Она взлетела над землёй, сделала двойной переворот вокруг себя, приземлилась на газон и проехала по нему несколько метров..

Я не знаю, как описать то, что сегодня увидела.
Я могла бы цинично рассказать о полученном бесценном жизненном опыте. Так чтобы все подумали: «какая сучка..»
А могла бы сентиментально описать все эмоции, которые пережила. Тогда бы это выглядело так по-женски.

Но мне в принципе это не очень важно, поэтому я просто и неэмоционально запишу это так:

Сегодня в метре от меня машина на бешеной скорости сбила девушку..

лёгкий табачный дым с примесью мужского одколона..
почему-то начало осени в моей жизни уже не раз ознаменовывалось уходом какого-то очень важного для меня человека. ну что ж. не будем называть имён.. кому надо,тот всегда поймёт.
короче говоря, не будем таить обид. просто, видимо, пришло то самой время сказать "прощай"..
хотя правильней будет так: "прощай."

простите, просто так сильно надоело..

ищешь чего-то. ждёшь. переживаешь. стремишься. не веришь, что твоя мечта может в один миг сбыться, как это бывает с героями фильмов.
а потом, когда вдруг получишь то, чего так долго желал.. тогда будешь думать, что могло быть и лучше, реальнее, ощутимее..

вот так однажды в 20 лет проснёшься и поймёшь, что у тебя никого и ничего нет..

утром я реально испугалась - из зеркала на меня посмотрели абсолютно мёртвые глаза..

Вот я и вернулась обратно (уже неделя правда прошла, но только сейчас выбралась это написать). В город, которому отдано моё сердце, но который потерял мою душу. Я устала, потому что почти не спала всё это время. Я мои воспоминания поэтому несколько сумбурны. Потому-то я и вела небольшой дневник путевых заметок, который собираюсь увековечить на этих страницах.
Писать буду большими буквами, а маленькими буду оставлять примечания от автора и некоторые добавления, которые не вошли в оригинал записей. Просто хотелось бы сохранить это. Итак..

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

ВОТ Я И НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ ПОЕЗДА.
МЫ ВЫПИЛИ ВСЁ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ..
ОПАСЕНИЯ О ТОМ, ЧТО В ВАГОНЕ ОДНИ ДЕВУШКИ РЕЗУЛЬТАТОВ НЕ ПОВЛЕКЛИ. А ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО В СОСЕДНЕМ ВАГОНЕ ЕДУТ КАКИЕ-ТО СТРАННЫЕ ПАРНИ. ОНИ ПИЛИ КОНЬЯК, МЫ – ПИВО. Потом вместе догнались шапмунью. РЕЗУЛЬТАТ – ОНИ СИДЯТ В МОЁМ ПРОЛЁТЕ ПЛАЦКАРТА. НЕ ЗНАЮ, НА СКОЛЬКО ЭТО ХОРОШО, НО ВСЁ ЖЕ ВЕСЕЛЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ ТАМОЖНИ ОТВАЛИЛИСЬ СПАТЬ.
Я ЛЕЖУ НА СВОЕЙ ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ И ПИШУ ЭТИ ЗАМЕТКИ. ПОТОМУ КАК УВЕРЕНА, ЧТО НАША ПОЕЗДКА ИСТОРИЧЕСКИ ЗНАЧИМА. БОЛИТ ГОЛОВА ОТ НЕХВАТКИ СВЕЖЕГО ПРОХЛАДНОГО ВОЗДУХА, И КАК-ТО ЖАРКО. СМОТРЮ В ОКНО. ЛЮБЛЮ ПОЕЗДА.

ЧУВАК ИЗ СОСЕДНЕГО ВАГОНА УЗРЕЛ ВО МНЕ «ТАК МНОГО ЛАТИНО-АМЕРИКАНСКОГО»

ДЕНЬ ВТОРОЙ

СЕЙЧАС ДОХОДИТ 6 УТРА ПО САМАРСКОМУ ВРЕМЕНИ. И, ВИДИМО, Я УЖЕ РАЗУЧИЛАСЬ СПАТЬ В СТОЯЧИХ ПОЕЗДАХ, ПОЭТОМУ И НЕ СПЛЮ.
ПОЕЗД ТРОНУЛСЯ. И.. О, УЖАС!! СУДЯ ПО ТРАЕКТОРИИ ДВИЖЕНИЯ, ТЕПЕРЬ МЫ УЖЕ НЕ В ПЕРВОМ ВАГОНЕ, А В ПОСЛЕДНЕМ..

И МЕНЯ ТАК И ТЯНЕТ НАПИСАТЬ: «ДАМЫ И ГОСПОДА, РАДА СООБЩИТЬ ВАМ, ЧТО У НАС ВЫГОРЕЛ ПЕРВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ..»
11:30
В ВАГОНЕ ОДНИ ЖЕНЩИНЫ, НО НОЧЬЮ ТОЧНО КТО-ТО ХРАПЕЛ..
16:17
Я В АДУ. ГРАДУСОВ 40. НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ, ЧТО ЗАВТРА НАСТАНЕТ..

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

9:45
НОЧЬ БЫЛА ПРОВЕДЕНА В ТАМБУРЕ С ЖЕНЕЙ ИЗ ЧЕЛЯБИНСКА. И это уже намного позже мы поймём, что зря потеряли столько времени на бестолковую болтовню в шумном месте..
СНАЧАЛА НАС БЫЛО БОЛЬШЕ, НО ЛЮДИ ИСЧЕЗАЛИ ПО ОДНОМУ, КАК «МАЛЕНЬКИЕ НЕГРИТЯТА». ПОКА НАС ЕЩЁ БЫЛО ЧУТЬ БОЛЬШЕ, МАКСИМ ЗАСУНУЛ МЕНЯ ГОЛОВОЙ В ОКНО И БУКВАЛЬНО ЗАСТАВИЛ ЛЮБОВАТЬСЯ ПРИРОДОЙ И ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ. «В ЭТОТ МОМЕНТ, ЭТУ КРАСОТУ, С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ». НО И ОН СО ВРЕМЕНЕМ ИСЧЕЗ.
10:49 (ЧАСЫ БЫЛИ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ПЕРЕВЕДЕНЫ)
ПОЁМ ПЕСНИ. РОКЕР ЖЕНЯ ВСЁ-ТАКИ ЗАПЕЛ
11:49
МЫ ПРИБЫЛИ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. И.. О, УЖАС!! НАМ ПРЕДСТОЯЛО С СУМКАМИ И ГРЯЗНЫМИ ГОЛОВАМИ ПОЕХАТЬ НА ОБЗОРНУЮ ЭКСКУРСИЮ. Пока мы ещё ехали никто кроме меня и поверить не мог, что с нами могут поступить таким образом.
ДОЕХАЛИ ДО ГОСТИНИЦЫ, ПОМЫЛИСЬ, ПРИЧЕСАЛИСЬ.. мною сразу было заявлено, что на нашем проекте сна нет, секса нет и ещё чего-то там нет. Правда я сама в конце концов нарушила все эти заветы, однако это позволило мне не стелить себе постель и даже уже застеленную я ни разу не убирала. ;о)
В МЕТРО ВСТРЕТИЛИСЬ С МАШКОЙ. ПОЕХАЛИ ГУЛЯТЬ НА НЕВСКИЙ ПРОСПЕКТ.
01:23
МОИ НОГИ СТЁРТЫ В КРОВЬ. МОИ МОЗГИ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЮТ. МОИ ГЛАЗА НИЧЕГО НЕ ВИДЯТ. Я ПЬЮ ЯГУАР И МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ. Я ЗАСЫПАЮ ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВОЕ СУТОК.

ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ

02:50 (пожалуй это уже следующий день, но они уже начали сливаться в один)
МОЙ ДЕНЬ НАЧАЛСЯ С БАНКИ ЯГУАРА, С КОТОРЫМ ВЕЧЕРОМ Я БЛАГОПОЛУЧНО УСНУЛА.
И ДЕНЬ СРАЗУ ЖЕ УДАЛСЯ!! РАЗВЕ ЧТО НОГИ УЖЕ ПОЧТИ ОТВАЛИЛИСЬ. СЛАНЦЫ КУПИТЬ ТАК И НЕ УДАЛОСЬ.
ПЕТРОПАВЛОВСКАЯ КРЕПОСТЬ. Там в очередной раз меня убила страсть наших девочек к покупке всего, что продаётся.
ЦАРСКОЕ СЕЛО. МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ. Наша чудо-тётя Тоня (экскурсовод) исчезла на словах «сфотографируйтесь и идите за мной». ПОТОМ ЗАСТЕБАЛИ ЭКСКУРСОВОДА. Бедный мальчик. ЭТИ ЖЕНЩИНЫ.. МНЕ ЗА НИХ СТЫДНО.
ПОСЛЕ ВСЕГО ГЕРОИЧЕСКИ БЫЛИ КУПЛЕНЫ СЛАНЦЫ!!
И ТУТ ЖИЗНЬ НАЧАЛАСЬ!! Машка ещё раньше предупреждала, что следует заранее подумать, прежде чем вести меня за сланцами, ибо потом придётся всё время меня догонять. Теперь меня можно было узнать по характерному шлёпанью и неустанному желанию куда-то пойти.
МАШКА ПРИЕЗЖАЛА. РАССКАЗЫВАЛА ТАМОЖНЕ ВСЮ МОЮ ПОДНОГОТНУЮ.
МНОЮ БЫЛ НАЙДЕН ЖЕНИН ТЕЛЕФОН. НО ЖЕНЯ НАЙДЕН НЕ БЫЛ.
НОЧНАЯ ЭКСКУРСИЯ. МЫ СНОВА ПРИОБЩИЛИСЬ К ПРЕКРАСНОМУ. ИСКРЯЩИЙСЯ, РАЗНОЦВЕТНЫЙ «ТАНЦУЮЩИЙ» ФОНТАН. Вот это было настоящее счастье, которое можно сравнить только с салютом, когда я испытываю по-настоящему волшебные чувства. РАЗВОД МОСТОВ. Как обычно не очень впечатлил.
ИЗНАЧАЛЬНО МЫ СОБИРАЛИСЬ ПОГУЛЯТЬ ПО НОЧНОМУ ПИТЕРУ. НО ЖЕНЩИНЫ ЗАОРТАЧИЛИСЬ, И ВОТ Я ЛЕЖУ НА КРОВАТИ. ТАКИМИ ГРЯЗНЫМИ НОГАМИ НА ТАКОЙ ЧИСТОЙ ПРОСТЫНЕ. Мы не остались в городе, думали, что завтра они наконец проспятся и выделят время не на поход в Перекрёсток, а на ночной Питер. Мы ошибались и потеряли ночь. Хотя может и к лучшему – от постоянного недосыпа у меня творились странные вещи в голове.
НАШ ПРЕДВОДИТЕЛЬ ОЛЯ ВОБЩЕ, КАЖЕТСЯ ОСТАЛАСЬ ПО ТУ СТОРОНУ МОСТОВ.
ЖЕНЯ НЕ НАЙДЕН.
УШКО НЕ ПРОКОЛОТО.
МЕДВЕДЬ НЕ КУПЛЕН.
ГОЛОВА СПСОБНА ТОЛЬКО НА ТЕЗИСЫ. ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ!!

ДЕНЬ ПЯТЫЙ

МНОГО ХОДИЛИ ПЕШКОМ ПО СОБОРАМ, МУЗЕЯМ И ХРАМАМ.
НО ЭТО УЖЕ НЕ ОЧЕНЬ СТРАШНО, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ Читать далее...

Придётся признать, что человек всё таки не может постоянно работать и совсем не отдыхать. Первый раз за последние три года я ухожу в настоящий отпуск.. как же здорово это, я понимаю только сейчас.
и я уезжаю в город, в котором моя душа. в котором мне легко дышать. в котором я бы могла умереть и расстроиться по этому поводу.
я продолжаю быть на верхней полке поезда. и ещё немножко, и я на самом деле там окажусь.

"80% женщин утверждают, что они не крутят романов по причине нехватки времени."
возможно..

вот что: минимизировать общение. так, чтобы не возникало ненужных привязанностей, от которых потом обычно возникают дисбалансы.

ещё неделя. не забыть паспорт..
я уеду. и вернусь кем-то. пока ещё не знаю кем. но я вернусь!!

В колонках играет - avril lavigne уже надоела
Настроение сейчас - мы улыбаемся и машем!!

Сколько раз я говорила себе «надо быть терпимей к людям».
Не могу. Не могу нормально общаться со всеми людьми. Не могу.
Если человек мне неприятен, никогда не смогу с ним нормально разговаривать даже.
Не6 могу. Если человек меня обидел, улыбаться и говорить, что все нормально.
Не умею я лицемерить.
Умею плохо разговаривать с хорошими людьми. Но не наоборот.
«..надо быть терпимей..»

Каждый раз,
когда Ты появляешься в моей жизни,
Ты меня ломаешь.
Но вот что странно -
я ведь соглашаюсь играть
по Твоим правилам.

Мой «бывший лучший друг» Артём.. мы не виделись почти три года. Я была безумно рада встрече. Он тоже. Но так уж получилось, что наши отношения всегда были попеременно успешными. Так и в этот раз – сначала были рады, а потом снова послали друг друга.
Но я не могу на него долго злиться. Хотя при этом меня бесит, как ловко он перечеркнул всё, о чём я думала последнее время, чем жила, и снова забрал фокус на себя. Да, мне больно. Но я по-прежнему отношусь к Тебе очень хорошо. И в общем-то на этом можно было бы поставить точку, но что-то не дает мне это сделать. Три года назад мы просто прекратили наше общение. Мы не ссорились и ругались, даже по мелочи, а просто перестали видеться и общаться. Сейчас всё иначе.
И я, с одной стороны, понимаю, что эта история уже слишком затянусь и пора заканчивать, но с другой – руки так и тянуться что-то написать ему и поговорить. Хотя это вряд ли может что-то изменить.
Я не знаю, что делать. Кто-нибудь знает??

Настало время закончить полторы недели состояния «в укаты». А вместе с этим поставить точку в бесконечном дне рождения. Иначе организм может и не выдержать. Спать, отдохнуть, отработать две недели и уехать от сюда. Это всё чего мне сейчас хочется. Разве что ещё привести свое состояние в позицию душевного равновесия. Иначе жить дальше я смогу.

"Сотни канареек в зоомагазине мечутся взад-вперёд в своих тесных вонючих клетках. На следующей неделе они все улетят на волю. И что тогда? Хочется их вразумить: оставайтесь в клетках. Свобода – это не то, к чему стоит стремиться любой ценой. Есть много чего, что значительно лучше свободы. Прожить долгую скучную жизнь в чужом доме, а потом умереть и попасть на специальные Небеса для канареек – это ещё не самое страшное."

"Вся моя жизнь расписана по минутам, и мне уже надоело так жить. Я устал.
Такое ощущение, что я – просто очередное задание, ещё один пункт в ежедневнике Господа Бога: итальянское Возрождение вписано сразу за средними веками.
Всему свое время и время всякой вещи под небом.
Всякой тенденции, прихоти, фазе. Листаем страницы.
Век информационных технологий запланирован сразу после промышленной революции. Потом идет эра постмодернизма, потом – четыре всадника Апокалипсиса. Голод. Готово. Чума. Готово. Война. Готово. Смерть. Готово. А между большими событиями – землетрясениями и цунами – Бог втиснул ещё и меня. А лет через тридцать или, может, на будущий год Господь зачеркнёт меня жирной линией в своём ежедневнике. Готово."

"Осиротеть можно не раз и не два.
И именно так оно и происходит.
И с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше, а потом наступает такой момент, когда ты уже ничего не чувствуешь."

С Днём Рожденья, Катюша!!

Научись помнить, оставляя в голове место для чего-то другого. Научись радоваться каждому дню своей жизни, потому что он уже никогда не повториться такой. И если тебе чего-то не хватает, то найди это во что бы то ни стало!! ;о)

В колонках играет - дельфин
Настроение сейчас - отсутствует

11.07.1987. накануне несознательная беременная мама решила, что никак не может не собирать землянику. вскоре кто-то родился. рос. отмечал свои дни рождения. но все эти годы хранятся в голове лишь мелкими воспоминаниями, которые было бы очень сложно объединить единой идеей.
11.07.2001. я уже не помню, что было, когда мне исполнилось 14. может быть что-то значимое. но моя память увы навсегда это стёрла.
11.07.2002. когда было 15, случилось то, что случилось. и это не обязательно записывать. и так помню.
11.07.2003. забавно было в 16. позвонил какой-то Игорь. представился моим будущим лучшим другом. помню, тогда я впервые подумала, что у некоторых людей мысли действительно совпадают. спасибо тебе, Игорь. ты действительно тогда поднял мне настроение. и как-то так случилось, что с родителями мы поехали на Сухую Самарку. Крёстная тогда сказала, что немешало бы налить мне вина. Папа ответил, что вот когда мне будет 18, то и вина и водки нальёт. но этого уже никогда не будет.
11.07.2004. первый д.р. после школы. тогда мы уже были все вместе и ещё не достали друг друга. дача. "как же 17 лет и без цветов??" ;о)
11.07.2005. не хотелось никого видеть. но они всё равно пришли. магазин, кухня, алкоголь, килька в томате. катастрофические 18. бесценный опыт: "не стоит не хотеть никого видеть."
11.07.2006. бесценный опыт не пропал зря. всем было разослано проиглашение на 19-летие. был принесён торт, нарезаны салаты, охлаждены напитки и т.д. но слишком много слишком разных людей в замкнутом пространстве. хотя.. всё удалось, по-моему.
10.07.2007. опыт прошлых лет просто не даёт выкинуть эту мысль из головы, но и не дает ничего сделать. может быть позже. а пока хочется спрятаться.

сегодня он застиг меня где-то в Карасном Яре, пока я шла по дороге с мыслью уехать обратно домой.
2 капли превратились в 4. 4 капли сменились 8 и т.д. пока на меня не вылилось всё небо разом.
было очень мокро. причём всё, что на мне было, велючая ресницы и волосы, было мокрым как-то отдельно от других. если бы не кожа, наверняка печень бы лежала в луже. ;о) пришлось разуться.
и вот я идупо дороге. босяком. вся в воде. по лицу больно ударяют капли. под ногами изредка попадоются стёкла, камни и лужи. и улыбаюсь. потому что дождь это всё таки здорово. или по другой причине. да какая разница.
да, водители не очень любят мокрых пассажиров, однако ж я дома. кажется, температура поднимается. но я пишу этот невнятный дождевой пост. просто для того, чтобы однажды (когда-нибудь-то я прочитаю всё, что пишу тут) вспомнить про этот дождь..

я не могу больше. простите, но сегодня я не в состоянии улыбаться, когда хочется уснутьи больше никогда не просыпаться.
из раза в раз одно и тоже. кто-то косячит, кто-то делает вид, что всё в порядке. кто-то понимает, что поступает неправильно, но продолжает в том же духе. кто-то хочет возмутиться, но понимает, что в этом нет смысла.
и раз за разом кто-то перечёркивает свои чувства и эмоции. хотя понимает, что кто-то другой ни за что бы этого не сделал.
но ничто не может продолжаться бесконечно. и однажды кто-то не сможет больше этого терпеть.
сегодня я не могу просто улыбаться.

"..я рассказываю про свою золотую рыбку. Это золотая рыбка, и она у меня не первая. Она шестьсот сорок первая. Они очень недолго живут, золотые рыбки. Первую рыбку мне купили родители, чтобы я научился любить и заботиться о живых тварях Божьих. И вот все, что я знаю шестьсот сорок рыбок спустя: все, что ты любишь, умрет. И когда ты встречаешь кого-то особенного, можешь не сомневаться: однажды его не станет. Он умрет и обратиться в прах.."

а вот от этого стало неприятно:
".. Может быть, это просто игра света и тени, но я съел омара почти целиком и только в самом конце заметил, что у него бьется сердце.."

Что-то во мне погибло сегодня
Четыре недели. Полторы из которых мы тихо недолюбливали друг друга.
Последний день.. мне было больно уходить..
Из-под тёмных очков текли слёзы. Я не знаю, почему.
Спасибо. я хочу сказать Вам огромное спасибо за эти четыре недели. За всё спасибо.
Вы убили во мне мечту. Вы показали мне, что я не могу об этом мечтать. Но Вы заставили меня мечтать о другом. И это уже действительно мечта, потому что вряд ли ей суждено сбыться. Но я всё равно буду.. я буду идти к своей мечте. Хотя.. хотя у меня нет ни одной идеи, как это делать.
Спасибо Вам, таможенные инспекторы, что Вы терпели меня.
Спасибо Вам, дознаватель Сергей, за то, что Вы убили во мне мечту.
Спасибо Вам, майор Анцев, за то, что Вы бросили мне вызов, пробудив желание бороться. Я не уверена, что найду на это силы и возможности, но я обещаю стремиться к этому.
А пока от меня ничего не осталось.
«До свиданья..»
Я обещаю вернуться!!

Старые раны болят в плохую погоду..

Не знаю как все остальные, а я умирая ждала этого уже не первый день..
И вот небо осторожно в течении полутора часов окутало серостью, становилось невыносимо душно и темно. Что-то должно было случиться. И..
И апогеем стала огромная разветвленная на полнеба молния. Такой красоты я уже давно не видела..
За молнией последовал раскатистый гром и на лицо и глаза начали падать первые капли жизненной силы..
Я не понимаю людей, которые достали зонты. Но и осуждать их не в праве.
А я просто шла и улыбалась. Улыбалась и радовалась. Так по-настоящему и искренне.. ;о)

И если завтра не настанет.. то сегодня я уже была счастлива.. ;о)