В колонках играет - Дельфин - Надежда

Люди, в большинстве своём, бональные существа.

Человек уходит.. После него остаются маленькие удивительные воспоминания..

В колонках играет - Evanescence

Бывает такое, что просто молча и безучастно смотришь на мир вокруг себя, не отождествляя себя с ним. Такое состояние апатии. Ничего не хочется делать и ничего не делаешь.
А бывает и наоборот, когда хочется беситься, хочется во всё совать свой нос, хочется ругаться, орать, смеяться, страдать фигнёй, короче делать всё, что взбредёт в збалмашную голову..
Вот сейчас у меня это самое состояние «наоборот». Из меня прёт эта неясная энергия. Я не имею ни малейшего понятия, куда её девать.. Я уже сама от себя устала, что уж говорить об окружающих. Бедные люди!!

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - атцтой

I tried to kill the pain,
But only brought more.
(So much more)
I'm dying,
And I'm pouring, crimson regret, and betrayal.

I'm dying,
Praying,
Bleeding,
Screaming.
Am I too lost to be saved ?
Am I too lost ?
My God! My Tourniquet,
Return to me solvation.
My God! My Tourniquet,
Return to me solvation.

Do you remember me ?
Lost for so long.
Will you be on the other side ?
Will you forgive me ?

I'm dying,
Praying,
Bleeding,
Screaming.

Am I too lost to be saved ?
Am I too lost ?

My God! My Tourniquet,
Return to me solvation.
My God! My Tourniquet,
Return to me solvation.

(Return to me solvation)
(I want to DIE!)

My God! My Tourniquet,
Return to me solvation.
My God! My Tourniquet,
Return to me solvation.

My wounds cry for the grave.
My soul cries, for deliverance.
Will I be denied ?
Christ! Tourniquet! My suicide.

В колонках играет - черно-белые дни

Сущность:

[525x700]

Настроение сейчас - недопонимающее

Музеи..
Музеи приятно пахнут и несут смысловую нагрузку.
Китайцы..
Китайцы очень милые и мудрые.

Короче выставка, посвящённая Китаю мне оч понравилась.
Теперь я знаю, что по пузику надо 300 раз погладить не какого-нибудь нецки, а китайского божка Хатея. Знаю, что конфуцианство основано на почитании родителей, а даосизм – на вселенской справедливости. Знаю, чем отличается китайская кукла от японской и зачем китайцы вешают над супружеской кроватью веер. Примерно помню чайную церемонию и, наверное, на этом всё.
Решила отрастить волосы и когда-нибудь завалить кого-нить китайской палочкой из своей причёски. Просто чтобы потом тупо поржать.. ;о)
А кушать я теперь тоже буду палочками, как чувак из «изображая жертву», чтобы жизнь мёдом не казалась.

Потом я ехала в трамвае.
Там была такая чудная кондукторша. Лет пятидесяти. С двумя седыми косичками и в голубой пилотке. Когда я поинтересовалась, не едет ли её трамвай до завода Тарасова, она отчеканила мне в ответ: «Нет, дорогая!!», - а потом предложила почитать книжку со стихами её собственного сочинения. Надо сказать, очень хорошие стихи. Я так ей и сказала.
Это была необыкновенная кондукторша. Она мило шутила. Улыбалась своим пассажирам и разговаривала с ними. И вообще от неё шла какая-то приятная добрая энергия.
В вагон вошла пара с маленьким ребёнком. Так она так обрадовалась!! Начала его тискать, носить по вагону на руках… и тогда я вспомнила её стихи. Про любовь, про работу, про мужа, про Авган и про сына. Кажется, он погиб. Наверное, в Авгане. Мне стало странно.. жалко её, а, с другой стороны, она такая жизнерадостная..

А потом я валандалась по магазину и, рассматривая продавщиц, думала, что все они когда-то мечтали о другой карьере, а сидят в магазине, как манекены.

Может я и права. А может быть всё совсем не так, и я ничего не понимаю. Это абсолютно не важно. Просто, глядя на этих людей, мне в голову приходили такие мысли..

Тупо встать после полудня. Тупо одеться. Тупо обвести глаза карандашом. Тупо выйти на улицу. Тупо купить пачку сигарет. Тупо наврать другу, который тебя обидел и забыл, что ты уезжаешь. Тупо вернуться домой. Тупо посмотреть в зеркало. Тупо сидеть. Тупо ждать. Тупо дождаться. Тупо стебать тупую жизнь. Тупо опять пить холодный алкагаль вместо горячего молока. Тупо слышать шум в своей тупой голове. Тупо тупить, не зная чего на самом деле хочешь. Тупо ждать трамвай, который только что уехал в парк. Тупо снова попасть домой. Тупо съесть что-то неясное из холодильника. Тупо смотреть кино про любовь и фокусы. Тупо не любить французов. Тупо опять не спать.
В конце концов писать тупой пост про тупой день. Ну разве это не тупо??
Тупо постоянно повторять слово «тупо». Может быть я просто тупняк. Или сегодня просто тупой день.

Мы такие разные, и всё-таки мы вместе.. а вместе ли мы на самом деле. как-то поизмельчал народец на земле. каждый изворачивается так, как ему удобно, совершенно не задумываясь о том, кто рядом с ним.
Вот идём мы по ночной улице и рассуждаем не спеша: а вот если что сейчас случится и мы позвоним одному нашему "другу" и скажем, что надо прям щас подъехать и помочь. Приедит?? Нет, ну 50 на 50, конешно.. но чё-то сразу у него возникнут проблемы какие-нить с транспортом, он предложит обсудить всё происходящее по телефону или ещё лучше через неделю, когда всё уляжется.. Зато говорить, что я, да я .. головка от проигрывателя!! Тяжело..
Все чё-то говорят и ни черта не делают в подтверждение своих слов. А почему?? Да, наверное, потому что каждый боится подставить СВОЮ пятую точку лишний раз.. Да потому что кроме как на красивые и высокопарные слова не хватает силы воли.. Потому что страшно?? А чего бояться?? Чего можно ещё бояться, если по сути уже всё потеряно?? Если некому доверять вокруг себя, то что ещё можно потерять?? Устала я..

И вот я иду уже одна по омерзительно грязной улице, такой же противной, как мои мысли, и думаю: а вот если доверять я никому не могу и хочется свалить куда-нить подальше от этого всего. А только для себя я жить не умею и не хочу, то кокой смысл мне вообще жить??

а верим мы друг в друга лишь потому, что надо в что-то верить..

Кто и кому дал это право, решать, кому жить, а кому умереть??
Сука, где ты ёпт?? Если ты считаешь себя вправе решать такие вопросы, значит, ты считаешь, что ты прав!!
А кто тебе сказал, что ты прав??
Может поспорим??
Какого хрена люди, которые прсто так тратят воздух, живут до ста лет, вызывая у окружающих только ненависть и презрение?? Зачем они живут, они сами не знают. Никто не знает..
А ТЫ знаешь??
И кто научил тебя убирать из этого мира тех, кто нужен?? Нужен близким и родным.. нужен окружающим.. Нужен, потому что на нём держится кто-то или что-то..
Такие люди могли бы ещё многое сделать, но нет!! КТО-ТО решил, что хватит уже хороших людей, одним меньше и всё заб...
Зачем ТЫ это делаешь?? Можешь ответить за свои поступки??

Нет, зачем.. ТЫ же выше этого!! Выше того, чтобы объяснить мне, почему..

Ну, и слабак..

я, кажется, окончательно заболела.
думаю, что к утру голос совсем пропадёт.. ;о(
теперь я не смогу ни с кем общаться. короче говоря, я расстроена.
поэтому я решила, что меня больше нет.


з.ы. Cantstop, я пыталась отправить тебе песенку. не получилось. я деградант. я расстроена.

В колонках играет - М.Т. - Когда ты уйдешь

Когда ты уйдешь То проснется дождь Слез не различить Время врозь ведет В разные углы Наши с тобой сны Кофе по утрам Станет засыпать А не закипать Солнце забирай Насовсем с собой Свет как к горлу нож Если ты уйдешь Если ты уйдешь Если ты уйдешь А если бы вдруг Осталась бы ты То я этот день Превратил бы в такой, Каких никогда Не случалось еще Мы вместе такие Отыщем лучи На каплях дождя Нарисуем себя Чтоб хотя бы в ладонях Сохранить навсегда Когда ты уйдешь Но ведь ты уйдешь Когда ты уйдешь Если ты уйдешь А ты уйдешь - поверь: Скажи небесам Пусть закроют дверь, В этом царстве мгла Принцу - умирать, Так гласит молва Только дважды в жизнь Двум сердцам везло Они оживут, Если встретятся Позабыв про дрожь: Когда ты уйдешь Когда ты уйдешь Когда ты уйдешь А если бы вдруг Осталась бы ты Я всю эту ночь Поверг бы в огонь Как старый вулкан Обжигает поля Твой смех - им роса Оживает земля: И время собрать Лучший в век урожай Только нет 'До свидания' - Остается 'прощай' Когда ты уйдешь Когда ты уйдешь Когда ты уйдешь Но ведь ты уйдешь Смысла нет рыдать Безразлично все Лучше спрятаться Превратиться в тень Тени твоей тень Тень твоих собак Может хоть вот так Раз еще с тобой Вместе побывать И уйти в закат.. Может вдруг поймешь.. Может не уйдешь Может не уйдешь Может не уйдешь

Хээй!! У меня было ПЯТЬ чудесных звёздочек!! Ну-ка признавайтесь, кто их стащил??

В колонках играет - Ведь у меня есть шалфей...

Еду я значит домой. Где-то около Парх-Хауса в маршрутку вваливается мужик. Весь в пакетах такой, разве что в зубах не держит. И начинает сначала объяснять всей маршрутке, что это он совершенно случайно зашёл в магазин. бла-бла-бла... Потом оказалось,что он не поможет со всеми своими авоськами проползти в конец газельки и сесть, поэтому он остался стоять около двери, продолжая разглагольствовать о полезности хождения по магазинам.
Потом бабульке какой-то пригорело выйти на следующей. Как она только перешагивала через эти его коробки..
Но не тут-то было!! Оказалось, что эй ещё не надо выходить, потому что она чё-то попутала.. Но обратно сесть она почему-то не догадалась и тоже встала рядом с болтливым мужиком.
Зато пока она порывалась выйти в НЕРЕЗИНОВУЮ маршрутку влезло ещё пять человек, причём разумеется трое из них стоя.
И тут в мою голову закралась мысль: как же я буду выходить на слёдующей??
Мужик, видимо, прочитал мои мысли или просто тётка напротив меня ему сказала, что она сеёчас выйдит и он сядет на её место. не важно почему, но он стал придумавать план того, как он будет всех щас выпускать. Я не выдержала больше его слушать и, не подумав о том, как я это скажу, тупо выдала фразу: "ну, Вы просто пройдёте по-глубже.. и всё.."
На что мужик томным голосом и с мерзкой ухмылкой (уж не знаю, подумал ли он) переспросил меня:"Поглубже??" /эх, были б мы не в маршруике с приличными людьми, он бы договорился../

Прошлой ночью во сне я сочиняла стихотворение. Первый раз в жизни у меня вдруг получилось..
Но я проснулась и ничего не помню.. Обидно.. ;о(

Ближе к одиннадцати стояли на улице, шагах в трёх от фонаря. А с неба падали огромные такие хлопья снега.
И вот когда я подняла глаза наверх, и эти пушистые снежные комочки окружили меня, забавно искрясь под искусственным светом фонаря. Я почувствовала себя кем-то, сидящем в таком новогоднем шаре, который потрясли. и стало так здорово.. пока снег не кончился, я не уходила с улицы. ;о)

Ну кому могла прийти в голову эта гениальнейшая идея : взять и отключить холодную воду утром в субботу??!!
Поймать бы, дать бы в ухо!!

Внезапно Ты поняла, что способна летать.

Неведомая сила оторвала Тебя от асфальта и заставила расправить крылья. Чуть прохладный вечерний ветер погладил твои сероватые перья и подхватил Тебя под руки. С каждой секундой Ты поднималась все выше и выше, вдыхая в себя дурманящий запах ночи и свободы.

Все выше и выше, все быстрее и быстрее.
Ты вознеслась над верхушками самых высоких небоскребов города. И замерла.
Тебя окутал мрак.
И тишина тьмы.
Досюда, до этой неподвластной обычным людям, не наделенным особым даром, высоты не доходил свет, которым пульсировал город.
Досюда, до этой ненужной и бессмысленной с точки зрения обывателя высоты, не доходил гул, который источал город.

Ты лежала на бесплотном эфирном облаке, закрыв глаза, погрузившись в блаженство.
И Тебе совсем не хотелось вспоминать, что привело Тебя сюда, зачем. Тебе не хотелось вспоминать, как и когда у Тебя выросли крылья.
Ты даже подумать не хотела, что Тебе придется возвращаться.
А зря.

Ты сама недавно была человеком. Таким же как те, которые сейчас смотрели на Тебя снизу.
И один из этих несчастных людей вдруг внезапно и отчетливо возненавидел Тебя за то, что у Тебя есть крылья.

Откуда-то у него в руках оказалось ружье.
Никто не высказал сомнения, никто не возмутился.
Молчание.
Выстрел.
Смерть…
Кровь стучала в твоих висках.
Рассыпчатая дробь впилась в твою кожу.
Время остановилось.
Все замерло, застыло, замерзло.
Только твоя горячая кровь тонкими струйками потекла по изрезанным равнодушным металлом лицу и груди.
Ты взмыла вверх.
Время ожило.
Погибшая дробь со звоном осыпалась на асфальт, оставляя на холодном камне четкие красные точки.

Ты просто боялась.

Ты забыла свое прошлое, Ты не видела своего будущего.
Вокруг Тебя было лишь настоящее.
В котором Тебя ненавидели.
В котором Тебя презирали.
В котором Тебя боялись.
В котором Тебя убивали.
Тебе было страшно.

И теперь Ты падаешь.
А пока Ты падаешь, пока мимо Тебя мелькают здания, мимо Твоих глаз проносится жизнь, которую Ты когда-то забыла.
А пока Ты падаешь, к Тебе приближается земля.
Ты видишь, как сбегаются переполошенные люди, Ты видишь, как они зажигают фонари и готовят ружья.

Понимаешь, что если бы Тебе дали выбор, то Ты бы выбрала час с крыльями, а не вечность без них.
И понимаешь, что Тебе дали выбор.
Понимаешь, что все еще можешь взлететь.
Да, Тебе страшно.
Да, Ты повержена.
Да, Ты падаешь.
Но у Тебя есть крылья.
Ты можешь мечтать.
Ты можешь видеть красоту.
А главное – Ты все еще можешь взлететь.
Тебе дали выбор.
И теперь все зависит от Тебя…
[300x211]

Мой дисконт получен:

It's hard to hold pebbles in our hands
We can not find
We became the wind
We can not apologise to them
We've got no time to save him..

Не удержать
В руках осколки скал
Не отыскать того, кто ветром стал
Не пожалеть
И не сказать "прости"
И не успеть
Его уже спасти..

вот такая тема пришла на ум: [600x690]

Просыпаюсь.
Минут пять не могу понять, кто я, где я, зачем я.
В голову приходит осознание.
5 утра. в своей комнате. в своей одежде (почему-то в ней). в своей кровати.
Встаю, брожу по комнате. Беру кошку, нелепо разбуженную в кресле в обнимку с тетрадками и комментариями к трудовому кодексу. идём на кухню. тихо, чтобы ни звука лишнего от нас. Кошка, кажется, не понимает, к чему весь этот ночной проминад. я понимаю ещё меньше.
Возвращаемся в комнату. Сажусь, кладу несчастную кошку на колени. Включаю компутер. Читаю письма, отвечаю на коменты, аккуратно нажимая на кнопочки, чтобы ни звука лишнего. Выключаю.
Переодеваюсь. Ложусь обратно в свою кровать. Закутываюсь в одеяло. Тихо. Слышу, как кошка грызёт свою лапу в надежде уснуть обратно, как капают капельки воды из сломавшейся батареи, как под кроватью поёт на нашем радио кто-то что-то про дом..
И мне так уютно.. Так тепло (хотя обычно мне это не нравится. и обычно я бы открыла дверь на балкон. но не этой ночью). Мне так хорошо. Я чувствую себя в этом месте. И я думаю: "наконец-то я дома"..
;о)

«А знаешь ли ты, каково это – жить уже полгода в состоянии хронического нервного срыва?»

Да какие там полгода?? Это уже давно выходит за любые рамки разумного..
Так сколько же??
2005, 2004, 2003.. крайней точки отсчета нет.
С 15??
Нет, раньше.
И главное – что этот нервный срыв постоянно внутри тебя. И ни разу ты не позволяешь ему вырваться наружу. Всегда внутри..
Спокойствие??
Без б.. Это не спокойствие.
Внешнее спокойствие может быть обусловлено только внутренним спокойствием. А его нет.
Выдержка??
Да, пожалуй, это выдержка.
Но какой ценой??..
За эту выдержку пришлось заплатить собой, своей нормальностью.
Нормальность.. Норма.. А кто её придумал??
Счастливые придурки, у которых всё прекрасно в жизни, у которых нет проблем ни с чем и никогда.
Отклонения от нормы. Это уже стало в порядке вещей. Но ведь тебя принимают и так.
Или не принимают??
Ну и ладно??
НЕТ, не ладно!! Чтобы тебя приняли, нужно, чтобы тебя поняли.
Поняли..
Это и есть проблема.. Не понимают.. Не могут понять..
Или не в них проблема??
Слишком много неясностей, непоняток, недоговорённостей. Сложно..
Сложно.. очень.. очень сложно..
До боли. До крови. Кровь. Внутри, снаружи. Жажда. Жажда крови. Постоянно ..
И вот эта выдержка, которая мешает жить, перерастает в апатию.
И тебе уже не хочется держаться, не хочется выдерживать, и уже не хочется выплёскивать.
Ничего.. никому.. никогда..
Даже себе, даже для себя, даже в себе.. даже..
Разочарование. Боль. Всё это рождает недоверие.
К людям, к жизни.
К себе. Ко всему.
И больше ничего не хочется. И не надо.
Соль на губах..
А своя кровь так сладко течёт..