[показать]
остальные под катом

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Национальный вопрос....

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

[показать]
остальное под катом

tony ronald - help (get me some help)

искал долго. очень. целых два дня))). в процессе поисков набрел на один пост, где некто выложил 3000 песен 70х годов. на рапидшару. 265 частей по 100 мегабайт. меня посетило дикое желание это все скачать, наверное я мазохист, так как по самым скромным подсчетам это бы заняло около 300 часов реального времени)))
Читать далее...

и на обломках самовластья напишут наши имена...

неплохой эпиграф для разрушителей своей жизни, для тех, кто в поисках лучшего готов растоптать хорошее, и помчаться галопом в хрензнаеткакие дали. да, стремиться к идеалу, это, бесспорно, здорово, да вот только есть одна проблема - идеала НЕ СУЩЕСТВУЕТ. есть только степени к нему приближения. и быть идеалистом - значит быть безнадежным мечтателем, который в жизни своей никогда не найдет того, что ищет. но ведь можно и не быть идеалистом, но быть счастливым. всего-то надо - не хотеть от жизни многого, тогда даже самые маленькие "бонусы" будут радовать.

жить как живется, и не пытаться все кардинально изменить... ну не счастье ли?

если у вас в жизни случилась большая х"ня, то это тоже повод для радости - таакая большааая и вся ваааша)))

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

что может быть прекраснее трусов,
которые ничем вас не стесняют?
в которых не висит, нет-нет, свисает,-
достоинство росийских мужиков.
они просторны, как ты не крути,
всегда свежо в них,мирно и удобно.
в них можно бегать, плавать и идти.
куда? не на... туда ни в чем не годно.
они своей спасают шириной,
расцветка? что ж, она не беспокоит.
они не флаг, чтоб реять над страной,
достумны всем, не так уж много стоят.

и свиду пусть невзрачны и просты,-
да здравтвуют, семейные трусы!!!

(© аркадьев аркан)

ЙА КРИВЕТКО!!!

log-in.ru/

ссылка на один из самых мозгодробительных сайтов рунета - сайт оптических иллюзий. там, помимо собственно иллюзий можно найти много интересной информации, и прочей гимнастики для ума.

гг)
я наконец нашел каноническое определение для своей работы. это САЛЮТ, который "нифига-нифига-нифига-нифига, потом кааак ФИГАКНЕТ!!! и фигульки-фигульки-фигульки-фигульки..."

мде) сегодня произошел самый большой салют, который я мог видеть за все скудные полгода моего рабочего стажа. мне страшно, ибо начальница сказала, что я ей буду завтра (и по ходу не только завтра) нужен с самого утра))))).

но с другой стороны, приятно чувствовать, что тот проект, в котором участвуешь, в случае удачного завершения перевернет ситуацию с нефтью не только в россии, но и в мире)))

вот так вот. запомните меня веселым, и отдохнувшим)))

первый час ночи. домашние спят, в квартире тишина. слышно только тихое гудение компьютера и клацанье клавиатуры. самое время прислушаться.

можно услышать стук собственного сердца, вялую ругань соседей за стеной, вой автомобильной сигнализации за окном и шум оживленного проспекта - ведь большой город никогда не спит. а можно услышать музыку - тихую музыку своей души. услышать и прислушаться. и здесь не важно, кто вы - школьник, студент, профессор, или простой рабочий какой-нибудь фабрики. это абсолютно не важно - ведь музыка живет в каждом. и у каждого она своя - ведь мы сами и есть её композиторы, только вот не каждый это осознает. нас глушит быт, всякие проблемы, разнообразные пути их решения и много всяких других факторов.

и вот все эти вещи - они тоже участвуют в создании нашей музыки. они вплетаются в её ткань чудовищной дисгармонией, превращая музыку в хлам, в какофонию расстроеных инструментов. а все потому, что мы не слышим. не слышим ни-че-го.

так давайте прислушаемся? отыщем свой лад, свою ноту, и будем вплетать инструменты реальности в мелодию наших душ так, чтоб звучало красиво. ведь не важно, что за жизнь вы ведете, какие у вас проблемы, радости, печали, и прочее, прочее, прочее. важно то, чтоб ни одна нота вашей жизни не была фальшивой.

прислушайтесь.

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]

друзья, товарищи, и просто знакомые, простите меня за всё, что я вам сделал плохого. ну простите, а?

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

[показать]
остальное под катом

Такое сенсационное заявление сделал сегодня на встрече с журналистами Кирилл Ромашов, председатель совета директоров Platinum Media Group. Длина моста составит 6800 километров, ширина перегонных участков 210 метров, в местах размещения пунктов отдыха и административных территорий - до 530 метров.

Основное предназначение моста - организация автомобильного сообщения между континентами. Для этих целей будет предназначено сорокополосное высокоскоростное шоссе. С учётом развития техники, планируемая средняя скорость движения автомобильного транспорта составит 290 км/ч. Таким образом, преодолеть Атлантический океан станет возможным менее чем за сутки.


По мосту также будет проложена железная дорога и линия лёгкого метро. Мост будет снабжен тротуаром и десятиполосной двусторонней велосипедной дорожкой. Как заявили в компании Platinum Media Group, параллельно рассматривается вопрос о строительстве разводного моста.

Территория моста и специально созданных прилегающих островов будет объявлена независимым государством. Через каждые 80 километров будут размещены пункты питания (фаст-фуд, кафе), пункт сервисного обслуживания и заправка. Через каждые 200 километров будет четырёх- или пятизвёздочный отель и пункт отдыха (кинотеатр, боулинг, казино). Каждые 100 метров моста будут снабжены сотрудником охраны и пунктом информации. Въезд на шоссе будет платным, ориентировочная цена будет коррелировать с ценами на энергоносители и, по приблизительным оценкам, составит $75. По соглашению с международными спортивными организациями, движение по тротуарам и велосипедным дорожкам будет бесплатным.

Начало строительства запланировано на второй квартал 2023 года. Проект обеспечит рабочими местами более 2х миллионов молдован. По заявлению Ромашова, суммарный объём инвестиций составит не менее $14,700 триллионов.

Особое внимание будет уделено обеспечение энергетической и террорристической безопасности. На протяжении моста будут построены электростанции (как атомные, так и использующие энергию океанских приливов и отливов). Гольфстрим будет окончательно перенаправлен на Урал. Внутренние ВВС будут проводить ежесуточное наблюдение и расстреливать ракетами "воздух-земля" приближающиеся айсберги, потенциально представляющие опасность для конструкций моста.

- Добрый вечер, уважаемые телезрители и их жены, любовницы или даже тещи. Вы смотрите первый канал и с вами клуб «что? где? кагда?». Мы представляем вам финальную игру в этом году, ведь уже 31 декабря и всем нам очень хочется домой. Сегодня лучший игрок клуба получит брильянтовую сову и мы начинаем.
Все хлопают.
- Итак, позвольте представить непосредственно учаснегов. Учаснег номер адин – Александр Бялко, номер два – Максим Паташев, номер три – Борис Бурда, номер четыре - Федор Двинятин, и капитан команды, магистр нашей игры - Александр Друзь.
Знатоки рассаживаются по креслам, проталкиваясь сквозь толпу голдящих интеллигентов.
- С нами как всегда господин Борщевский. Что он здесь по жизни делает я так и не понял... А, господин Борщевский,зачем ты нам здесь нужен?
- Я хранитель традиций, господин ведущий! Моя задача в клубе – всем своим присутствием раздражать вас и поднимать рейтинги.
- Понятно, вы мне сразу не понравились. А тем неменее мы продолжаем и спонсор денежных призов для телезрителей – «Банк имени Абрама Исааковича Левенберга».
Все уныло хлопают.
- Ассистент! Крутите волчок!
Человек в красной желетке крутит волчок, тот начинает дымиться и взрывается.
- Он сломался, господин ведущий! – говорит после короткой паузы ассистент.
- Как сломался?
- А вот у меня тут недавно призабавнейий случай произошел, - встрявает Бурда, - иду я себе по...
- Как же вы меня за"бали! – устало говорит ведущий, - Ладно, я сам выберу вопрос.
Интеллигенты начинают начинают роптать и недовольствоваться.
- Господин ведущий, - начинает Борщевский, - знатоки явно недовольны происходящим, это не по традициям клуба.
- Идите на "уй, господин Борщевский. Ну как, поднял я ваши рейтинги? Итак я выбрал.
Все замирают в ожидании. Максим поташев отчаянно грызет ногти.
- Господин Дивнятин, вы посему такой злой сегодня?
- Я всегда злой.
- Вопрос от Мамеда Ашрафовича Нузарбыева. Мамед Ашрафович директор музыкальной школы, он рассказывает что в последнее время ученики пишут самые бородатые анекдоты, которые они знают на одном музыкальном инструменте. Он привез этот инстремент в студию и положил в черный ящик. Внимание вопрос! Что в черном ящике?! Время пошло.
Звучит отвратительный гудок.
Все знатоки начинают голдеть, срываться с мест и выкрикивать версии.
- Заткнитесь уроды! – кричит Поташев, - необходимо выстроить логическую цепь и догадаться до правильного...
- Сам заткнись, - перебивает Друзь, - Я здесь пока капитан! Будем делать как я скажу. Необходимо выстроить логическую цепь и узнать правильный ответ. Кто начнет? Никто? Значит я. Итак первое звено цепи – это не пианино, так как пианино в черный ящик не поместится.
- Правильно, но это и не флейта, на ней анекдот просто не поместится! – продолжает Бялко.
- А вот у меня один знакомый кансерваторию закончил, и он такую интересную истроию мне...
- Борис, заткнитесь!
- Скрипка тоже не подходит! – говорит Двинятин.
- Эт почему это?
- Я на ней в децтве играл, могу сказать, что она отбивает любое желание к юмору и анекдотам.
Звучит ужасно раздражающий гудок.
- Итак, тишина в студии, господин Друзь, кто будет отвечать?
- Отвечать будет Бялко!
Камера показывает пустое кресло.
- Где Бялко? Куда он подевался?
Камера резко передвигается на Александра Бялко, который в это время уже выходит с брильянтовой совой.
- Я вам говорю, надо ее разъ""ать! – кричит он, - Я ночной дозор смотрел, оказываеца сова в такую х""ню может привратиться!
- Ладно, пусть что-нить скажет Двинятин! – кричит Друзь.
Камера передвигается на Федора Двинятина.
- Сказать что-нить? Как же я вас нанавижу всех, с"ки!
Друзь, схватившись за объектив камеры, поворачивает оператора к себе.
- Ладно, я отвечу! Это аккордеон!
Все хлопают.
- А че хлопаете то? – говорит ведущий – Внесите черный ящик.
Ассистент вносит ящик и достает от туда инструмент.
- Ответ неверный, это баян. Счет один – ноль в пользу телезрителей.
Звучит музыка, знатоки ругаются матом.
- Па нашим потсчетам Мамед Ашрафович выйграл сорок тысяч рублей, что скажет представитель спосорского банка?
- Да вы щё все, а""ели чтоли? Наш банк не выде’жыт этих зат’ат! Я таки понижаю выйг’ышь в четы’е ‘аза.
- Отлично! Десять тысяч рублей отправляются в музыкальную школу, а баян мы оставим себе. Сейчас будет музыкальная пауза, будет петь Борис Моисеев, не знаю как вы, а я пошел курить.