В колонках играет - samsas traum
Настроение сейчас - неплохое

...идет сатана и собирает мертвые души

[699x535]

В колонках играет - Mylene Farmer - california
Настроение сейчас - неплохое

наконец-то у меня нашлось время для отдыха в моем бесконечном ритме...весь вчерашний день пришлось мотаться по городу в надежде запечатлеть в наилучшем ракурсе великого и ужасного Константина Дзю...но это не так страшно. страшно оказалось когда я вечером пришел на студию в надежде сесть, попить кофе и спокойно заниматься монтажом, вставляя ролики рекламные между эфиром муз тв, а мне говорят:"так, хватай бегом камеру, батарею,пленку...все что надо и давай туда, туда, туда..."
- "а что собственно происходит?так-то дениса александровича смена!он-то где?"
- "на больничном!!!"
прекрасно, мать вашу...на улице около нуля градусов. я в летней ветровке и футболке...денег в кармане 25 рублей,до банкомата км 3,не менее...ни сигарет, ни "burn"...пиздец полнейший!!!
а монтаж вчерашнего материала пришлось делать потом, когда все закончилось(труп на Блюхера, пьяные разборки на Уралмаше,и по мелочи:контрольные закупки в магазинах, рейды по подвалам - УРА!!!у меня есть эксклюзив из сериала"Менты")
и только в половине пятого утра я закончил монтаж для дневного эфира первой серии всей этой гадости...
и сегодня, похоже тот же сценарий...спасите меня!!!

Это кошмар какой-то!!! Вот на хрена этот Костя Дзю к нам приехал!!! Я, конечно, ни чего против не имею…но мне надоело сегодня с камерой бегать и снимать его…такой ажиотаж…надеюсь, скоро он уедет и работы у меня поубавится…а пока надо бежать в студию и завершать монтаж всего отснятого материала…завтра программу про него выпускать в эфир...
А еще меня бесит, что к нам приезжают всякие придурки из провинции и отлично пополняют ряды гопников…почему-то они считают, что именно они знают все о моде, что они самые гламурные, эпотажные, умные и вообще самые-самые…ходят и тычут пальцами во всех и обсуждают!!! Придурки!!! Езжайте к себе домой и там чешите языки, а тут не хуй балаган разводить!!! Достали!
Все! пора на работу идти! Еще до 4 утра поработать, потом поспать до 9 утра и дальше!!! Трудовые будни до самого воскресенья!!!...

В колонках играет - брайан уорнер - tained love
Настроение сейчас - соответствующее музыке

Решил повременить с уборкой…зато нашел другое не менее полезное занятие. Читаю «сатанинскую книгу» Андрея Лавея, Алистера Кроули, и заметки о Мэрилине Мэнсоне…определенно очень интересные книжечки…особенно черная магия Кроули и «антихрист» Лавея…

В колонках играет - классика
Настроение сейчас - хрен знает какое...

Вчерашняя затея со скейтом, велосипедом и вообще «драмкой» благополучно обломилась…тупая холодная осень вносит свои коррективы во все мои действия…как-то глупо даже…серо, скучно, тухло, холодно, одиноко, сыро…тупо и неинтересно…осень… его величество – время года…легкая апатия, скорее безразличие ко всему меня окружающему…сегодня еще на работу вечером…так одолевает эта мысль…
Сижу вот сейчас и роюсь в том барахле, которое сумел натащить домой за два месяца…это кошмар!!! Одна стена полностью заклеена плакатами( как огромными, так и мелкими фотками величиной с куриное яйцо), плакат на плакате…тут же весит куча всякого дерьма…разбитый сотовый телефон, подаренные кем-то кружки, куча всяких реклам, объявлений( все это или приклеено, или валяется на столе, полу, в шкафах). Билеты из кино, театра и даже цирка( как-то все это я умудрялся посещать). Я помню мы попали на Доницэтти «Мария Стьюарт»…определенно мне понравилось это зрелище…еще у меня есть кинжал, естественно он не настоящий. Я купил его на станции метро «Уралмаш» за 300рублей. Но все равно он весь такой золотистый и очень даже антуражный…потому ему нашлось местечко на стенке…на виду у всех моих многочисленных теперь гостей. Еще у меня огромное количество книг, старых аудиокассет, дисков и несколько винилок…и все это тоже уместилось каким-то образом здесь…всякие заколки, старинные монеты, запонки, ручки…трубка, трубочный табак, пепельница…журналы самые разные…пачки из-под сигарет, 2 бутылки Джонни Уокера( охуительное, кстати, виски), несколько бутылок пива «guiness»(тоже неплохой сорт)…одежда везде разбросана…всякие цепочки, крестики, бижутерия…с потолка свисают обрывки ленты старых видеокассет приклеенной на клей… короче все описать просто невозможно!!! И как я раньше не замечал всего этого счастья…более того, как я жил в таком беспорядке? Определенно стоило бы прибраться…именно этим и займусь

В колонках играет - fatum - сердце ангела

Наконец- то я дома!!! Мать вашу насколько приятно все же оказаться дома, в своей кровати, при своей музыке и в своей атмосфере…две недели без наркотиков и вне дома крайне сложно дались мне! Постоянные дозы аспирина, чтобы как-то заглушить желание очередной ширки, холод собачий и другой город. Я провел эти дни в Алапаевске…так-то прикольно…повел дни с ролевиками, ходил на тренировки, читал растаманские сказки, курил трубочный табак, слушал музыку…и мне это определенно понравилось! Просто я отвык от таких выездов за пределы своего города, да и работа очень часто одолевала…отдохнул в принципе неплохо…
Fox сегодня опять приходил…боже мой, какая теперь между нами пропасть!!!...похоже осенняя погода таращит чувака реально…сижу я, значит, пью пиво сигаретку покуриваю…а он тянет хэш…но, мать вашу, как тупо смотрится когда этого деблоида начинает глючить снежинками, которые именно сейчас валят ему на башку, «большие такие и все медвежонками»!!!...
Наверное сегодня прогуляюсь до драмки, давно там не бывал…стоило бы уже, к тому же на коньках не стоял месяца два. Надо бы освежить чувства…да и на скейте неплохо бы покататься…вот только погода – полный лузер…тошнит даже!

как давно не писалось ничего!!! просто fuck!!!...мой ебаный модем накрылся...пришлось ремонтировать!!!...слава богам, что все нормально!!!

В колонках играет - арефьева - дорога в рай
Настроение сейчас - позитив

наконец-то сегодня посетил тренировки по фехтованию...забылось все...но я делаю успехи...аминь. надеюсь все будет прикольно...немало сил потратил, чтобы слезть...теперь больше не допущу подобных ошибок

опять же в который раз хочется сегодня посмеяться над фразой: все под контролем! Достаточно смешно теперь воспринимать этот момент самообмана…оправданного, по крайней мере для меня, ведь я всегда был уверен, что делаю все правильно, кто бы что не говорил и всегда был уверен, что контролирую ситуацию…и на хуй все остальное!!!
Наркотики – это как в спорте наращивание физической нагрузки. Определенную работу ты делаешь в строго определенный день. Не совсем так правда, но смысл тот же…Сначала ты это делаешь только по понедельникам, в смысле принимаешь наркотики…на протяжении месяца, может больше(это не важно). Потом добавляется вторник, среда…и вот ты принимаешь джанк целых семь раз в неделю…и сам понять не можешь как так могло с тобой произойти…но самое печальное, что обратного процесса не наблюдается…ты не можешь отказаться от пятницы, скажем, или воскресенья и сделать «выходной»…и вот в одно прекрасное солнечное утро ты просыпаешься одержимый идеей ширнуться, занюхнуть, вмазать, как угодно, смысл один…и можешь с гордостью и уверенностью сказать, что ты – наркоман, в прямом смысле этого слова…и, будь я проклят, если это не так, слезти с этого дерьма не хуя не просто…

вчера наконец поднялся с кровати и попробовал принять человеческую осанку...круто...удалось!!!
вечером пошел в свой бывший клуб. ролевой клуб"минас тирит".у меня весной были определенные психологические проблемы и клуб пришлось оставить...но теперь торжество восторжествовало...и я понял, что врят ли смогу без ролевой жизни...пообщался со всеми. вполне неплохо...правда за 4 месяца много воды утекло, но это все решаемо...главное желание, которого благо теперь предостаточно...надеюсь больше не делать таких ошибок...наркотическая зависимость отступила...спасибо некоторым людям!!!

Впервые вышел на улицу…прогуляться…просто так по улицам… я просто шел и не думал о том, где я окажусь в конечном счете…меня одолевало огромное количество мыслей…самых разных. Я думал о своей жизни…точнее о ее бесполезности, в принципе…да, у меня есть определенные интересы, у меня есть работа, у меня скоро начнется универ, у меня есть где жить, определенные друзья( с которыми я правда все равно почти что самый одинокий человек на свете)…все это есть…но это ли смысл той жизни, которая мне дана и которую я так наивно и бестолково проживаю…кто я? Я тоже слабо осознаю…что сделало общество из меня…я всегда боролся с ним…за свободу, за права, за свою личность…но не справился с ним… и, искалеченный обществом, я стал таким же как и ОНО…все, что я в нем обожал оно во мне презирает до сих пор. Беспощадный, жестокий, упрямый, высокомерный и равнодушный…холодный и расчетливый, не восприимчивый ни к чему кроме доводов собственного рассудка. Редко задумываюсь о последствиях своего поведения, о своем безжалостном эгоизме причиняющем боль ближним. Эгоист зацикленный на себе, без угрызений совести. Животное, подчиненное только инстинкту. Движимое интуицией. Вечно в поисках жертвы…доверчивой и наивной. Но моя цель- редко убивать и калечить! Чаще- удовлетворять. Себя и других…иногда. И если ценой чьей- то гордости, самолюбия или даже жизни- пусть так. Мои намерения всегда честны. Для меня. Дни, недели, месяцы, годы растраченные на безымянные лица. Теряя себя в анонимности. Я искал по магазинам, барам клубам паркам…стараясь потеряться в потерянных людях. В поисках очага слабости. Зоны «наилучшего восприятия»… крошечного разрыва в ткани психики, где можно чем- нибудь поживиться. Забраться внутрь, спрятаться…исчезнуть, воплотившись во множестве лиц, у которых одна цель…
Моя жизнь напоминает мне лабиринт…пространство дорог…мертвых…я иду по одному пути, который кажется единственно верным и правильным для меня, спотыкаюсь, задумываюсь, набредаю на другую дорогу и иду по ней! И только она для меня имеет ценность! Все остальное – пустяки!!!...и я не могу определиться ни с чем! в чем смысл этого хождения по мукам? В чем? ради чего я стараюсь, ради чего я рождаюсь, спотыкаюсь и вновь встаю на ноги?...ради работы, ради денег, ради кого-то?...нет!!! для меня не имеет это значение…однажды мне в голову пришла мысль, что все в этом мире вертится ради выгоды…плевать какой…просто выгоды и все тут! Тогда я не придал значения этой мысли…теперь понимаю, что это, скорее всего, правда…и пускай для большинства выгода – это деньги и вокруг них все закручивается, но есть такие люди, для которых деньги ничего не значат…люди стали слишком жадными, алчными и расчетливыми(даже мне далеко до этого)…они предпочитают отнимать, продавать, зарабатывать, никогда ничего не отдавать даром…готовы глотки перегрызть ради своей собственной выгоды!!! В какой-то степени они похожи на глухих торчков!!! Но если одних опьяняет дурь, то других выгода…и даже не берусь сказать кто в этом сравнении лучше…и те, и другие топают по чужим шеям ради удовлетворения; и те, и другие в конечном счете почти всегда себя удовлетворяют…цели оправдывают средства, и наоборот…но поставить между ними знак равенства как-то рука не поднимается…
Но что касается меня, то даже не знаю, что мне надо от этой жизни…очень часто я забиваю на все, будь это хоть трижды выгодно!!! Я не отношусь к породе бешеных наркоджанков…я не знаю что мне нужно…наверное, мне просто нужно иметь при себе хоть каплю оптимизма и хорошего настроения…в такие периоды я могу горы свернуть( испытал на личном опыте) но такое бывает крайне редко…пока что я просто тусуюсь в этом жизненном лабиринте…я не помню как оказался в нем, и не знаю где окажусь в конечном итоге(никто не знает своей смерти)…в этом лабиринте почему-то очень темно и душно…темное душное пространство…мертвое…пространство мертвых дорог…

Сижу в своей ебаной квартире, болею уже два дня…по-прежнему пытаюсь одолеть ломку, но так как последнее время сидел я реально плотно, то и изводит меня по-крупному…сейчас бы попробовать пересказать все это…как оно на самом деле ощущается, однако идея писать представляется реально хуевой…но отвернуться и забыть все это тоже невозможно…
Спрятался под кучу одеял и свитеров, но или в квартире собачья стужа стоит, или просто мне кажется…но это не так страшно. Самый мой большой пиздец это сменяющие друг друга приступы жара, от мозга и до самых кончиков пальцев…когда в глазах мутнеет и такое количество пота, как будто предварительно ведро воды выпил…
Весь этот кошмар с жаром сопровождается смертельным ознобом, насморком, поносом и так далее…а если я пробую встать, то ощущаю такой ток крови по вискам…слов нет просто…
Стопудово следует перетерпеть весь этот кошмар именно сейчас…иначе потом подохну…
Fox вчера так и не зашел…но сегодня я сам позвонил ему и сообщил об одолевающих меня проблемах…обещал зайти и помочь…известно как. Но в таком состоянии я согласен на любую помощь…

Это цитата сообщения finn42 Оригинальное сообщение

Когда у тебя есть друзья ты сколачиваешь группу, когда ты одинок – ты пишешь…

В мире есть только два типа людей : люди, которым нравится Marilyn Manson, и просто тупые люди…

Мое мнение – это копье, протыкающее чужую свободу, чтобы быть уверенным что она еще есть…

Marilyn Manson "LONG HARD ROAD OUT OF HELL"

Когда у тебя есть друзья ты сколачиваешь группу, когда ты одинок – ты пишешь…

В мире есть только два типа людей : люди, которым нравится Marilyn Manson, и просто тупые люди…

Мое мнение – это копье, протыкающее чужую свободу, чтобы быть уверенным что она еще есть…

Marilyn Manson "LONG HARD ROAD OUT OF HELL"

Сегодня опять звонил fox. Похоже, что этот парень реально офигел когда услыхал о том, что я завязал…минуты полторы я не мог добиться от него ничего внятного…потом какое-то ворчание в трубку…потом гудки. Перезвонил через час и сказал что зайдет после обеда…как обычно с продуктом…скорее всего не один. Пиздец!!! Ну и че вот мне делать? Смотреть на то как они будут удовлетворять свои организмы? Просто с ума сойти…
Решил вновь после недельной паузы почитать книги…первое, что попалось на глаза – это «LONG HARD ROAD OUT OF HELL» MARILYN MANSON. Совершенно охуительная исповедь о своем становлении…хотелось бы еще НИКА КЕЙВА почитать, СТЬЮАРТА ХОУМА…надо будет отыскать…

В колонках играет - смерть
Настроение сейчас - нету

Впервые почувствовал себя более или менее не плохо, если не считать ослабленной печени, ломоты во всем теле и внешнего вида, обычного для всех, переживших наркоболезнь… смотрю на себя в зеркало. Я прозрачный, будто капля этилового спирта…опустошен…за вчерашний день выпил столько кофе, сколько не пил за все лето…
Пытаюсь понять что происходит со всем моим телом…как будто душу вырвали…вроде и не мертв, но и для жизни немного препосылок…ни мечты, ни желаний, ни планов на будущее. Знаю, что сам виноват…виноват лишь в том, что принимал наркотики…а не в том, что наркоман…я не вошел в ту, как говорят наркоманы, «алгебру потребностей»…у глухих абсолютно торчков есть определенная формула злого вируса, так или иначе оправдывающая их поведение. Суть ее примерно заключается в том, что лик «зла» в этой теории – всегда лицо тотальной нужды… наглухо конченный торчок – человек тотально нуждающийся в ширке. Преодолев определенную частоту потребность не знает абсолютно никаких границ или контроля. По выражению тотальной потребности: « а сам - то стал бы?» да сам-то по-любому стал…стал бы врать, накалывать, стучать на друзей, воровать, делать все что угодно лишь удовлетворить тотальную потребность…иначе ты оказываешься в состоянии тотальной болезни…торчки – больные люди. Они не умеют поступать по – другому. Бешеная собака не выбирает, она кусает!!! Также и торчок…как только он преодолевает определенную частоту ширки, он становится бешеным псом…
Радует, что я не отношусь к таковым…

Охуенно круто понимать , что ты далеко не законченный нарк…мои боли постепенно проходят, точнее переходят в нытье, расплывающееся по всему телу…но это значительно «приятней», чем боль…
Любой уважающий себя наркоман( я конечно не говорю про конченных торчков, которые задницу отдать готовы за дозу) никогда не позволит наркотику убить себя. Он будет принимать его до тех пор пока не надоест, а потом по-любому сделает паузу…или вообще бросит. Именно к такой группе я и отношу себя. За семь лет я принимал наркотики как только можно…я ел его, колол, жевал , нюхал, принимал внутривенно, внутримышечно, подкожно, колол в ректальных свечах…и я жив. Кто-то может скажет, что пока жив!!! Но ошибется…я не наркозависим…если нет наркотика, то я не за что не рвану сам его искать! Ни за что!!! И никогда!!! Если подвернется случай, я никогда не откажусь…
Конченный торчок готов колоться одним шприцом раз пятнадцать, а то и больше…и ему срать хотелось опасно или нет…лишь бы получить дозу…никогда не надо путать эти две категории нарков!!! я думаю виной всему и наши общество по борьбе с наркотиками, которые просто всех лепят под одну дудку(даже не вникая в суть), и общественный фактор!!! То есть дети богатеньких родаков, считающие по какой-то причине что наркоджанк это или круто или модно!!! Эти пидоры не хуя не шарят в нарке, и никогда не лезут в настоящие тусовки…дабы не позорить своих многоуважаемых предков…идиоты…чем больше бабла, тем меньше мозгов…и так далее, и тому подобное…

ломает…боль душераздирающая по всему моему измученному телу…но если кто-то считает, что я валяюсь на полу в приступах прилипчивой агонии, то он ошибается…когда-то я тоже считал, что ломка проходит, так как показано в кино…но это чушь…хотя…я не знаю…смотрю на себя в зеркало и не замечаю ни капли злости или ненависти в своем взгляде…скорее безвыходность, потерянность и одиночество…и невыносимая боль…не могу точно объяснить почему, но боль эта не сопровождается никакой злостью ни к окружающим, ни к себе, ни к кому-либо другому…просто боль и безразличие…заорать хочется со всей дури…почему я не злюсь? А на кого? За что? В своем нынешнем состоянии виноват только сам…сам начал принимать, добровольно…сейчас нет желания принимать наркотик, есть желание перетерпеть боль…правда представляется это мало возможным…блять, сколько ошибок делаю!!! Пытаюсь выпить кофе, чтобы хоть как-то смочить горло…наконец-то попытки встать с постели увенчались успехом!!!...но легче от этого почему-то не стало…даже не пробую принять человеческую осанку…при этом четко вспоминается любимый прикол любого джанки:
- не замечал как джанки в приходе принимают позу эмбриона?
- так оно и есть, чувак! Возвращение в материнскую утробу!!!
Чувствую от проникающего солнечного света глаза болят, как будто облиты чем-то очень горячим…
Главное пережить эти бесполезные минуты…не сломаться…лишь этот пидор fox не приперся со своим продуктом!!! Он вечно где-нибудь отыщет…его-то по-любому не ломает…рано ему еще…
Черт, надо пойти проблеваться…

Через несколько минут стукнет ровно 12 часов как я не принимал никаких наркотиков…валяюсь на своей кровати, и пытаюсь чего-то набирать на компе…все тело зудится…ни черта не ел, да и не особенно че-то хочется…предпринял попытку встать с кровати, и тут же упал…ноги не держат…пытаюсь бороться со своим желанием вмазать или занюхнуть…
Раннее утро, однако солнце светит ярко-ярко!...выглянул в окно. Пиздец!!!даже не открывая глаз я понял что на улице свело и ярко!!! Я знаю это! Я ЭТО ЧУВСТВУЮ!!!...
Как бы хотелось вернуться в то далекое прошлое, когда я даже и не ощущал наркотика…возвращаясь к причинам первого наркотического опыта, я пришел к выводу, что причина всему – любопытство!!! Обычное дикое любопытство, банальное…
Блять, ни черта не лезет в голову…
Меня ломает…
Сдохну к вечеру…

почему-то рассуждения о наркомании и о возможностях отказаться от следующей ширки привели меня к воспоминаниям о самом первом наркотическом опыте…хотя врят ли имеет смысл называть его наркотическим…но тем не менее.
Нам всем было без пяти минут 13 лет. Малолетние сопляки, брошенные всеми, кроме родителей…но и родителям на нас было ровным счетом по хуй!!! Сидим мы значит веселым солнечным днем 6 сентября, этакие малолетние распиздяи…делать не хуй, последние деньги были израсходованы на две пачки «новость». Вот и сидим, курим сигареты и несем всякую чушь про нашу офигительную жизнь…5 опездолов: юта(живет в Чебоксарах сейчас), fox, Смит, хиппа и я…и уж не помню кому в башку приперло сгонять домой за растворителем…с определенной опаской, но уже наслышанные о последствиях от более старших и опытных пацанов, мы налили все это делу в тряпочку…
- ну че? кто первый?
- Хиппа, давай!!! Тебе всегда насрать!
- да пошел ты!!! Тебе надо вот ты и первый, ублюдок недоношенный…
- да давай я первым буду!!!...
не долго думая, я схватил тряпку и…вдох, еще…
надо сказать, что картина мира меня окружающего стала намного приятней!!!...правда, мир этот повернулся аш на целые 90 градусов…последующие три часа просто навсегда выпали из моей жизни. Но, надо думать, остальные поспешили последовать за мной, поскольку следующий день для всех наступил как никогда быстро…
весь день мы прострадали хуйней. Мы шатались по всему городу, мы убегали от Ментов, в течении дня нас отпускало и вновь цепляло раз десять минимум…
в конце концов мы притащились ко мне домой, т.к родаки свалили на дачу до самого утра, нажрались халявных бабушкиных пирожков и продолжили страдать хуйней…и все заебись бы, если б не Хиппа со своим больным желудком…
сидим на балкончике значит, сигаретку докуриваем…второй этаж…вдруг Хиппа с гордостью заявляет: парни меня че-то тошнит!!!... охуительно!че прикажешь? На все улицу «ура» проорать?!...мало того…через секунд 10 этот осел срывается со своего места и через дыру в своей глотке весь свой обед выливает с балкона…ну да хуй с тобой!!! Но вот надо же было такому случиться!!! Прямо под моим балконом стоял какой-то банковский тип в смокинге!!! И, естественно, вся бабушкина выпечка благополучно очутилась на голове это болвана…
дальше можно не описывать…мы долго держали оборону дверей и звонка. Там даже соседи че-то орали…
на утро я конечно отгреб пиздюлей от родаков…
и наверное еще целую неделю этот звонок трещал в наших головах…