Это цитата сообщения Кейллик Оригинальное сообщение

Любимые фразы

Добавляйте свои в комментах:)


*Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.

*Правду говорить легко и приятно.

*Поздравляю вас, гражданин, соврамши!

*Это бы ни с чем по прелести не сравнимый запах только что отпечатанных денег

*Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

*Я знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. В особенности ненавистен мне людской крик, будь то крик страдания, ярости или иной какой-нибудь крик.

*Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!Так поражает молния, так поражает финский нож!

*Антракт, негодяи!

* Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! В рот ничего не возьму в вашем буфете! Я, почтеннейший, проходил вчера мимо вашей стойки и до сих пор не могу забыть ни осетрины, ни брынзы. Драгоценный мой! Брынза не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул. Ей полагается быть белой. Да, в чай? Ведь это же помои! Я своими глазами видел, как какая-то неопрятная девушка подливала из ведра в ваш громадный самовар сырую воду, а чай между тем продолжали разливать. Нет, милейший, так невозможно!

*Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

*Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мной за пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!

*Хамил, как умел, поглядывая на профессора нагло (про воробья)

*За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!

*...тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.

*Невидима и свободна! Невидима и свободна!

*Штаны коту не полагаются, мессир, - с большим достоинством ответил кот, - уж не прикажете ли вы мне надеть и сапог? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир. Но видели ли вы когда-нибудь кого-нибудь на балу без галстуха? Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею!

*Бритый кот - это действительно безобразие, тысячу раз согласен признать это.

*Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят ты, хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

*- Сим удостоверяю, что предъявитель сего Николай Иванович провел упомянутою ночь на балу у сатаны, будучи привлечен туда в качестве перевозочного средства... поставь, Гелла, скобку! В скобке пиши "боров". Подпись - Бегемот.
- А число? - пискнул Николай Иванович.
- чисел не ставим, с числом бумага станет недействительной, - отозвался кот, подмахнул бумагу, откуда-то добыл печать, по всем правилам подышал на нее, оттиснул на бумаге слово "уплочено" и вручил бумагу Николаю Ивановичу.

*А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.

Настроение сейчас - думаю...

Смотрю во второй раз по телеку "Мастера и Маргариту". Во второй этот фильм вызывает в моей душе странные чувства. Особенно потому что его показывают второй год подряд в январе. когда начинается весеннее настроение... когда хочется уже солнца... Я после вчерашней серии (появление Маргариты) час лежал в своей темной комнате и смотрел в окно. без эмоций, без тоски особой... просто лежал и о чем то думал. Еще меня очень цепляют сцены с Иешуа и Пилатом(хотя при чтении книги я их сознательно пропускал).

И вобще, образ дьявола, творящего зло во имя добра - вот что мне по душе.

Народ... Вы конечно мои друзья, да, я не спорю. Я вас уважаю, мне нравится вас читать. Это тоже бесспорно. Но есть одно "но":

Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ПРОШУ: НЕ ПРИСЫЛАЙТЕ МНЕ ПИСЬМА СЧАСТЬЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ИЗ ХОРОШИХ ПОБУЖДЕНИЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ БОЛЬШЕ НЕКОМУ ИХ ПОСЫЛАТЬ. ПРОСТО: НЕ ПО-СЫ-ЛАЙ-ТЕ!!!!!!!!!!!!!!! И ТОЧКА.

Заранее спасибо,
Сергей (moon_soul)

Это цитата сообщения Stalkerrr Оригинальное сообщение

Как развлечь себя в общественном месте

Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

заходя на работу спрашивать: "Где фейерверки?" громко, на весь этаж

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
[356x519]

Хорошай книга. Заставляет задуматься...
[200x285]

Это цитата сообщения vito_не_Corleonne Оригинальное сообщение

Крылатые фразы...

: > 1. Оторвали Ваньке встаньку...
: > 2. Ворчание - знак согласия!
: > 3. Тише воды, смешнее травы...
: > 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
: > 5. Противозачаточная внешность.
: > 6. С голой женщиной трудно спорить.
: > 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
: > 8. Он так молчит, что хочется раздеться..
: > 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
: > 10. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
: > 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
: > втроем.
: > 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
: > для другого органа.
: > 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
: > 14. Обналичу Нобелевскую премию...
: > 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
: > одинокого ребенка.
: > 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
: > 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
: > 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
: > трубку не сняли.
: > 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
: > оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
: > 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента,
: > а просто так - позырить...
: > 21. Карл Клару склонял к оралу.
: > 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
: > стреляет.
: > 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
: > 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
: > 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
: > 26. ...Любовница от первого брака.
: > 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
: > 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
: > волю.
: > 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
: > 30. Лютик- маленький злодей.
: > 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
: > 32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
: > 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
: > итоге все закончится свадьбой.
: > 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
: > 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
: > 36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
: > 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они
: > действительны только в момент их произнесения.
: > 38. Дрожащая половина
: > 39. Бифштекс с кровью второй группы.
: > 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
: > расставленные по углам.
: > 41. Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем
: > впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
: > 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
: > 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
: > 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
: > ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
: > 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы
: > на них 15.
: > 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
: > 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
: > 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
: > 49. Так настрадал предсказамус

Это цитата сообщения Twitty Оригинальное сообщение

ЖОПЫ )))))

Обычные ЖОПЫ
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"Крылатые" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

Короткие Сообщения
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

ЖОПЫ программистов
(01100101)
ж(ООП)а - (прим. ООП - Объектно Ориентированное Программирование)
(#A55H01E)
(_asm_) - жопа программера на асме
(_С++_) - на С++, и т.д.

Жопа программера (Типа квадратная от стула):
Молодого [!]
Любителя [_!_]
Проффи [__*__] (с геммороем)
Гуру [_nix_*_dos_]
Жопа супермена (_g_) - с ну очень большим хозяйством!
(_8_) - женщина, вид сзади, нагнувшись

а че? тройка по экзамену по истории - тоже положительная оценка....

Это цитата сообщения соль_с_щек_____ Оригинальное сообщение

МЫ такие разные***

* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нам не нравится толпа в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными.

дарова, народ, я типа вернулся. чето мне впадлу коменить 300 постов... поэтому я этого делать и не буду, уж извините если что. :)

Ну что ж, 2006 год подошел к концу. Пора подводить итоги...

В этом году мне исполнилось 16 лет. Я перестал быть ребенком, я повзрослел.
Я стал по другому воспринимать этот мир. Я перестал считать музыку первостепенным делом своего существования, как это было совсем недавно, я перестал специально искать аналогии между собой и героями песен моих любимых исполнителей. Может это звучит смешно, но тем не менее это имело место быть еще полгода-год назад, и я рад что устранил эти излишества.

Я начал ценить жизнь. Это тоже может звучит смешно, но раньше я просто над этим не задумывался, а если и задумывался, то (см. предыдущий абзац) темы о жизни у меня были а-ля как_у_арии, или как_у_цоя(думаю примеры не нужны). Теперь я радуюсь каждому дню, у меня практически не бывает плохого настроения, по крайней мере просто так (что тоже имело место быть еще год назад).

Я избавился от ненужных стереотипов, типа "розовый цвет - цвет пидарасов", "панки - сила реп-могила", от маниакального пристрастия к черному цвету, от мнения, что поклонник тяжелой музыки должен ходить в цепях, а иначе он просто идиот и никакой не поклонник.

Несомненно, определенную роль в моей жизни сыграло появление в ней интернета. Я нашел здесь интересных людей(Ally_D, Castlevania, the_darkness_of_night - это про вас... ну и не только :)),и замечательного человека Милу(Phalka), с которой мы общаемся
вживую ;)

Этот год был наполнен разными чувствами - радостью, грустью, болью, любовью, ревностью, неожиданностями, неприятностями, бессонными ночами - но в этом году не было ни одного бесцветного дня, они все были красочными вне зависимости от цвета. В этом году я ощутил, что такое быть СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. :)

Смело говорю: 2006 год стал для меня переломным. Я изменился, стал новым человеком.

И мне это нравится :) С Новым Годом! :):):)

ебааать...

В колонках играет - Rasmus - In my life

Постоянная – это такая переменная, все значения которой равны между собой. (с) учебник по вышке, 1 курс

Я не имею права на ошибку
Я покорю весь этот белый свет
Ношу свою все время я улыбку
Но радости как таковой в ней нет.

Улыбка, как насмешка над преградой
Я все смогу, я не сломлюсь, о нет!
А если что-то мне от жизни надо,
Добьюсь, чтоб жизнь сказала "Да!" в ответ.

Смотрите: на земле горящей я стою,
Но по-другому жить я не хочу!
Я никогда пощады не молю,
И в полной мере по заслугам я плачу.

25.12.06

сдал зачет покультурологии, получил автомат по металоведению и защитил второй эпюр по начерталке!

осталось: 2 экзамена, 4 зачета, курсак по информатике.

кароч всех , блять, с наступающим!:):):) До конца моей сесии! *машет рукой и валит учиться*

6 этаж 9го корпуса ДНУ, 12:10

По коридору медленно идет человек. На плече свисает рюкзак, который все время норовит упасть. Человек не торопится его поправлять - заебался. Его лицо выражает примерно следующие безмолвные мысли: "Блять, уже третий день сплю три часа в сутки. Заеббался ложииться в четыре часа утра. Учусь-учусь, а толку нихуя. Этот бык Халапсис не принял реферат. Сука... теперь придется идти 2 числа сдавать что то устно ему. Заебался....."

Желудок точит дикий голод. Человек дошел до двери и смачно всадил в нее кулаком. "Полегчало" - подумал он. Зашел в аудиторию, сел на подоконник и читает конспект. Препод рассказывает, что рефератов наших он и в глаза не видел, что теперь полгруппы должно приходить 2 января. Друзья спросили у человека, где он будет. С мрачным взглядом кинув конспект в парту, человек крикнул "Мне похуй!", на что друзья сказали "Вот он, психоз!"

З.Ы. человек = moon_soul

Мне пизда....
[443x406]

Странное состояние... Пообщался с Аней по аське - разговор не сложился. Я злюсь на себя, я злюсь на нее - причем гораздо больше на себя... Прочитал очередную правдивую историю KROLLI - стало не по себе немного. Сейчас бы просто стаканчик ароматного вина в компании хороших друзей... чисто для умиротворения души... так хочется, блин...

Приятна дорога в ад
Маршрут бесконечно долог
Один проникающий взгляд
Твой мир безвозвратно расколот
Возможно ли прорости
В снегу без тепла и света
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это
( c ) Flёur

Это цитата сообщения KROLLI Оригинальное сообщение

Чувства и качества

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже втретий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки!?» ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки? Что это за игра??» И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ. Расщелина дерева — так, это для СТРАХА. Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ! И оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, — сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку…