Стрелец 12 марта 2008 (среда)

Вы, возможно, немножко слишком широко шагаете. Отсюда и трещина на брюках. Придется чуть-чуть умерить шаг.

 

Стрелец 13 марта 2008 (четверг)

Сегодня, равно как и следующие несколько дней, лучше посвятить приспосабливанию к обстоятельствам, нежели попыткам их изменить.

Всех с праздником!

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Валентинка 2

Валентинка 2
[623x481]

[показать]

Это цитата сообщения Jarik Оригинальное сообщение

байки про Кукиса

спасибо Танде, она придумала....




В качестве предисловия. Старая история, своими словами: попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не Читать далее...

Это цитата сообщения Лаксана Оригинальное сообщение

Про отличников и двоечников

[349x300]

На златом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной. Ты кто будешь такой?

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и агентсмитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Бестолковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Читать далее...

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было,
подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо
религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит
компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по
сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Рыгальная.
Эта мясистая вареная колбаса с необыкновенным вкусом и чесноком, тщательно пережеванная нашими специалистами, обеспечит Вам здоровую тошноту и понос в любое время дня и года. Идеально подойдет к любому праздничному столу, а если Вы забыли купить достаточное колличество спиртного, она, несомненно, поможет Вам достичь желаемого эффекта!


EQUE
Eто Qто-то Uже Eл



___________________________________________________________

eque = правильные (ит.)

Позвонил на днях один знакомый, для которого я периодически перевожу очерки на «колбасную» рекламу (он - мясник) и попросил помочь с переводом двух позиций: Мы, мол, тебе пришлем по эл. почте, а ты нам перевод. Получаю письмо - там, и вправду, два описания и подпись:

Миша, мы написали образно! Сделай красиво!!

Спасибо!

Это цитата сообщения Slavik_123 Оригинальное сообщение

Знакомства (источник: nnm.ru)

Все мы в вечных поисках удовлетворения!

[414x106]
[400x233]
[350x186]
[469x208]
[357x168]
[353x170]

Почему-то ни одни родители, перед тем, как заводить ребенка, не задумывается о том, что, начиная с определенного возраста, этот ребенок станет для них сущим наказанием, а они, в свою очередь, станут наказанием для него, как для них их родители, чтобы ему позже было, что передать своим детям...

Это цитата сообщения Nallama Оригинальное сообщение

Для вас, мужчины!

"Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее нужно так, чтобы за горой выпитых бутылок не было видно обманутых женщин!" (с) неизвестный мне оригинал
[400x362]

Все старое - это плохо отрекламированное новое.

Сначала ссылка: http://webpark.ru/test/brscan/index.php

А теперь быль...

Делаю тест - получается следущее:

[374x450]

Далее вставляю код в коммент на ЖЖ у человека, у которого нашел ссылку - и получается следущее:

[374x450]

И, что самое интересное, это - самое точное определение того, что происходит обычно в моей больной головушке: верхняя картинка отображает состояние в первой половине дня, а нижняя - во второй.)))

Настроение сейчас - Хочется ничего не хотеть...

Когда чего-то очень хочешь, оно имеет свойство сбываться. Но судьба - штука подлая: сбывается оно почему-то всегда или не в тот самый момент, когда так остро хочется (а то и, когда совсем уже ничего не хочется), или же не совсем так (совсем не так), как хочется, из-за чего можно вообще остаться ни с чем, не узнав в том, что есть возможность получить, то, чего, собственно, хотелось. А часто еще бывает, что нет ни малейшего сомнения, что «это - ОНО» - лилеешь и нежишь его, а оно оказывается в итоге вовсе нетем. Также его может оказаться слишком много или слишком мало, или вообще оно может оказаться не у тебя...
Но чего-то хотеть-то все равно хочется - так человек устроен. Правда, со временем, в виду столь скудных перспектив, хочется все меньше и меньше, чтобы оно сбывалось на самом деле, поэтому избавляешься потихоньку от каких-либо конкретных желаний, оставляя лишь желание «хотеть», укрепляя его пижонством, ленью и все более циничным и невыносимым характером.
Но самое страшное, конечно, когда даже просто «хотеть» уже толком не хочется, потому что осознаешь, что лень - не выход и что так дальше жить нельзя. Тогда на смену желанию «хотеть» приходит острое желание хотеть «снова хотеть чего-нибудь конкретного». А, так-как нам известно, что если желания сбываются, то - или невовремя, или нетак, или недостаточно, или черезчур, или же не сбываются вообще, получается, как всегда, полнейшая лажа...

"Разумными" существами обычно нарекают особей, способных мыслить.
А думают, как правило, дабы обресть знания.
Следовательно, Бога никак нельзя назвать существом разумным, ибо он всевещен, а всевидцу думать нет никакой необходимости и ему, должно быть и вовсе чужд сам процесс мышления: ведь, он - всевидец!.. ©

Кто ищет, тот всегда - найдёт!
(«найдёт» - существительное)

Секретарша взглянула на календарь и с тревогой в голосе произнесла:
- Ужинать Уже пора, а шефа все нет!..

Три, младых богатыря, в путь отправились далекий...
(«богатыря» - это глагол; отвечает на вопрос: «Что делая?»)

Пытливый мозг...
(«мозг» - глагол; отвечает на вопрос: «Что делал?»)