Включила старый телефон. Так как Алинин сел.
Моя любимая пудреницу...
Включила. Всё хорошо. Настроение отличное...
А потом – всё...
*Земля уходит из под ног, становится трудно дышать, на глазах слёзы...*
Твои смс-ки.
Я думала что удалила их. Твои старые смс-ки...которые ты писал в лагере и потом после. И мои ответы.
*Воздуха мучительно не хватает, бессмысленно размазываю по щекам тушь*
Как же это было давно. А кажется, что вчера.
Вот одна из наших переписок.
Ты: Привет, мой любимый катёнок! Как ты? А я заболел!
Я: Как? Чем?? Что случилось???
Ты: Мне плохо без тебя! Вот и вся болезнь!
Я: Ну, зай, от всякой болезни обязательно существует лекарство)
Ты: Это не лечится, но правда есть одно лекарство... Это быть всё время рядом с тобой!
Я: Ну... это достаточно сложно. Мы с тобой на тренировках токо видимся.
Ты: Ну ничего... Я считаю каждую минуту времени, когда можно побыть вместе!
Я: Я тоже.
Ты: Ну ладно, ложись спать, я буду английский делать, чтоб 2 не получить завтра, спокойной ночи котёнок! Сладких тебе снов! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! :-* ...
04.09.2007.
00:12
Всё дословно. Я просто разрываюсь.
Почему? Почему? Почему?..
Слишком неожиданно, словно удар в спину...
Бесконечная лестница вверх…
*Боже! Она действительно бесконечная*
Порой хочется, что она закончилась. Раз и навсегда. Оборвалась так же неожиданно, как и началась.
Стены вокруг исписаны именами. Некоторые исчезли из моей памяти навечно, некоторые врезаются в память, словно острый нож, а некоторые тепло греют сердце…
На полу – окурки тех сигарет, которых я не выкурила, или тех, что выкурила, сквозь слёзы, дыша тобой.
За спиной – бесконечная пропасть. Туда уже не вернуться, никогда. Что происходит там – почти не видно. Слышны лишь отдалённые голоса, смех, крик… Порой, мельком, словно кадры старого кинофильма – кажется уже давно забытые воспоминанья…
А впереди – неизвестность. Но не пугающая, а наоборот, возбуждающая детское любопытство… Что же там, впереди?
Вдруг, под ногами хруст – всего лишь осколки. Лишь старая память. Их много… Я иду, стараясь не наступить на них, так как каждое прикосновение причиняет нелепую тупую боль. Но порой, у меня это не получается… Я режусь осколком. Больно. Кровь остаётся на ступенях бурыми пятнами. Её не смоешь. И видеть её неприятно. Вспоминается прежняя боль.
Но, порой, хотя бы иногда бывают и светлые стороны. Вот идешь, идешь, а сил уже больше нет, не замечаешь осколков, больно впивающихся в голые ступни. И вдруг, знаете, лестничный пролет заканчивается. И в стене – маленькое окошко. И оттуда светит ясное солнышко. И в душе так же светло. Или, если душно, уже задыхаешься, встаешь на мысочки и пытаешь дотянуться до защёлки на окошке…иногда это получается. И, тогда тебе в лицо дует порыв холодного воздуха, освежающего, возвращающего к жизни. А бывает и так. Вот находишь ты это окошко, А за окном – дождь. Тогда в моей душе тихая умиротворённая печаль… Я сажусь, облокотившись на шершавую стенку, смотрю на капли, будто слезы стекающие по стеклу, и плачу вместе с ним…
Бесконечные ступени… После 364 пролётов – секундная остановка времени… и снова – ступени, ступени, ступени…
Всё будет хорошо.
Когда нибудь, не со мной, не в этой жизни, не в этом мире...
Но всё обязательно будет хорошо..
Слышите? Нет?
А я вот слышу...
[...Надоела самой себе своими глупыми бреднями ни о чём...]
Я стала другой.
Ты тоже изменился.
Многое изменилось, многое осталось неизменным.
Я больше никогда не буду плакать… ты не стоишь моих слёз, а люди, которые мне дороги, никогда не сделают мне больно.
Я больше никогда не буду заново переживать те мгновенья, когда мы были вместе.
Я больше никогда не возьму тебя за руку, и не скажу, как сильно я тебя люблю.
Я больше никогда не закрою глаза, от счастья, что ты рядом.
Я больше никогда не буду тебя ни к кому ревновать.
Я больше никогда не напишу тебе стихи, чтобы потом их сжечь, потому что не хочется, чтоб ты видел мою боль.
Я больше никогда не буду врать людям и себе, что всё хорошо. Потому что всё будет на самом деле «хорошо»…
И улыбаться я буду немножко по-другому… С едва заметной грустью в глазах…
Никогда.
Я ненавижу это слово.
Своей пугающей, жестокой обреченностью оно меня просто в дрожь бросает.
Никогда.
А, ведь, подумаешь, всего одно маленькое слово. Но в нём столько боли и убитой надежды. Как будто ты подходишь к единственному мосту, который приведёт тебя в тот, счастливый мир. И, едва, ты успеваешь на него ступить, как он рушится прямо под твоими ногами. И ты с какой-то пустотой, ещё до конца не осознавая, что случилось, смотришь, как он падает в бездну, унося с тобой единственный правильный путь к счастью. Но ты не сдаёшься, ты пытаешься найти другие пути. «Может быть?», «А если?» «Не навсегда?»… Но эти дороги ведут к ещё большей бездне.
Никогда.
Это слово, по звучанию напоминает «Навсегда», только в слове навсегда есть и светлая сторона. Навсегда будем лучшими друзьями, навсегда мы вместе, навсегда…значит на всю жизнь, верно?
А тут, никогда… Просто никогда.
И от этого в душе творится что-то…что словами то толком не описать… Как можно описать словами, то что ты чувствуешь? Наверно, гениальные люди это умеют. Я вот не гений. Мне кажется, пытаться описать то, что творится в твоей душе, это почти то же самое, как пытаться прочитать мысли другого, абсолютно чужого человека. Сейчас моё состояние я могу описать только, одним словом…
Никогда...
Где я?
Кто я?
Зачем я существую?
Почему?..
Почему слёзы – это просто вода?
Почему солнце больше меня не греет?
Почему в полной темноте я слышу твоё имя, и оно растворяется во мне, как голос в абсолютной тишине?
Почему, пытаясь заглянуть тебе в душу, я вижу там кодовый замок на девять цифр?
Почему мне снятся кошмары с тобой в главной роли, когда ты уходишь, не оглянувшись?
Почему от этих снов я просыпаюсь с неслышным криком?
Почему всегда приходится быть сильной?
Почему в минуты отчаяния хочется знать, что кому-то хуже, чем тебе?
Почему я смотрю в зеркало, а вижу там лишь неясный призрак?
Почему, заглянув в своё сердце и душу, я ощущаю лишь пустоту?
Почему? Почему? Почему? Почему мы не вместе??
Где же наше «мы»?..
Слишком много вопросов. Но нет смысла уже в ответах на них. Потому что ни одну нелепую фраза я не могу считать логичным объяснением того, что нас с тобой больше не стало…
P.S. Алин... я, кажется, выбрала... Только ведь какой смысл?..
А в школе даже хорошо...
Нет, не надо бить тапками)
Ну я просто не могу уже без неё...не могу без моих милых сердцу придурков...=)
Скажете, дурочка?...А я и не спорю...
Ничего в себе не понимаю... хотя пытаюсь разобраться чуть ли не ежесекундно..
То радуюсь, то грущу, то плачу, то смеюсь...
Я разная, странная, всякая...жалко лишь то, что замечают это немногие..
Ты всё равно не угадаешь, какой я буду завтра...
Да и я сама не знаю.
Как ни горько это слышать от самой себя…
Алин, я тебя предупреждала, говорила…
А ты не верила.
Я ведь сначала тоже не верила.
Глупо... Ну так вот...
Я всё ещё люблю…
Пожалуйста, убейте меня кто-нибудь об стену…
Но вот она – просто истина.
Люблю? Люблю! Люблю…
Ох… как же плохо…
Горячий шоколад....ООО... он действительно горячий!!+)
Блин.... уже опаздываем на тренировку....
Но эта Чуча стоит перед зеркалом и говорит какую-то хрень)
Люблю её)
Очередной поход в салон красоты)
И что же в итоге?
*барабанная дробь*
Я теперь настоящая шатенка с короткой стрижкой)
А мне нравится!
Ток непривычно с такими короткими волосами... :)
[...псих...]
Скоро Рождество...
МММ...
Гадание на суженого...
[...Буду гадать...]
Глупо конечно.
Но верю...
Сказка...мечта полуночница
Но где её взять? Откуда?
Но серцу так чуда хочется...
Пусть маленького, но чуда...(с)
Лживая тварь!
Зачем же врать самой себе, а?
А я вот вру… и вижу наглую наигранную ложь в своём зеркальном отражении.
Становится противно.
Неужели я не могу быть честна сама с собой?
Почему наигранно и упрямо пытаюсь доказать всему миру что я счастлива?? Если на самом деле это не так?
Лживая пластмассовая улыбка.
Я смеюсь, пытаясь этим заглушить слёзы.
Вы никогда не увидите моих слёз!! Я ненавижу когда меня жалеют… Но только в редких случаях, и очень близкие мне люди.
Но, оказывается, я играю не только с вами, но и сама с собой. Это, похоже, больнее всего. Я сама ежедневно, просыпаясь утром, убеждаю себя, что я счастлива, беззаботна…
А это лишь жалкая наигранная ложь.
Плохая актёрская игра в немом театре пластмассовых кукол.
Тут классно.
Просто мы ща на тренировку поедем+)
З.Ы. Я пибидитель=))))
З.Ы.Ы. Всех лю)
Итак, она звалась Татьяной...
Это не банальное воспоминание о творчестве Пушкина, это моё новое имя)
Ну, по крайней мере на ближайшие 2 дня.
Дело в том, что я учавствую в соревнованиях под чужим именем))
Ну, типа, 93 год и с пропиской в Москворечье+)
Но мы всё равно проиграли первую игру.
Очень обидно. Очень.
Команда - пидоры (несчитая меня и Бики канечно)
Пипец я в шоке.
Этот мудак не знает даже что такое "вращение"...
Т_Т
Ещё одно утро в этой грёбанной жизни.
Самое интересное, что получается, именно последний день, когда я смогу погулять.
3,4,5 - соревнования... а дальше?
Дальше школа...
Fucking School
Сейчас одеваюсь, ем, привожу свою пропитую рожу в порядок и...
снова к Андрюшке=)
Ждите, пупсики.
Хочется чего то новенького....
Вот сменила диз...
Не, вы не думайте что мрачно...
Не мрачно, а... философски
[...фак становлюсь философом...]
НГ кстати так себе.
Рада что к Андрюшке пошла...
По крайней мере праздник продлился ещё на один день...
И КАК продлился....=)
А за что любят?
Как понять, что перед тобой и есть та самая настоящая любовь? Как различить её из тысячи подделок? Любовь почти сейчас ничего не стоит. Мы кидаем друг другу «Люблю», как обычное «Как дела?», а смысл порой этого самого главного слова так и не понимаем. Сначала любим одного, потом – другого, через неделю – третьего. И всегда думаем, что вот она, настоящая любовь, одна из тысячи. А через неделю разочаровываемся и находим новую.
Тоже «настоящую»...
И вот так живём в постоянных поисках сами не зная чего. Мы хотим то, чего впринципе не существует. А жаль.
Мои дорогие ПЧ!! Желаю вам в 2008 году ОБЯЗАТЕЛЬНО встретитить такую же настоящую... а если уже встретитили то по крайней мере удержать)
Отличное состояние....
Как выражается в простом народе: Вгавно
А не ща реально посрать на все...
Ещё один день я праздную в одиночестве..
Жесть, я знаю.
Люблю, люблю... сида, мужа моего любимого...андрюшку, миху....
С ними поговорила, и как то сразу легче стало... просто знаю, что моя пропитая соком и водкой "Журавушка" душа ещё кому нибудь нужна...
Вы все глупые...
[...я тож канешн не умная...]
Я вижу дым от сигарет, похожий на корабли...
Маленькие...но такие красивые..
А вы это не видите...
Ну, вот и заканчивается 2007 год.
Что бы я не говорила раньше, этот год был одним из самых счастливых.
Я сейчас не говорю именно об Архипове, хотя... то время когда мы встречались, я до сих пор считаю одним из самых счастливых и радостных моментов моей жизни. Забудем о той боли, которое мне принесло расставание. Всё равно я ему благодарна. Хотя бы за то, что с ним я чувствовала себя как никогда раньше... счастливой наверно.
Но самое важное, то, что в этом году я приобрела очень много прекрасных друзей. Я сейчас говорю о Кирилле, Сиде, Михее, Андрюшке, Алинке... и ещё многим. Те, кто это прочтёт, наверно сами поймут.
Я вас очень люблю. И большое, просто огромное спасибо... За то, что поддерживали, за то, что были рядом, за ваши глупые шутки))
Сейчас иду в гости. Наверно, будет очень весело... встретимся в 2008 году.
Ваша К@руна.
Узнай имя твоего будущего мужа!
| Твое имя | |
| Его зовут: | Кирилл |
Москва
[…город - сказка, город - мечта…]
Город внезапно встреченного счастье, город разбитой надежды.
Сколько существует граней этого города?
Наверное, миллион (если не больше).
За один день в этом шумном городе, ты можешь приобрести то, что искала всю свою жизнь, и за секундное мгновенье это потерять.
Хоть я сейчас и являюсь жителем Мухосранска, Москва является для меня чем-то вечным, не зыблемым… домом.
Люблю этот город. Люблю шумные станции метро, люблю оживлённые улицы, люблю одинокие скамеечки парка, люблю…
Многое бы отдала, чтобы жить сейчас в Москве, а не в этом Зажопинске, где до Москвы ехать 20 минут.
Просто прогуляться по городу это наверно самое лучшее… Таганская, Павелецкая, Краснопресненская, Царицыно, Коломенская, Парк Культуры… Просто гуляя по этим местам чувствуешь насколько сильно тебе дорог этот город. Город разбитой надежды...