Хороший вечер, прекрасная ночь. Прогулка по Патриаршим, стена в цитатах и словах, мелкие, обязательные, вечные неприятности. Да нет, не так - Москва. А в ней - весна, в полных правах, заполнив каждый уголок моей души - и города. Это был всего лишь организаторский этюд, самый настоящий подарок Лерке, и он удался.
Мы вернулись, моя работа - кончилась. А тут ты - необходимое моё зло. Ты её, Лерку, ждёшь - гулять ночью. И я, вроде бы лишняя, глазами - в небо, на старой джинсовке и твоей ядерной физике. Смешно - ты понимаешь меня совсем без слов. Смешно - смеюсь, громко, искренне.
Стараюсь, что бы Лерке не было слишком прогоркло, а мне - звезды. Мелкие, россыпью, на тёмном воздухе... Дышу - ими дышу, тяжелая, усталая голова - а внутри - звезды. Слышишь? Смотришь? Дарю тебе, ей, всем - видишь?... После точек - запятая, звезда...
Забери, забери их! Что же я, глупая, делаю? Опьянена - любовью, да не то это всё... Смотри в небо, Димка. Пожалуйста... подними голову к небу.
И никого родней нас не будет уже - никогда.
P.S. Добрая ночь...

Запустила длинный и ленивый процесс обновления плейлиста, снова наслаждаюсь мельницей и с ужасом вычищаю попсу и депресняк с телефона.
Плету фенечки - готовлюсь ко дню святого Патрика)
Смеюсь последним "прости " от Зимы, которые пытаются замести нас по самые уши, но мы ведь знаем, что календари нам говорят правду.
Мне снится муть и она тревожит, и долго спадает с плеч по утрам. Наверное, мне просто снится прошлое.
Заболела так, что хриплю не хуже In Extremo, а иногда наоборот беру высокие ноты, а-ля Cranberries, им, кстати, тоже теперь найдётся место)
Мой горизонт чист - и это не метафора - облака кончились и там розовый, морозный закат.
P.S. А ещё у меня осталась шоколадка. )

- Знаешь, для чего ты создана?
- Конечно. Чтобы наблюдать за вами и рассказывать Им о ваших слабостях.
- Нет. Чтобы идиотски улыбаться, есть шоколадки, много курить, трахаться, постоянно плакать... разбивать чужие судьбы и сердца вдребезги, раз и навсегда.

Моя куртка пахнет дымом, мои фотографии не того размера, кажется, я сама какого-то не того оттенка.)
Ничего не успеваю, да и не хочу).
А главное... Да, главное.
Скучаю по тебе, очень. Да. Каждую минуту.

Нас замело по самые уши, затопило, закрыло.
Пап, ты хочешь знать, как моя жизнь? Я не знаю. меня затопило, перекрыло снегопадом маленьких, настоящих, жизненных событий. Я не знаю,где правда, а где ложь. Кажется, я повзрослела, отец.)
Помнишь того парня, Сергея? Я ему фенечку связала, так, просто. Он всё пытается узнать, какие я люблю цветы, и мне кажется, что он только учится видеть людей и говорить с ними. И только учится любить - меня.ты не знаешь, но со мной ни разу не было "как обычно". Пока я держала хвост пистолетом.
Димка? Да нет его больше, совсем. Кажется, я такая грустная, что иногда даже не получается этого скрыть. Все говорят, что он вернётся, а я ведь знаю - нет. Но чудеса всегда происходят назло, так что - не знаю.
Ничего не знаю, к счастью. Пускай меня, с моими нечитанными книгами, пустотой, Земфирой и фенечками заметёт, запорошит снегом. Скоро Весна, мне бы... дожить до неё?)

Это то, чего я хотела. Это именно то доверие, которое надо тебе оказать. Если ты не вернёшься - значит, я была не права.

Я мечтала об этом осенью, думая, что сгореть, насовсем, смешным и таким пафосным пеплом - значит отдать себя всю. На самом деле - отдать себя всю, лишь бы не верить тебе.

Заново. Я верю тебе. Пошёл на хрен из моей жизни. Пошёл - к чёрту.

Самый лучший денб в моей жизни. просто так.

"Доброе утро, дорогая" - это мой вечный собеседник, я, проснулся ко второму уроку. За окном - снег)
Люди, которые меня окружают, сложная сеть их отношений - более всего располагает к всеобщему "финишу") Когда надо быть одновременно в десяти местах, и помнить, что вчера ты врала там, чтобы тебя ненавидели, а здесь врать будешь, что бы банально не убили)
Исчезнуть - потому что уже срослось внутри меня всё кое-как. Хочу сильных и бессмысленных желаний. чтобы плакать, когда всё хорошо, искренне - о красивом, правдивом и бызвыходном. Сама себя не пойму, заезженные фразы... Всё, к чёрту. 
Кажется - это конец.

не знаю почему, но это твоё "я не злюсь, не плачь" зацепило. мне кажется, что это настоящий февраль и настоящая любовь. Пишу кратко, потому что хочется писать правду. И с отцом хочется поговорить. Ты это не прочтёшь, но ты выздоравливай.
вот так)

"ты заставила меня полюбить мой родной город, метро, ты научила меня жить, да ты просто показала мне - какая она, эта жизнь... и, наверное, за это за всё я тебя очень люблю".

Как ты можешь быть не прав, мы просто "дурные-е-е...". )

не умею я быть умной.) меня тошнит от расчётливости, кстати сказанных слов и дурных закономерностей.
Я хочу меняться. Очень хочу. А ещё - влюбиться. Скоро - Весна.)

Вновь погасшие фонари - над нашими головами. Осень в лёгких.
И мне было нетрудно снова стать собой - для тебя. Настоящая осень тянула мой тёплый шарф к тебе.
Мы остановились всего на секунду, переждать паводок машин: ты неожиданно зажмурился, потёр глаз. В этом жесте не было ничего особенного, мы достаточно с тобой наплакались, чтобы привыкнуть к больным глазам.
Но я знала - это льдинка. Это тает где-то в тебе, в твоём сердце льдинка, которую смешная летняя Снежная королева принесла тебе с душным ветром.
Помотал головой, чуть улыбнулся и впервые за вечер взглянул на меня. Нас ждали пустившие корни розы.

Плыви, Morgenstern, плыви!

Я с тобой. Бумага мокнет, а зима - нет.

Прощай, осень.

PS. Его звали Morgenstern/Understern. Он ушёл из порта порядка 21.40. Он плыл на Волгу.

Мы верим, что он ещё в пути.

PPS. Детство отрезвляет.

Кхм. Дети!

Не верьте взрослым! Они играют в снежки гораздо чаще вас!

Зима будет!

Constant motion.

Мы будем жить

Все ведь забыли, что сегодня кончается сентябрь? Месяц неразрешившихся надежд, так что ли? Нет. Месяц начавшегося спокойствия.

Я бегала за цветами, я пыталась пробиться на работу, я читала Бредбери.

Мне даже немного одиноко, что у меня в телефонной книге нет никогда на "Й".

Тут было много. поверьте. Много того, что не сбылось. И того, что больше не сбудется - потому что уже.

Но главное-то - это Он.

И ещё одно, пожалуй.

Знаю теперь, что желать людям - до утра.

PS. До утра октября. Это фантастически, все мы может очнуть уже в октябре. Немного усилий - Вам надо просто не-умереть.

Ты сидишь рядом с человеком, повесившим голову, и знаешь, что повесил он её из-за тебя. И то что мужчины заморочиваются меньше женщин - бред.  хотя - лишь порой.
И в голове проматывается логическое: "Начнём от истоков".
- Я тебе нравлюсь? - этот глупый лишь своей наивностью вопрос - на самом деле - основа всего. Основа той системы, которая исключает неважные недомолвки, измены - пр, пр, пр.
Не верите - пробуйте. "Если есть хоть малейшая вероятность полюбить человека - пожелай и полюбишь" (с) "грек под моей редакцией"

Сегодня наступила моя осень, помни.

Это цитата сообщения akhmetow Оригинальное сообщение

взрослые асфальта...

доброго вам всем вечера...

один мой друг, я помню, говорил, да и говорит, что мы дети асфальта, растущие в городе, пыльном и душном иногда, но бесконечном и красивом в то же время...

теперь мы подросли. мы не стали вроде бы зрелыми. но для тогдашних нас детей - мы теперь взрослые.
взрослые асфальта. и город берёт своё.. души покрываются пеплом свалок, сердца переполняются грязью и качают по венам не кровь, а бензин, осколки стекла становятся частью рук, а глаза превращаются в кобры, что висят над подъездами...

так, к счастью, бывает редко. но в той или иной мере так бывает.

и всё же иногда природа берёт своё. из наших глаз текут ещё иногда водопады, наши сердца ещё горят как солнце, наши руки ещё сплетаются как сплетаются вети деревьев, нашими волосами играет ещё иногда ветер дыхания из любимых губ... да и кровь наша всё ещё кровь, а слова и мысли пока смогли не стать машинными кодами и частями заученных алгоритмов, и мы ещё окунаемся в любовь, как в холодное горное озеро, после тяжёлого перевала...

дети асфальта. взрослые асфальта. это совсем не тот смысл, что вкладывает в них мой друг... но всё же... мы стоим на пятачке асфальта - а вон там, где ещё нет его - можно полежать на мягкой травке и погреться на солнышке...

пойдём?

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

Не знаю, к чему это.

А я была смелой и честной. А как же, лет десять.
Еще ничего не умела, ну разве что жить.
Но я приценялась к словам (слово что-то да весит)
И к людям, с которыми можно надежно дружить.

Потом научилась. И первое, чем я гордилась -
Не битвы за власть на плацдармах больших городов,
Не книги и танцы, и точно не друг и любимый.
Прощаться без жалости. И разведенье костров.

Наверное, дар. Но прощалась легко и с улыбкой,
Затем уходила - беспечно, не глядя назад.
И угли гасила в холодных ладонях, и зыбкий
оттенок безумия - в столь же холодных глазах.

А больше ничем не гордилась. Обычная напрочь,
Росла, как и все. Но зачем-то на память храню
Слова - их цена высока (слово что-то да значит),
привычку прощаться и тягу к живому огню.