а я чертовски хочу успеть в этой жизни
в Рим
Лондон
на ГОА
и в Мексику

сдохнуть.сдохнуть.ничего больше нет.меня нет

я хочу умереть

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-10302-

меняются прически, друзья, времена года и дома. и все так стремительно. уходят одни, приходят другие.
снова уходят. снова появляются. и ты уже заранее не сильно сжимаешь чужую руку в своей. так, на всякий случай

© автор неизвестен

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-10786-

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: Боже, как ты мне нужен!. Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушёл чуть позже. И я осталась наедине со своей любовью – куда было её девать? Психолог посоветовала направить эту любовь в себя. Я не сразу поняла. Даже переспросила,. Радуй себя ради себя же. Займись спортом, покупай с каждой зарплаты по платью и так наконец откроешь себя для новых чувств. Честно скажу, я пыталась это делать на протяжении всего этого времени. Ну не целый шкаф новых шмоток собрала, но купила кое что . Но в итоге все равно пришла к тому, что по-прежнему думаю о нём и ничего с собой поделать не могу. Эта любовь должна сама пройти, хм, нет, скорее, остыть, перерасти во что-то другое. С другим направлением, но точно не в себя. За что я его полюбила? Он всегда был рядом, держал крепко за руку. Он умел слушать меня. Понять меня. Принять меня такой какою я есть. Он не любил меня за то, что я красива. Он любил меня за то, что я есть. Обнимал меня, когда я приходила грустной с работы, ни за что не упрекал. Несмотря на всю независимость, каждой женщине так тепло становится, когда мужчина берёт её под свою защиту . Это такое гордое ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина. С тех пор как я стала за старшего в семье я привыкла только полагаться на себя, вне зависимости от состояния личной жизни. Он научил меня мужской заботе, а я приняла её за гарантию будущего. Я любила, была любима. иногда бывает приятно вспомнить о ком то, кто тебя когда то сделал безумно счастливой, подарил тебе крылья любви и боготворил! Я , порой , словно перемещаюсь в атмосферу воспоминаний связанных с ним - снова чувствую свою руку в его руке, слышу его голос. Я иногда скучаю именно по его голосу. По его смеху на том конце провода. По его словам, которых часто говорю я . Но нас больше нет. Я должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе , как-то лучше, как-то по хорошему . Я привыкла к жизни без него . Я слышу так много неприятного о нём от тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что он не стоит моих слез, что он настоящий козёл, что он никогда не любил меня, что он меня не достоин. Их слова чем-то помогли мне , и я в чем-то соглашалась с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знала, что он любил меня. Мое сердце и душа знают это. Моё сердце всегда тихо шептало моему рассудку : он любил тебя! Хоть он и скотина, хоть он и не стоит твоих слез, но он тоже переживает. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что в моем мире нет таких мужчин, которые нужны мне. Он был лучшим для меня , которому я не была настолько нужной, чтобы присутствовать в его судьбе, в его жизни, в его доме. Я не идеализирую, я просто мыслю, делая выводы из моих воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет такого взгляда как у него. Но ни у кого нет такого понимания по отношению ко мне. Ни у кого нет таких крепких , сильных рук как у него. В его глазах было много солнца в пасмурную погоду, согревающего мою простуженную душу. В его руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала его руку и чувствовала, как буря внутри меня утихает, тихо успокаивая меня. Я не страдаю. Я просто пишу, и чувствую, что с этими строками я закрываю свою историю с тобой. Я рада тому, что было, хоть и было не так много. Как говорят доктора психологи - это первый шаг к исцелению. Я принимаю то, что было, и теперь с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Но сейчас всё прошло. Я не держу на него зла. Я любила его даже когда он отвернулся от меня, когда разбил меня, даже когда унизил меня. Пытаясь вернуть его, я многое для себя заново понимала , многое новое открывала. И с каждым разом во мне разбивалось и уничтожалось то самое, что он создавал красивое во мне. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая . Теперь же я смотрю уже назад, делая шаги вперёд. Много времени прошло. Я думаю так. Отпустить прошлое – значит суметь сказать вслух всё прошло. Так и есть.

©

Одно из самых чудесных чувств-возвращаться туда,где тебя любят и ждут.

Это цитата сообщения новый_дневничок Оригинальное сообщение

ВКУСНАЯ И БЫСТРАЯ ДИЕТА НА 7 ДНЕЙ

[398x600]

1 сутки. Набор продуктов: вареное куриное филе (200 гр.), яблоки (2 шт), апельсин (1 шт.), нежирный творог (100 гр.), нежирный йогурт (1 шт.), 1 порция овсяной каши (100 гр.).
2 сутки. Набор продуктов: 1 порция гречневой каши (100 гр.), грейпфрут (1 шт.), вареная говядина (200 гр.), 1 стакан нежирного кефира, чернослив (100 гр.), томаты (2 шт.)
3 сутки. Набор продуктов: 1 стакан молока, мандарины (4 шт.), груша (1 шт.), 1 порция рисовой каши (100 гр.), болгарские перцы (4 шт.), 1 чашка зеленого чая, вареная или запеченная рыба (200 гр.)
4 сутки. Набор продуктов: курага (100 гр.), нежирный творог (150 гр.), груши (2 шт.), вареное филе (200 гр.), капуста свежая белокочанная (200 гр.), огурцы (5 шт.)
5 сутки. Набор продуктов: морская капуста (100 гр.), сырая морковь (4 шт.), яблоки (2 шт.), 1 порция гречневой каши (100 гр.), 2 чашки черного чая, 1 стакан молока, вареная или запеченная рыба (200 гр.)
6 сутки. Набор продуктов: ягоды, можно замороженные (200 гр.), 1 порция пшенной каши (100 гр.), вареная или тушеная капуста брокколи (200 гр.), вареная говядина (150 гр.), апельсины (2 шт.)
7 сутки. Набор продуктов: нежирный йогурт (2 шт.), 1 порция овсяной каши (100 гр.), изюм (100 гр.), куриный бульон (300 мл.), вареное филе (200 гр.), груши (2 шт.), яблоки (2 шт.), свекла вареная (100 гр.).
Съедать ровно по одному продукту раз в 1-2 часа.

с
[700x525]

ж
[700x525]

6
[700x525]

В Прагу я собиралась давно.изначально из Самары,потом оказалось,что стартуют рейсы из Орена. В ноябре поступило предложение от пражского издательства публиковаться у них.А сегодня получила письмо.Приглашают на конференцию с очным выступлением. Как раз в тех числах,когда я буду в Праге. Может,Прага-моя судьба?)Я самая счастливая сегодня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Болею, готовлюсь к пед.дебюту 2013,ищу сапоги для прогулок по Праге, готовлю неделю английского языка, выступаю на всяческих семинарах, преподаю французский 6 часов в неделю, 33 английского и 4 часа английского же для дошколят в месяц. Пражский университет хочет опубликовать одно из моих исследований.а у меня к тому же защита первой категории и магистрской. 2 ГОСа в недалеком будущем и 12 тетрадей для проверки)
[700x525]

За написанием очередного околонаучного опуса, уснула прямо перед монитором.проснулась.открыла ЖЖ подруги. и ничего в этой истории особенного,только год там 2013.Такого шока,смешанного с почти животным ужасом,у меня никогда не наблюдалось.первая мысль-проспала защиту(она у меня в мае 13-го),вторая-я проспала работу,третья-кот голодный,наверно,четвертая-а как же новый год?зато теперь полна сил продолжать изыскания.
[494x53]

[600x578]
Собираюсь в Казань, мыслями сегодня в Питере.
Настроение-паршивое,погода соответствующая

Решила я сегодня приобрести планшетник(ибо записывать идеи для статей в телефон порядком надоело),зашла в один магазин,другой и приуныла.что я знаю точно
1)не Apple (не хочу платить тем,кто зарабатывает на "понтах молодежи")
2)соответственно, Android 4.0
3)wi Fi & 3G
4)16 Гб. для меня,девушки непритязательной будет вполне достаточно.
и все.дальше мои мысли не идут,понятия не имею,что еще должно быть,а поэтому из покупок один единственный хаб.вот уж не густо(

Какими же занудными делает лекции педагог,когда знает,что зачет у него придется покупать.
[700x465]

Это цитата сообщения Лиален Оригинальное сообщение

-10255-

проходит время, и ты забываешь. забываешь все, что вас с друзьями связывало, забываешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь,
все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания
и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь,
но тут же миритесь. это ведь дорого вам.

©

Господи,как же я устала.Ботанить с восьми утра до девяти вечера( Писать статьи,писать диссертацию(отчего-то моя плюгавенькая магистрская гордо именуется теперь диссертацией).Каждый день зачеты,экзамены,контрольные.Сегодня впервые в жизни написала ЕГЭ по английскому,учитывая,что преподаю я во 2-6классах,экзамен этот и не особо важен в моей пед.деятельности.Результатом довольна вполне.86 баллов за 1,5часа написания без малейшей подготовки-не самый плохой,даже среди "матерых. училок"высшей категории.
До Праги остается пара месяцев,а у меня впереди 2 конференции,3 публикации, участие в пед.дебюте,защита первой категории,защита проекта в Стэнфордском университете и три лишних кг)прорвемся)
Сегодня в поисках вдохновения провела1,5 часа за чтением чужих диссертаций.Это действительно Божестенно.
Французу не хватило номера в моем отеле,поэтому жить будет в 15 минутах ходьбы.Не знаю,как это будет выглядеть,ибо в Питере мы жили в соседних номерах.В общем голова разрывается от планов,идей и еще не реализованных событий.
А в ноябре еще в Казань планируем,но опять все зависит от визы и прочих условностей.Не знала,что в Россию так сложно попасть)
что-то я разнылась вне расписания.Все у меня будет лучше всех,а пока продолжаю ботанить)

я никогда,вероятно,не стану великим ученым,потому что сдать статью,а тем более магистрскую в срок-это не про меня.готовый вариант статьи есть,но даже когда сама перечитываю,засыпаю.нет в ней изюминки...черт,черт,черт((

[450x600]