- Олег, ты хоть раз видел кого-нибудь, кто бегает на трех ногах?
- Видел: осьминог...
Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение
обернуться волком...
Обернуться волком
Серого асфальта
Кувырком позёмки –
Северного брата;
И, с уродом-миром
Будучи на равных,
Чёрным вражьим жиром
Заливая раны,
Лапы рвать в «хрущёбах»,
Вместе с чьей-то глоткой,
Захлебнуться злобой,
Словно хроник водкой;
Зубом (по старинке)
Брать долги натурой,
И тепло любимой
Чувствовать всей шкурой;
Бой равняя с верой,
Где-то между прочим
Слышать перед смертью:
«Ты вернулся, волче».
(с)Сергей Лифантьев
[521x698]
Для начала можно попробовать сократить колличество вещей, скажем, следущим образом: упаковать только по одному носку/чулку из каждой пары, отломить ручки у зубных щеток, расчесок и бритв, отодрать каблуки от туфель, нижнее белье не брать с собой вовсе, стержни помад разрезать вдоль на четвертинки/восьмые и вставить по дольке от каждой в один футляр, одеколон выпить заранее, закусив кремом для загара, запихнуть все блузки и юбки в один чулок и туго перевязать кожаным поясом, джинсы брать исключительно самые дырявые, сумочку брать только одну, притом самую маленькую - лучше вообще кошелек вместо сумочки, и, наконец, прокладки/тампоны и презервативы вынуть из упаковок и распихать по карманам куртки. ©
... Под конец консультации:
- ... Ну, тогда "до свиданья" Вам большое...
Звонит мужик:
- Здравствуйте. Я тут прочитал ваше объявление... Меня интересует тариф на безлимитный интернет, 16.000...
Ну, начинай рассказывать: мол, так и так... Он внимательно слушает, периодически выражая неподдельный интерес короткими комментариями, а потом говорит:
- Ну, я все понял... Но я вчера звонил в Телеком (немецкая телефонная компания, бывший монополист), а они мне сказали, что через месяц и в нашу деревню придет "ДээСэЛь"* - и тогда будем думать...
____________________________________
* DSL - обозначение скоростного и-нета.
Красота - не порог, а косяк.
У жизни нет смысла, а у смысла нет жизни.
Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение
С падонкавскаго на старославянский:
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Волка ноги кормят. Желательно, бараньи или свинные...
Как ощутимо донести клиенту, не имеющему представления о том, как функционирует и-нет, различие в скорости передачи данных между 2.000 и 16.000 kbps?
Очень просто:
- Представте себе, что Вы находитесь на крыше многоэтажного дома с крупной партией утюгов в Вашем распоряжении. И, абсолютно случайно, как раз из этого же дома выходит Ваша теща... А теперь "взвесьте", что лучше: два утюга в секунду или шеснадцать?..
Странный зверь - человек:
Предположим, Вы купили в магазине упаковку яиц - и пара из них оказалась тухлыми... Конечно же, Вы, как человек "разумный", немедля понесете товар с рекламацией туда, где Вы его приобрели - не предъявлять же, в самом-то деле, претензии к курице! Зато, в нашем столь "цивилизованном" обществе на последний вариант Вы имеете полное юридическое право, ибо гарантию (по идее) должен осуществлять производитель, а не дистрибутор... А теперь догадайтесь, где логика, так-как, скажем, купи Вы телевизор, "Sony", у Вас не возникло бы особых подозрений, если бы Вам вдруг сказали по гарантийным вопросам обращаться непосредственно к в концерн "Sony"...
Вчера с Янотом выяснили, что у него арабский Опель: педали читаются не слева направо, как в Европе (сцепление --> тормоз --> газ), а справа налево (газ --> тормоз --> сцепление)...
Краткое пояснение: когда какой-либо провайдер подключает интернет, он как-бы блокирует/ шыфрует цифровой поток телефонной линии (так называемый "порт") на длительность договора так, что ни одна другая компания к этой линии свои услуги подключить не может.
Так вот, звонит мужчина и говорит: - Здравствуйте. Я хотел бы подключить через Вас интернет, но сегодня я звонил в Телеком и они мне сказали, что я не смогу уйти от них втечение года, потому что у меня "одно место" занято - ну, Вы знаете...
___________________________________________________________________________________
Звонит мужчина - лет шестидесяти: - Здравствуйте. Может быть Вы сможете мне помочь. Мне нужно позвонить в Тверскую область, Максатихинский район, Совхоз "Труженник"... Подскажите, пожалуйста, код России...
......................
Извиняюсь перед всеми за редкое посещение, но времени пока крайне мало...
А это, просто, не мог не выставить.))
Это цитата сообщения goos Оригинальное сообщение
хойку уставших тёток.(с)
Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...
Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.
У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный казьол.
Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...
С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чухать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...
Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.
Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.
Таксист похож на Оноприенка.
Больше не одену это платье.
Кто кому башляет?..
Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...
Сходила с ума, выходила из запоя,
Уходила в себя, входила в астрал, и нахуй ходила...
Сходить, что ли, замуж?..
Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..
Зацвел наконец-то любимый кактус.
Зеленая дура с цветочком.
Украсился, сука.
Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...
В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...
Внутренних резервов все меньше...
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.
Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.
В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..
С завистью вижу пятнадцатилетних хорей.
Рассекаем по одной траектории, но им интересней.
Хоть прыщи сходят...
Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...
Зачем несу в бассейн справку от венеролога?
В наше-то время там лишь бандюки аки горлицы
Полощут xуи .
Несколько фрикций не принесли счастья.
Коза драная, я же знала об этом и раньше.
Гормональная буря...
Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...
Ну затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...
Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..
Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное не гордый.
И сам посмеется.
Император сердца моего дарит мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...
Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец...
Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...
Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.
Надо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..
Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...
Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...
Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...
Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Научился смеяться.
Счастье мое знается на эротических изысках.
Обливал мою спину текилой и долго облизывал.
Типа я не бухаю.
Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...
Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что алкающий крови...
Я понимаю...
Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...
Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.
Жёны сотрудников настроены очень воинственно
Дабы избавить мужей от вниманья ко мне.
Ачьки парвуцца...
сколько таинственных тварей в траве обитает
как удивителен вкус чернозема
наебнулась
ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке
гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан
девачькам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и сама, и пойду
заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах
просит любимый себя привязать перед еблей
восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
и в клуб упиздую
пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас
вот
Настроение сейчас - Страшно и совестно, но что самое обидное - пусто...
Как же, все-таки, можно быть столь самонадеянным идиотом?!..
Мало того, что знал заранее, что из этого всего получится... Значит, сам, наверное, и хотел, чтобы так вышло - вот, так-то оно и вышло...
Раньше все было намного проще: были какие-то мечты, принципы... как бы ни "нажирался" - всегда на следующее утро точно знал, за что должно быть стыдно... мог терпеть до безобразия, руководствуясь какими-то светлыми (самому не очень-то понятными) изысками...
А теперь?
Ведь не верил уже - и правильно - что такое возможно, не был готов...
Ну, ладно - как сложилось, так сложилось... Но почему тогда нельзя было уйти вовремя - чтобы остались только светлые чувства, чтобы ушло меньше слез, меньше нервов, меньше душевных сил, чтобы осталась та невинная иллюзия?.. Почему нужно, как всегда, все портить своим присутствием?.. Почему нужно обманывать себя дальше, что после всего случившегося можешь "полюбить обратно", как ни в чем не бывало?.. Почему нужно продолжать мучать себя и ее?.. Да, и не умел ты никогда любить толком, а при таком раскладе - и подавно... А тут, брат, надо терпеть - и с чего ты взял, что сможешь терпеть, как раньше?.. Силенки-то уже не те - сам ведь знаешь и чувствуешь, что уже нет больше сил, что иссяк уже два месяца назад - умер - а воскреснуть снова, не хватает ни сил, ни воли (была бы воля - нашлись бы и силы), что не поможет никто (была бы помощь - была бы воля) - а помощи и не будет, пока ты "такой"...
Вот, почему ты вовремя не можешь высказать свое твердое "нет"? Ведь, уже заранее знаешь, когда это необходимо - но в нужный момент почему-то трусишь, а потом подло, изподтишка ищешь повод или же просто ждешь, пока ни скажут "нет" тебе (хотя, последнего пока еще ни разу не было - все равно самому приходилось)...
И надо было бы спросить: "А что делать то?" Так, знал, ведь, что делать - и лохонулся, как всегда... Вот теперь, сиди и расхлебывай!..
Это цитата сообщения na-dir Оригинальное сообщение
Варианты сказок про "Глупого волка"
[418x540]"Глупый волк" Кубанский вариант
1 Задумал волк из деревни лошадку утащить. Подходит к ней и говорит: «Лошадка, лошадка, я съем тебя!»
2 А лошадка ему отвечает: «Сперва сними с задних ног подковы, а то зубы ими раскрошишь».
3 Волк подошел к лошадке сзади, подковы снимать, а та как лягнет его! Отлетел волк далеко-далеко. Повыл-повыл и решил чужого барана утащить.
4 Подходит волк к барану и говорит: «Баран, баран, я съем тебя!» Баран ему отвечает: «Вижу, волк, ты устал. Пасть открой, а я сам в нее запрыгну. Тогда ты меня проглотишь».
5 Волк сел, пасть открыл и ждет, когда баран в нее запрыгнет. А баран разбежался и как боднет волка рогами своими крепкими. Волк отлетел в сторону.
6 Повыл-повыл волк и решил чужого осла утащить. А тут как раз осел идет, навьюченный пирогами.
7 Подошел волк к ослику и говорит: «Ослик, ослик, я тебя съем!» Ослик отвечает: «Видишь, пироги везу на праздник. Я тебя туда отвезу, наешься всего, чего захочешь!»
8 Волк обрадовался, сел на ослика и едет. Едет и ест пироги, которые ослик вез. Так много съел их, что и пошевелиться не может.
9 Тут ослик подвез его к деревне. Увидели мужики волка, который хотел их лошадку, барана и ослика утащить, и давай бить его.
10 Еле убежал волк в лес. Сидит в норе и приговаривает: «Все, больше чужого брать и не подумаю!»
"Глупый волк" Казахский вариант
Жил на свете глупый волк. Встречает он однажды козу и говорит ей:
— Сейчас я тебя съем.
— Ну, что ж, если такова моя судьба — я согласна. Но только я очень худа и стара. Если ты можешь подождать немного, то я сбегаю домой и пришлю тебе свою доченьку. Мясо у нее нежное, молодое.
Волк согласился, отпустил козу и лег под кустом. А коза побежала в стадо и рассказала про волка пастуху. Пастух дубиной избил волка. Тот еле унес ноги.
В другой раз волк встречает овцу.
— Овца, — говорит он, — я сейчас тебя съем.
— Ну, что ж, — отвечает овца, — от судьбы не уйдешь, только позволь мне перед смертью потанцевать.
Волк согласился. Стала овца танцевать вокруг волка. Танцует, а сама круги делает все больше и больше и наконец убежала. Опять остался волк без обеда.
Бредет он дальше по степи. Лошадь пасется. Подошел волк к ней и говорит:
— Лошадь, я тебя сейчас съем.
— Хорошо, — говорит лошадь, — только прошу тебя — начинай есть меня с хвоста, а голова пусть еще попасется.
— Ладно, — согласился волк и подошел к хвосту. Ударила его лошадь задними копытами. Тут волку и пришел конец.
"Глупый волк" в обработке Толстого А.Н.
Жил был волк, старый престарый. Зубы у него приломались, глаза плохо видят. Тяжело стало жить старому: хоть ложись да помирай. Вот пошел волк в поле искать себе добычи и видит – пасется жеребенок. – Жеребенок, жеребенок, я тебя съем! – Где тебе, старому, съесть меня! Да у тебя и зубовто нет. – А вот есть зубы! – Покажи, коли не хвастаешь! Волк и оскалил зубы: – Смотри!
А жеребенок лягнул его изо всех сил по оскаленным зубам, да и был таков.
Упал волк без памяти. Лежал, лежал, насилу очухался. Голод не тетка, побрел он дальше.
Идет лесом, навстречу ему – портной. Веселый такой портной: песни поет и аршином железным помахивает. Остановился волк посреди дороги: – Портной, портной, я тебя съем! Посмотрел портной на волка:
– Ну, что ж делать! Так и быть, ешь. Дай только смеряю тебе брюхо: влезу ли еще в тебя то. – Меряй, – говорит волк, – да поскорей, а то очень есть хочу.
Портной зашел сзади, схватил волка за хвост, намотал его на руку и давай по бокам аршином лупить, бьет да приговаривает: – Аршин вдоль, аршин поперек! Аршин вдоль, аршин поперек! Рвался, рвался волк, полхвоста оторвал, насилу ноги унес.
Плетется волк да зализывает рану. Вдруг видит – пасется на горе большой козел. – Козел, а козел! Я тебя съем!
– Ну что ж, ешь, коли тебе хочется. Только зачем понапрасну зубы ломать? Ты лучше стань под горой и разинь пасть пошире, а я с горы разбегусь – да прямо к тебе в рот.
Волк стал под горой, разинул пасть и ждет. Козел разбежался с горы и ударил волка в лоб, тот с ног свалился. А козел и был таков. Отлежался волк, встал и думает:
«Проглотил я козла или нет? Коли бы я съел козла, брюхо было бы полнехонько. Наверно, он меня, бездельник, обманул».
Погоревал, погоревал и пошел опять искать
Это цитата сообщения Jarik Оригинальное сообщение
празднично...
Стреляют пушки, пулеметы,
ракеты с бомбами летают,
а в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают .
Пылает пламя,
рвутся мины,
лежат повсюду трупов горы,
и танки смертоносным клином
сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
склонился над военной картой,
вот это, понимаю-праздник.
НЕ ТО ЧТО, БЛ%, 8 МАРТА!
Это цитата сообщения Jarik Оригинальное сообщение
умилился
Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=776343