Мой папа с пол-пинка точно предсказывает приезд Кузи. С точнгостью до того, что он будет не один.)

Планомерно срывается моя встреча с достаточно интересным человеком - зато я имею возможности смеятся, когда передо мной извиняются.)

Гуляем по москве с элей и Юлей. Я вижу ту самую скульптурную композицию, которая пар3у месяцев назад цепнула меня в дневнике сильно замороченного человека.

Это волшебный день, даром что субота. главное - улыбаться))

PS. Мой рассказ - прикрепили как "обучабщую тему"... кто же это мне такой подарок сделл?))

Я слишком полюбила бодрствовать.

И теперь - сплю лишь чисто механически. И никакого удовольствия. это пройдёт)

А сегодня - может оказаться безумно интересный день.

А может и обычный.

Знаете, а может и последний в соей жизни)

Но он настал! YAHOO!

*Нервно рублюсь в идиотскую игру на псп... у них там жанна дарк - блондинка с голубыми глазами*))

Я нехороший человек и поступаю неправильно, ступаю на землю не с той ноги, плчу серными слезами и делаю всё наоборот.

Я приношу лишь боль.

а в меня влюблются и обвиняют в ветренности.

Меня назвали интересным человеком и пригласили погулть. я буду рисковать.  наверное, есть зачем.

а если всё провалится - будет оч много недоверия.

А вообще - сегодня славный день - новая знакомая) Нюркино др))

всё ещё будет))

А сейчас я встану со стула и побреду к метро, чтобы поплутав по Москве-подземной, переместиться  близ Нюркиного дома.

У неё сегодня др, а она сонная и диспанцеризованна. бедняга.)

Ничего, всё путём.

*считаю до ста, и бегу расчёсываться*))

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

шинигами, майн либер

нас всегда убеждали - не гоняйтесь за малым,
в спектре радужных мер мир контрасность теряет,
и хотя мы лечим тоску иглоукалыванием,
мы пока что способны дотянуться до Рая...
Читать далее...

Сегодня был волшебный день.

Я могу многое написать... но главное - сонная, в два часа ночи я счастлива и знаю, как мне дальше жить.

Я гуляла по незнакомуму району, просто по улицам, с плеером в ушах. С развязанным шнурков на однйо из кроссовок. Мне даже милый молодой человек в толпе на это указал, а я долго рассматривала землю, думая что что-то птеряла.

у меня новый шарф. У меня новые наушники.

Я купила шарик с гелием, с изображением листьев.. осенних. ммм... не отпустила в небо... не знаю, там было так холодно, в небе.

Просто случайно лопнула, подарив предварительно Эле.

Звонила человеку, который в итоге остался самым важным.

сидела на лестничной клетке, на сером и грязном подоконнике и говорила... наверное, это не важно...

Я хочу быть собой.

Я буду собой.

И я буду делать так, как тепло. Как правильно.

Это очень красивый район. Всё будет хорошо. Всё ещё будет.

И знаете...

Всё уже есть. хотя бы чуточка "всего".... :)

(октябрьское поле. Хэлловин. С ним Вас)

ПЦ. Нюр, с Др... завтра постараюсь везде успеть))

А зяфтра... А зяфтра моя уже будет не-тут. Но я всё равно вам напишу. бу!)

а на запрос про новвов-пассит яндекс выдаёт сообщение о продаже 2 пакеиков марихуанны. не слабо, а?)

какой у меня облом с искренностью.

Друзьям - я ничего не скажу. хотя есть - это временно. перебешусь.

А вот ему... Лишь пара слов и будет свободнее. Я поняла как я скучаю по чему-то невозможно тёплому и постоянному.

Ассоциация - с романов в инете. Никогда. Ни за что.

Я и так уже - больная. буду выплывать сама.

Только не сорваться.

а мой мир сложен из кирпичиков чужих судеб, скреплён раствором плавленого неба.

а на столе написанное изложение с творческим приложением. и недописанная алгебра.

а сегодня я буду творить заклинание уюта. если получится - выживу. если нет - тоже.

а я очень себя люблю. очень-очень. и только любовью к себе я прокладываю путь дальше.

Это неправильно, но других способов навсегда остаться не такой как все нет.

А я ведь борюсь только за это, охотно отдавая оплот веры и тепла.

Только любовь ещё при мне. Просто потому что она - часть неба.

Которое намертво зажато кирпичиками чужих судеб...

Иногда счастье приходит резко...
Надо было лишь убедить себя...ммм...
Это всё занудство, да.
всё правильно. жизнь прекрасна. ибо...
ибо... влюблённость надо правильно использовать в быту. как генератор сччастья вполне катит)

Они встретились. Падал дождь
Бесконечным дырявым пологом.
Стояли молча. Их била дрожь
От счастья, а может, от холода.

Смотрели в глаза, от ветра ежились.
Смеялись? Плакали? Не поймешь...
Глядя на них, улыбались прохожие.
Будьте счастливы! И храни вас дождь.

А вывод то только один - нам надо жить дальше.
Потому что на том свете - не теплее.
А итог то тоже только один - я истеричка.
Только рыдаю не на публику, а для себя. и свято верю, что слёзы когд-нибудь кончатся.
А оказываются, за 750 км отсюда по мне кто-то скучал и обо мне кто-то помнил.
И я понимаю, что люди чудесные существа. мы предпочитаеем не забывать всё болезненное, а дружить с ним, пряча слёзы и упорно поздравляя с днём рожденья бывшую любовь.
А я ведь почти нчиего уже не чувствую.
Спасите меня, пожалуйста. Я не хочу возвращаться назад. Я не знаю, как идти вперёд.

Всего лишь страх в моих глазах.
Страх - что оставят мой шарик одиноким.
А столбам и деревьям ведь тоже холодно. Пускай их греет этот пазитифф.
А я вновь одинока и мне вновь грустно.
Значит, так и должно быть.
Таки бывает - когда забирают тепо и веру.
Но пока при мне мечты, и я улыбаюсь
Потому что, пускай я дура... такой больше не сыскать. всё и должно было так быть. точно.

Я очень надеялась наконец-то проснуться, но маленькая серебряная змейка, плотно обвившая руку и пушистый комок кошки в душе, швыряли меня по снам дальше и дальше от реальности. Я не вспоминала, откуда сознание находит эти пустые дома и браслет в виде хладнокровной, это всё из той жизни, по ту сторону подушки.

А сейчас – лабиринт из пустых и серых домов. Неопознанная станция метро и жгучее чувство одиночества и ожидания.  И я иду, потому что знаю куда.  Здесь нет людей, как и в любом из моих снов.  Здесь и меня нет – я лишь пустота, которая видит.

Маленькое кафе, с неуютно наставленными столиками цвета стали.  За широким прилавком никто не стоит, и я занимаю пустое место. Наверное, это был сбой или я просто сошла с ума, наконец-то. Потому что вижу толпы людей и чужую усталость. Чужих друзей и чужую боль. И меня швыряет дальше. Уводя из-под носа реальности, которая хочет меня вытащить.

Как новый полигон – бескрайнее болото с неравномерно выступающими  каменистыми площадками. Я стою на ногах и чувствую своё тело. Знаю, что у меня появился шанс проснуться. И делаю шаг – в пузырящуюся жижу болота. В последний момент под ногой появляется деревянный плот, а кошка внутри потягивается раздирая новоприобретённое тело когтями. Неважно.

Моё средство передвижения не нуждается в управлении, оно двигается от площадки к площадке. На каждой – пусто. На последних двух нагромождены промокшие ящики, которые в свою очередь, конечно, ничего не содержат. И, о чудо, мне мерещится движение за одним из них, что-то зелёное и ушастое… Дротик впечатывается в моё тело… И кошка, которую потревожили начинает вставать.

Высокая арка, дождливая улица внизу. Я стою на самом краю.  Рядом – человек. Он умеет летать, во сне – точно. Но сейчас он пугается меня и невидимые крылья обвисают под тяжестью неожиданности.  Всего шаг, он пытается лечь на воздух, что так просто, ведь это лишь дрема… Навстречу ему падает земля, бросая в лицо комки снега.

Лишь в последний миг, я бросаюсь следом. И ради меня мир переворачивается. Мы падаем в небо, до которого мне, увы, никогда не долететь.

Стройные колонны. Белый мрамор и гипс, зелёная трава – до самого горизонта. И разноцветные статуи, перемежающиеся картинами на полупрозрачной плёнке. У меня опять есть тело, и кто-то крепко прижимает меня к себе, всё что я вижу – за его спиной.  Надо что-то сказать, напоследок. Но я молчу. Где-то внутри меня крепко спит кошка. Серебряная змейка на руке Нетерпеливо нагревается. И я иду. Вперёд, через чужое тело. Это совсем не трудно, но часть меня, совсем незначительная остаётся позади, намертво засев в плоти. Коротенькая лесенка и скользкий каменный пол. Позади медленно уносит ветром траву и того, кто так не хотел меня отпустить.  А я уже брожу между статуй и картин, пока не засыпаю, свернувшись калачиком. Как моя кошка, Что внутри.

 

Читать далее...

Это не я у клавиатуры. Это дургая - очень очень разочаровання во всём девочка.

I can't see the end of the story...

И жили они долго и счастливо.

I am too little

Чтобы меня было легко убить.

Only if

Только есть я доживу до среды.

I'll do it

Конечно. Это - взрыв реальности, её азорвёт на множество маленьких кусочков...

And tomorrow..

Я иду раздавать шарики. и в кино...

Oh, yeah, dear..

Да-да, я конечно всё понимаю. И я безумна рада, что ты этого никогда не прочтёшь...

And...

не узнаешь как трудно без тебя...

I has already made u sad...

Не переживай за меня... И не ревнуй.

...

Просто потому, что лежачих не бьют.

А я, как вновь оказалось слишком сильно тебя люблю, что бы не ошибаться.

Но чтобы выплыть. обязательно. Просто для того - чтобы увидеть тебя снова.

Наконец-то я не о niel. Да нет, он молодец. он сделал всё правильно. Просто он сдался и не дал мне себя вытащиться. Удачи ему.

Это лишние строки, те что сверху.

А вот те, то сейчас появятся снизу очень даже в тему. жаль, что их адресат не прочтёт) неважно, я передам.

Сегодня ДР у замечательного человека... Пускай и учудившего на моей памяти много, а на деле, наверное, ещё больше.

Которого я теперь не пойми почему считаю другом, хотя полгода назад злилась и наезждала)) Просто - мы давно не говорили. помнится - только хороше. в итоге.

Лёнь, с ДР.

Рада, что твой телефон не изменился. Рада, что ты меня помнишь.

Вот.. я уже улыбнулась.

Ничего. я доживу - до следующего восресенья. И до среды - тоже. Потому что я выплываю всегда.

Всегда, когда есть недосказанные слова. А мне, как всегда, нашлось перед кем извиняться.

Нехочу больше нчиего ждать. никогда.

не хочу возвигать эту фигово философию о ожидании...

не хочу.

Не хочу стареть.

Всё - ещё будет. прямо сейчас и сей момент.

Не смей корить никого - ведь ты и сам по уши в дерьме.

Всего лишь наступает зима и время быть свободной.

Будьте ярче и к чёрту предрассудки и страхи)

Я люблю тебя мир!

Спасибо тебе, Ян!

)) Просто такой день, дооо)

Я нашла - как начать жизнь с нового листа.

Я начну её - с фразы "мой дом - моя ркепость". Не харчевня и не паб, куда припирается пьюще-жрущая компания, всё бы ничего, да только громил-охранников у меня нет.

Ко мне ходить будут - только когда приглашу и позволю. не по-умолчанию. Пускай все катятся в  жопу, а я буду ходить гулять. Пускай - все обидятся и буду ходить одна.

Зато мой дом останется домом.

А всё-таки я люблю этот мир - фэнтезийное пространотво  ВаВа...

И всё-таки - я там тоже живу.

"Мимо проносится гном на помеле и я чувствую моментальную радость. Теплоту. "

так не должно быть. А ещё - дикое желание подарить всем что-то на хэлловин. Потому что - русифицировался.

И подарю. А ещё я смотрю в ночное небо. тут - и там. Я говорю с людьми, чтобы убедиться что меня слышат.

И,действительно,самый простой выход - забыть. И... что-нибудь случится. обязательно.

Я этого очень-очень хочу.

Пожалуйста - помогите мне, всего лишь пожелайте, чтобы всё тсало по-другому.

Вместе, мы сможем изменить мир.

Я верю. Хотя бы в это. если не в счастливую влюблённость)