Настроение сейчас - суперское просто

ну что ж...полагаю на ЛиРе мне вновь удалось закрепиться,а потому стоило бы подвести некоторые итоги...хотя...нет! не стоит...
не думаю, что кому то это особенно важно
я вновь тут и несказанно этому рад...кое-кто уже мну вспомнил,кое-кто нашел мну и это оказалось взаимно приятно...кому то еще предстоит узнать меня...
и тем и другим просто хотелось бы порекомендовать не задавать глупых вопросов,вроде того где я был и что со мной случилось...думаю итак всем это понятно...очень сомневаюсь, что вам интересно как торчок перестает им быть...мало веселого слушать это, а тем более читать...если же все таки интересно, что происходило со мной в больничке и тем более что творилось в моем воспаленном мозгу,то задавайте вопросы - отвечу...
теперь же у мну совершенно иная жизнь...она никак не связана с наркотой, не связана с улицей...от этого остались лишь воспоминания и некоторые особенно преданные друзья, которые,полагаю,никогда не бросят меня, как и я их...
по-моему такие друзья у меня есть и тут...и вот им мой отдельный тотальный РЕСПЕКТ!!!

Настроение сейчас - вааще супер жесткое просто

доброе утро,господа! сомневаюсь, что сегодня кому-то что либо смогу хорошее ответить,ибо я не в духе с самого раннего утра...и даже в принципе еще ничего не успело произойти,просто вот так...возможно встал не с той ноги...хз...
вчерашний вечер запомнился одним весьма примечательным моментом жизни...я встретил одного из своих бывших одноклассников, которого лет 6 уже точно не видел...то, что я от него услышал просто убило меня: за банальным "привет" последовало "Ты еще живой?"...а что со мной должно сделаться,а?...вашу мать,хотите похоронить меня - заебетесь...что бы со мной не произошло, вылезаю из любой грязи - априори!!!
так что удачи, амиго...и больше никогда не смей думать,что я умру раньше тебя...

вот такая вот мелочь...а высадила страшным образом...ну да ладно, глупости это все...
Дышу свободно,лечу ровно,чувствую себя королевой...
всем удачного дня и отличного настроения!!!

ну вот мну снова тут...
сразу же прощу прощения за неразмещенный пост,который должен был еще вчера появиться(солнце,прости пожалуйста)...просто дела,дела и еще раз дела...за два дня сгонял в два разных города,посетил выставку собак,поучавствовал в театральном представлении с собаками и еще много всякой мелкой,но ооочень важной работы...
чувствую себя вымотанным и обессиленным...так что всем пока...
устал
нет сил писать

Настроение сейчас - неописуемое

и вот он,мать его, вечер!!! очередной...гнусный и какой-то злой...неожиданный...слов просто нет насколько все вышло хреново
в такие моменты жизни задумываешься почему?...какого хрена так происходит? кому же я так задолжал в той жизни,а? за что страдаю таким образом...неужели я так грешил?...ты что,мать твою,всевышний? за что?...ипать!!! ну слов нет просто...
все блять...заканчиваю запись на печальной ноте...

Настроение сейчас - весьма задумчивое

нет-нет...пока что ничего сверхестественного не произошло...просто я сижу и изучаю законы биржи и причины и последствия мирового кризиса...голова устала страшно от объема мыслей и информации - небольшой перерыв.
жизнь моя достаточно забавно меняется...еще года три назад невозможно было подумать, что когда-нибудь я буду руководителем какой-либо более или менее серьезной организации, что я буду интересоваться акциями,биржами и рынком ценных бумаг, кто бы только мог представить, что я ТАКИМ стану...перепектива моего развития тогда не выходила за рамки ежедневного самоубийства, которое непременно должно было вылиться в желаемое этак годика через пол...но...случилось это самое "но"...
и все изменилось...а теперь кому то стоило бы сказать "спасибо" за это...вот только кому???

Настроение сейчас - как будто родился заново

24 ноября...и опять-таки раннее утро. ибо это единственная возможность обратиться к своей замечательной дневе...больше за сегодняшний день по-любому просто возможности не представится!!!...ибо дел просто превеликое множество...это и учеба, и собаки, масса всякой юридической хрени, мировую политику и конечно же экономику не оставляю без внимания...короче, дел просто навалом!
и в таком замечательном ритме пребываю уже около недели, может двух и мне это конечно же нравится...ура!!!
ладно...думаю, что еще вечером постараюсь выбраться сюда и что - либо действительно стоящее записать. а сейчас событий очень много и засорять ими эти страницы нет смысла...это ежедневный бред, и больше половины этого вообще внимания не заслуживает!!!...если случится действительно что - нибудь более или менее стоящее - напишу незамедлительно...
доброго еще раз утра!!! всем удачи!!

Настроение сейчас - не знаю какое...

Ну вот и наступил очередной вечер очередного весьма и весьма плодотворного в принципе дня, пускай даже и погода какая-то паршивая...и город очень лениво вел себя на протяжении всего дня...но я сделал кучу вещей,по большей части полезных и необходимых,а потому - УРА! мне великому и непревзойденному(о,боже! чё-т загоняюсь немного)...
лучше по порядку...наверное утро ничем особенным не отметилось,кроме скучных и изжеванных дождем лиц моих одногруппников и препода...учеба,учеба и еще раз ОНА!!! вытерпев две пары, которые кстати отметились весьма плодотворной перепиской по аське с нужным и необходимым мне человеком, я решил свалить...с меня хватило этого монотонного процесса объяснение про технические и аудиовизульные специальные средства...какой бред,мать его!!!
определенно дальше было веселее...далее был горячий чай без сахара, море положительных эмоций и решение проблем в свою пользу в администрации города в кабинете представителя по связи с общественностью...никогда не думал, что мне придется решать какие-то вопросы с лицами, власть держащими...но вот...случилось...и это даже можно сказать достаточно интересно...особенно когда знаешь чего хочешь и чем, и как это можно аргументировать...
а дальше вся жизнь развернулась вокруг моего волшебного песика...но не думаю,что стану писать об этом...мне лень...
и вообще более подробный рассказ и детальный анализ всего происходящего потом...сейчас просто сил нет!!! все,заканчиваю запись...

И еще раз огромный ПРИВЕТ мой дорогой дневник! ты даже себе представить себе не можешь насколько сегодня паршивая погода на улице...уже почти конец осени,а за окном дождь...просто пиздец какой-то огромный!!! и вот в такую погоду мне приходится заниматься разными неинтересными делами,будь они прокляты! Хотя в данный момент все намного проще...сижу в теплой комнате,пью свой любимый кофе с маленькой дозой кодеина(иногда вместо кодеина подливаю гликодин),курю уже изрядно приевшийся винстон легкий,наверное опять стоит менять марку сигарет,т.к. данные сигареты уже не вызывают никаких сколь-либо положительных эмоций - и все у меня как никогда потрясающе...вот она реальность 22 лет...
не знаю как бы мне это еще обозвать...
практически все у меня есть...дом,работа,деньги...друзья...все прочие блага, как вытекающие последствия из всего вышесказанного...и вроде бы всем доволен, но почему то на душе чертовски стремно...от чего?...хотел бы и я знать...
из-за постоянных путешествий по городам нашей области огромное количество друзей я не видел уже долгое время,если получится,то в НГ обязательно все соберемся где-нибудь в Екатеринбурге - благо уже не за горами эта великая фиеста души и тела...
ну ладно...мну пора бежать!...до скорой встречи-))

доброе утро, дамы и господа! тем кто меня знает - тотальный и огромный респект,тем же кто со мной еще не знаком - у вас есть уникальная возможность познакомиться,ибо я вернулся ни ЛиРу!!! чертовски рад этому событию, хотя явно за двухлетнее(или сколько там меня не было?)отсутствие меня уже только единицы помнят!!!...с тех пор утекло конечно много воды, многое изменилось и по-любому многие изменились...но это не особенно страшное обстоятельство, я то нисколько не изменился, и даже вообще совершенно не думал об этом...хотя в моей жизни за это время такие революции случились, что просто АБЗАЦ полный...ну ничего,мать вашу,это уже не есть - ИСПОВЕДЬ НАРКОМАНА! ибо с наркотой уже давно завязано и забыто...и вообще это не исповедь...это просто попытка в очередной раз заявить о себе! и, будь я проклят, если мне это не удастся...
ДОБРОЕ УТРО!!!

Настроение сейчас - серое

и вновь тут...за окном осенняя серость...слякотно, холодно, промозгло,дождливо,ветренно...можно еще миллионы синонимов подобрать под эту погоду, но смысл останется неизменным...
и ничего в такую погоду неинтересует...и никто...

Настроение сейчас - сонное

жарко, сухо, неприятно...болит голова от хронического недосыпа,недоедания,сессии,и нервного переутомления...веселый винегрет?...вот и я того же мнения...
жизнь как на иголках. в этой суматохе и хандрить некогда, что есть особенно прикольно...просто устал, но не тоски, ни жалости, ни грусти!
афигенно рад данному моменту жизни...
вот закончится сессия и вновь начну дорабатывать многие свои интересные мыслишки, которых уже порядком накопилось в башке, просто осмыслить их не хватает времени, сил и должного упорства, ибо башка вся в цифрах, буквах и статьях юридических талмудов...
не брился почти неделю, оброс как животное...с самого начала сессии спал не более трех часов в сутки, не пил еще больше и возможно потому еще и держусь на ногах более или менее бодро!!!
очень рад данному факту...
ну вот собсна и все...
закончится учеба, мысли станут немного раскрепощеннее и менее задавлены сложными законодательными формулировками, начну более детально анализировать моменты своей жизни...
все, заканчиваю запись...

Настроение сейчас - атличное

вновь я тут...удивительно, но тем не менее. сижу и от нечего делать набираю. скоро сейшн...этакий кантри-рейв, где соберется куча всякого сброда в надежде нажраться или просто поугорать...искренних поклонников творчества выступающих можно будет, как обычно, считать по пальцам!...но чуваки то знают, чего стоят...а потому они просто отыграют, а потом мы массово потащимся напиваться...и все будет жестоко офигенно!...
через неделю намечается оупэн-эйр-фест в соседнем городе и там мы тож собираемся выступить...эт по-любому будет много круче!...буим готовиться и отжигать свои фишки!
и да помогут нам боги!

очень давненько мну тут не было...а потому вновь пускаюсь на эти странички в надежде запечатлеть какой-либо момент жизни. правда, глубоко убежден, что посещение данных страниц уже когда-либо войдет у меня впривычку, но тем не менее я здесь и я пишу...
наверное, это уже мало кому интересно и важно, но тем не менее, моя жизнь - она лучше всех. и плевать, что не так давно такой грандиозный замысел моей жизни совершенно обломился( не буду портить эти страницы подробностями данного инцидента, кое-кто мну поймет), плевать, что огромное количество планов в проекте...на все плевать! все равно я живу круче всех! давным-давно отказался от джанка! работаю, учусь, занимаюсь музыкой...завожу друзей...вопщем чувствую себя, как нельзя лучше...
ну в самых общих чертах...а если по мелочам, то...
что???
даже не знаю, что у меня по мелочам...их так много, что не упомнить всего даже...например, я наконец-то завел себе собаку...немецкую овчарочку...Нэсси, ей уже 1 год. и данному факту я безумно счастлив. взял себе новый ноутбук, коммуникатор и наконец-то научился тратить деньги с пользой, а не просто на джанк и бухло...и много еще всего и всего самого наилучшего...не знаю о чем сказать...
вот...заканчиваю запись на такой непоределенной ноте...не знаю когда вернусь вновь

Настроение сейчас - грустное

семь утра, как обычно спать я уже не хочу, но делать тоже особо не фиг...попиваю крепкий чай, курю мальборо и чувствую себя весьма странно. мыслей, достойных этих страниц опять нет...не знаю что со мной, но похоже я окончательно утратил свою способность писать действительно что-либо стоящее...а заниматься банальным перечислением событий - не есть целесообразно для меня! нужно срочно что-то делать, только вот что...весь прошлый вечер бродил по городу в ожидании чуда, в поисках зоны наилучшего восприятия, пытаясь ответить на ряд настолько актуальных для меня сейчас вопросов...не смог...что-то странное со мной происходит...говорят, что это больница меня так доканала - чушь полная!...со мной все в порядке...фантазия, логика на месте...нет чувства анализа, оценки ситуации...
блять, вот даже сейчас пишу полную хрень...
заканчиваю дневник на печальной ноте-((

Настроение сейчас - отлично-недоуменное

каждый день все больше и больше делаю открытий для себя...смотри на мир в новом ракурсе,и,признаться,меня очень это радует...
вчера весь вечер проторчали в Мак Пике...этакое цивильное место, где собирается вся местная знать с претензиями на изящество. собираются просто так, дабы как можно веселее провести время...так вот мы вчера, со своим железом, пирсингом, волосами и балахонами весьма глупо смотрелись среди всей этой богемы, что дико нас позабавило. сидели употреблями миринду и пиццу с кальмарами, только Макс, не изменяя себе, пил "Доктор Дизель"(говенное, признаться, пиво...)...
под конец, когда вся эта ебаная знать перекрылась, что бывает крайне редко, мы решились окончательно стебануться и отпиздить какого-нибудь папенького сыночка, но почему-то рука не поднялась ни у кого...не знаю, что со мной лично произошло...но раньше определенно такого не бывало...странно...
до сих пор не могу допереть почему же я вчера не смог ни на кого налететь. нет страха, но и желания устраивать бои тоже нет...определенно наблюдаю изменения в моем гипофизе...не знаю хорошо это или плохо...
а еще вчера сел за песни...новые...
получается-)))))))))))

ну вот мне и удалось наконец выспаться...сижу, курю и туплю в монитор...не знаю чем бы мне заняться. сегодня нет занятий, нет репетиций, нет ничего...а потому просто будем сидеть и глумиться...
хотя по большому счету стоило бы мне лучше посидеть за музыкой, ибо столько много я разучился играть, но чего-то не хочется мне играть...сегодня отдыхаю и баста!!!
удивительно насколько быстро мне удалось адаптироваться к нынешнему состоянию...я снова пишу, снова играю, снова занимаюсь всякой хуйней...не знаю насколдько меня хватит...но хотелось бы чтобы это протянулось как можно дольше(вариант, что это навсегда тоже не исключается, но то что это 100% не дэ-юро, и даже не дэ-факто)...
ну не знаю, чего бы еще такого рассказать...несколько забавных эпизодов из повседневности оставлю на потом...
а так если что знать хотите еще заходящие на эти страницы, то спрашивайте...обещаю всем поделиться...

блин, как же давно мне не доводилось бывать на этих страницах...прости меня моя драгоценная днева, просто жизнь кидает мне такие сюрпризы порой, что нет времени совершенно на тебя. но я про тебя не забываю...просто откладываю на потом...
в последнее время столько всего много нового случилось...нет сил сейчас рассказывать об этом...хочу просто выспаться и отдохнуть, а вечером залезу и расскажу все, что я думаю по этому поводу...
скажу сейчас только одно: чертовски приятно понимать, что ты еще кому то нужен и в плане творчества, и в плане дружбы...так круто, что о тебе не забывают...
подробности потом...
сплю...

ну вот и прошел период адаптации...так сложно привыкать к всему новому...точнее старому, но настолько позабытому! вчера даже лабал на гитаре, но правая рука совсем отказывается работать...не удивительно! хотя определенно интерес к гитаре не пропадает, но играть в каких-либо группах больше не стану, как и писать что-то пока не совсем получается...учеба на носу! блять знали бы мои преподы как я готовился к сессии в летний период...
наверное завяжу с учебой...
всю неделю мотался по улицам...искал старых знакомых. нашел!!! более или менее весело с ними стало...но до сих пор не определился чем буду заниматься дальше...на дворе уже первое ноября...так здорово понимать что этого лета для тебя не было...уснул весной - проснулся осенью...бред!
полный сумбур...
не знаю что делать...

Настроение сейчас - охуеваю...

блять, так искренне охуеваю над теми переменами, которые произошли за время моего отсутствия...казалось, всего два месяца больнички, ну и до этого сколько-то там торчал...не знаю сколько в общем получилось...но так все изменилось!!! просто пиздец какой-то невыносимый...
не знаю что делать...вроде бы и рад, что слез...но ради чего? ни друзей, ни знакомых...так отдельные личности,малозаслуживающие внимания...какие-то хип-хоп, гоп, панк-войны...
ни капли прошлого...или просто так кажется...
может быть и втянусь в это...не знаю.
во всяком случае, сейчас не единой мысли о том как и чем дальше жить...

на календаре 19 октября...не помню сколько я отсутствовал...должно быть долго...до сих пор не могу поверить, что я жив! казалось, что я сторчался окончательно!...и дальше только смерть...но опять больница, опять курс терапии...опять я жив...интересно надолго ли...
очень многое поменялось...даже не знаю с чего начать жить снова...