...когда дни словно доживаешь, все несчастья воспринимаются как должное. Однако, ничего не происходит (Слава Богу!!!). И все-таки необъяснимо страшно. Хочется поговорить с кем-нибудь или помолчать ни о чем, поглазеть на облака, на верхушки берез, на темно-зеленые елочки, потопать босыми ногами по пыльной дороге... А главное - ощутить ветер.
И За ним не надо гоняться на мотоцикле. Он найдет меня сам и развеселит усталую 28000-летнюю душу, даст легко вздохнуть, поиграет с оброненным кем-то пакетом, подует на пруд, как мы в стакан с водой, будто ему горячо; взъерошит перья у сороки-вороны и убежит, а потом вернется снова.
Нагромождение всего.
Последнее: дача в Туристе. Старый-ветхий дом, сырые простыни в кровати. Родственники почти все собрались (в т.ч. покойные тетушки-бабушки). Делят имущество, все недовольны, а я так мечтаю об этой даче! Меня игнорируют (что вполне естессно), я плачу, плачу, потом ложусь в сырую кровать: так жалко, что все пойдет с молотка!
Зачем-то посмотрела в окно – многоквартирный дом напротив из старинного кирпича. Цвет переваренной свеклы. Белые каменные наличники у некоторых окон. Рядом новый кирпичный. Странно… Вас тут не стояло!
В общем, я смотрю с горы, как в детстве. Пейзаж тот и как-будто другой. Боль в сердце.
И почему-то я знаю, что этот участок по Ленинградке (вдруг!). Там тоже хорошо… но я хочу севернее, по Дмитровскому шоссе, в районе Яхромы, может быть. Или дальше можно, за Дмитровом. И с отчаянием (а м.б. со злостью и обидой) говорю им: «Я все равно куплю дом ТАМ!»
В юности я мечтала быть абалденно красивой и сводить мужиков с ума.
Они бы за мной бегали толпами а я им двумями руками: фигу, фи-и-гу,фи-и-гушки…
А перед этим я мечтала быть великой пианисткой.
А еще я мечтала иметь замок в Шотландии, в красивом, тихом месте. Ну, или хотя бы маленький домик. Лучше домик. Потому, что в замке попробуй пропылесось 240 комнат и вытри пыль, помой полы, убери-прибери все-все-все! А чтобы вымыть окна, нужно нанимать альпинистов: чокнисся и помрешь где-нибудь в 205-ой комнате. И никто не найдет.
И скелет покроется паутиной... лет через 89,5.
Господь милостив. Некоторые мечты действительно сбываются.
Поэтому надо быть очень осторожным. А потом свою осторожность еще умножить на тысячу и быть ТАКИМ осторожным.
Вижу ванную, наполненную до самых краев. Вода черная-пречерная, а я стою рядом и смотрю на эту воду. Вдруг всплывает... младенец!
Я аж оцепенела от страха. Где-то в самых недрах души понимаю, что можно взять человечка (спасти?). Сомнение-колебания-страх... а он уж опять погрузился...
Умиляет способность некоторых людей открыто восхищаться собой, не стесняясь при этом подчеркнуть свой ум на фоне общей глупости, прямо говоря о своем удивительном феномене в «прямом эфире». Странно, но всегда найдутся и те, кто согласен поддержать самолюбование «умнейшего», раздуть его, сделать нечто и погреться в тени его, и сказать: «Ты и я – одной крови!». Маугли, блин…
Наверное, каждый человек хотя бы время от времени удивляется собственной сообразительности, особенно, если удается разрешить какую-нибудь сложную задачу. Это нормально. Но, стоит ли считать остальных такими уж глупыми, если люди не смогли, или не захотели посмотреть на мир «аналитически» с точки зрения «умнейшего»? Чем вообще измеряются умственные способности человека?
Я склонна считать, что соизмеряться в этом смысле людям недопустимо.
Потому, что нельзя сказать, что выдающийся математик умнее выдающегося пианиста.
Он (математик) может быть более способным к науке среди своих коллег в силу своей природной одаренности, либо уделяет ремеслу более времени, либо более трудолюбив и еще 1000 причин. Словом, математик среди математиков. Но в чем-то он обязательно уступает пианисту. Например, в игре в гольф. И еще в чем-нить. Не важно.
Почему, чтобы прослыть «умным», надо обязательно говорить сложно? Сам Иисус не гнушался говорить с народом ПРОСТО, иначе его не поняли бы, и Его миссия закончилась бы, так не начавшись.
Вот, кто-то сказал: «Все знают, как делать две вещи:
(первую позабыла…) и…управлять государством»
Точно. Как управлять государством, что нужно делать – это тебе в любом автобусе, пока едешь на работу и с работы, расскажут. Делятся охотно, вскрывают ошибки аппарата не стесняясь, и громко объяснят, что к чему и как надо. J
Удивительно: если мы такие умные, почему...
Ну, не важно.
Относимся друг к другу с пренебрежением. И даже с презрением.
А это НЕ ЛЮБОВЬ.
И уж точно – необъяснимая, непроходимая глупость и ограничение себя.
Не величайшее ли открытие - создание арочного механизма?
Не является ли высокоинтеллектуальное чтение высокоинтеллектуальным выполаскиванием мозгов?
Величайте меня Новой Афиной Палладой или Старой Ветошью на Мойке. Что во Вселененой изменится?
Ненавижу утро понедельника!!!!!!!
Ненавижу.
Ненави-и-и-ижжу-у-у-у-ууууууууу!!!!!
Японские стихи сочинять легко!
Особенно, если это делать сразу в переводе на руссий.
Дымное утро.
Город за окном.
Глажу постельное бельё…
Если в выходной,
а перед работой:
Дымное утро.
Город за окном.
Глажу постельное бельё торопливо…
Вот, может быть слышала где-нибудь... Всплыло:
Перерыл квартиру всю -
Не найду я колбасю.
А ее съел Вася…
Ох, как его КОЛБАСИТ!
Мы встретились в Ленинградском парке.
Он шел навстречу, потом развернулся и пошел за мной.
Хотелось бежать, но было стыдно.
Он просто хотел поговорить.
Я подумала, пусть говорит, потом как-нибудь вежливо спроважу и забуду.
Ему нечего было подарить.
Тогда он подошел к яблоне и сорвал несколько цветков. Они были бело-розовые, нежные... хрупкая надежда... рассыпалась на моей ладошке.
Чертовски трогательный был момент.
Настроение сейчас - ФигОвое
Сегодня во сне я просила то ли лопату, то ли какие-то документы, не помню.
Что-то мне очень было нужно.
Бред.
Basta!
Довольно.
Навалилась какая-то усталость, и раздражение против всего. Надоело, что на одном-единственном, фактически родном, форуме люди не могут общаться ПРОСТО. Просто говорить о чем-нибудь не подкалывая, не подзуживая, не удовлетворяя себя, собственные амбиции и свое самолюбие за счет прижигания собеседников.
Типа, я самый умный. ЭнциКЛОПедисты, блин…
Зачем переворачивать слова? Или это форма общения?
Утверждаем свое мнение как аксиому, а все остальное – бредятина, дорогуша.
Обидно, что, если нужно создать «тему», то ее можно выжать из ничего, а именно: берем мнение отдельного индивидуума, перетряхиваем словечки, смысл меняется и – оп-па! – этот человек уже «неправ». Что он говорит? В лучшем случае его распнут безболезненно, в худшем – обвинят в расизме, национализме, фашизме и прочих -измах, какие только можно прикрутить к данному, уже перефразированному, исковерканному вдоль и поперек, слову.
Нет ничего интереснее, чем коллективно гнобить ближнего своего. Поиграем в «Горе от ума». Уф! Воистину же лучше быть Скалозубом, чем Чацким. Легче.
Год назад всё казалось таким замечательным: разговоры умными, люди – доброжелательными, настоящими христианами, братьями и сестрами во Христе.
А сегодня: разговоры пустые, смешные даже, а те люди, которые вызывали уважение и (в некоторой степени) душевный трепет потеряли авторитет.
Не то, чтобы я разочаровалась… Разочароваться в людях глупо, потому хотя бы, что нужно от них и ожидать нечто такого, чтобы они оправдали твои надежды.
Просто… просто… не знаю.
Как пишут в книгах, не питай иллюзий. Я же их кормлю на убой. Каждый раз, каждый раз.
Давно уже не хочу заходить на этот дурацкий форум. (Все форумы дурацкие)
Не знаю, почему я до сих пор там появляюсь.
Из-за Маринки.
Одна незамутненная душа.
Она, как и я, тоже в бОльшей степени читатель, нежели «говорун». Это приятно. Родная.
Состояние замороженной. Даже глазами повернуть не могу. Лень.
И тоска.
Уставилась в одну точку.
Где-то я слышала, у женщины могут быть всего три периода депрессии в жизни: дородовой, родовой и послеродовой… ха-ха. Юмористы.
Забиться в угол с книгой, чтобы никто не приставал с разговорами.
Усталость от звуков. Тишины! Тишины!
Уши болят.
И перенестись в другую эпоху. Увидеть мир другими глазами, побывать в Париже, в Лондоне и Риме. В других городах, которых нет на карте, не выходя из дома, увидеть Миры из своего угла… Из СВОЕГО угла.
Время можно повернуть вспять. Свободно. На раз.
На какой странице я остановилась? 121-ая… Опустить глаза и окунуться в эпоху Короля Такого-то, а если не нравится, легко выйти или переместиться в другое время (Царя Сякого-то).
*
Мне нравится смотреть на деревья за окном.
Ветви раскачиваются от ветра, голенькие, кажется, что им холодно и ужасно жалко их.
И что-то болезненное присутствует в серых ветках клена на сером фоне неба.
Сбегаю из Средневековья в тишину реального времени. В первую секунду даже и не понимаю, где я и что со мной… Время остановилось? Нет, кажется… Слышно, часы тикают, серые веточки стучатся в окно…
Вот она – Роскошь. В чем ее суть? Физически ощущать, как движется то, что потрогать в принципе невозможно.
По моим рукам течет Время.
Медленно.
Медленно.
Сегодня мне приснилась малиновая кошка. Она съела мышь и железный намордник ей не помешал.
Что подарить любимому на день рождения?
Рубашку? Запонки? Одеколон? Галстук?
А если он терпеть не может галстуки и не носит запонки?
Осталась ровно неделя до знаменательного события, а у меня ни одной светлой мысли в голове...
Неплохо было бы поужинать в реcторане. Вдвоем.
Или сделать ему праздничный ужин дома? Нет... Не знаю...
Думайте, думайте, великие мозги!!!
Нарисовать его портрет? На карикатуриста, пожалуй, денег хватит... А на Шилова...
В другой раз...
Подумаю об этом завтра.
Это цитата сообщения ADLTB Оригинальное сообщение
Когда я плох, то вот вся моя исповедь Тебе: я сам себе неугоден; когда я хорош, то вот вся моя исповедь Тебе: я не себе приписываю это, ибо Ты, Господи, благославляешь праведного, но еще раньше его, грешника, Ты делаешь праведным. (Исповедь)
Сейчас я почти не помню, как плакала, когда собралась уходить от него навсегда. Помню, что я рыдала отчаянно, с остервенением, пускала пузыри и не могла говорить. Помню груду сопливых одноразовых платков...
Но уйти решила твердо.
Он все спрашивал в чем дело, не мог понять, и все домашние притихли (папа спрятался в своей комнате, и даже бабушка – БАБУШКА! – гроза всех людей, оставила попытки «навести порядок»).
Положение усугублялось тем, что я не могла заранее никому сказать, «что случилось». Опять начались бы просьбы, уговоры, обещания…
Я представила, как он вернется вечером домой, как будет пусто и тоскливо в нашей комнате, и опять разрыдалась. До боли обидно терять все хорошее, что у нас было и, тем более, что могло быть.
А могло быть много не просто хорошо, но даже гиперсуперзамечательно. Для этого есть все ресурсы, есть потенциал. А это самое главное.
Я приехала домой, расплакалась, разобрала вещи, села на кровать в «своей» комнате и все вокруг было чужое.
Я попыталась представить, как приеду после работы «домой». Не получается. Здесь холодно. Там тепло.
Мое место ТАМ, рядом с ним, в доме, который я люблю. Но и несправедливые обиды терпеть больше нет сил.
Хотелось умереть.
Дольке назначили уколы, прописали таблетки и капли в нос. Днем ей лучше, ну, а вечером... сравнимо с тоскливыми больничными вечерами, когда болеешь. Сочувствую!
Мишаня вчера ходил на встречу. Правда, вел себя достойно по возвращении и даже не шумел-не гремел ничем. И даже свет не включил...
Скоро мой любимый праздник - 3 октября!
Если братья начнут богослужение в 18-00, придется отпроситься с работы на часок... Скорее бы! Жду-недождусь. Угнетает только то, что я с этим отпуском так и несобралась Пани Броню навестить. Но еще есть время...Мария не отвечает. Позвоню ей сегодня...
Я часами сижу в Инете.
Меня уволят, чесснслово...
Пытаюсь бороться с этим "недугом", но как-то плохо получается. Работа слабо увлекает.... Через каждые 5 минут мне остро необходимо что-то посмотреть или ответить на письмо...
В частности хотелось бы изменить кое-что в дневнике, посмотреть курсы валют, афишу, чтобы пойти в кино, найти занятия калланетикой в своем районе и всякая прочая чепуха. Ужас!
Дольке не лучше и не хуже. Сегодня вечером они едут в клинику... Слава Богу, уговорила взять такси...
Надо хоть что-нить написать, как съездила в Хорватию. А то скоро все забуду.
Есть фотки на mail.ru Но там без комментариев.
Прилетели из Хорватии в воскресенье в 16-10 по МВ.
Миша наклюкался.
В понедельник Дольку хватил инсульт и ее частично парализовало. Передвигаться собака не может вообще никак, даже ползком.
У меня нет слов...
Мне нечего сказать...
Впервые в моей жизни я не имею надежды.
Мишаня не перестанет пить.
Долюшка, даже если встанет на ножки, то проживет недолго (ей уже 12 лет, а я их не заметила!)
Не знаю, что написать сегодня...
Доленька, маленькая моя девочка! Я тебя очень-очень-очень люблю!!!