Ну вот чет сев за компьютер вспомнил про то что у меня еще есть днев-)
Ну и пользуясь случаем хочу поздравить всех моих ПЧ с наступающим 2008 годом!Пожелать всем побольше радостных моментов в этом году,плодородия в жизни ,успешного развития ну и конечно чего нам иногда не хватает-крепкого здоровья=)
С новым годом дорогие ПЧ!!!
p.s Андрей Р.

Сижу теперь на другой сайте -vkontakte.ru
Вот ссылка не меня http://vkontakte.ru/profile.php?id=228491

Автор: Лилу feat Кабан.

Рассказ№1.


Однажды в институте... ранним утром... Читая книжку про мега пихаря и треся ногой маленький человек думал о еде. В его голове были семушки. Одет он был в красные труселя с синими коготами и жёлтым намордником. И вот его одногруппница предложила ему сделть то, что никогда бы не пришло ему в голову, да, да, вы правильно подумали, именно станцевать "Джигу" на столе с училкой по матиматике. Наш герой конечно же согласился и быстро взял за жабры пчелотока, но вдруг неожиданно тележираф приревновал пчелотока и стал всем на зло танцевать джигу с училкой по матиматике. Но училка забыла как её танцевать и стала быстро всех рассаживать! И тут неожиданно для всех появился дядя Рубин-пионер, он увидил тележирафа и сразу влюбился, но об этом немного позже. Вернёмся к нашему человеку, он был мудрым и любил тампоны, хоть и критических дней у него не было, но он пихал их в нос, ведь так удобнее грызть семушки!!!
По стене лениво проползал кирпич, и он был счастлив, ведь он попал на праздник дяди Рубина-пионера! В программе: холодное пиво, баварские сосиски, немецкая музыка, метание пчелотока и просмотр тележирафа!!! Ну а наш герой раздавал всем пивные тампоны и семушки!
Большие дятлы долбились в окна, потомучто кондишин начал издавать звуки оргазма. А беременные белки насаживали медведю "гуманойду", который отбирал у крота в наморднике пивные тампоны, и пихал их в беременных белок!!! А дядюшка бобус чесал свой геморой и почёсывал свою волосатую промежность, потомучто большие, жирные блохи дико кричали
:"Антипроизводственный!Антителекоммуникационный!" Их лозунг очень тронул дядю Рубина-пионера и он внезапно начал теребать свой ржавый клитр, от этого училка по матиматике взвыла и заскулила, ведь дядя Рубин-пионер что-то перепутал...! Налась паника: дятлы стали долбить кирпич, булки рожать тампоны, а наш маленький человек сидел себе на куче пчелотоковонного помёта и думал о высокой блондине с голубыми ногами и милыми фиолетовыми пупырашками на лобке, и ушах крота в наморднике... Вдруг крот это почувствовал и начал судорожно петь "Бэль"! Неожиданно в окно влетел горбун неся в руке высокую блондина с голубыми ногами, которая держала в руках атомную бомбу.......

Продолжение следует!!!

(Вся орфография сохранена также как и в оригинале текста! Просьба при распространении данного текста, сохранять авторские права и копировать всё вплоть до даты! Заранее спасибо за внимание;))
5 октября 2007 года.

Тень сидел в темном сыром колодце и смотрел на яркие звезды. Не правда ли странное занятие особенно для тени?. Однако даже его родители могли лишь развести руками. Ну сами посудите, Тень, наследник достойной и уважаемой семьи. А просиживает дни в колодце, а ночи на крыше под луной. Телескопы, карты, тетрадки с многочисленными записями наполняли его комнату. А под самым потолком, в призрачной паутине, висел кусок настоящего лунного сияния, добытый во время последнего затмения, когда тень земли упала прямо на луну. И наш Тень, едва не простившись со своей призрачной жизнью, смог перебраться на небо и украсть кусок сияния луны, в тот самый момент, когда солнце вновь коснулось ее своими лучами.
В углу этого странного помещения стоял сиреневый чайный сервиз на пять с половиной персон. Все дело в том. Что одно из блюдец находилось в колодце и служило замечательной звездной чернильницей. Народ теней имел привычку делать записи звездным светом, собранным в какую либо емкость, и от того становившимся жидким. Остальная часть сервиза в свою очередь тоже использовалась не совсем по назначению. В одной из чашек жил светлячок, имевший три высших образования, как таковые: юридическое, философское и математическое. И каждый раз, когда Тень рассказывал ему о том, что увидел в небесной дали, грустно улыбался и со знающим видом поправлял очки в тонкой позолоченной оправе на своем носу. Устраивался по удобнее на краю чашки и начинал рассказывать старинные предания о той или иной звезде.
В трех, из оставшихся блюдец жили болотные лилии. И не было ничего прекраснее, чем наблюдать, как трепетно раскрываются их бутоны и каждый лепесток начинает излучать серебристый свет.
Каждую пятницу, а цвели они исключительно по пятницам, в гости к Тени приходил его друг, Мыш. Мыш вопреки своему юному возрасту, когда его ровесники грызут книги и играют в чехарду, был одним из лучших студентов университета имени графа де Сен-Жермена на факультете мифических цивилизаций. И вот, собравшись втроем в темноте, они пили чай, рассказывали истории и в определенный час с затаенным дыханием наблюдали, за пробуждением лилий.

-
Стоял тихий осенний вечер. Мыш неспешно брел по улице, раздумывая, что же купить к чаю. А главное, где… Лекции закончились достаточно поздно, и в его любимой кондитерской лавочке свет был уже погашен. До назначенного часа оставалось еще сорок пять минут, и он решил заглянуть в главный универмаг города. Осторожно проскальзывая под многочисленными ногами, и колесами продуктовых тележек он наконец нашел, то что так долго хотел попробовать. Крекер «Полнолуние» гласила пестрая обертка. Выстояв в очередь в кассу, он расплатился, и вновь оказался сна улице, среди кружившихся листьев каштана.
И вот, минута в минуту, он вошел в дом Тени, снял ботинки и крадучись поднялся по скрипучей лестнице. Тень и светлячок оживленно беседовали, под мелодичное посвистывание чайника.
- Я успел? – поинтересовался Мышь удобно устраиваясь на звездной энциклопедии.
- Они еще спят, а чай только закипает. Ты как всегда пунктуален – с улыбкой отозвался тень.- Но к чаю у меня сегодня только позавчерашний кекс…
- Знаю я ваши кексы- усмехнулся Мыш и подергав себя за ус – и не позавчерашний. А наверняка с прошлой пятницы лежит.
- Пятничный, Вы, Почтенный студиозус сами доели – заявил с хитрым блеском в глазах светлячок.- Даже крошки со стола собрали. И кстати, вы до сих пор должны нам историю…
- Знаю, знаю…- хихикнул Мыш, доставая крекеры. – Прошу обратить внимание, почтенные господа. Перед вами не просто какой-нибудь безобразный сырный крекер, продающийся на любом лотке. Это знаменитое «Полнолуние», одно из величайших сокровищ кошаче-мышиного фольклора, напрямую связанное с космогоническими мифами этих племен.
А если более подробно, то с мифом о сотворении луны. Навострите ваши ушки и слушайте.

История первая.
О космогонических мифах кошаче-мышиного племени.
...Он падал в бездонное ущелье, такое глубокое, что камни не долетали до его дня, а колдун, стоявший на шатком мостике дьявольски хохотал…
- Так нельзя! – Закричал мышонок и захлопнул книгу. – Почему, почему они не могли просто договориться! Колдуну же не нужна принцесса! Зачем, зачем они все ссорятся! Ведь… ведь делать друг другу больно, это же неправильно…
Вскочив с табурета, он схватил зонтик и выбежал за дверь. Он все бежал, и бежал, пытаясь избавится от негодования, кипевшего в его груди. Когда запахи ночного леса привели мышонка в себя. Он понял, что находится уже очень далеко от дома. Огромные стволы деревьев беспорядочно толпились перед ним, и одинокая сова ухала в ночи.
Мурашки бегали под серой мышиной шерсткой. В чашу леса мышонок еще не разу не забирался. Он вдруг подумал, что наверное отважным героям тоже жутковато, когда они пробираются темными пещерами.
Мышонку не оставалось ничего другого, как остаться там и дождаться рассвета. Ибо ночи, в те времена были не в пример нашим, Можно было различить лишь неясные очертания предметов, и увидеть звезды, окружающие большой Читать далее...

Хто эТа Мну Симпу оставил?--)признавайтесь!)

Давно не писал ничего,а собственно и нечего особово не напишешь учеба началась,осень наступила..
А в остальном все тоже как то не очень.......Много писать в лом а высказаться охото.

Subject: Вот сила везения )))) Бывает же в жизни!

> Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в
> туалете и глумиться над всем что его окружает.
> Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её
> любил безумно. Как макака любит котёнка.
> Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось
> вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В
> подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку
> на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и
> высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери.
> Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на
> пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо
> крича что ?сейчас приложим и шишки не будет, только синяк?, захлопнул
> дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало.
> Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную
> голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью.
> Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина
> клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками
> Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в
> сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля
> растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом
> нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и
> поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй
> продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на
> лёд+
> После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова
> понял падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на
> спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому+ И
> звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая
> самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом
> руки и лёгким сотрясением мозга.
> Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения.
> Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
> В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе
> стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным
> букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг
> бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета
> тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и
> надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и
> наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с
> бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно,
> как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр
> на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
> Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с
> глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала
> им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось,
> была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к
> свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
> Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с
> размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву,
> у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи+
> С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были
> выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением
> ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...


- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер

Все почти сдано,остался один предмет-самый жопошный,и как на зло я его не секу вообще))Москва заебала уже,мечтаю о море хочеться уже хоть куда нибуть вырваться из этой городской суеты,отдохнуть,расслабиться и т.д_)

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

63 рецепта кофе



Лезем под кат и радуемся





1. Черный кофе.



Для приготовления черного кофе рекомендуется употреблять только натуральный кофе хорошего качества. Можно мешать кофе различных сортов. Зерна сырого кофе поджарить и смолоть непосредственно перед варкой. При обжаривании кофейных зерен надо обратить внимание на то, чтобы кофе не сжечь, а цвет его должен стать каштаново - коричневым. Обычно приготавливают из 4 ч. л. кофе порцию, а двойная порция приготавливается из 8 граммов. Если желательно приготовить еще более хороший, более крепкий кофе, надо увеличить дозировку на 5 или 10 граммов.

Кофе не варят, а заваривают кипятком так же, как и чай. Кофе надо готовить непосредственно перед подачей на стол, подавать горячим.



2. Кофе с жженым сахаром.



Этот напиток подают после еды на пикниках или после обеда на даче. Над чашкой кофе, очень крепкого и горячего, держите чайную ложку, в которую предварительно положен кусок сахара. Полейте на сахар охлажденного коньяку и подожгите его. Когда пламя погаснет, вылейте содержимое ложки в чашку и хорошенько помешайте. Можете также добавить щепотку корицы (по вкусу).



3. Кофе по ирландски.



Этот напиток чудесно бодрит, освежает. Можно подавать его в любое время года. В бокал с толстыми стенками на ножке налейте 1/3 объема ирландского виски или водки и добавьте горячего крепкого кофе, не доливая его до краев на 2 см. Добавьте по вкусу сахар, размешайте, подлейте свежих сливок, слегка взбитых, но не перемешивайте их: положите сливки чайной ложкой так, чтобы они плавали на поверхности и пейте кофе сквозь этот слой сливок.



4. Кофе ячменный.



40 г. ячменного кофе, 1/2 л. воды, 5 г. цикория, 1/2 я. молока,



Ячменный кофе смолоть в кофейной мельнице. В посуду, используемую исключительно для приготовления кофе, влить воду, высыпать молотый кофе, прибавить цикорий и кипятить 1-2 минуты; отодвинуть на край плиты, сбрызнуть холодной водой и плотно закрыть крышкой.

Через несколько минут, когда кофе отстоится, перелить его в нагретый кофейник, который подается на стол, или разливается прямо в чашки. Кипяченое молоко смешать с кофе в кофейнике или в чашках. Можно подавать также молоко отдельно в молочниках. К вскипяченному ячменному кофе можно добавить 10-20 г. натурального кофе и заварить.



5. Кофе черный



3/4 л. воды, 50 г. молотого натурального кофе, сахар (добавить по вкусу).



Кофе заваривается в специальных кофейниках. При отсутствии кофейника следует половину молотого кофе залить холодной водой в посуде, употребляемой исключительно для приготовления кофе. Кипятить 2-3 минуты, добавить остаток кофе, заварить, отставить на край плиты, плотно закрыть. Дать отстояться 10 минут, слить настой через сито в нагретый кофейник, который подается на стол или разливать в нагретые чашки. Кофе подают очень горячим. Кофе натуральный приготавливают также с добавкой специального цикория. К черному кофе можно также подавать отдельно взбитые сливки.



6. Кофе натуральный с молоком.



1/2 л. воды, 20 г. натурального кофе, 20 г. ячменного кофе, 1/2 л, молока, 60 80 г. сахара.



Процеженный настой смешать с кипяченым молоком или со сливками.



7. Кофе по арабски.



На дно кофейника (не эмалированного) насыпают немного сахарного песка и ставят на огонь. Когда сахар приобретет коричневый оттенок, его заливают водой. Доведя воду до кипения, кофейник снимают с огня, насыпают в него порошок и снова нагревают, пока напиток не закипит. В такой кофе можно добавить корицу.



8. Кофе по сицилийски.



К кофе, приготовленному по турецки, добавляют процеженный лимонный сок. Подают в стаканах.



9. Кофе по венски.



В чашку готового кофе кладут сливки, взбитые с сахаром и ванилином, сверху насыпают тертый шоколад. В кофе можно положить только сливки, а сахар подать отдельно.



10. Кофе по польски.



В ошпаренные кипятком чашки всыпают свежемолотый кофе, заливают его кипятком и перемешивают, как только на поверхности кофе образуется пена, чашки накрывают блюдцем. Через 7-8 минут кофе можно пить.



11. Кофе по варшавски.



Варят обычный кофе, но с меньшим количеством воды. Процеживают его, добавляют сахар и топленое молоко. Смесь нагревают до кипения. При подаче в чашки (или стаканы) можно положить пенку, снятую с топленого молока.



12. Кофе по итальянски.



Кофе варят не на воде, а на молоке, процеживают прямо в чашке, сахар (лучше мелкий песок) подают отдельно.



13. Кофе по чешски.



Готовят напиток из смеси сваренного черного кофе и молока (в соотношении 2:1).



14. Кофе по французски.



Готовый крепкий кофе фильтруют, чуть-чуть солят, затем разливают по чашкам, добавляя в каждую немного коньяка и, по желанию, сахар.



15. Кофе по японски.



Смешивают горячий крепкий кофе и очень сладкое какао (1 : 1), доводят до кипения и разливают по чашкам, добавляя в каждую немного сливок.



16. Кофе по мексикански.



К Читать далее...

Давненько я тут не появлялся,все вроде в целом не плохо.Устроился на работу,сдаю потихоньку сессию,в личке вроде наладилось все.Вобщем лето берет свои права и это меня радует-)Правдо время мало,хочеться со всеми старыми свидеться да чет никак не выходит,дико хочу получиться з/п и рвануть куда нить на море и дико отжечь там хотя бы на дней 5..А у вас там как дела то?)

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

всем взять в цитатнег!

Катался вчера на машине по центру,красиво,заехали на Чистые Пруды с другом,народ гуляет человек 150 и все дико заливаються кто пивом кто коктелями)А мы с ним как два дибила стояли с минералкой и соком-)Было весело наверно наблюдать на нас со стороны)
Ну в общем покатались хорошо,правдо ментов на дороге чет много не нравяться они мне)
Начинаеться сессия..Еще надо сдать 2 хвоста,все так в лом если честно но надо добить!
Сходил на Пиратов сеня фильм конечно зачетный,оч много событий за один кусок времени ну вообще интересно но запутанно все как в каком нить сериале)
Надо найти работу срочно,с финансами конечно напряг идет,в летнее время чет деньги нужны все чаще и чаще.
Отношений нету нету нету нету и еще раз нету.
Плохо совершать ошибки и потом понять что сделал совсем не правильно,и еще при этом пытаться вернуть все обратно и начать заного,ну а что поделаешь серцу не прикажешь..Но обламывает ждать,еще и при этом не зная повезет ли,прокатит ли,и стоит ли??Вобщем хз че делать..незнаю..................

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

На все случаи жизни

Начиная с весны прошлого года я время от времени публиковал "полезности". И бесполезности )
От инструкции "как завести блог на своем домене" до ссылок на оценку квартиры онлайн.
От "прав контролера" до "графика отключения горячей воды".
От расписания поездов, самолетов и электричек до телефонных баз.

Достаточной логичный шаг - собрать их все воедино. Что и сделано. Пользуйтесь )

ВСЕ ПОЛЕЗНОСТИ СРАЗУ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША : - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША : - Зачем?
МАША :- Ну типа в доказательство любви.
ДАША :- А какие пальцы?
МАША : - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША : - А что они потом с ними сделали?
МАША : - Абсолютно неважно.
ДАША : - Нет, просто интересно…
МАША : - Там про это не было написано.
ДАША : - А фотографии были?
МАША : - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША : - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША : - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША : - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША : - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША : - Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ) : - Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) : - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША : - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША : - А…
МАША : - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) : - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША : - Чтобы она его отгрызла?
ДАША : - Чтобы она его пососала.
МАША : - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША : - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША : - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША : - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ : - Ваш счет.
ДАША : - Спасибо.
ОФИЦИАНТ : - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША : - Что?
ОФИЦИАНТ : - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША : - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ : - Я этого не говорил.
ДАША : - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) : - Я этого не говорил.
ДАША : - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ : - Да.
ДАША : - Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР : - Здравствуйте!
ДАША : - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР : - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ : - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР : - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША : - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША : - Она хотела сказать, что…
ДАША : - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР : - В чем именно?
ДАША : - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР : - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША : - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР : - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША : - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР : - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША : - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР : - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ : - Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА : - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША : - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА : - Ну.. В общем-то да.
ДАША : - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА : - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША : - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР : - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША : - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР : - Что?
ДАША : - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА : - Вы использовали лубрикант?
ДАША : - Естественно…
ЛЕНА : - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША : - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ : - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША : - Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН : - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША : - А вы кто такой?
ХОЗЯИН : - Я хозяин этого заведения.
ДАША : - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН : - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ : - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН : - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША : - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН : - А в чем?
ДАША : - В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА : - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН Читать далее...

.
[300x210]

=)
[479x699]

))
[400x301]

Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.

Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..

1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно
2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса
3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!

При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?
...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?

Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок...

как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом?????????????????????????????????????????????
Вопль измученной души.

Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.
Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???
Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?

Здравствуйте доктор.
У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.
Попробуй "Клерасил"!

Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.
Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?
Рукавички купить?

ГОГА (Москва)
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.

Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?
А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!
Обратись к парню с рукавицей...

Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?
2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?
3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?
4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??
Тут и сказать нечего.

Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.

Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А че, членом не получается?

Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.
Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
...и кто виноват?..

Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.
А сосков нет. Почему? Подскажите.
Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...

когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если Читать далее...