блять! как же много изменилось в этом мире...я вновь жив...вновь меня заставили выжить...так глупо. не бывает бывших...
снова веду дневу...правда сейчас не до этого. лечебка в прошлом, и сейчас надо найти старых друзей...именно этим и займусь!...

ну вот наконец-то сегодня мну удалось и до дневы добраться...определенно дикие деньки настали в моей жизни...совершенно не остается сил и времени на отдых. учеба, работа, да еще и вдохновение валит валом...за неделю на старую музыку такие табы насобирал, что даж самому дико просто супер приятно. правда жаль, что теперь это только для меня...группы нет - нет записей...
но это не важно...
ну больше собственно не знаю че писать, ибо нарки меня в последнее время не особо доставали,мелких стычек не было, как собственно и крупных...ни с кем не рулил,никому не помогал...сижу дома и анализирую свое бытие...очень даже неплохое оно выходит - мое существование(когда я ни на кого не наезжаю)...
правда вот Цепа так и не звонит,да и я ему не стану...на хуй это все...
ну блять больше не могу всякую чушь собирать, а в голову ничерта толкового не лезет...учеба уже одолела...
как только закончу учиться - буду нормальные записи делать...

В колонках играет - гитара
Настроение сейчас - осенне-весеннее

ипать как сыро на улице. в такую погоду ну просто не фига делать не хочется...вот сижу и подбираю аккорды на гитаре в надежде зацепиться хоть за что-нибудь более или менее достойное...пока что не выходит...приходится искать соло...наши мутки с севером придется отложить до следующей жизни, ибо в этой северу уже врят ли когда-либо доведется брать в руки гитару. а если и доведется, то только чтобы посмотреть на нее вблизи...играть он уже не сможет,а жаль!...группа развалилась...и столько осталось недоделанного. возможно, это и к лучшему...наша музыка была недостойна больших высот...
буду писать и играть исключительно для себя...
как вот сейчас и сегодня...
больше не фига делать не хочется...настроение осенне-весеннее...до вечера буду поглощать тонны кофеина и играть любимые аккорды. наверное в прошлой жизни я создавал гитары...или именно мне принадлежит ее изобретение в прошлом...такое тепло в душе при одной мысли о гитаре...эх!...
все...не могу...пошел играть...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хорошее

блять, я себя просто каким то ботаном чувствую...целый день сижу за умными талмудами и зубрю! когда я в последний раз вот так вот сидел и зачитывался над научно популярной литературой?? не могу вспомнить...
галимо, но факт! скоро сессия, а потому надо!!! очень даже надо!!!...и что самое странное - это ведь все интересно!!!...
ипать...
ну короче ни черта больше сегодня полезного изложить не смогу, кроме того, что весь в предвкушении сегодня хоккейного матча наших с швейцарией...проиграть не должны!!!
блин,ну что же со мной происходит...интересуюсь учебниками и спортом...да уж...

В колонках играет - глэм-рок
Настроение сейчас - пасмурное

ну вот я снова тут...теперь, надеюсь, навсегда. определенно дерьмовый период моей жизни закончился...не стану говорить о том с чем он был связан. просто с многим. но, блять, если бы это многое подтвердилось - я б просто охуительно был за себя рад. а если более точно, то попросту бы пристрелился. но все это в прошлом. теперь все просто лучше некуда. скоро на работу. бросил пить и курить. и от всех надоевших мне дел отошел. долой этот беспредел и разбор полетов. тихо, ровно и спокойно сижу дома. и ничерта не делаю. отдыхаю!!! ура!!! я счастлив. скоро Цеп уедет навсегда из города, Север ляжет в больничку в ЕКТБ на неопределенный срок, а потому пиздец просто офигенный. и, как обычно, этот пиздец подкрался опять незаметно!...просто пока не могу сообразить че делать дальше...но, блять, видимо не хуя страшного и не случилось. буду жить как жил...просто надоело друзей терять...НАДОЕЛО!!!...
да и на хуй все...запариваться за эту шнягу тоже глупо...пошел уже спать...всю ночь читал Семенову...теперь спать...
только вот в квартире холодно что-то...батареи теплые немного, но на улице поздняя осень...страшно выйти и выглянуть, лучше выспаться и проспать эту стужу...как обычно...снотворное - отличное средство уйти от реальности...погружение в блаженное небытие...так все...хватит
опять заканчиваю дневник на печальной ноте...

В колонках играет - Лот лориен
Настроение сейчас - осенне - весеннее

блять,ну наконец-то я снова тут! на самом деле и раньше такая возможность была. просто не было никакого желания. но надо...надо. в конце концов не буду забывать про свою дневу.когда-нибудь он мне еще пригодится. если учесть что я сильно меняю свой образ жизни,то днева опять станет для меня незаменимым другом. полагаю, что временно стоило бы сгаситься дома. вокруг становится слишком жарко, да и устал я от всего этого...надоела эта суета. хочу одиночества...

В колонках играет - samsas traum
Настроение сейчас - АТЛИЧНОЕ

определенно вчерашний день нес в себе до хрена сюрпризов. как приятных, так и не совсем. но как бы то ни было плевать хотелось на все неприятности. мой уровень агрессии достиг своего уровня-пик! и теперь кидаюсь на любого ублюдка, который хочет доставить мне проблем. вечер, конечно, был не из лучших. но об этом писать не стану. ибо если у каких-то дебилов не хватает серого вещества, чтобы просто по хорошему отъебаться от меня - это еще не значит, что я посвящу им целую страницу своего драгоценного днева.
вы принципе весь день почти вчера провел дома. правда была небольшая вылазка, которая собственно и принесла эмоций просто на год вперед.
для начала мы рванули в бар "крепость" - этакое задрипанное местечко за городом. обычно там собирается местная полубогема с претензией на тонкий гламур и неплохой вкус, определенные сливки города и прочий сброд, который желает себя почувствовать в хорошей обстановке. но сегодня почему-то было офигенно мало народа. мы втроем заказали по кофе и порции фри. посидели минут 40 и решили по тихоньку катить в сторону нашего района.
по дороге нам встретилась очень забавная маршрутка, в которой какое-то тело, пока маршрутка и мы стояли на светофоре,явно обсуждало нас. я знать не знаю его и не слышал о чем он говорил, но по ухмылке и какому-то внутреннему голосу понял, что речь идет именно о нас. как только загорелся зеленый и такси двинулось, я плюнул этому ублюдку прямо в рожу - жаль что через стекло. немного полегчало. отличный способ анонимной разрядки с человеком которого ты видишь в первый и, надеюсь, в последний раз в жизни.
но самый гон получился дома. по дороге купили чипсов и пошли сидеть у меня. курить. пить кофе и вести аморальный разговор на отвлеченные темы...
в это время Дэн достал дневник и начал махать им у меня перед лицом, типа вот только утром забрал, надо полистать, глянуть че там за жалоба, зачем родаков просят в школу? ну само собой все втроем дружно присели листать этот бред. а там, я офигел, такая просьба!!!типа преподы Дэна вызывают его родителей в школу, дабы обсудить с ними возможности его дальнейшего обучения, т.к на тестировании на интеллект он проявил себя как ХАРИЗМАТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ!!! "че это за хуйня" - спрашивает он меня!!! открываю словарь. с набитым чипсами ртом читаю, харизматичекая личность - исключительная одаренность в чем-либо...похоже, чувак сам себе не верит. и правильно. короче, мы с Юлей валяемся на полу и давимся от смеха чипсами, пока наш друг пытается сообразить в каком месте он сильно одарен...
все...заканчиваю на сегодня...

В колонках играет - лотлориен
Настроение сейчас - непонятное

наконец-то после трех дней жизни, когда я последний раз делал запись,в течение которых я не смог написать ничего такого, чем был бы доволен,у меня вновь возникло желание поговорить с самим собой.наверное, на это я еще способен, если действительно задаюсь такой целью.хотя, по большому счету мне плевать...мое состояние - не состояние "несчастности", но это и не счастье, не равнодушие, не слабость, не усталость, не интерес к чему-то, - тогда что же оно такое? я не знаю...а вся проблема в том,что я просто не способен сейчас к анализу и истине. не знаю почему...состояние. просто все вещи, возникающие у меня в голове, растут не из корней своих, а откуда-то с середины. представьте себе мысль, которая появилась, но не из глубины сознания...а просто так...спонтанно. фиг знает откуда. и как ее развить?...только богам известно!...таких мыслей наберется на очередной "Рубайят" Хайяма...но что толку-то от них. ведь они просто мысли...без продолжения...ибо откуда они взялись я понятия не имею...и что мне с ними делать?...ждать...лучших времен...определенно! а потому извиняйте...ухожу в подполье! в ожидании вдохновенья...
ибо, вновь повторяюсь, не хочу захламлять свой днев всяким дерьмом...

ну вот опять давненько ничего мне в голову не приходило...тишина и не более! ни грамма мыслей!да и сейчас их особо обилия не наблюдается...просто больше нечем заняться, а потому приходится иногда вспоминать про дневник.так странно на самом деле...никогда бы не подумал что вот так легко смогу делиться своей жизнью с хрен знает кем, писать хрен знает кому и быть увереным, что все это прочтется не только мною...бред! но я видимо уже столько натворил в своей жизни, что абсолютно совершенно плевать кто и что станет обо мне думать...совершенно плевать!
так что наздоровье...думайте, что хотите...за последний месяц я стал просто ублюдком!...злым, самокритичным, беспощадным ублюдком...не знаю почему. просто стал...и ничего не хочу с собой делать. в конце концов не во всем виноват только я...как говорится: я не изменяю имен чтоб уберечь невиновных - они все виновны!...если кому-то это не нравится прошу занести меня в черный список...только без обмана! пожалуйста...если я сотворил вам какое-нибудь дерьмо - просто вычеркните меня и все!!!...
почему я сейчас так делаю?...потому что чищу свою жизнь и начинаю это делать, как вы заметили, с друзей и врагов...
вот так вот...

вчерашний вечер мне довелось провести весьма неожиданно! "старым знакомым" я сообщил, что больше не хочу колоться...на вопрос почему, ответил, что не знаю...надоело!(конечно же я соврал)...а потому весь вечер расчитывал провести дома...но не тут-то было!
позвонила старая знакомая и предложила съездить на Набережную...собственно этим вечером мы и занялись...темнота, никотин, кофе без сахара, ветер и нескончаемые разговоры, разговоры и еще раз разговоры...почти до утра...ибо из "Ривьеры" мы выбрались в половине пятого утра. мы говорили обо всем. о нашей почти развалившейся тусовке, об эгоизме, лицемерии, о подлостях,о мечтах,о позитивах...да много о чем!и нам было так клево...не даром когда-то она сказал,что она моя родная сестра...потому что никто так не понимает друг друга как мы с ней...и как-то вчера это воспринималось так легко и непринужденно...как будто так и должно быть...а сегодня!сегодня я понимаю что ни к чему хорошему так и не прихожу!день от дня я экпериментирую с своей жизнью...растрачиваю ее моменты,в поисках...постоянной жажде того самого...что нужно только мне!и не могу найти...сбиты колени, растрачено здоровье и мозги...в свои 21 уже прожито все 40. недавно был у психолога...психологический возраст с учетом там какой-то диагностики 42 года...я старик...тело молодое,а душой я просто умираю...
просто не знаю что мне еще осталось попробовать в жизни...может осуществить мечту?...не знаю...

П.С. сегодня вечером опять в Риву...

я больше не могу принимать наркотики...не хочу...не знаю почему. просто не могу...обычно появляется зависимость со временем,а у меня отвращение...не знаю почему...отвратительно...

Давным – давно уже ни черта не лезло в мою окончательно обалдевшую от круговорота весенних событий голову…собственно и сейчас не о чем особо писать. Целыми днями кружусь дома, или по барам…пока еще на карточке остались деньги. Понимаю, что нужна срочно новая работа, но пока не сил, не желания нет! Джанком тоже особо не балуюсь…ибо после двух недель приема острота ощущений куда-то пропала и мои дозы приобрели характер повседневно – необходимых! Такое положение меня явно не устраивает, а потому перехожу на вахтовый метод приема…ну , естественно, пока не подсел очень плотно! Думаю, что вахтовый метод покатит ну хотя бы полгода…может год. Потом появится необходимость в двойной суточной дозе регулярно…потом ломки и все как обычно…эх!...даже думать не хочу об этом! А странно как…прекрасно знаю, что меня ждет…а слезти не могу!... как никотиновая зависимость…каждый раз обещаешь, что это последняя сигарета…а сам непременно через час прикуриваешь новую…бред…не хочу думать об этом…
Ничего не хочу…

В колонках играет - своё
Настроение сейчас - неплохое

пребываю в ужасном расположении духа...вчерашний отходняк все больше и больше давит на мозг! кровь пульсирует со страшной силой по сосудам и создается впечатление что голову вот - вот порвет от давления...мать его, как же все-таки стремно отходить от всей этой синтетической дряни!!!...сегодня нахожусь во временной завязке ввиду отсутствия продукта и желания ползти за ним, да и потом надо искать новую работу...думаю, наркотики и служба не совсем друг другу подходят!...а потому пока я еще не окончательно втянулся в бесконечную формулу потребления, стоит отдышаться и сходить подыскать какую-нибудь работенку...ибо гоп-стоп явно не для меня...вот!!!
сейчас ощущаю себя процентов на 60...относительно неплохо...кстати, совершенно неплохие темы выходят из наркотического сознания...круто!...записали еще несколько песен на диск...сижу и кручу его в компе...непомню кто,но кто-то просил по асе скинуть песенку...отзовитесь кому надо...
так!ладно...пора в душ и дышать весной!...ах!да...скоро оттают площадки...надо купить баскетбольный мяч и скейт...завтра по магазинам...

В колонках играет - фрэнк заппа
Настроение сейчас - нормальное

на дворе 28 марта 2007 года...странно почему я все еще жив?...вчерашний приход ощущался как-то слабовато и пришлось немного добавить. что было потом я слабо себе представляю...но совершенно точно,что мало хорошего...плюсом ко всему опять простыл, что и неудивительно при таком замученном иммунитете. голова кипит и мыслей минимум...но тем не менее думаю что кодеин меня спасет. правда сейчас продукт закончился...но скоро мне принесут...скоро...
наверное многие упрекнут меня сейчас в пропаганде наркотиков, но это совершенно не так!!!нет!!!...я не воспеваю свою жизнь или жизнь любого нарка!нет!...наоборот, я хочу показать ее печальной, застывшей и бессмысленной...в своем дневнике я хочу показать все ужасы современного общества потребления, ставшего навязчивым кошмаром, уродливые плоды законотворчества политиков, пожирающих самих себя...я хочу понять причины почему люди становятмя наркоманами и когда они могут сказать,что они крепкие торчки...для чего?...чтобы другие думали стоит делать так или нет?...пока что я с трудом осознаю, что происходит и почему мы становимся джанками...но как бы то ни было, мой совет молодым :просто скажите НЕТ наркоистерии!!!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Десять заповедей блоггера Liveinternet

1. Никнейм. 
Регистрируясь на сервере блогов liveinternet.ru   избегай шаблонов, типа Маша или Иван Петров. Такие ники всегда оказываются заняты. Такая фигня не катит. Прояви фантазию, придумай такой никнейм, чтобы все юзеры обалдели, удиви их всех.

2. Первый пост. 
Самое главное в первом сообщении - зафигачить что-нибудь скандальное, но не больше 5 строк, иначе никто не станет читать твой многостраничный труд. Также желательно прикрепить фото, где ты в чем мать родила. Это плюс!

3. Читатели. 
Сами по себе читатели не появляются. Стань для начала ПЧ в десятке  топовых сообществ: 
Photoshopia
ВсЁ_дЛя_ДнЕвА
Tokio_Hotel
Картинки_для_днева
ПИАР_дневников
УлЫбНиСь
Значки
Симпы_и_ПЧёлки
Наши_Кеды
Кидай по теме мессаги, - к тебе потянутся. Не забудь приветствовать новых читателей декоративными буквами в рюшечках и вензелях, они это любят. Особый зачот - букет цветов во весь монитор и WELCOME гламурным цветом.

4. Посещаемость. 
Заведи привычку комментировать ленту новых сообщений. Комменти все, что движется. К тебе непременно заглянут любопытные, посмотреть, что ты за юзверь такой. Да еще и с таким ником. См. 1 заповедь.

5. Уважение. 
Дабы завоевать всеобщее уважение, не ленись, дари симпы. Симпатии рекомендуется дарить общительным, таким как ты, буки и снобы на симпы как правило, не реагируют. Прояви активность в сообществе Симпы_и_ПЧёлки.

6. Ведение блога. 
Старайся постить больше инфы, картинок, баянов и другого интернет мусора. Чем больше у тебя этого будет, тем круче ты станешь в дальнейшем. Помни, люди любят цитировать, а у тебя в блоге им как раз будет что занести в свой цитатник. А это, в свою очередь, поднимет тебя в рейтинге блогов рунета. А чем ты выше - тем ты круче.

7. Отношение. 
Не забрасывай надолго свой блог. Тебя попросту забудут. Кому интересен дохлый юзер. Слишком большие посты пряч под тег [more] (без звездочки). Старайся постить не более 5 сообщений в день, не надоедай своим ПЧ.

8. Копипасты. 
Настоящий блоггер ничего сам не пишет. Копипаст - вершина скоростного блоговедения. Копипасти с удава или фишки - так делают все.

9. Внимание. 
Почаще торкай на статистику Читать далее...

В колонках играет - австралийский этно-фолк
Настроение сейчас - нормальное

каждый день все более знакомые ощущения...даже не знаю плохо это или хорошо. но с каждым разом все более яснее понимаю, что я погряз в этой рутине...на самом деле моя наркомания - всего лишь эксперимент!...я где-то читал что Вильям Берроуз будучи наркоманом прожил 15 лет,а потом слез когда ему было около 40!...я конечно не Берроуз, но, полагаю, у меня есть все шансы поставить свой рекорд и к 40(когда я буду нарком уже 19 лет)слезти! если конечно доживу!...к тому и стремлюсь...а пока я еще не понимаю насколько плохо быть нарком, ибо приступы эйфории сменяются чем-то вроде похмелья и страшного голода! не ломок,не приступов холода и прилипчивого пота - только приятная стороны наркомира...

новое утро возвращает ряд воспоминаний...не самых приятных конечно, но тем не менее...но об этом несколько позже
вчерашний вечер принес мне еще ряд мыслей...я и раньше думал об этом, но теперь эта мысль просто не дает мне покоя!!!когда Трэш приполз ко мне вчера, то продукта у него не оказалось и мы в поисках наилучшего отправилиьс таскаться по улицам...нам так и не повезло - ибо везде, где что-то могло быть либо уже закончилось, либо просто оказывалось такового наиговеннейшего качества, что просто скатило бы на новеньких лохов...но только не нас...
короче в половине первого мы притащились домой так не фига и не приобрев, и соответственно не употребив!...только купили по дороге домой "Гиннеса"...а дома...дома у Трэша злая мама впихивала нам лекции по поводу нашей дерьмовой бесполезной жизни, которые мы слушали минут 30,а еще там было что-то про то как неправильно живем мы, и что потом вспомнить нечего будет и будем бомжами и т.д. и т.п...а дальше Трэш спал, а пил чай на кухне и слушал рассказ мамы о том, как не сложилась ее жизнь!!!
вот тут-то меня и пробила эта идея...зачем мамы пытаются нас воспитывать, зачем заставляют в большинстве случаев жить как они??? зачем??? ведь большинство своей жизнью недовольно черт меня побери!!! просто недовольно!!!...они хотят чтобы мы жили как они и повторяли их ошибки?!...ну уж нет...пускай я проживу мало, и пускай я сделаю все не так в своей жизни!!!но это будет моя жизнь!!!...и никто не вправе ей распорядиться...никто!!! я сам прожигаю ее смело!!!...

LI 5.09.15

какая-то удивительно серая погода на улице...видимо даже она не рада моему возвращению в жизнь...совсем совершенно никто...и наверное, это правильно! ибо выкарабкавшись из одной проблемы тут же нырнул с головой в другую...думаю что никто особенно не оценит моего выбора и круг друзей очень резко поменяется, но ничего уже не поделать...все закончено. жалкая борьба за существование проиграна...и видимо так тому и быть...неделю назад я вновь влился в индустрию героинового шика...
В колонках играет: своя.

LI 5.09.15

В колонках играет - дети бьорна
Настроение сейчас - как у выжатого лимона

ну вот я собственно и на своем рабочем месте...изрядно помученный и уставший, но тем не менее здесь и слава богу живой!...
больше пока сказать нечего...

у меня сломался модем!это ужасно...я совершенно потерян и не представляю как мне прожить тот период времени пока его не починят!интеренет был моим единственным средством от одиночества в период болезни...теперь и этого я лишился...слов просто нет...
Текущее настроение:

LI 5.09.15