ДААААААА!!!!!!!!!!! свершилось!!!! сессия таки закрыта!!!!! ВСЁ! отдых ждёт меня! (вот тока медкнижку доделаю и работу оформлю...)
вообщем, УРРА, ТОВАРИЩИ!!!
Настроение сейчас - мечтательное
Что-то захотелось на природу!! хочу отдохнуть от всей этой душной городской суеты... посидеть у костра, поваляться в травке, покупаться....муррррр хочу на свободу!!! еще фотик в лапки не забыть сунуть и ваще.....полетела душа в рай... хочется глотнуть настоящего воздуха...
Кошмар!!! нельзя на подготовку к экзу давать больше 2-х дней.... это перестает быть продуктивным.... все вых пыталась себя усадить....не вышло. какая-то необъятная лееень.... ваще не знаю чё делать... что со мной?.. совсем ничего не хочется...
перспективы лета тож не улыбаются...
надо делать мед книжку. фак.
привезли собаку с дачи - обрадовалась) такая заросшая))
2 недели не видела Андрюшку...скучаю
блин! надо идти читать лекции! какой-то абсурд...вроде и учить ниче не надо - можно будет пользоваться лекциями. казалось бы - всего лишь прочитать и понять... но я это даже читать не могу... как сказала сокурсница по несчастью - словоблудие!! вот реально! куча слов и минимум смысла... зачем очевидные вещи заворачивать в эти меганаучные слова, обороты...
пфффф.... сдать бы уже...
Ну вот - сегодня я получила таки книжку.... дело за малым - заполнить ее! =)) =((((((
если б я в свое время знала об ЭТОМ.....возможно я бы усомнилась в выборе профессии.... )
"В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать." =)
Сказочная жизнь:
— избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
— вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— чо?
— да, примерно это я и имела в виду.
Ящик шампанского и канистра коньяка
Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.
Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно
крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для
оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть
психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на
плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские
темы, типа «жена стерва».
Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в
том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает
молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по
жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.
Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:
— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая
сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.
Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в
силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой
приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных
взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу
разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на
цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега
выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу
своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в
общем, то согласился.
Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.
— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится,
давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он
какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как
встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело.
Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне
его в чувство привести и внимание на себя обратить?
Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать.
Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:
— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет?
В определенное время разные органы человека начинают работать активнее.
Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга,
отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое
лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что
немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к
нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала
в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что
это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен,
забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не
говори, что была у нас.
Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила
из кабинета.
И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега
притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к
психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского,
назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не
тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла
в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету. (с)
Психология, блин! =)
Блин...видимо я ступила....но короче я взялась оформлять медкнижку самым честным образом.......а значит - самым долгим, нудным, нервотрепательным и бестолковым....
короче в тот раз взяла справку из школы, и сегодня ездила в какой-то хренов сан-эпид центр.....сие прекрасное место находится на ореховом бульваре при станции м красногвардейская.... ну вышла я - осматриваюсь.....слева пейзаж типично спального района: дома, школы, дет.сады, поликлиника, магазины, а справа - .... пустыыыырь.... потыркалась в левой стороне - ниче не нашла, решила воспользоваться самым верным способом - спросила у аборигена........к моему ужасу он начал тыкать пальцем в сторону пустыря......оказалось, что одиноко стоящее посреди пустыря не оч приятного вида здание и есть то, что я так ищу...... делать ничего не оставалось....воткнула в уши плеер для храбрости и побрела....... ну вообщем долго ли коротко ли, но я дошла и даже нашла, то что надо - мне начали делать эту дурацкую книжку. сказали оплатить по квитанции в соседнем кабинете.....выхожу оттуда, подхожу к двери кассы, дергаю за ручку - ни фига....читаю расписание: в пт до 15.00, смотрю на часы - 15.01..... без комментариев....вот как наши люди работают! ни минутой больше положенного! такой дисциплине завидовать можно.... короче завтра снова в путь......
стока мытарств, а это еще чтобы тока получить книжку - пустуууую......а еще все анализы, оббегать диспансеры......пффф...
короче эта темы будет иметь еще много продолжений....ждите новых выпусков...
"Все в мире яд, важна лишь доза! "
Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.
Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили «пострадавшую». Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.
Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.
Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
«рекордсмен» вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: «Помни, противник на той
стороне».
Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд «Фламенго» и
«Мадурейра». За 10 минут до конца игры врытарь команды «фламенго»
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь «Мадурейра» Роберто его не увидел — в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате «Фламенго» победила
1-0.
Все в тумане
Английский футбол зимой — мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: «Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота». По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.
Слон вместо: полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.
Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.
55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
«Аделант Рибенк» и «Кальвес». Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу «Аделант Рибенк» 28-27!
Для левой ноги.
Тренер английской команды «Хитинг Бредшоу» Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу — левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.
Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед
Сегодня 1-й раз мне сказали: "спасибо, милая". вроде ничего особенного.... наверно я и раньше слышала это, но сегодня во мне все подпрыгнуло и перевернулось.... может потому что я готова слышать подобное лишь от немногих людей...: от бабушки, обрадованной моим поступком....или от мужа...причем именно мужа - не мол чел, не жениха, а мужа, но уж точно не от друга!!! вообщем какой-то странный ассоциативный ряд....может даже и вполне неоправдвданный....но я точно поняла, что этот оборот во мне пробуждает однозначно тревожно-неприятные эмоции... хотя казалось бы....вполне невинно. Причем, что странно я вполне нормально отношусь к этому слову как таковому....и употребляю его... мило...милая (штучка) но почему то именно в обороте спасибо, милая...это слово ужжжасно...какой-то непонятный атрибут старины... Вообщем простите, если вдруг оскорбила ваши светлые чувства к этому слову......ну не сложились у меня с ним (словом) отношения....
Видимо это также необъяснимо, как и моя нелюбовь к имени Валера..... (бррр) хотя некоторые упорно продолжают попытки переучить меня и приручить к этому варианту имени...но могу с готовностью заявить, что пока все попытки провальны...=) кроме шипения (даже в случае виртуального общения) у меня пока не выработалось иных рефлексов...
Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение
Анатомия смайлика
Года 4 назад мою голову посетила мысль. Вот смайлик :D - все мы видим его изо дня в день. Именно таким. Ну, разве что цвет варьируется. А ведь у него наверняка есть своя судьба, своя жизнь, свои особенности, в конце концов. С этими мыслями я попытался для начала представить, как может выглядеть смайлик, если посмотреть на него сзади.
"Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом! "
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты — и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
Мы такие разные....но всё-таки...
Настроение сейчас - поганенькое
Ох! всегда любила городские поликлиники! в кои то веки собралась туда сходить....чтоб оформить мед книжку для взятия меня же на полставочную работу в школу... 3 раза туда ходила, чтоб тока попасть к терапевту....(правда, все больше по своей вине...точнее неосведомленности...) короче вот уже - кульминация - назначен день приема и время...пришла...а оказалось, что вообщем терапевт совсем не при этих делах... и идти мне надо не куда-нибудь, а к инфекционисту! во как! (откуда я в принципе должна была знать об этом - "непоняяятнО") короче мои похождения продолжаются....а справка из универа действует до 22-го июня...могу и не успеть...тогда еще эту справку придется переделывать....оох уж эти дела бумажные...
после этого дурацкого падения болит всё так, как будто танком переехали....(
надо готовиться к экзу послезавтра.....а я все больше склонна удовлетвориться ХОРошим автоматом....видимо совсем расклеилась...ленюююсь...учить ничего не охота...
на душе по-преженему скверно...
Это цитата сообщения MargoLennon Оригинальное сообщение
ЛОЛ:))))
Краткий курс истории философии
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Настроение сейчас - ~
В ауте...
никак не вернется хороший настрой, чтоб написать более менее оптимистичный пост....лучше не буду писать ничего
на душе свалка, окруженная колючей проволокой....."не влезай - убьет!"
не хочу ничего делать, никого видеть, ничего слышать, ничего ждать...
ЗЫ: я теперь еще реально не хочу, чтоб кто-то видел меня... (ну и рожа у тебя, Шарапов...(с) )