Когда-нибудь я буду идти по заснеженной тропинке. Мне будет холодно и одиноко, как никогда раньше. В душе – противное равнодушие и тупая, ноющая боль. Будет идти снег или дождь, но обязательно мокрый и отвратительный. Захочется исчезнуть. Но я не исчезну, а буду идти всё дальше по одинокой тропинке.
И тут я увижу Его. Узнаю из тысячи, миллионов, обязательно узнаю. Узнаю глаза, что так часто снились, улыбку, которая грела сердце и душу. И он узнает меня. Мы будем не знакомы. Но нас будет связывать нечто общее. Одиночество, колющее сердце, зима, с ослепляющим холодом. Я улыбнусь. И он улыбнётся. Подойдёт ко мне. А я буду лишь смущённо улыбаться, не смея вымолвить не слова, что не дай бог ненароком, спугнуть так внезапно появившуюся мечту. Но потом мы всё-таки заговорим, о каких-нибудь пустяках. Его голос будет звучать тихо и спокойно, каждым словом отражаясь в моём сердце. А потом, мы вместе пойдём по той же заснеженной дороге. Я буду чувствовать себя рядом с ним спокойно, как ни с кем другим. Он возьмёт меня за руку, я немного вздрогну от его тёплого прикосновения. И он больше не выпустит мою руку. Мы будем вместе. Навсегда. Вокруг будут ходить люди, но ни одни не будут похожи на нас. Мы были бы счастливыми. Самыми.
И я вдруг пойму, что он – тот, кого я всегда жду.
Блестящие струйки света под ногами – так вечером на мокром асфальте отражаются круглые фонари. Мои горящие глаза – это отражение его улыбки…
Глупая наивная, но милая сердцу мечта.
В моем сознанье появился ужасающий цинизм.
Какой смысл верить людям, ища в них что-то хорошее светлое, и натыкаться на каменную преграду?
Я всем сердцем хочу помочь, спасти, и вроде бы человек мне благодарен, между нами протягивается ниточка взаимопонимания, а как только я открываю душу, в неё обязательно плюют, растаптывая брошенные мечты грязными ботинками.
Не верю, что в мире остался кто-то, кто не втопчет мои мечты в грязь. Уже просто не верю. Но всё равно наверно, буду искать.
Искать до потери сознания, попутно разочаровываясь в людях. Искать, стараясь не открывать моё сердце случайным прохожим, но все равно, веря им. Искать, просто потому что разочаровываться во всем мире намного больнее, чем в сотнях людях. Искать, разбивая ноги и сердце в кровь, чтобы всё-таки однажды найти.
И мир изменится. Только для меня конечно, но всё равно, изменится.
Я буду верить. Да, будут разочарования, да, будет боль. Но, когда я встречу человека, который мне не плюнет в душу, я буду по-настоящему счастлива.
Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это, скорее всего, напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
Я ебала!!!
Я всех ебала!
В то числе и тебя!!
Сука бесит!!!
Ты блядь через чёрточку!!
[...ОМГ! Как же я ненавижжжжу...]
P.S. сразу говорю, отвечать кто это я не буду. Можете не спрашивать.
Меня раздражают люди, которые говорят, что в них нет никаких недостатков! Одни достоинства, блин! Такого быть не может. И это откровенно бесит!
Давайте будем называть вещи своими именами.
Зависть. Чаще всего именно про это говорят в первую очередь... мол, «Я вообще никогда никому не завидую... я выше этого». Бред! Все мы суки. Все мы кому-нибудь завидуем. Я завистлива. Я знаю. И я не хочу это отрицать. Если у кого-то что-то лучше чем у меня, то, я вам обещаю, белой завистью с моей стороны вы обязательно обзаведётесь. А если я ещё и плохо отношусь к вам, то можете заказывать белые тапочки в худшем случае, а в лучшем, вы объикаетесь до конца своих дней.
Ревность. Ну, это вообще можно без комментариев. Потому что если ты любишь человека, то хочешь, чтобы он был с тобой, только с тобой. И фразы типа «Я хочу, чтобы он был счастлив, пусть даже не со мной», тоже бред. Потому что большинство людей не способны на такие жертвы, да и на жертвы собой в принципе (я сейчас не говорю об редкостных индивидах, который всю жизнь самоотверженно живут ради кого-то, а этот «кто-то» этого абсолютно не замечает). Я ревнивая, и мне до лампочки, что это неправильно.
Лень. Вообще святая вещь... Про неё люди стараются промолчать, рассказывая о себе. А то, что подумают? Что тебе больше всего на свете приятно не бегать по «качалкам», а сидеть дома перед телевизором, едя чипсы и запивая всё это газировкой? Что у тебя нет желания даже поднимать свою задницу, чтобы сходить в туалет? Что ты всё на свете (даже дом, машину и любимого человека) продашь за то, чтобы поспать ещё полчасика? Вот, такие мы смертные твари.
Обжорство. Мне кажется, мало, кто откажется от какой-нибудь любимой супер-пупер булочки. И не обязательно, чтобы тебе хотелось есть, а просто, потому что вкусно. И в этом нет ничего плохого. Только некоторые говорят, почему-то, что едят только малокалорийную пищу, не едят после 6-ти, а сами втихаря по ночам едят высококалорийные бутерброды. Люди, будьте проще!
Упрямство. Я говорю сейчас не от упорстве (это даже хорошее качество), а об в какой-то степени ослиное стояние на своей точке зрения. И самое главное, что тебя не волнует, что ты может даже и не прав. Все равно ты будешь упираться рогами и землю, и доказывать, доказывать, доказывать, не замечая того, что ты говоришь уже полный бред. Но всё-таки не зря же в лагере меня назвали ослом. :)
Эгоизм. Ну… двум эгоистичным существам очень трудно сжиться друг с другом… Но это так… типа предисловие. А на самом деле, я единственный ребёнок в семье, поэтому вырастилась законченной эгоисткой…аж порой самой страшно)
Гордость. Ненавижу! В какой-то степени гордость уважается… Но я лично ненавижу таких людей, напыщенные, высокомерные свиньи! (не в обиду канешн). Но просто знаю я таких людей, очень много, которых из-за своей гордости смогут очень многое перечеркнуть. Я канешн, не говорю, что у меня её нет (только у шлюхи такого не имеется), но порой в некоторых ситуациях, старюсь превозмочь себя.
Жадность. Евреи форева!(не в обиду евреям, прост в башке много анекдотов) Ну… бывает и такое… Вот например идёшь подарки народу покупать и аж прям жаба душит. А с вами было такое? (было, не сомневаюсь). Так что все мы жлобы)))
Тэкс...
Зашла в интернет, чтобы узнать, какой придурок сидит в 8:30 в асе...
Интересно аж=)
Нашла 3х придурков)
Самое интересное, бошка не болит +)
Ночью был лёгкий сушнячоГ....и всё....
Умею я пить....
[...ну и плюс картинка...]
LI 7.05.22
[414x618]
ММММ.....
Ваще No Comments)
Самое лучшее ДР=)
Зайка, спасиба тебе большое)
[....в душе творится что-то странное, невообразимое...но похоже приятное...]
Счастилива.
Как никогда.
Супер! Супер!!!
Так-с… начнем с экскурсии=) Ну, значит, всё прошло оч. круто… Побывали на множестве ёлок (целых три!) успели выпить(правда немного). Как обещала, я не спала=) На обратной дороге пели песни. Когда пришла домой немножко шуганулась своего отражения. =) Ну, кароч, было суперски)
Что там дальше?.. А! ОгонёГ на кёрлинге) Ну это вообще жесть)) Было офигительно, я почти вышла на третье место, но соперники были реально серьёзными, так что мы заняли четвёртое место) Теперь о команде: команда прост жесть, 3 сборника (ну это типа высший класс) и Я=) Но мы очень много смеялись) Классные парни. В итоге один из них подарил ми конфетки) Потому что мне конфеток не дали, а дали мышку, типа приЗ за лучший костюм) Я была на высоте)
Всех офигительно люблю)
P.S. а спать совсем не хочется)
[…Прости, но я лгала тебе, что я не ангел…]
Всё!
Всё! Всё!
Через 3 часа экскурсия!!!=)
Ниипёт, сама устрою себе зажигательный вечер)
Мне мамочка оФициально разрешила выпить))
Обажаю свою "продвинутую" мамочку=)
Я клятвенно заверяю, что СПАТЬ НЕ БУДУ=)
Ну честно+))
Лю.
Потом напиишу как прошла экскурсия, если канеш чё-нить запомню)))
Настроение сейчас - обидно
Блядь!
Одна не идёт с нами гулять ДО экскурсии, потому что видите ли к ней парень приезжает!
Другая собирается прийти на новогодний огонёк в спортивной форме!!
Третья вообще не хочет туду идти, видите ли у неё нога болит!
Вы охринели, друзья мои?
Вы чё мне праздник-то портите???
Я и так НГ буду в одиночестве встречать, а тут ещё и предновогодних праздников не будет...
Я кароч в шоке от вас.
И это касается всех. Не ток те, о ком этот пост.
Я мудак, но я праздик хачу...настоящий...
Настроение сейчас - =)
*Счастье прёт чуть ли не из задницы*
Я счастлива! По настоящему))
И погода как то сразу изменилась...
Такой трогательный снежок, солнышко...мммм...
Всех очень очень сильно люблю!
Кста, в субботу ночная экскурсия (нажираемя ДО) а на следующий день новогодний огонёк на кёрлинге (нажираемся ПОСЛЕ), а 25того просто тупо нажираемся+)
Так что два дня я тупо не буду спать...
КаЙффф....
Туса тока начинается!
Я вам обещаю.
Пора романтики захончилась.
Наступила тихая семейная жизнь.
За последнии 2 недели я успела обзовестись мужем, которого приходиться кормить, и сыном, который на пол метра выше меня...
Люблю свою шизанутую семейку+)
*ушла готовить борщ*
Новая я...
Теперь, и навсегда.
Я не смогла удалить этот днев, слишком он уж мне дорог.
Слишком уж мне догори мне мои любимые ПЧ=)
Сегодня меня приятно удивили...
А, так, если, подумать...
Всё изменилось.
Я, моё окружение, мои друзья, мои приоритеты...
Наверно, к лучшему...
Но всё-таки как же не хочется взрослеть...
...Хочу остаться такой же глупой и наивной...
Первый раз за последние где-то 2 месяца я СчАсТлИвА…
По-настоящему…
[…Наверно, это мой рай (с)…]
Я очень сильно люблю всех моих друзей, они наверно самые, самые лучшие.
А любовь?
Да, может быть какие-то чувства и остались.
Но уже нет этого детского, наивного чувства влюблённости.
Может симпатия, благодарность, и…всё?
Да, наверно всё.
Я вас всех очень сильно люблю.
Спасибо вам за всё=)
Навсегда ваша.
Почти прежняя К@руна
Я вижу своё отражение в осколках разбитого зеркала.
Больно.
Хочется плакать.
Но слёз уже больше нет.
Я выплакала из себя любовь к тебе. Осталась лишь усталость.
Я устала тебя любить, устала искать в твоём сердце своё отражение, устала ждать тебя, надеясь, что ты сейчас выйдешь из угла и улыбнёшься как раньше.
Устала.
Мечтаю проснуться завтра и осознать – что ты лишь сон. Один из сотен моих кошмаров…
И, сейчас, я просто перебираю в душе осколки разбитой надежды, в которых может быть когда-то, я видела твоё отражение…
По известным причинам, я хочу или закрыть половину записей в дневнике, или просто его удалить.
Слишком многое было сказано.
Но всё-таки как-то странно удалять всё то, что я писала больше года.
Удалять или не удалять?
Я в замешательстве.
P.S. Но что то хорошее всё-равно есть у одного моего любимого человечка появился днев)) Приветствуем 
Sexy GnOMiK =) Полинк, у тя всё получится, ток сначала научись оставлять комментарии+)
P.P.S.
[…На тебя смотрела и не знала,
Уходила, даже не скучала.
А слова твои – пустые строчки,
Как в предложеньях маленькие точки(с)…]
Привет, Архипов!!
Очень приятно, что ты являешься постоянным читателем моего дневника...
Но возникает вопрос, почему ты делаешь это исподтишка? И, тогда уж не комментишь, ведь у тебя наверное есть собственное мнение на эту тему...
А насчёт того, выставлять или нет, мне свои проблемы на общественное мнение, это уже не твоё дело. Да и в принципе, всё, что касается меня, уже не твоё дело.
P.S. Надеюсь, у тебя хватит смелости прокомментировать хотя бы этот пост.
С нетерпением жду ответа.
P.P.S. Что-то я сглупила, написав, чтоб ты ОТКОММЕНТИРОВАЛ этот пост... У тебя ж нет блога! Ты же считаешь это полнейшей глупостью! Ответь по аське или смс...
[...но мне кажется ты просто струсишь...как всегда...]
ОМГ!
Через два с половиной часа тренировка....
ММММ....
Может, я увижу тебя?
Хочется, хочется, хочется, аж жжуть как хочется...
А может и нет.
Мне всё равно
Ялюблютебяялюблюялюблютебяяблюблю...
Мои воспоминания порой убивают меня.
[...Если бы ты знал, как я счастлива теперь! Утешать меня не нужно, просто слушай и не верь(с)...]
Холодный душ отрезвляет меня от любви к тебе утром, а горячий чай вечером…
А днём? Днём я просто стараюсь заняться чем-нибудь... только бы не думать о тебе, взять хотя бы алгебру. Я до умопомрачения зубрю формулы, а потом бессознательно бухаюсь на кровать от усталости. Вот ещё один день прошёл без тебя.
Я ведь прожила его.
Как смогла. На большее у меня просто не хватает сил.
Ты сегодня не пришёл на тренировку. Где же ты был? Я испугалась, вдруг с тобой что-то случилось? Я всё равно о тебе беспокоюсь, пусть даже сейчас ты не со мной.
Мне вообще ничего не хотелось сегодня делать. Я даже тебя не увидела. А так хотелось… Ещё один день я прожила без твоей улыбки. Один взгляд… просто подари мне один-единственный взгляд. Я ведь не так много не прошу.
[…Любовь, любовь, которой больше нету,
Любовь, которая умерла в темноте без солнечного света,
Любовь, которая не выдержала холода,
Мы не смогли разжечь костра снова.
Мы были слишком молоды, нам не хватило опыта,
И потому мы заплатили очень дорого.
Дороже серебра и платины, дороже золота.
Какова цена любви? Да вот она!! (с)…]
Эх… как же хочется вернуть всё назад, просто неимоверно хочется… но мы сами во всём виноваты, вели себя просто как два придурка.
Мир памяти.
Она шла по длинной заснеженной аллее. Лил дождь со снегом, мокрый и противный. Она никогда не любила дождь, но старалась не показывать этого, потому что он всегда был рядом, и защищал её от этих мокрых и холодных слез природы. Вокруг почти не было людей, и она ещё острее чувствовала своё одиночество. Оно проникало в душу, вместе с воспоминаниями о нём, и не давало ей покоя. Ей было не приятно ощущать свою никчёмность перед этим миром, она считала себя сильной, но сейчас ей больше всего хотелось забыть обо всех проблемах, навалившихся горой, и уткнуться в до боли родное плечо.
Но она потеряла надежду, ту тонкую ниточку веры в светлое будущее, которая протягивается ко всем людям. Свою ниточку она оборвала. Не отрезала, а именно оборвала, неожиданно, по глупой случайности или по, пока ещё детской несерьезности. Она совершила необдуманную ошибку, а он не смог её простить. Она его не винила, Он всегда был таким…тоже немножко несерьёзным, тоже глупым, тоже любимым.
Но время всегда бежит на шаг впереди, и он изменился раньше, чем это успела понять она. Он просто однажды не выдержал, и ушёл. Наверно, он хотел вернуться, но что-то ему не позволило это сделать. И сейчас она одна. Как глупо и несерьёзно всё получилось.
Мимо прошёл человек, даже нет, – пробежал, не заметив её одинокую фигурку, медленно шедшей по этой пустынной алее. В её душе кипела детское, наивное чувство несправедливости. «Как это так, они спешат, они бегут, у них есть счастье…а у меня что? Что у меня есть сейчас? Только глупые воспоминания…»
Боль и отчаяние поселилось в её душе на протяжении уже многих недель, только если первое время она не осознавала, что она может потерять, то сейчас, она это поняла.
Она достала из кармана пачку сигарет, вспоминая, что когда-то он запрещал ей курить. И, боясь снова пережить боль нахлынувших воспоминаний, прикурила сигарету. В лёгкие поступил дым, принося какое-то секундное спокойствие. Чтобы отогнать грустные мысли, она села на скамейку и попыталась помечтать. Почти всегда ей удавалось таким способом забыть о проблемах, просто окунуться в другой мир. В мир памяти. Но только тёплой и нежной памяти… в том, только её мире, не было грусти, не было ссор и раздоров, по улицам ходили только добрые и счастливые люди, и они всегда улыбались ей. В том мире жили настоящие принцессы и принцы, только их было сложно разглядеть среди общей толпы, но ей это всегда удавалось. Ведь, порой, корона могла скрываться и в лохмотьях нищего попрошайки, и даже за серым костюмом бизнесмена. Надо было только вглядеться повнимательнее, и искать, искать среди этих миллиардов лиц одно. Своё, родное, близкое только ей. И однажды, она его нашла.
Тот день почти не отличался от других дней. Был конец лета… и вся природа как бы уже заранее прощалась с теплым летним солнышком. Она была одна, и он был тоже один. И их взгляды встретились… она смущенно улыбнулась, понимая, что один взгляд может изменить всю её жизнь. Но она не боялась, поэтому она смела взглянула ему в глаза, и смотрела не отрываясь, а он смотрела в её. Она поняла, что её, спустя всего несколько минут знакомства, уже тянет к этому человеку, безумно тянет. Он наверно тоже это понял, поэтому и подошел к ней и сказал «Я тебя люблю». И больше они не расставались до того ужасного дня, когда их «мы», по сути, говоря, больше не стало. Осталось только болезненное «я» и отчуждающее «он» или «она». Она помнила, каким было их «мы». Это было счастливое солнечное время, когда они ни на шаг не отходили друг от друга. Да они ссорились, но ссоры забывались так же быстро, как и начинались. И лишь одна глупая ссора так и нашла своего завершения. И никто уже не задавал вопросов, ведь раньше их просто не было, потому что они были вместе, и