Настроение сейчас - психошизофреническое

Блять, только что пытался уснуть…но вместо этого в голову всякий бред лезет.
Какие-то мучительные, параноидальные картины…иллюзия и одиночество, безвыходность и явь…одни противоречивые крайности…


Холодные волны, лаская прибой,
Мне шепчут чуть слышно, что я здесь чужой
и тихую песню кричат вдалеке,
бескрылые чайки в седой синеве,
Лишь синее солнце, лаская мой слух,
визжит словно стая безумных старух
И в темной воде отражаясь, луна
мне машет рукой и зовет вникуда
Туда – в небылое,
Где жизнь умерла,
Бессмертье свое прожигая до тла,
А здесь в темном небе,
Средь звезд и луны,
Голодные волны грызут мои сны…

[700x525]

Не знаю прав или нет, но одолевающая меня в последнее время болезнь – это не что иное, как последствия наркомании. В последние два месяца я старался завязать, точнее не завязать, а просто отдохнуть от наркотиков. На самом деле вся моя нарко зависимость носит своего рода сезонный характер. Я называю это вахтовым методом. В течение двух-трех месяцев или недель(зависит от обстоятельств и настроения) я могу втягивать все наркотики города без остановки и все будет пиздец клево!!! Но в один прекрасный день понимаю, что больше в меня не лезет!!! и тут хоть из кожи вон лезь, но наркосмена окончена…и на два-три месяца я ухожу…вахта.
И вот теперь я лежу на диване, закинув руки заголову, «The Golden Age of Grotesque» и Брайан Уорнер очень метко определили мое настроение. Вчерашний кодеин растворяется в сжатом пространстве комнаты, кровь пульсирует по венам и я очень четко ощущаю это…наверное, остатки кодеина вместе с никотином делают свое дело…хотя вчера меня вставило так, что я неподвижно валялся на полу. Сигареты догорали до самого фильтра, а я не мог даже не разу затянуться! Часов шесть меня держало очень крепко, а потом я немного умылся и решил идти спать…чуть не сдох блять!!! Потому что когда я решил умыться, fоx, придурок укуренный, блять, побежал обнимать унитаз…глядя на это мерзкое зрелище я тоже рванул звать джиннов прямо в ванной!!!
И вот после этой экзекуции внутренних органов мы наконец-то улеглись спать!!!

Никогда не хочется думать о том, что ты безумно одинок!!! Безумно!!! Да есть fox, Гретта, белый…но это законченные торчки, джанки, настоящие джанки и я им при жизни памятник готов поставить лишь за то, что они настоящие нарки!!! Не сопливые изпонтовавшиеся говнюки, детишки богатеньких родаков, которые в товаре-то и не понимают не хуя!!! Такие постоянно держат при себе кого-то типа Белого или Гретты…и именно они и добывают для говнюков и препараты и всю новую инфу по товарам и новинкам!!! Но я не отношу себя ни к первым(т.к. родаков- то у меня давно уж убили), ни ко вторым (т.к. до окончательного торчка мне еще лет 15, не меньше)…а потому я остаюсь одинок!!! В моем злоебучем городе, который только и призван, что рождать моральных долбоебов и уродов, нет никого кто смог бы понять меня!!! Да я как-то не особого и страдаю от этого…мне насрать!!! Я уже привык…
Блять! Как не хочется грузиться на эту тему!!! Еще только самое утро, а уже такое настроение…не хуя хорошего значит от дня ждать не придется…

опять все не так, и нет настроения и все валится из рук, и мне не хочется ничего…
Сижу дома, просто так. Я болен. Тухло, скучно, неинтересно, одиноко.
Неужели так всегда будет в моей жизни? В который раз задаю себе этот вопрос, и в который раз не нахожу на него ответ…
У меня все как обычно. Утро, день, пьяные вечера, наркотики, философия ночей, до сих пор совершенно непонятная мне философия совершенно непонятных отношений, люди (со своими, куда важнее моих, проблемами) , болезни…и погружения в свою надломанную больную психику…И однажды все становится противно. Я просыпаюсь утром, пью холодный чай, выхожу на улицу и понимаю, что все особенно конкретно достало! Меня раздражает знакомый район, обыденность, люди, которые предпочитают решать свои проблемы сами, а при всех обсуждают одно и тоже…И в результате я начинаю хамить всем, молчать с родителями и, закрывшись в комнате, часами в любимом уже одиночестве слушать любимую музыку…меня раздражают телефонные звонки звонки других. Через неделю такой жизни я чувствую себя еще хуже, я чувствую себя полным неудачником. И плевать, что дети в Африке голодают, что весь мир под угрозой третьей мировой; главное, что я – самый ужасный парень на этой планете!!!
«I hate myself and want to die» - Курт Кобейн пожалуй очень метко определил мое нынешнее состояние…Я не верю в то, что что-то еще может наладится и во всем виню себя, большинство не относится к моим проблемам всерьез. И я остаюсь один. Я знаю, что достаточно только с кем-то поделиться своими проблемами и станет много-много легче…но вместо этого я держу все в себе…и так каждый раз…и каждый раз я ищу силы; если нашел, значит победил…и мне опять хорошо, а былые печали вспоминаются как нечто глупое, смутное и ненастоящее. Это было не со мной…как после болезни: я забываю эту душераздирающую боль во всем моем существе и снова стремлюсь заболеть. А когда депрессия приходит вновь, не верю что способен победить ее. Как всегда хочется лежать и смотреть в потолок, плевать что дети умирают от голода, люди убивают друг друга и приближается конец цивилизации…
А еще хочется вернуться к нормальной жизни…но я не знаю как…
[700x525]

С презреньем глядя на отражение счастья,
Заметишь что облака чернеют.
Сознание собственной власти
От которой годами слабеешь.
Телесное, выраженное сущим
Догорает в ядовито-голубом пламени,
Забирая с собой твое могущество.
От лжи не прикрыться ушедшим знаменем
Не сдвинуть и не сдвинуться
Живые тают в потоке времени
Выход, как прогноз – кинуться,
Тяготясь льда бременем.
А в конце останется холод,
Не думай что солнце вечное,
Звезды брошенные манят и стонут,
Ломается жизнь беспечная,
Черная река течет к старости,
К беспричинной страсти одряхления,
Кисельные берега протухшая сладость,
Счет ведется на мгновения,
Мы - пешки в этой партии,
Нас выкидывают первыми,
Чужое слово – хартия,
Собственный ход – неверный,
Засыпая под тяжестью света.
Черный покой белой круговерти
Счастья не было, времени нет
Прощай чужой!!!
До встречи, до смерти!!!

Блять вот и че писать седня?…если сказать что день просто обломился – не сказать не хрена!!! Весь заливаюсь говенными соплями, пытаясь восстановить в памяти хотя бы часть вчерашней бредятины!!! Затея со шмоном раздевалок накрылась медным тазом, голова и горло так и не хочет проходить!!!...к тому же после обеда пошел сильный ливень, а значит идея с рок - концертом, который у нас седня в 6 на Драмке будет проходить, тоже на хуй…топать пешком километра три под ливнем, а потом еще и обратно(к тому же концерт под открытым небом)оптимизма особого не вызывает…вкуренный седня вчерашний хэш тоже особого удовлетворения не принес…
Ну что еще остается делать??? – напиться…и на хуй все остальное…
Единственный позитив за весь день – это случай на стадионе!!! Приперлись мы значит на этот гребаный стадион и, конечно, были дико разочарованы тем, что все раздевалки были закрыты…так как замки взламывать нам еще не приходилось(да и зачем? эти раздевалки, будь я проклят, никто не подметал и замки не менял как минимум со времен второй мировой…а тут на тебе, здрасьте - догодались)мы в, ясен хуй, не лучшем расположении духа решили пойти в буфет, выпить пива, да и просто че-нибудь новое придумать и все-таки как-нибудь заработать…взяли значит по бутылке «artur guinnes», сели в самом углу и, делая вид, что поднимаем с пола упавшие вещи, немного раскумарились под столом…открыли пиво и начали медленно попивать…и только нас начало немного цеплять как какой-то дебил влетает с дикими воплями: «УРА!!! ПОБЕДА!!!УРА!!!»…«блять! заебись!!! мы охуительно рады за тебя придурок!!! Только че ж ты орешь!?!?!?»…
мне хотелось чтобы эта тварь провалилась куда-нибудь…и надо же!!! То ли бог услыхал меня, то ли стечение обстоятельств…но, как только этот мудень начал двигаться к стойке, он запнулся об столик, полетел…и, не за что не угадаете, угодил мордой прямо в задницу официантке, обхватив при этом руками и ее талию…не долго думая, официантка разворачивается и шлепает этому долбоебу тарелкой с салатом по ебалу, давно я не наблюдал такого конфуза и таких нервов…ясен пень, мы с Foxом ржали как угарелые…
позитив!!!...
ну да ладно…на седня остается только напиться и подумать о своей бестолковой жизни…в принципе, мне и на нее насрать. В последнее время мне просто хочется забить на все…затариться дома по-крупнее и выпивкой и «счастьем»(«мусором», в смысле) и научиться писать так, как я, уверен, могу писать…
ладно…до завтра…респект всем, кто меня слышит и понимает!!! мое преогромнейшее уважение ВАМ!!!

пытался сегодня вспомнить хотя бы половину того, что мне довелось пережить вчера…удивительно туго дается каждый грамм воспоминаний…то я брел по какому-то асфальту и проваливался, бля буду, по самое колено, или еще хуже я плыл на какой-то лодке по абсолютно черной реке против течения…вдоль берега стояли скалы, разинув свои пасти, как голодные псы, готовые сожрать в любую минуту. А по небу плыли облака какого-то гнойно-кровавого цвета и смеялись…не смеялись, а просто дико ржали!!! Какой-то пиздец просто!!! Но все это было вчера…
не знаю что меня еще ожидает сегодня, но хотелось бы дожать вчерашний хэш. Кроме того сегодня еще и день города…а значит что неплохо можно отовариться на стадионе. В смысле на различные спорт соревнования приедет по-любому до хуя крутых пидорков, и стопудово, или я последним лохом останусь, у них бабла немеренно. А значит, что пока они там будут изображать чудеса спортивных достижений можно спокойно прогуляться по их раздевалкам и неплохо подзаработать!!!...именно этим наверно и займусь…сейчас чуток закурнем и в путь!!!

Даже не знаю почему все начинающие банчилы такие тупые…ну я в смысле про « товарных» банчил. Вообще-то я завязал месяца два как, но последние семь дней были не лучшими в моей жизни, а потому я решил: ну ее на хуй!!! Эту борьбу за жизнь без наркотиков!!!
Значит терпел я примерно до обеда, а потом ломанулся на рынок и пробил через старых друзей что почти никто из прежних надежных телоидов оказывается больше здесь не тусит(вот облом-то!!!) правда заикнулись про одного местного лошка, которого хрен знает кто сюда пихнул и вот этот кто-то по прозвищу мутный оказывается продает товар по 200 рублей за пакетик!!! ну не лох ли?! Нашел этого пидора, признаться, очень быстро и без особых разговоров объяснил что мне надо! Чуть не въебал ему за то, что сначала он начал загонять мне дескать честно торгует петардами, журналами и всякой такой дребеденью и в такие дела не лезет!!! но потом он все-таки сломался…и я спокойно вручил ему 6 сотен, забрал три пакета, поблагодарил и со всех ног ломанулся домой!!! Ясен хуй, что я даже не заикнулся о том, что это вся ересь стоит не менее 300 р. за пакет…
Лох-это судьба, решил я!!!
По дороге я встретил Stana (этот чел всегда не прочь курнуть) и предложил ему вмазаться за компанию. По блеску в его глазах стало понятно что именно об этом он и мечтал весь день!!! За пару минут мы добрались до дома…Stan пытался задавать какие-то вопросы, типа, откуда у меня это или что-то в этом роде(мне было по хуй на его вопросы из-за раздирающего желания ширнуться) где-то с лучших времен у меня остался пандопол и я, естественно, отыскал его!!!ха!!!
Мы плюхнулись на диван и начали раскуривать то, что нам досталось на такую халяву(точнее мне досталось)…уж не помню кто из нас плеснул пандопола на тряпочку…
Затяг-вдох…затяг-вдох…и так раза четыре…
«тебя вставило?» - спросил stan
«нет еще…а тебя???»…
это было последнее что мы смогли сказать за последние 6 часов…а потом миллионы тонн бреда и картины, многие из которых я до сих пор не усвоил своей башкой…а главное, что ни о какой болезни не пришлось даже вспоминать!!! забавно…
мы мало говорили о том, кто что видел…
мы подняли свои тела, приняли душ и погнали на баскетбольную площадку…но у нас ровным счетом ни черта не получалось…а потому мы выкурили по сигарете и разошлись по домам…я постараюсь вспомнить более детально то, что я переживал…и потом написать об этом…обязательно…

болезнь не хуя не желает отступать…полон нос соплей, глаза слезятся, какой-то шум в ушах и звук который я издаю больше похож на сиплый хрип как у больного двусторонней бронхопневмонией. Как будто в дыру в глотке засунули старый ржавый свисток…
вчера кое-как добрался до больницы. И, разрази меня гром, нужно иметь железные нервы чтобы выдержать то, через что приходится проходить в этой ебучей лечебке!!! В ожидании своей очереди в течение ЧЕТЫРЕХ часов(я чуть не охуел от счастья) я намотал пол города чтобы собрать те документы при наличии которых смело можно идти на прием…какая, мать вашу разница, есть у меня эти документы или нет!!! Я почти труп и блять, черт меня побери, не хуя не фонтан ждать своей очереди среди придурков на выписку. Которым, кстати говоря, до моих страданий пиздец далеко!!! Если учесть что эта врачиха даже не взглянула на меня и мои документы, то какого хрена я вообще ждал и куда-то бегал!!!...
ну да черт с ним…главное, что я получил неделю больничного и теперь могу смело отдыхать…хотя че-то не особенно отдыхается в таком состоянии…

26.08.2006

На дворе 26 августа...2006 год...сейчас мне 20 лет. значит, должно быть, в лучшем случае протяну еще лет 40 и пиздец!!!да и это представляется мало возможным с раздирающим меня в последние 7 дней кашлем. Алкоголь и никотин сделали свое дело: мой некогда очень крепкий иммунитет стал не прочнее волоска на голове…самое прикольное во всем этом (никотино- и алко -голии)это то, сколько ты продолжаешь уверять себя что с тобой все в абсолютном совершенном порядке, что все находится под контролем. И даже если твоя голова однажды утром разламывается, запах стоит как будто весь город неделю напролет отмечал у тебя дома Новый год ты все равно по-любому уверяешь себя что такой бардак творится с тобой в последний раз. И стопудово ошибаешься…как только твое понимание приходит в норму, а организм переживает очередное похмелье ты вновь погружаешься в этот мир…злоебучей развязности и грез, мир практически неограниченных возможностей!!!УРА!!!
А однажды утром ты просыпаешься с полным носом соплей, голова разрывается, горло зудит и по всему телу растекается теплый свинец…тогда ты смотришь в зеркало и смеешься над тем у все под контролем. рано или поздно это случается с каждым кто увлекается этой «горькой какой», проблема лишь в том, как долго ты продолжаешь обманывать себя что у тебя все под контролем!!!
Последние три дня меня одолевает грипп. Все признаки на лицо: и температура, и кашель, немного болит горло, и все мышцы представляют не иначе как скомканный кусок ваты…отвратительно…сегодня в первый раз вышел на балкон и вдохнул свежего воздуха. От яркого солнца закололо глаза( неужели так быстро мое зрение отвыкло от солнца? Даже не верится что-то…)
Короче полный пиздец!!! Вчера даже с постели встать не мог…
Какую-то хуйню пишу сижу…просто писать больше не о чем было. Три дня сижу дома и делать абсолютно не хуй!!! вот так, наверное, и рождаются совершенно бездарные дневники!!!...
Ну чем заняться…голова уже ломится от ебаных мыслей а пальцы болят набивать их в комп
Вот так лежу все дни и от не хуй делать даже заорать хочется со всей дури!!!

мне 20...185см роста,75 кг веса...цвет волос меняется месяц от месяца...больше всего люблю одиночество...уважаю творчество в любом проявлении,философию rammstein,marilyn manson и farmer...любимый актер лео ди каприо. любимые фильмы "реквием по мечте","пи","баскетбольные записки".даже не знаю за что, но именно их больше всего и люблю