Хмм.Здравствуйте дорогие дебилы.Хмм.

Вы сейчас спросите:"А с чего это я ДЕБИЛ??"

Ответ:"А почему бы и нет?)))Хотя скорее ответ таков..ПООТТООМУ ЧТО ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТОТ ПОСТ!!!"

Хаха.Смешно.

Так вот.В комнате пахнит собакой,кто-то пукнул(-ЭТО НИ ЙА!?-сказала Алла),а еще кетчупом.Наступилы тяжелые времена.Поясню..

За компьютером не Алла (хАзЯйКа днЕвнИчККККА),а ее сексибой,оно же Музза,оно же Маня,оно же Муж-гЕй,оно же просто дАрлиНг фрЭнд.Точнее Алла стоит около..где-то ..тут...И играет со своим животом.Ой..ТОчнее с Жирниньким)))

Вы сейчас спросите:"А почему Алла сама не может напечатать этот бездарнейший пост?? "

Ответ:"Потому что ...Лееееееееееееееееееееееееееень...и хорошо."

ТО ЧТО МЫ КУШАЛИ:

..Мы обьелись мороженным,которое растаяло,позже наш желудок осветила вкусная (!!!) гречка с кетчупом Хайнз.Все это дело было залито  цветочным чаем...Ха!Но это не все!!Еще косточки от прошлогоднего поп-корна,который Алла не могла взять в руки.Он постоянно падал на стол..Хммм..Ха!И это еще не все!Мы съели булки!!ДА да да !!!Булки с зернами!!Хомяки епть.

Просушили всем мозги своими сплетнями.(Бабы).А типерь диАлог!

-кто смотрит "секс с Анфисой Чеховой"?????"-маня.

-ЙАА!!!!!!!-алла.

-"Нет,мы им занимаемся!!"-кто-то выкрикнул.

-С АНФИСОЙ ЕПТЬ ЧЭХАВОЙ!?!?!?!??!?!?!?!?!??!?!-алла.

Если вы находитесь в метро.И вас охватывает страх.Вы прижимаетесь к стеклу,потому что страшно.Вы слышите благие матные слова диким и вопящим басом или скримом,типа "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!ЧЕ ЗА НАААХЪ!!!!КАКОГО..БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ...ПИЗДЕЕЕЕЦЦЦ...СУУУЧКААА!!!!ДЖААААААААААНК!!!!ААААААААА!!!!ПИЗДЕЕЕЦ!!!!ЧЕ ТАРРАЩИШЬСЯ??????ЧЕ ВЫЛУПИЛСЯ!!!ПИИЗДУУЙ!!!!!ССОСИ!!!!МАТЬ ТВОЮ!!!!!"-а все это из-за того что тронулся вагон.Значит вам нужно будет из-за всех сил молиться,чтобы дожить хотя бы до следущей остановки,потому что в вагоне ААААААААААААЛЛЛЛЛАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(с)МАНЯ!

КАРОЧЕ МЫ ДЕБИЛЫ1!!!ДААДАДАДАД!!!!НАМ НУЖНО УМЕРЕТЬ!!!!ПОШЛИ КОЛБАСИТЬ ДАЛЬШЕ!!!ВСЕХ ЦЕЛУЕМ В ПОПКИ И ОБЛИЗЫВААЕЕЕМ КАЖДОМУ ИЗ ВАС ПОДМЫШКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

наиоцтойнешнее настроение...мне ужасно скучно..мне не с кем поговорить...меня все игнорят...у меня болит живот..ппц..день прожит в пусту...не выпускали..седня из квартиры..так как болею...славу богу стало лучше...горло болит..ужасно...точнее болело с утра..,щас уже лучше..и даже голос практически нормальный..,купила подругам подарки..ыыы..я мега довольна...планы на завтра..чорт..они ужасны..это шопинг..,да еще и мама меня потащит...ужОснахЪ...,желаю..сама себе не пуха не пера...

а так..желаю..всем удачи..

ну каГ...,вам мой...новый диз?))))

мну нравитцо)))

                                                                   как вы считаете я похожа на скромницу?

обоснуйте свой..ответ...))))

увы...так получилось...я заболела..,,болит жутко голова..щас состояние когда хочу выблеваться в унитаз..фуу..отвратительно..а что поделать..,рада..что щас..когда мне неочень хорошо..меня многие поддерживают..это очень мило....

почему то с кжой минутой..моё состояние ухудшаеться..я надеюсь..что в ому году..и к днюхе..моей подруги..я вылечусь..вель надо покупать подарок...,да и кто му же..мне нельзя..болеть..я должна встретиться с очень важным для меня человеком..а вон вообще..,валяюсь целый день в кровати..и немогу..даже дойти до кухни...я мало ела..а щас не ем вообще..только пью..и то с трудом..,всё..это сдесь пишу не для того чтобы меня жалели...а просто..,чтобы вы видили..что и как у меня..почему я на данное время немгу вас всех откоментить..,я еле еле..вылезла..в лиру...чтобы написать...меня не пускают к компу...ужс...

реально так фигово..я хочу вылечиться..потому что снег..она такой классный..такой пушистый..хочу погулять..хочу..увидиться...хочу...просто подышать..а я немогу щас нормально дышать..у меня заложен нос..болит горло...еще и жуткая головная боль...,может я что то натворила..и это плата...,за мои дела...да вроде бы..нет..всё..нормально...ладно...мне становиться..еще хуже..пойду..полежу..так как всё..ночь я практически не спала...все такие надо было на ночь поговорить по телефону....было бы легче..,спала до 2часов дня..потом еще спала..час..,вобщем жуть...желаю..всем удачи..а вы пожелайте мне...буду..надеяться..что скоро  вылечусь..всех чмаки..пока...

собственно..вот..плохо..написано..а что поделать...

капли капают с неба...

с ресниц стекает слеза..капает тебе на ладонь...

на улице..ты идешь.....рядом идёт он...

идешь..переход....перешла..

ведь это другая сторона...

села..скамейка...он рядом сидит..

тишина..он молчит..ты молчишь...

дыхание...сердца стук...

ты знаешь..он рядом с тобой...

но всеже ты плачешь под кайфом..

таблетку взяла.. и еще ты взяла

зачем...?!...ведь есть он...он всё..для тебя...

зачем тебе он...елси тебя нет в тебе...

просто душа...её ведь..держат....терзают..

а он сидит молчит..встаёт уходит...

он руку не дал..он просто упал...

морально сломала...его боль...

а ты терь одна...и..

пока  ты жива...ведь она умерла

та часть тебя....

хммм...просто написала..вышло..незнаю..как..помоему могло бы бть и лучше..

просто...надо.....

                                       надо..во что-то верить.....

                                                                                            надо в кого то верить.....

                                          может верят в тебя?!....

ты нужна кому нибудь?!

                                                           как интересно...столько интересного

                                                            ты инетреса.....ты говорят симпотиная...

                                                             а почему ты сама этого не видишь.....?!

вообще заметь..последнее.время ты не можешь..писать..ты не можешь пистаь чего то дельного..чего то чущественного..

ты вообще ничего не можешь.....

помощь..да..она нужна..нужна моральная помощь... 

состояниенаитупейшее...ощущение...что меня поставили в угол.и дали в руки лишь мобильник..и..мр3-ник..книгу..и блокнот с ручкой..))..хотя этого достаточно..такая погода на улице..меня она улыбает..такой снег..хочу..погулять в такую..погоду..одна у нас на речке...или не одна..но по любому надо погулять...

мда...знаешь..что...тебя ведь так сложно понять..так сложно понять что ты хочешь...и хочешь ли что то вообще...ты...ведь...ребёнок...который попал в взрослый..страшный мир...где кто то верит в любовь..кто то верит в мечты..кто то верит в сны..кто то во что то верит..кто то в кого то внушае вроде..бы ты сидишь..,и понимаешь..что ты еще совсем ребёнок..совсем маленькая..,но подумал...сколько всего уже у тебя было..подумай..сколько ты причинила боли...подумай..сколько тебе причинили боли...подумай как много раз ы кому то врала..подумай..сколько раз обманывали тебя..сколько раз плювали в душу...,ведь..ты мала...,но..,да опять то самое но...боль..ложь..,предательство..обида...это мир..это жизнь...все это знают..но при этом продолждают верить в мечты..сказки...любовь...

какое же красивое это слово..любовь..вроде несущее такое бальшой смысл...такие ощущения нереальные..но где..она..у кого она..,у тебя нет девочка..ты..она не для тебя..ведь кто то в этот мир пришел...чтобы стать матерью..кто то пришел чтобы сделать карьеру..а кто то чтобы найти любовь и счастье...

а ведь...это иллюзия..любовь..та которая настоящая...та которая красивая..она всегда печальна и горька....интересно...как ты думаешь...ты встретишь..кого нибудь..кто бы тебя понимал...кто бы разделял втои интересы..-знаешь..а я даже и незнаю на самом деле...вроде бы бывает что то похожее...что то такое странно-приятное....-но ведь ты начинаешь запаривать..-да понимаешь..я запариваюсь порой даже на пустом месте...-мне щас наверное нужна какая то опора..,какое то тепло...,вроде бы ты его чувствуешь...но при этом у тебя ощущение..что это не так..тоесть ты сомневаешься..я правильно тебя понима-...да..ты права...я так хочу..быть воздушным шариком...,которые такой красивый...такой завораживающий...но при этом пустой...и лёгкий...но ту подумай..ты ведь такая..-нет..ты ошибаешься,я не пуста..,я далеко не пустая...-незнаю..мне кажеться последнее время..ты вообще себя такой такой настоящей никому не показываешь..подумай..ты сама можешь себя забыть..подумай ты можешь остаться жить..под всеми этими разными масками...-..да..я понимаю..просто мне нуже такой человек..в котором бы я точно была уверена..который бы точно меня не кинул..который просто..просто такой..-ты встретишь его..или подумай..может ты его уже..встретила но непонимаешь,что это он-...знаешь я даже незнаю..может быть..но врядли..,ты забыла..это же я маленькая ебучая тупица(с)....-ты не маленькая...поверь...ты не ебучая и ты не тупая...-и мне кажеться..что ты кому то нужна..-знаешь..знать бы кому...-мне кажеться..ы догадываешься...-хмм..ну ты знаешь..опять таки же..я незнаю..может время..может со временем я пойму...либо...мне поможет кто нибудь понять...

диалог..хмм...я схожу..с ума....хммм...мне плохо..мне грустно..,я болею...у меня головная боль..надо выпить таблетку....а может и еще не одну таблетку...да нет...тебе хватит одной..да я знаю..знаешь..-что?..я желаю..тебе удачи..,ты просто жди..и не торопи время...не лети вперёд паровоза..время покаит всё...

грустно........

как-то всё..странно чтоли..,да и налаживаеться...тоже..всё....внутри спокойно и радостно...,дома всё более мение..хммм.на личке...всё..как всегда..да..и по-другому быть не может)))...очень болит голова..скучно на данный момент..,,хотела поспать у меня не вышло...я не заснула..как не пыталась не вышло....эээх...рассказывать..имеет ли смысл что то рассказывать..хорошее..нее..нехочу...а то малоли..плохое..да вроде бы всё стабильно..плохого и нет...лучше поведуйте мне как вы там сами все поживаете...ПЧ как у вас дела?!..как настроение в последние дни?!..

у меня классное настроение..я много улыбаюсь и смеюсь..это прикольно..парам тарам пам пам)))

хммм...купила..новые кеды))..мега не бональные..супер кароч)..потом..как нить фотку выложу...либо..просто кеды..либо себя в них)))....потом...хмм...ну сегодня..наконцето последний школьный учебный день..теперь каникулы...3недели..ееееееееееее!)))...поздравляю..всех..у кого каникулы..тожее))).....,чтобы..еще то написать..щас такое..состояние..когда хочеться..много много много..шарикоффф..)...ОООО как я люблю..воздушные..шарики..)..вобщем пазитивнько...а...точно.еще купила 3мега стёбных значка..чисто случаенно))..кароч 1-на нём марковка...2-на нём жырная свинья...3-он красный и написано..седя накроты нет(на англ.яз)....

а да..единственное...я в шоке...карочя в день в днев захожу максимум 4раза..седя посмотрела..скоко...раз за сегодня...знаете скоко..14...пиздец..я в шоке)))...

смысл?!...смысл?!....смысл?!..,есть ли в чем нибудь смысл?!...есть ли смысл во мне?! есть ли смысл в моей жизни?!ради чего,ради кого?!...ради своих снов..ради своих мечтаний?!..мечты-...это иллюзия..их нет..,это желания...это просто..просто как волшебная страна...котрой нет..но ты хочешь в неё верить..,а когда с каждой обидной..,с каждой причинённой болью..с каждой каплей вранья..ты понимаешь..точнее нет ты уже..давно поняла...что..мир..ха...,мииир...мир?!...,нет..,вечная война...между  чем-то..между кем-то...,это война в самой себе....уничтожить всё прекрасное в себе(с)...,да..да....даааааа...,прекрасное..,такое слово...вроде бы...имеющее столь большой смысл.....,но..как можно что то убить в себе..если ты сама этого не видишь.....,многие...говорят..что я такая..такая..такая..разная...но я себя..считаю..,пример..,ассоциацию..где бы ее найти..хмммм...мыльые пузыри...да..это то что похоже на меня..их так много...,они..,такие разные..,и все когда то лопаються....они пустые...я пустая...(точнее моя пустота..моё безразличие-это моя маска)....

видите..как..,вроде бы я нехотела больше писать тут..,но сегодня не написать я не могла..почему..незнаю..мне так захотелось это сделать..

помоеум этот пост вышел..,вообще странным и непонятным..)))

только проснулась..решила пойти написать в дневник..,хммм..,день как день..,сегодня еще ничего такого небыло..)))..ни плохого ни хорошего))))...в 14.30...выезжаю к психологу на сухаревскую..)

вчера:..,ооо,это был очень насященный день,проснулась пошла в нет.,мне написал один человек,хм..,непомню уже,что..,но было весело)..,..потом начала собираться..,надо было ехать.,искать подарок(кое-кому)...,нашли...,спустя 2часа..))..классный..,правда золотое изделие..,но все таки....потом....,мы гуляли гуляли..гуляли...,с арбатской и до пушкинской(пешком)...,зашли в макдак...бреееееед..,я так разозлись..,3мельких лохнесса,сидели и дрались..не ели а тупо дрались..аааа..,так их расхучить хотелось...жууууууть..ладно поели..,перешли дорогу..там стояли репортёры..(интервью снимали),...мвахахха...мы с мамой попали в каадр..,причем мы мимо прошли они снимали..,а потом уже за ними были..так этот чувак с камерой развернулся..и снимал того парня что давал интервью..а нас...,забавно..выглядело..надо посомтреть в кое то веки "вести"....,потом..,мы прошли охотку..и пошли до кузнецкого моста..там зашли в детсткий..мир я пошла..в красный куб..накупила всего..,.,чтоб комнату украсить..ну кароч всякие разные штучки))..потом вечер,..пришла..мне опять написал тот..парень...на этот раз он скахал..что со мной нереал общаться по аське..и я тупая..ахахах..мне так смешно стало)))..на да пох..я его удалила)))..уже раз 6 я его удаляю.да...кстати..меня атк поразило..вчера когда я пошла..в магаз..,за мороженным "баскин Робинс"(фисташковое)..,передо мной шёл молодой человек..с девушкой...,я иду у меня в плэере играет О.М.Н-разрушаешь..,они так идут кароч мило типо в обнимку..,и я иду сзади..,иду и подумала..если я так же буду идти..,так же как они..и как бы мило беседовать..,фуууу...бляяяя...мне чёт стало отвратительно.....,мне напрочь перехотелось всяких отношений...фуууу...бляяя..нахЪ...)))))..вот..вчера у меня так кординально изменилось мнение..,по этому поводу))...

ПЧшки...как сами то поживаете?)))

кстати кто дал мне симпу?...подписывайтесь пожаааласта...)))

дааа..у меян сто пудофф..все налдиться..нехрена..даж...в интете траааблы..ааааааа

убейте...меня...,убейте...

заодно..прлечу с городской контрольной по геометрии..муахахах

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

БЕСИИИИИИИИИИТ!!!!

ШО...ХА..НАХъ...АААААААААААА....

ТО 2ЗВЁЗДОЧКИ..ТО 3....МЕНЯ БЕСИТ...ЩАС..НАХъ...УДАЛЮ..ЭТОТ СРАНЫЙ ДНЕФФФФФФФ..ААААААААААААААААААА

ЧТО С ЛИРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧТО ЗА БРЕД...,ВО ПЕРВЫХ У МЕНЯ МИНУС СИМПА...

ВО ВТОРЫХ У МЕНЯ ПОУДАЛЯЛИ МОИХ КОМЕНТОВ...

В ТРЕТЬИХ..У МЕНЯ..ТРАБЛЫ С ДНЕВОМ...КАК БУДТО ЕГО ВЗЛОМАЛИ...ПОМОЕУМ ЕГО И ВЗЛОМАЛИ...

ВООБЩЕ...,ЧТО ТВАРИТЬСЯ????..ПОЧЕМУ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ?

каждый раз...как я читаю..предыдущий..пост..я понимаю..это правда..это жзинь..точнее..это маленький отрывок из неё...,я понимаю..что с каждым годом..года прибавляються..часы уменьшаються.,,они у меньшаються..у меня..у моих близких..они уменьшаються у всех..,в момент..когда рождаеться..новый человечек..кто то умирает..

смерть..мне всегда было инетресно,какая она,мне щас интересно,я хочу её..познать,но когда эо произоёдет..я ничего не почувсвтую.,тишина...пустота...мне кажеться..что..это тоже самое..если маленький ребёнок..забьёться в комнату в которой нет дверей,нет окон,нет света(коробка)...,старые люди,не всегда их так жалко,я всегда им так сострадаю..я часто помогаю..тем самым старушкам...которые просят помощи.,если у меня в кармане последние..деньги я отдам..я понимаю..что если не я..или еще один человек..то кто..,мы все будем такими..нас всех это ждёт..

жизнь=смерти...

маленький ребёнок..это почти тоже самое что и человек в возрасте...посомтрите..они так же беспомощны..их..дети..,в которых они вложили,свою любовь,свою заботу..свои НЕРВЫ,многие..забывают..своих..родителей,многие забывают..,то,кто им помог войти в эту жизнь...нет я не гвоорю..что у всех такие родители.бывают разные..но щас я говорю..о таких людях..,щас я говорю..про то,что..не покидайте..своих..родителей,не забивайте на наих..да,порой они раздражают,да..порой они надоедают...,да порой они НЕПОНИМАЮТ...но помните...мама и папа...они у вас одни в этой жзини других..не будет..подумайте..что будет с вами...если..,их не станет..если будет некому надоедать,если некому будет вас раздражать,если..,даже,НЕПОНИМАТЬ вас будет некому....просто цените их..,порой я сама забываю про то,что..мама она одна..,что папа он один...,что все родственники..что бабушка,дедушка,дядя..,таких больше не будет..,когда я маме сказала.. желание умереть..,она мне сказла..что если такое будет..она прыгнет в окно..и ей будет все равно..я ее жизнь..,вы-это жизнь ваших родителей..,помните..что...даже они говорят..то что..,совсем не совпадает с вашем мнением,больше никто не скат..помните..что вы-это жизнь ваших родителей..и если с вами что то случиться..то они не простят себе этоого..вы их смысл в жизни...

26.11.1991год...1.20(ночи)...,я появилась на свет..появился еще один человек..не самый хороший..не самый плохой...все рады..,что я тут..,мой папа прыгает до потолка от счастья..мой папа..всегда..был..для меня...,главным человеком в жизни..главным человеком для подражания...главным был он...моё..имя.мне..дал..мой..папа..он очень хотел..дочь...мой папа привил..мне вкус к  хорошей музыке с самых малых..лет...мой папа...купил мне мою..морскую свинку Катьку...для сведения:недавно я узнала..она была..мужик.....\ 1996 год..мои родители развелись...очень долго..от меня это скрывали..узнала..от матери моего папы..шок..у него жена...от меня он ушел..он ко мне приходил..каждый день..и когда он уходил..я бросалась к нему в ноги...и ревела..умоляя..его остаться...хотя бы на 10минут,но нет,он жестко..уходил..к себе на другую..квартиру..к ней...он стал..реже..приходить..он стал.реже..звонить..он стал на меня забивать 6.08.2001год..родилась моя..сестра....,маленькая девочка..которую окружала..заботу в тот момент..когда я так нуждалась в отце...его небыло..точнее был но редко...у меня была..любимая кошка..Нора...,лето.2002год..,даша-мы приехали..на день..вечером уехать обратно...моя бабка сказала..что кошки нет дома уже..2дня..,мы ее..хоидил..искали..,папа нашел..ее...в поле...(симская порода..изящная молодая красивая кошка..в ошейник..она была одна такая)...она была загрызэна..сженная...узнали..ее..по ошейнику..это были..слёзы..это была моя самая любимая кошка..я с ней разговаривала когда мне было плохо..она меня любила..только меня и папу она не царапала...боже..за что...с нее все начилось..наша даяа в разработке...только строеться дом..осень...26.11.2002.год...мне исполнилось 11лет...мой..папы пришел ко мне..мы сидели..с подругами и играли...выяснилось..его жена..мать моей сестры..погиблка в автокатастрофе..в мой день рождения...когда я узнала..с моих..глаз..еще детстких..упала одна слеза...мой сестра осталась без матери...пап любил только ее...это была самая большая любовь жизни..он не может даже щас...ему тяжело..в каждый мой день рождения...потихоньку..он начал..мне все реже и реже звонить...все забывать и забывать..26.11.2006..год..звонок..да..это он..это мой папа он поздравил меня по телефону..но он не пришел как обещал..он позвонил..я была счастлива от одного звонка...но он обещал..зайти..не зашёл..

вчера..я ехала...в трамвае...сидела девочка лет8..со своим папой они играли с пальчики..так же..когда то давно в 1999году..я играла со своим папой..я ехала..с моих..глаз..текли слёзы...мне было обидно.что щас ему на меня се равно..мне обидно..что если я буду..идти в толпе он меня не узнает..а я его узнаю..я любила..тебя больше всего....я люблю..тебя щас...мне ничего не нужно не падарков..ничего..но ты непонимаешь..у тебя твоё...мнение...меня для тебя нет...это любовь..это то самое обьятие которое мне больше всего хотелось бы...которое мне больше всего нужно...у меня в жизни было столько всего..несомтря на то что мне 15..может многие могут не понять и посчитать это пустяком..для вас это может быть так..но не для меня....еще меня ждет много плохого...немного хорошего..но что то меня ждет..точно...точно...что это начало...поженного пути..если ты знал..как ты мне нужен..но нет..ты не узнаешь..инетресов нет...инцеативы тоже...ничего нет..тебе на меня все равно,все равно на мою..жизнь..но я тебя люблю...и всегда..буду..любить...я..незнаю..что будет..когда тебя не станет..я нехочу об этом думать..я нехочу...тупо нехочу...я просто тебя люблю..,и эту самую любовь и нежность...я могу показать только тебе..,она для тебя....больше не для кого..если бы ты только мог прочитать..этот пост..я думаю..что ты бы многое..понял..папа..я тебя так люблю..как никогда и никого небуду..любить...

все..точка.

было...наипрекрасное настроение...,вышла из дома,пошла на трамвай..

стяла...ждала...утомилась...приехал..ужасно...,я вошла...,проехала..одну остановку...вошли 2мужика..,от которых воняло..пивом..и..сигаретами..-ужасно.....,один начал...ко мне лезть...,я фыркнула..отошла...

метро...эскалатор...стустилась...встретила подругу....вошла..в вагон...села..достала книгу...читала..приебались..2гавно скейтера...

станция..пора..выходить...иду...всё еще иду...пришла..вошла....выпила кофе...взяла таблетку...села...достала книгу..читаю...

пошли гулять...ужасно..лучше бы была дома...настроение..наиужасное...

вывод:твой...лучший друг...ты....то...что..тебе..непонятно..,ты..можеш...понимать...как ..угодно(с)