А вот когда я безмятежно жевала ириски и читала Чехова в середине сессии, вот тогда было хорошо.
Боже мой, утихомирь те магнитные бури, что отражаются на наших рассудках и психике. I wanna live out of war. In peace.
Да, я хочу жить "ин пис", а сейчас большой жоп!

Люди - мерзкие существа. Большинство из них.
Мама, я скучаю! Выздоравливай скорее!

Иногда я думаю, что если бы Михайло Ломоносов родился в наше время свободного доступа к Интернету, он стал бы профи не только в химии, литературе, языкознании и прочих науках, но и во многом другом, потому что видео уроки Ютуба научили бы его ВСЕМУ, начиная от танцев в стиле хип-хоп и заканчивая премудростями конструирования водородной бомбы. А уж сколько бы пользы ему принесла Википедия...йохохо и бутылку рома в том числе=)
В общем, это я всё к тому, что вот сижу я, смотрю кучу разных полезных сайтов по рекламе и думаю, что надо бы всё это прочитать, поразмыслить хорошенько над современными методами промоушена и прочим, но...вместо этого зависаю в контакте...Может, Ломоносову так хорошо давалось самообразование, потому что социальных сетей ещё и в помине не было,м?
Где вот моя сила воли и желание подготовиться к экзаменам ДО начала сессии? В том самом месте...
Кстати, представьте прообраз социальной сети в 17 веке: каждый вечер в определённое помещение приходят граф, графини и прочий небоскрёбный свет, притаскивают свои портреты, написанные маслом, своих музыкантов, которые играют их любимые арии и сонаты и начинают комментить друг другу музыку и портреты в светских альбомах перьевыми ручками, рисуют там граффити-шаржи и радуются жизни. Неудобненько, не правда ли? ну, по крайней мере, не так уж часто придётся собираться подобным образом. А вот у наааас. У нас на дворе 21 век, новые медиа, веб 2.0 и сессия на носу.
Так что пошла-ка я читать про промоушен...И Михаил Васильевич мне в помощь!

Все заняты обсуждением страшных событий, а я пока опубликую здесь моё любимое стихотворение Тютчева и любимый монолог.

Фёдор Тютчев

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени,-
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.


"Повесть о Сонечке" монолог Марина Цветаева

Как я люблю любить.

А вы когда-нибудь забываете, что любите, когда любите? Я никогда! Это как зубная боль, только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь и слова нет.

Какие они дикие дураки, те кто не любят , сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили. Я не говорю конечно, устаешь, как в стену, но вы знаете, нет такой стены, которой я б не пробила.

А вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят. Мне один объяснял, что это грубо, отстало, что зачем слова, когда есть дела, т.е. поцелуи и т.д. А я ему: «Нет, дело еще ничего не доказывает, слово все». Мне ведь только этого от человека и нужно «люблю» и больше ничего, пусть потом как угодно не любит, что угодно делает- я делам не поверю, потому что слово было, я только этим словом и кормилась, оттого так и отощала.

А какие они скупые, расчетливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи, я проверять не буду», но не говорят, потому что думают , что это жениться, связаться, не развязаться .-«Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти», они и вторым не говорят, ни которым, будто со мной можно не первому уйти.

Я в жизни, никогда не уходила первая, и сколько жизни мне еще Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю, чтоб другой ушел, потому что мне первой уйти- легче перейти через собственный труп. Какое страшное слово «совсем мертвая», поняла, это тот мертвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мертвого нет. Я и внутри себя, никогда не уходила первая, никогда первая не переставала любить, всегда до самой последней возможность, до самой последней капельки, как когда в детстве пьешь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь и тянешь , и только собственный пар.

Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю:" в одному турне, не важно кто, совсем молодой и я безумно в него влюбилась ,он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился, а по глазам. И на третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену. Говорю, двигаюсь, а сама все кошусь, ну что, еще сидит, только это нужно понять, потому что это не было: обычный, мужской, влюбленный, едящий взгляд, он был почти мальчик-это был пьющий взгляд. Он глядел, как завораженный, точно я его каждым словом, как на нитке-как на нитке, как на канате притягиваю. Это чувство должны знать русалки, а еще скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары, что вот-вот вскочит в меня , как в костер. Я просто не знаю, когда играла, у меня все время было такое чувство, что в него, в эти глаза оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами- поцеловалась, зная , что это ужасная пошлость, у меня не было никакого чувства, кроме одного- спасена. Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем, вначале я все время говорила-говорила, а потом замолчала , потому что нельзя , чтобы в ответ на мои слова, только глаза, только поцелуи. И вот лежу я утром, до утром, еще сплю-уже не сплю и все время себе что-то повторяю губами, словами , вслушалась и знаете, что это было : «еще понравься, еще чуточку, секундочку понравься». Только вы не думайте, я не его спящего просила, мы жили в разных местах и вообще, я воздух просила, может быть Бога просила, еще немножко вытянуть, вытянула, он не смог , я смогла и никогда не узнал. И строгий отец генерал в Москве, который не знает , что я играю, я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет, и никогда не забуду, вот это не наврала.

Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится, это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно , что разбить сервис и злиться , что не железный.

А если так подумать, что у меня есть?
У меня есть любимые родители, которых мне очень-очень жалко. особенно папу, но которым, к несчастью, я почти совсем ничем не могу помочь...(или всё же не хочу?!)
у меня есть непутёвый братан, мозговыносительные шутки которого я просто обожаю и всем сердцем хочу, чтобы из него выросло что-то путное
у меня есть мой личный любимый психотерапевт, которому я периодически ною о своей коротышке-самооценке, и который когда-нибудь достанет топор и убьёт меня, но я его всё равно очень люблю)
у меня есть Нина Чуг, с которой мы вечно ссоримся, но огромную добрую душу которой я никогда ни на что не променяю
у меня есть свой кружок бой-баб и мы будем воевать с ними до последнего!
у меня есть любимый Сахапик, с которым мы - Пинки и Брэйн - всё же когда-нибудь завоюем мир. И она всё же когда-нибудь отстрижёт мне чёлку=)))
у меня есть любимые театралы, с которыми "ну мы же семьяяяя" и которые любят "полоскать грудки"...куриные грудки в раковине
у меня есть мой Чукчик, самый мудрый и самый стёбный Чукчик на свете, с которым я прошла через огонь и воду поступления и, надеюсь, буду идти рука об руку и дальше!
у меня есть любимы однокурсницы, с которыми мы пьём сангрию, коньяк, едим суши и всякую дрянь и смотрим мелодрамы про любовь
у меня есть любимая Анька, которая сейчас пишет диплом и с которой мы вечно влипаем во всякие истории и куролесим по России-матушке
у меня есть совсем не престижная, но успокаивающая меня работа
у меня есть пара-тройка задумок и отсутствие вдохновения, которое обиделось на меня и давно перестало осчастливливать своим присутствием
у меня есть тысячи комплексов и заморочек и один засранец, который скорее всего увеличил это количество на пару-тройку единиц
у меня есть жизнь, Бог, судьба и ВЕРА и этой весной всё будет иначе. всё уже иначе. Это новый поворот, а куда он выведет вы узнаете в следующей серии. не переключайтесь=)

А на самом деле, у меня есть СКЛЕРОЗ и этим всё сказано!
У меня есть весьма алогичный друг, который хранит тайну Горбаба и Тухляндии, знает, что такое гуляш и который, я уверена, всегда готов прийти ко мне на пати горячих собачуль=))) Мой милый Гном, прости меня, пожалуйста, я же идиот, ты знаешь=) Прекрасней циника вряд ли можно найти) И мы когда-нибудь обязательно что-нибудь сваляем, ну..или наваляем кому-нибудь=) Иллюзия желторотика нам в помощь!

А ещё я почему-то забыла о моём милом друге Джустине (тоже потому что давно не видела!!!) Он единственный, кто может танцевать с ЯвнонеБритн6и и благодаря ему моя стена в Контакте всегда полна рисунков) Его космически прекрасный юмор в сочетании с прекрасными бровями не дают мне спать ночами, я только о нём и думаю))))

Я уверена, что это не все люди. о которых я забыла, так что не обижайтесь, это не потому что я вас не люблю. это потому что память у меня - коротыш=)

Чудеса случаются - только не с нами:
Одним обручальные парни дарят,
А вы остаётесь друзья друзьями...
Конечно, совсем он не идеален,
Но туго нынче с нормальными па -ца-нами:
Один пристанет, другой забудет,
А ты гадаешь: любит - не любит,
Звонит- не звонит, хочет не хочет,
А может сидит в туалете и тупо...строчит
Пару строчек о своих чувствах,
Из алфавита лепя "искусство",
О том, как ему без тебя "типа грустно",
О том, что в сердце его любовь,
Волнует ему постоянно кровь,
О том, что знают солнце и ветер,
Что нет её красивей на свете...
В общем пишет он обо всём об этом
Плюс пару таких же стихов из инета.
А ты всё ждёшь идеального принца,
Но только принцы у нас в столице
Давно исчезли по взмаху феи -
Остались повсюду одни лишь геи!
Куда бы беспомощный взгляд ни упал
Везде либо гей, либо бисексуал.
А если вдруг появился НОРМАЛЬНЫЙ,
То значит зануда он натуральный,
Иль бабник такой, едрёная вошь,
Что лучше руками его не трожь!
"А есть без дефектов?" - резонно спросим мы.
Видно миссия "анимпосибл"!
Раздают таких только по талонам -
Занимай за последним, не лезь вперёд,
Но ухо в остро, а то Алена Делона
Нахалка вне очереди заберёт!

Бырбариска (с)

Когда мальчишка влюбляется в тебя, то его мужественный, дерзкий, заигрывающий взгляд превращается во взгляд жалкой собачонки. Это происходит непроизвольно, как только парень понимает, что не просто ХОЧЕТ тебя, а что ты ему именно НРАВИШЬСЯ. И в этот-то самый момент перед тобой встаёт дилемма:влюбиться ли в него в благодарность за его симпатию, или возненавидеть его за этот тошнотворный, полный беспомощности, асексуальный взгляд!

Её всегда тошнило от "собачонок", и парень тут же переставал ей нравится, если вдруг по неосторожности выдавал свои чувства глазами. Она была уверена, что только взгляд ловеласов и полнейших козлов может ей нравится за его независимость и дерзость. Думала она так "всююююю жизнь", пока однажды, как-то семь "еарз эгоу", ОН вдруг не взглянул на неё ТАК...Взглянул и всё в жизни встало с ног на голову.
Ни разу за 7 лет знакомства с ним она не видела, чтобы он ТАК смотрел на неё. Ни разу за семь лет, она не заметила, чтобы он стеснялся при ней. Резкие шуточки и весёлый нрав - всё было как обычно - но однажды он поднял на неё глаза и она поняла, что вообще ничего не понимает. Жила-жила и вдруг заметила...к него жалкую собачонку...точнее нет, не собачонку, а милого щенка, и совсем даже не жалкого, а просто беззащитного. Заметила и заметалась.
Удивительно, какими ранимыми становятся люди, когда влюбляются. Как быстро слетает с них всё наносное и ненужное. Как иногда странно и неожиданно они раскрываются перед тобой. И ещё удивительнее то, как быстро всё это исчезает, когда любовь улетучивается. Но мы не про конец, мы сейчас про начало.
Итак, она замерла и заметалась, в то время как насмешка на его лице плавно превращалась в добрую детскую улыбку, а глаза искали ответа. О чём он её спрашивал? И какой ответ хотел получить? И куда делась вся его дерзость? Честно сказать, плевать она хотела на ответы на эти вопросы. Гораздо больше в эту минуту её занимало то, что этот "собачонковый" взгляд больше не бесил и не пугал её. От него не тошнило.
И вот уже несколько часов спустя, анализируя случившееся (потому что она вообще очень любила мусолить в воображении приятные моменты) она думала, что она полюбила этот взгляд в комплекте с его обладателем. И ей даже вдруг показалось, что если бы не этот взгляд, то вряд ли бы она вообще в него влюбилась. Она думала над тем, что, когда он вот так стоит и смотрит на неё, она готова всё бросить, обнять его и завизжать...от радости. Но ни гордость, ни меры приличия, ни его семейное положение в контакте не позволяли ей сделать этого. И она ничего не делала, ничего не говорила и...ничего не понимала. Хотя мозг в этой истории уже не играл никакого значения.

В работе так же, как в личной жизни: ждёшь чего-то супер-пупер, а на говно всякое не соглашаешься. Поэтому долгое время сидишь одна и без говна, и без варенья. Только никто не ответит тебе на вопрос: "Сколько ещё осталось ждать" или "А будет ли вообще положительный результат?!".
Проходит время, мои однокурсники нарабатывают журналистское портфолио, а я вяжу крючком, ругаюсь матом и не вижу смысла.
Сегодня я задумалась: "Может, не судьба?" Или так думают только бессильные люди? а?

Вообще-то я хотела написать что-нибудь позитивное, ну или стёбное, на худой конец. НО меня опять сгоняют с компа. В другой раз, амигос.
Пи.Эс.: Мистер Соломатин-с, я безумно соскучилась по вашим остротам, но, к несчастью, в ближайшие месяцы в асю я зайти не смогу, так как на этом компе её нет, а на ноуте теперь нет интернета. Мне не хватает твоих шуток, Джустин=)
Пи.Пи.Эс: Ну типа с Новым Годом, да? Вообще-то только 31ого где-то часов в 11, возможно, Санта или Дед Мороз огреют меня посохом, снегурка даст пинок под зад, а олени при помощи шампанского или ЛСД увезут меня в страну оленью. Тогда и быть позитивным постам и поздравлениям. А пока пойду-ка я на фиг.
До связи, друзья.

Когда у тебя слепнет правый глаз, и ни один окулист точно тебе не говорит, что с тобой, и не назначает лечения
Когда в принципе со здоровьем какой-то трэш и кажется, что ты разваливающаяся карга
Когда ты ни в ком не можешь найти единомышленников, а только оппонентов по спору
Когда единственный, кто тебя понимает, это ты сама
Когда одиночество лучше, чем компания
Когда понимаешь. что все свои 19 лет делаешь не тот выбор
Когда кажется, что вообще-то и не выбирал никогда, а за тебя это делал кто-то дрругой
Когда чувствуешь себя полным дерьмом, то....

то ЧТО тогда?! Тогда единственное, на что ты способна, это написать ноющий пост на Ли.ру.
Браво, Вера Корольченко, ты настоящая бой-баба! ты весьма умная и безумно уверенная в себе.Только где же аплодисменты?

Когда устаёшь от людей, нужно уезжать. На природу, с хорошей музыкой, блокнотом и ручкой. Ну и парой тёплых вещей в придачу. Как жаль, что я не могу этого сделать.
И иногда мне кажется, что всё дело даже не в отсутствии КОГО-ТО в моей жизни, а в отсутствии душевного спокойствия. Мне нигде и почти никогда не бывает спокойно. Мне всё время тревожно. Страшнее всего то, что мне становится хорошо,только когда вокруг НЕТ людей. Я просто устала. Опять двадцать пять. И заново сначала.

А я бы уехала отсюда. И побыстрее бы закончила универ. Знаю, что буду жалеть об этих словах, что, может, не совсем хочу этого. Но... мне...нужно что-то совсем другое. Мне трудно дышать здесь. И хочется плакать. Немножко.
А завтра первое декабря. Что за этим первым декабря? Я не знаю ответ на этот вопрос, но мне теперь не так страшно его себе задавать. Последние три дня мне почти совсем не страшно.
За эти месяца два у меня тысячу раз промелькнул в голове вопрос: "А где смысл?". И тысячу раз я сама отвечала на него: в театралке, в сессии, в будущей работе, в... Нет, не так.
На моих плечах как будто повис кто-то и тянет меня вниз, но я не сдамся. Мне всего только и надо, что найти воздух и крылья.
Знаете, иногда даже интересно, какой он, этот конец - счастливый или не очень.
А я бы расплакалась и улетела, чтобы легко-легко и чувствовать, что всё в жизни идёт по правильной дороге. И знаете...никого не надо. Никого, кроме тех, с кем мне уютно.
Люди любят вымещать на мне свои комплексы, а я словно стою где-то за стеклом, по ту сторону от них, и удивляюсь, что это они все такие странные.
Сумерки...да, в моей душе сумерки и я..я...я хочу, чтоб стало легче.
Слёзы вымывают всю ту дрянь, что выливают на нас люди. Жаль, что я не умею плакать, а умею только меланхолически грустить. И в тот день...когда Минуре избавила меня от порчи...я ПЛАКАЛА, сама не знаю почему...и мне было легко.

Юль, прочитала сейчас твой ник, как "Алкоголичный апоссум". Хм...Фрэйд?=)

ГЕРДА
Который же раз меня жизнь-то учит?
Боюсь, сегодня собьюсь со счёта!
Рассыплю на пол счастливый случай -
Пускай другие ведут подсчёты.
А мне надоело лепить из льдины
Простого, любимого, доброго Кая:
У Герды закончились слёзы, милый,
Герда соврёт, что теперь другая!

***
В моём метро всегда столько народу…
А я одна. Я совсем одна.
Ловлю ресницами с неба воду...
Врачи говорят, что сошла с ума.

А ты мелькаешь между зотами,
Среди москвичей и гостей столицы,
Шагаешь угрюмо, с делами в кармане -
Плевать хотел на мои ресницы.

А может и вовсе о них не знаешь -
Они затерялись в московской массе -
Купишь, как раньше, с утра Эскваер,
И давай ползти по московской «трассе».

Москва нашепчет тебе на ухо
Про курс валют и другие сводки,
А я привычно в дождливое утро
Опять одна на своей остановке.

И в этом серо-старинном городе,
Где толпы людей и не меньше машин,
Я стою в шарфе на ноябрьском холоде,
Думая: Может, ты тоже…один?


Бырбариска

Скажи, есть ли смысл
разгадывать магию чисел
когда отчаянья степень
превысла все допустимые нормы?

и ждать ли у моря погоды,
у печки беспечно
у рая, на крае пропасти
куда деваться от гордости?
и где найти вечный разум
да, видимо, каждый обязан
быть сильным и ничего не бояться,
а я не могу не стесняться
и вовсе я не бой баба
счастья? да что вы, совсем не надо!

Сегодня ГРАЧ (ну то есть я) поехал на собеседование на работу. медленно ковыляя на шпильках вдоль Варшавского шоссе и безуспешно ища нужную мне улицу, я заметила прекрасную надпись на газоне, расположенном напротив: "Чертаново Центральное"...и передумала работать в этом месте=))))))))

А ещё меня веселит Джустин. Он просто великолепен))) Смешит меня весь вечер!

Разговор №1:

ПурпурныйВыколиГлаз! (23:04:28 26/10/2009)
я уже пять минут смеюсь(

ПурпурныйВыколиГлаз! (23:04:30 26/10/2009)
срочно

ПурпурныйВыколиГлаз! (23:04:33 26/10/2009)
что нибудь такое

ПурпурныйВыколиГлаз! (23:04:40 26/10/2009)
Лэсси умерла.

ПурпурныйВыколиГлаз! (23:04:46 26/10/2009)
о. все. отошел.

Разговор №2:

ПурпурныйВыколиГлаз! (23:01:26 26/10/2009)
кстати патент на циллиндрическую фформу чего либо принадлежит мне

208150592 (23:01:39 26/10/2009)
мммм, да?))

ПурпурныйВыколиГлаз! (23:01:46 26/10/2009)
люблю подкрасться к песочнице с адвокатом и быстренько засудить 3-4 детей за куличики

А как бы вы поступили, если бы нашли своё стихотворение на Архангельском портале геев и лесбиянок?!?!
Я вот уже полчаса ржу до слёз и не могу остановиться.
http://vtemu.info/index.php?t=25&p=16323 - листайте в конец страницы.

Читаю Бальзака. Читать мне его - не перечитать. Но дело не в этом. Он тут так расписывает кафешку в знаменитом Латинском квартале в Париже, что я прямо-таки восхитилась. Настоящий рекламист-копирайтер. Пора бы мне у него поучиться=) Рекламные изыски господина Оноре де Бальзака следуют далее:

" Фликото - имя, запечатленное в памяти у многих. Мало встретится студентов, которые, живя в Латинском квартале в первые двенадцать лет Реставрации, не посещали бы этот храм голода и нищеты. Обед из трех блюд с графинчиком вина или бутылкой пива стоил там восемнадцать су, а с бутылкой вина - двадцать два су. И только лишь один пункт его программы,перепечатанный конкурентами крупным шрифтом на афишах и гласивший "Хлеба
вволю", короче говоря, до отвала,- помешал этому другу молодежи нажить огромное состояние...."
"... Вместо нагроможденных чучел дорогой дичи, отнюдь не предназначенных для жаркого, вместо фантастических рыб, оправдывающих балаганную остроту: \"Я видел славного карпа, собираюсь купить его на той неделе\"; вместо ...тухлятины, выставленной в обманчивом убранстве ради прельщения капралов и их землячек, честный Фликото выставлял салатники, щедро украшенные трещинами, но груды отварного чернослива радовали взгляд потребителя, внушая уверенность, что слово десерт, возвещаемое афишами конкурентов, здесь не окажется Хартией. Шестифунтовые хлебы, разрезанные на четыре части, подкрепляли обещание: \"Хлеба вволю\". ... Фликото существует, он будет жить, покуда живы студенты. Там всего-навсего едят; но там едят, точно работают, с мрачной либо веселой деловитостью, смотря по характеру или обстоятельствам. ... Этот ресторан - хорошо оборудованная мастерская, а не пиршественная зала, нарядная и предназначенная для утех чревоугодия. Тут не засиживаются. Движения тут быстры. Тут без устали снуют слуги, все они заняты, все необходимы. Кушанья однообразны. Вечный картофель! Пусть не будет ни единой картофелины в
Ирландии, пусть повсюду будет в картофеле недостаток, у Фликото вы его найдете. Вот уже тридцать лет, как он там подается, золотистый, излюбленного Тицианом цвета, посыпанный зеленью, и обладает преимуществом, завидным для
женщин: каким он был в 1814 году, таким остался и в 1840. Бараньи котлеты, говяжья вырезка занимают в меню этого заведения такое же Место, какое у Бери отведено глухарям, осетрине, яствам необычным, которые необходимо заказывать
с утра. Там господствует говядина; телятина там подается под всякими соусами. Когда мерланы, макрель подходят к побережью океана, они тотчас приплывают к Фликото..."

Ну, в общем, и так далее и тому подобное. Хотя сам Бальзак мне нравится меньше, чем Стендаль, но это описание тире рекламное объявление меня безмерно радует. В сравнении еды с работой есть что-то такое прямо современное - вспомнить Макдак какой-нибудь) И вообще всё, что описывает Бальзак в "Утраченных иллюзиях" - это прямо мыльные оперы наших дней! Сколько сейчас сериалов про провинциалов, которые, стремясь стать богатыми и знаменитыми: едут в Москву, находят себе "папиков" или "мамулек", а потом, обманутые и кинутые, одиноко борются за существование. Вот и тут также. Только здесь Париж и 19 век. В общем, нарвится мне. Пошла читать. Может, ещё что-нибудь крутое вытащу оттуда=)

Я из породы тех самых романтических дурочек, которые живут в своих мечтах, грезят об идеальном мужчине и думают, что судьба сама приподнесёт им шоколадный торт любви со взбитыми сливками, предварительно ещё и разжевав его. С этой слюнявой, ноющей и не знающей, что ей надо, пятнадцатилетней В.В. ругается и дерётся жёсткая бой-баба Корольченко, которая привыкла полагаться только на себя и знать, что ей надо от жизни, строго судить себя и бить мордой об стол раньше, чем это сделает жизнь. Иногда меня тошнит от собственных черт характера, когда я вижу их на примере других. Нет,я не собираюсь отказываться ни от романтичности, ни от бой-бабства. Просто ... сегодня меня от себя тошнит.

На самом деле у меня с лета осталась пара-тройка зарисовок. Ну так, мысли там всякие, которые в поезде в голову приходили. Надо до бы выложить их сюда, а то, что они в тетради лежат-скучают, да?
А то что-то опять ни одной умной мыси в бошке, а так бы глаз радовало...