are Diamonds

В моем плейлисте на сегодня:
Аbba
Adriano Celentano
Chris Norman
Crhris Rea
Joe Dassin
Smokie
и многое другое.

Обожаю музыку 80х! :):):)

Сдал первый зачОт и почти получил автомат по экзамену. надо бы постараться и получить его окончательно;)

Настроение сейчас - пьяное%)

Только вернулся с гулянки. Собрались, блин, с одноклассниками. Все таки они у меня левые какие то. Сначала зовут, обижаются если не прихожу. Ну пришел... Выпили по стакану вина - одноклассница разрыдалась. Все девушки ушли успокаивать. Затянулось на весь вечер... Зато выпили за встречу, весело всем было. Заряд позитива на выходные, блин %)

В колонках играет - Catharsis - Сердце мира

Ебаааать! ну у меня и похуизм нарисовался в полпервого ночи! Мне на все похуй! НА ВСЕ!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - супер!

Я слышу слово «пиздец» несколько десятков раз в день. Как правило, на работе. Как правило, от заведующего отделом политики, начальника отдела вёрстки и от себя. Ну и от всех остальных — на балконе для курения. Причём на балконе — значительно реже. Потому что, если вдуматься, настоящий пиздец не может случаться каждый день. Иначе это не жизнь была бы, а полный пиздец.

Или вот тот же отдел политики. Ну где там пиздец? Разве дыра в сто двадцать строк на полосе «Органы власти» — это пиздец? Хотя бы раз газета вышла с дырой на второй полосе? Сто восемьдесят один номер вышел без единой дыры, а значит, это не пиздец, а паникёрство и подмена понятий.

Я вам расскажу, что такое пиздец. Настоящий, без глупостей.

Он уже наступает. Пока он ещё далеко, но избежать его не сможет никто. Южный ветер приносит его запах. Это запах безысходности, беспомощности перед грядущим. Запах бессилия.

Пиздец идёт с юга. Он уже в Крыму. Он идёт медленно, но именно его медлительность, словно ужас, парализует. Вы понимаете, что так идти может только он. Потому что ему некуда спешить. Как бы вы быстро ни бежали, он всё равно догонит вас. И вы слышите позади себя только глухой рокот. Это он смеётся над вами. Над вашей бесполезной попыткой убежать. Не тратьте силы. Не совершайте глупых поступков. Убежать не получится.

Через несколько недель он доберётся до Киева. Через месяц его увидит Москва.

Всё случится не сразу. Сначала на улицах появятся девчонки в весенних куртках, не закрывающих попу. Среди обтягивающих джинс на бёдрах всё чаще станут попадаться юбки выше колен. Вместо сапог и ботинок девчонки наденут лёгкие туфли. С юбками будет играть тёплый ветер. Он будет приподнимать их ровно настолько, чтобы вы увидели самый краешек белых трусиков.

Девчонки идут по Крещатику и смеются друг другу. Их волосы льются по плечам, как в рекламе дорогого шампуня. Школьницы и студентки со стройными ногами и голыми коленками. Под лёгкими блузками видны бретельки бюстгальтеров. Ещё пару недель. Через пару недель станет совсем жарко.

Они снимут лёгкие блузки и бюстгальтеры. Они стоят перед зеркалом в пол-оборота и с улыбкой охотника, выбирающего оружие, которое бьёт точно в цель, осматривают свою грудь. Они проводят по ней ладонью, представляя себе, что их ласкает мужчина, которого они хотят прямо сейчас. Они надевают на голую грудь топики и выходят из дома. Длинные стройные ноги, короткая юбка, плоский живот, колечко в пупке, обтягивающий топик.

Вы идёте по улице и получаете один тепловой удар за другим. Навстречу вам проходят школьницы с маленькими рюкзачками за спиной и серёжками в ушах. Ваш взгляд встречается с их озорным взглядом, скользит ниже — по голой шее с тонкой цепочкой, по маленькой груди, срывает юбку и залезает в трусы.

Впереди вы видите двух студенток с третьим размером — желанием и завистью всего потока. Солнце скрывается за облаком. По коже пробегают мурашки. Под полупрозрачным топиком твердеют соски. Облако проносится мимо, и солнце снова бьёт вас по затылку. Навстречу идут ещё четыре пары громко смеющихся девчонок, и ни одна из них не надела сегодня бюстгальтер. Потому что на улице жарко. Даже в топике — жарко. И только острые соски не успели согреться под вновь вынырнувшим солнцем.

Вы уже кончили и тут же готовы ещё.

Это пришёл пиздец.

Запомните - главное верить в себя! Все остальное - вторично.

Ну че, побывал я таки в бассейне. Можете поздравить - я таки умею плавать. 60-65 метров, если учесть что я плавал второй раз в жизни нормально - это ниибаццо какой успех!!! УРА!!!

В колонках играет - Trans-Siberian Orchestra - Joy/Angels We Have Heard On

пришла мысль в голову.

1. Что если в комментах оставлять не случайный аватар, а выбирать самому, т.е. набор аватаров подстроить под настроение?

2. Что если к каждому посту в дневе ляпать слева свою аватарку, опяь же по настроению? Отпадает ненужная клеточка "настроение", по аватаре сразу видно, че тя гложет... ну а "настроение" по желанию - хошь пишешь, хошь - не пишешь.

мысль мне понравилась, поэтому пытаюсь искать подходящие аватары...

з.ы. это всего лишь мысли вслух %)

Cегодня бился в истрерике от радости. наш "любимый" философ Халапсис сначала трахал полгруппы с ответами по первоисточникам (Фрейд, Ясперс, Ницше). Я сидел и повторял свой реферат "И. Кант. Метафизика свободы" и одновременно пытался понять смысл слова "трансцендентальный")) при этом я был немного напуган - последне занятие нормальное ведь, потом зачет, надо бы уже было зачет получить недели две назад. Друзья сказали, что у меня морда страшная - испуганная, но с радостными глазами =)
короче досидел я до конца, так ниче и не ответил. потом меня что то дернуло и я решил просто так сдать реферат, положить на стол и уйти. представьте себе мое удивление, когда этот старпер чуть не описался под себя от радости и с негромким выкриком "вот это я понимаю!!!" с радостью забрал у меня реферат, не задав ни единого вопроса.

правду говорят дяди-третьекурсники : "Забитый хуй - залог успеха" :)

Надпись гласит: Я назвал бы тебя — Лорд

Мне было интересно говорить с тобой… Ты был вежлив, приветлив… В тебе чувствуется некая аристократичность. Нет фанатизма и беспорядочности. Аналитический ум и дух романтика. Довольно редкое сочетание в нынешнее время. Но тебе не хватает полета фантазии, нет какой-то изюминки. Порой, ты слишком холоден с теми, кто мог бы стать для тебя очень близок. И все же, все же… Я оставляю тебе бутылочку моего вина, кажется оно тебе понравилось?.. Буду ждать тебя с нетерпением в своих владениях, ибо из тебя выйдет хороший собеседник для скучающего Исчадия Зла…

Пройти тест

Это цитата сообщения Шадди Оригинальное сообщение

Превед!

Авторы: Nemo/Shadael
Драма «ГРОЗА!»

Посвящаю любимой группе…

Действующие лица:
Т а р ь я Т у р у н е н, комсомолка-спортсменка-красавица-активистка-солистка-МЕЧТА!!! 28 лет.
Т у о м а с Х о л о п а й н е н, маэстро, вождь и идейный вдохновитель, душа группы, 29 лет.
Э р н о (Э м п п у) В у о р и н е н, весёлый «коротышка с гитарой», раздолбай (раздолбает всё, даже то, где кувалда сказала «Нет!»), 27 лет.
Ю к к а Н е в а л а й н е н, пофигист. Ему всё по БАРАБАНАМ! 27 лет.
М а р к о Х и е т а л а, понять-невозможно-забыть-нереально, 39 лет.

АКТ ПЕРВЫЙ-И-ЕДИНСТВЕННЫЙ.
Студия группы «Nightwish». В помещении страшный бардак. Повсюду – бутылки, окурки, обёртки, крошки, осколки, обрывки, разбросанные инструменты. Стоит удушливый перегар вперемешку с дымом. В углу – Э м п п у, спит, свернувшись в компактный калачик. В одних брюках. Видимо, изображает отдыхающего ежа: глаза мозолит, а попробуй тронь! В середине комнаты – неразложенный диван, на котором в обнимочку (и как поместились!) отдыхают после бурной ночи Т у о м а с и М а р к о. Оба значительно помятые и потрёпанные. Между ними «мирно отдыхает» недопитая бутылка. На заднем плане – барабанная установка, из-под которой виднеется НЕЧТО , которое при детальном рассмотрении можно классифицировать как фрагмент Ю к к и (в какой позе – не видно))). Сверху на всё это безобразие скорбно взирает одинокая лампочка Ильича, печально болтаясь на трёх проводах и вспоминая, как ещё вчера она была крепко ввинченной красивой люстрой.

Итак, поехали… МОТОР!

Т а р ь я приходит на работу.
Т а р ь я снимает боты.
Т а р ь я проходит в дом.
Т а р ь я глядит кругом…

Т а р ь я (громко, взвинченно): Какого … … … тут происходит?! Что здесь было?! Что вы с люстрой сделали??? Обормоты! Уроды моральные! Изверги! Вандалы! Совести в вас нет! Мне за вас неудобно!
Т у о м а с (крайне заспанным голосом): неудобно спать на стенке – одеяло сползает… видишь, на мне его нет… (в глубокой степени задумчивости) что-то мне и вправду неудобно…
Т а р ь я: Обещали ведь вчера не пить! Алкоголики! Что отмечали-то? День социального работника в ЮАР? Ровно-четыре-месяца-с-моего-Дня-рождения?
Э м п п у (никакущий голос-из-угла): Угу… поздравляю…
Т а р ь я: (ехидненько): поздравите меня генеральной уборкой! НЕМЕДЛЕННОЙ!!!
М а р к о (ворочаясь на диване и сталкивая Т у о м а с а на пол): вот ещё! Ой, как хорошо-то стало!

Т у о м а с, не выказывая ни малейших эмоций, продолжает спать дальше.

Т а р ь я (издевательски): ну, и как вы себя чувствуете? Головка не бо-бо? Будем репетировать?
М а р к о: Чё репетировать-то?
Т у о м а с: Зачем?
Т а р ь я (в исступлении): совсем допились! Вы хоть по имени-то помните меня?
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у): По которому?
Т а р ь я: По полному!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у): Помним: Мегера.
Т а р ь я: Ещё одна такая шутка – и петь будете сами, квартетиком!
М а р к о (садясь и потягиваясь): Отлично. Ну и попоём. Квартетиком. А ты будешь на инструментах играть. Тоже квартетиком. (затягивая песню) Э-эх, ухнем!…

Э м п п у подхватывает. От такого пения, а может и не-пения, Т у о м а с подскакивает на месте и швыряет ботинком в Э м п п у, но попадает в Т а р ь ю. О чём немедленно жалеет. Но поздно…

Т у о м а с: А-а-а-а-а!!!
Т а р ь я: До чего дошли! Совсем совесть потеряли!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у), (философски): Как можно потерять то, чего не имеешь?
Т а р ь я: Тогда вам и никакое сотрясение мозга не грозит! Кстати, это кто там, в углу? Так вы ещё и зоопарк ограбили?!
Т у о м а с (злорадно, потирая шишку на голове): Ага, зря мы ТЕБЯ оттуда притащили.
Т а р ь я: Ну, знаешь ли! Не смей меня обзывать! Человек – это звучит гордо!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у). (вяло огрызается): Зато обезьяна – перспективно…
Т а р ь я: Ага, значит ты обезьяна.
М а р к о: Нет, это пет-ро.. пер-то… во! ПТЕРОДАКТИЛЬ!
Т а р ь я (офигевая): Почему?
М а р к о и Т у о м а с (хором): а не фиг так долго за бутылками летать!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у), (кажется, просыпаясь): Как ты меня назвала?
Т а р ь я (с таким выражением лица обычно повторяют для умственно отсталых): О-БЕЗЬ-Я-НОЙ…

Э м п п у в ярости вскакивает, хватает свою гитару и с непередаваемым выражением лица начинает гоняться за солисткой по всей студии.

Т а р ь я (поддразнивая): Не догонишь!
Э м п п у (напряжённо сопя): Почему это?
Т а р ь я: Да ты хоть знаешь, за КОТОРОЙ из всех, бегающих у тебя перед глазами, ты гоняешься?
Э м п п у (озадаченно останавливаясь): Откуда ты знаешь???
Т а р ь я: В этом меня убеждают твои глаза, двигающиеся абсолютно независимо друг от друга! С координацией у тебя ещё проблемы!
Т у о м а с: у него ещё с щедростью проблемы.
М а р к о: У тебя с ней куда большие проблемы. Ты мне эту бутылку (показывает на лежащую между ними бутылку) вчера так и не уступил.
Т у о м а с: И не собираюсь!
М а р к о (невозмутимо): А я тебя и Читать далее...

есть желание попить пива...




.... желание есть, а возможности нет! =(