Вчера ходили на оперету.
Говорят на Руси существуют только только дураки плохие дороги. Во Франции это - мода, варьете и проходимцы-аферисты...

Не сошлись характерами - распространенная формулировка причины распада союза мужчины и женщины. Что скрывается за ней? Возможно ли абсолютное совпадение двух индивидуальностей, характеров? Ведь мужчина и женщина уже по факту принадлежности к своему роду находятся в разных лагерях. Другой вопрос - становятся ли они противниками или союзниками? Соревнующимися или равными?

- Все начинается с того, ради чего мужчина и женщина вступают в контакт, - считает психолог Ирина Владимировна Толстошеина, с которой беседует наш корреспондент Александр Самышкин.

- Если мужчина и женщина вступают в контакт ради удовлетворения любопытства, то вполне закономерно, что каждого из партнеров не будет волновать внутренний мир и чувства другого. Ведь в такой ситуации каждый занимается удовлетворением потребностей собственного "я". Если же человек вступает в брак ради продолжения отношений и их укрепления, видит в другом не только объект удовлетворения своих желаний, ему интересен партнер как личность, здесь будет совершенно иная атмосфера.

- А может ли быть, что "несходство характеров" кроется в различии восприятия окружающего мира мужчиной и женщиной. Есть такая шутка: мужчина моет посуду перед едой, а женщина - после. То есть такой своеобразный подход к проблеме к разных сторон.
- Я бы не сказала, что мужчина и женщина сильно расходятся в восприятии одного и того же предмета. Различия, может быть, есть в скорости некоторых реакций. Вспышки эмоций у женщин практически не контролируются, они предпочитают говорить о своих эмоциях открыто. Это не означает, что мужчины не эмоциональны. Напротив, иногда не в меньшей мере. Но мужчины предпочитают удержать эти эмоции внутри себя, так как традиционно сложилось, что "не мужское это дело - выражать эмоции". Конечно, эмоциональные всплески случаются, но культурный пласт уже заложен в мужском сознании и перед ним стоит задача, которая сводится к тому, чтобы, пережив в себе эмоции, выдать готовое решение проблемы.

Так вот, задача обоих партнеров состоит в том, чтобы преодолеть эти социальные нормы и перейти к ситуации конструктивного обсуждения. Встав на одну ступень, сказать друг другу: "Я готов решать эту проблему!" Но чаще происходит примерно следующее: произошел некий конфликт, может быть, незначительный. Женщина тут же выплескивает эмоции и принимает роль обиженной. Мужчине таким образом предоставляется роль обидчика. По логике данной игры он должен попросить прощение. Но когда человек извиняется - начинает бунтовать его внутреннее "я". "Почему я должен извиняться? - думает мужчина, - Я ведь тоже не во всем был виноват!" И он будет чувствовать себя ущемленным после этого. В следующий раз он обязательно напомнит об этом. То есть мы накапливаем при таком положении вещей негатив по отношении друг к другу. От недомолвок, от не озвученных вопросов и претензий к партнеру.

Нередко люди уходят от разговоров по душам и в период досемейного общения. Мы привыкли воспринимать в этот момент все с одной стороны, за любовной эйфорией не обращать внимание на какие-то детали. Отчасти именно поэтому очень высокий процент распада союзов в первые два года совместной жизни.

Итак, первая проблема - нежелание озвучивать, говорить о каких-либо возникающих к партнеру вопросах. Она рождает в дальнейшем другую проблему - нежелание ПРАВИЛЬНО оценить поведение партнера. Если бы вовремя корректно был задан вопрос - почему ты поступил так, а не иначе? - ни обид, ни унижения, ни накопленных отрицательных эмоций не было. А когда отрицательный эмоциональный фон накоплен в достаточной мере, он выглядит как снежный ком, который нас подавляет. В этот момент мы вспоминаем все обиды и претензии к партнеру, которые были год, два, три назад. Само решение проблемы откладывается, таким образом, до момента, когда решать ее уже невозможно. И все сводится к выражению собственных эмоций. В такие моменты мы уже не слышим друг друга и просто выливаем грязь. В результате распад союза и колоссальный стресс...

- Говорят, что женщинам в таких ситуациях много легче, чем мужчинам...
- С точки зрения психолога-профессионала, я бы согласилась с этим. У женщины высокий интуитивный психологизм в разрешении острых проблем. Женщина более активна на коммуникативном уровне, может начать обсуждение и идти на компромисс, она более терпелива. Мужчина, напротив, нетерпелив и, как следствие, категоричен.
У женщин объективация происходит лучше: с этой подругой обсудила свои проблемы, маме позвонила, коллеге на работе рассказала. И вот у нее складывается общая картина. Дополнительное "мнение из вне" по данной проблеме. И женщина выбирает. Потому ей, может быть, и легче.

- Всегда ли это мнение из вне может быть объективно? Ведь оно нередко как раз уводит от истинной картины.
- Это касается только тех людей, которые очень комфортны, то есть приспосабливаются под чужое мнение. Обычно мы выслушиваем чью-либо рекомендацию, но в конечном счете поступаем так, как сами считаем нужным. Читать далее...

Нельзя жить с человеком, который пытается ограничить вашу свободу выбора. Поэтому опишем ярко выраженные типы женщин, с которыми невозможно построить нормальные отношения.

Однако, сложность в том, что в реальной жизни женщины могут сочетать в себе несколько таких недостатков, но в не очень сильной степени. Пусть любовь вас не ослепляет, нельзя жить с человеком, который пытается ограничить вашу свободу выбора.

Тип 1. Пиявка. Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.

Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.

Тип 2. Женщина, которая должна быть в центре внимания. Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, Юмор, приколы, анекдоты, картинки, фото, видео...
Новая звезда "ДОМА-2" Виктория Боня (далее 10 фото)
Adriana Lima во время съемок (10 фото)
НОВОСТИ ПО ТЕМЕ:
- Пиотровский: Необходимо построить новые фондохранилища
- Польша снизила цены на визы для россиян
- Женитесь, синьор Флавио
- Ева страдающая
- Audi строит второй вседорожник

а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.

Тип 3 . Охотница за богатством. К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определять, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны Тип 4. Мамочка. Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.

Тип 5. Болтушка. Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин - это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.

Тип 6. Принцесса. Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр.

Тип 7. Плакса. Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами.

Тип 8. Дурочка с сексуальной внешностью. Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.

Тип 9. Мастер споров. Спор - это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех Читать далее...

В колонках играет - Ария=====Штиль=====
Настроение сейчас - так себе

Пусть душа моя кричит от боли,
Пусть в глазах стоит сплошной туман,
Лучше камнем вниз, чем жить по чьей то воле,
Этот путь я выбрал сам.

Снова все мои желанья, что я сжёг до тла,
Обрывают и ведут меня.

Путь в никуда- я забуду и в огне три слова,
Путь в никуда - из под ног моих уходит земля,
Путь в никуда - я искал тебе пути инова,
Путь в никуда - ничего уже исправить нельзя...

Трудна жизнь нормального паренька
[600x450]

В этом мире я только прохожий,
Ты махни мне весёлой рукой.
У осеннего месяца тоже
Свет ласкающий, тихий такой.

В первый раз я от месяца греюсь,
В первый раз от прохлады согрет,
И опять и живу и надеюсь
На любовь, которой уж нет.

Это сделала наша равнинность,
Посоленная белью песка,
И измятая чья-то невинность,
И кому-то родная тоска.

Потому и навеки не скрою,
Что любить не отдельно, не врозь -
Нам одною любовью с тобою
Эту родину привелось.

Я на тебя, любимая, смотрю
И снова вижу юную зарю.
Твоя улыбка не воспоминанье -
Огонь, в котором нынче я горю.
Без слов я понимаю мысль твою,
В глазах твоих себя я узнаю,
Твою, любимая, большую душу
И рядом с ней, влюбленную, мою.

Ты нужна мне, сердце мое,
Как охотнику нужно ружье.
Ты нужна мне, моя звезда,
Как пустыне нужна вода.
Ты нужна мне, радость моя,
Как нужды кораблям моря.
Как бездомному нужен кров,
Ты нужна мне, моя любовь.

Улыбка женщины, что чище может быть?
Улыбку женщины кто может не любить?
Улыбка женщины согреет Вас теплом,
Улыбка женщины осветит все кругом.
Улыбка женщины, что может быть нежней?
Красу морей и неприступность скал,
Сиянье звезд могу сравнить ли с ней?
И тот, кто единения искал.
Нашел в ней мир загадки и любви.
Улыбкой женщины, мир голубой, живи!

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.


1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.


7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой. Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на Читать далее...

Фотографии Джеймс_Борн :

Был сентябрь 19... года. Тепло, +23С. Приехали мы в колхоз на уборку невсем классом, почти треть не было.В первый же день отрывались на дискаче под Нау, Кино,Арию,Мираж.
Рабочий день встретил нас члабым завтракам и вёдрами к Зилке стареньком, ехали по ухабам...да и какие ещё могли быть дороги на поле ведущем к виноградникам. Всё утомились за каких то 2 часа....но ещё надо было пахать...Еле дождались обеда.Вечером каждый занимался кто чем хотел...
На следующую ночь хотели пойти мазать девчёнок зубной пастой, но ктот заложил врезультате все дрыхли.
На следующий день сами оказали в пасте. Но мы всё таки отомстили....
Самое хороше время приезд родственников, наешься хорошей, домашней пищи увидишь родные лица и получишь массу позитива....
Вобщем то хорошее было время, чувство не зависимости..становление мужества и приятное времяпрепровождения.....


Песни моей юности


ГЕРОЙ АСФАЛЬТА
Твой дом стал для тебя тюрьмой
Для тех, кто в доме, ты - чужой
Ты был наивен и ждал перемен
Ты ждал, что друг тебя поймет
Поймет и скажет: "Жми вперед!"
Но друг блуждал среди собственных стен...

Горел асфальт
От солнца и от звезд
Горел асфальт
Под шум колес
Горел асфальт
Ты чувствовал тепло
Горел асфальт
Снегам назло

Ты сам решил пойти на риск
Никто не крикнул: "Берегись!"
И ты покрасил свой шлем в черный цвет
Как зверь мотор в ночи ревет
Пустырь, разъезд и разворот...
Ты мстил за груз нелюбви прошлых лет

Запел асфальт
Ты слышал каждый звук
Запел асфальт
Как сердца стук
Запел асфальт
Ты был его герой
Так пел асфальт
Пел за спиной!

Был миг - ты верил в знак удач
Ведь ты был молод и горяч
Но твой двойник мчал навстречу тебе
Он был свободен как и ты
Никто не крикнул: "Тормози!"
Такой приказ неизвестен судьбе

Горел асфальт
От сбитых с неба звезд
Горел асфальт
Под шум колес
Кричал асфальт
Ты был его герой
Кричал асфальт
Кричала боль


ТОРЕРО
Эй, тореро, жизнь как миг
Опять звучит трубы призывный зов
Эй, тореро, ты или бык?
Качается чаша весов

Бог хранит тебя,
Смерть щадит тебя

Неба белый платок,
Кровь и желтый песок
Крик отчаянья,
Бык живая мишень.
Под восторженный вой
Ты играешь судьбой
Пусть не знает никто,
Что творится в душе.

Эй, тореро, сын вдовы
Твой красный плащ, твой траурный покров
Эй, тореро, ты будешь убит
Под песню мадридских часов





В который раз я вижу R’N’R

свой мозг в тиски наушников зажав
готовый оборвать сомненья привязь
я с головой ныряю в рок-н-ролл
летящий мне навстречу словно гиря

я ждал его прихода много раз
предчувствуя удар электрошока
поклонников желающих принять
его объятья как подачу тока

пора! я выключаю свет
оставив на стене квадрат экрана
я вижу леопард гоняет стадо
а те в изнеможении орут

и все же восхищаются гепардом
что это самый сильный в мире зверь
хотя они все взятые сильней
ведь он единственный не знающий потерь

со стороны игра и кажется, как будто
две стороны совсем вошли во вкус
а я не антилопа не гепард
но чувствую что тоже завожусь

я знаю чем прикован к этой гонке
пытаясь за кого-то пережить
тем что бегу за них обоих
не зная кто же должен победить

теперь уже не суть - за ними следом
и под гору несет меня удар
паденьем не остановить движенья
катиться буду дальше словно шар

пока один не уморит другого
катиться буду дальше словно шар
я целый час в своем воображеньи
гонялся за твоим изображеньем






Последнее письмо

когда умолкнут все песни которых я не знаю
в терпком воздухе крикнет последний мой бумажный пароход

гуд-бай Америка - о
где я не был никогда
прощай навсегда
возьми банджо сыграй мне на прощанье

мне стали слишком малы
твои тертые джинсы
нас так долго учили
любить твои запретные плоды

гуд-бай Америка - о
где я не буду никогда
услышу ли песню которую запомню навсегда?





Хлоп-хлоп


нас выращивали денно
мы гороховые зерна
нас теперь собрали вместе
можно брать и можно есть нас

но знайте и запоминайте:
мы ребята не зазнайки
нас растят и нас же сушат
не для того чтоб только кушать

из нас выращивают смену
для того чтоб бить об стену
вас отваривали в супе
съели вас теперь вы трупы
кто сказал что бесполезно
биться головой о стену?
хлоп на лоб глаза полезли
лоб становится кременным

зерна отольются в пули
пули отольются в гири
таким ударным инструментом
мы пробьем все стены в мире
с нас теперь не сваришь кашу
стали сталью мышцы наши
тренируйся лбом о стену
вырастим крутую смену!
обращайтесь гири в камни
камни обращайтесь в стены
стены ограждают поле
в поле зреет урожай!

здесь выращивают денно
ах гороховые зерна
собирают зерна вместе
можно брать и можно есть их
хвать летит над полем семя
здраствуй нынешнее племя
хлоп стучит горох о стену
вот мы вырастили смену

зерна отольются в пули
пули отольются в гири
таким ударным инструментом
мы пробьем все стены в мире
обращайтесь гири Читать далее...

Не воруй - милиция не любит конкурентов!
________________________________________
Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.
________________________________________
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
________________________________________
В любви все возрасты проворны.
________________________________________
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
________________________________________
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим...
________________________________________
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
________________________________________
Если тебя положили сегодня на обе лопатки - не грусти, завтра вывернешься.
________________________________________
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.
________________________________________
Чужая глупость вдохновляет на собственную чушь.

Ходил сегодня в киношку каметь новая в переводе на русский "ШАЛУНИШКА".
Понравилось..полфильма ржали
Сюжет прост: пигмей роста 65-70см вместе со своим напарником "чудо рэпперам" грабанули ювелирный...и брильянт попал в сумку одной дамачке...для того чтоб вернуть этот брильянт пигмей обрядился в младенца

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.

Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.

Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.

Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.

Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.

Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.

Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.

Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.

Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.

Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.

Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.

Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....

Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.

Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.

Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.

Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.

Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.

Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания

Я руководствуюсь не совестью. Я руководствуюсь инструкцией.
Анатолий Куликов

Non possidentem multa vocaveris
Recte beatum; rectius occupant
Nomen beati qui deorum
Muneribus sapienter uti
Duramque callet pauperiem pati
Peiusque leto flagitium timet,
Non ille pro caris amicis
Aut patria timidus perire.

Любви покорны не только все возрасты, но и все должности. Правда, в случае с любовью на рабочем месте она прекращает быть делом только двоих, становясь достоянием коллектива. Ведь всем крайне интересно, как ассистентке Свете из соседнего отдела всего за две недели удалось дослужиться до зама своего начальника.
Руководительница одной крупной финансовой компании, в подчинении у которой находится не одна сотня сотрудников, однажды попала в неловкую ситуацию. В отделе маркетинга разразилась настоящая война, и, к сожалению, не с конкурентами. Женщины всех возрастов вступили в бой за нового сотрудника, поразившего окружающих своими незаурядными внешними данными, помноженными на сильнейший мужской магнетизм. Но все бы еще ничего, если бы спустя месяц к театру боевых действий не подключился весь коммерческий департамент, а какое-то время начальница сама не поняла, что влюблена...
Это, разумеется, крайне запущенная форма болезни, которую периодически подхватывает то один, то другой офис, называемая «служебным романом». «Лозунг нашего банка – «банк для всей семьи», поэтому конечно же семейные ценности нам очень близки, – заявил «Ко» Сергей Симоненко, советник президента Первого республиканского банка. – Мы не препятствуем сближению людей, которое происходит в стенах банка, и не позволяем себе вмешиваться в их личную жизнь».
«Они просто есть, – выражает свое отношение к служебным романам Татьяна Чувилкина, заместитель генерального директора по PR компании «Натали Турс». – Да и где еще знакомиться молодой незамужней женщине, когда работе уделяется большая часть времени…»
Любовь по ТК
Чтобы понять, почему рабочую атмосферу так часто нарушают романтические отношения, достаточно обратить внимание на то, какую кадровую политику проводят сами компании. Они предъявляет к соискателям примерно равные требования, за счет чего формируется коллектив, близкий не только по возрасту, но и по своим интересам. «Требуются молодые специалисты в возрасте 25 – 35 лет, презентабельной внешности с активной жизненной позицией». Если опустить особые пожелания относительно профессиональных навыков, то можно представить, кого хочет видеть руководство в своей компании. Доходит до смешного. В некоторых организациях уже прямым текстом отказывают сотруднику в должности из-за его «несоответствия внутрикорпоративным стандартам внешнего вида».
Так что придется принять как данность, что романы в рабочих стенах неизбежны. И с юридической точки зрения запретить их действительно никак нельзя. «Статья 57 Трудового кодекса, регламентирующая содержание трудового договора, не предусматривает запрета на служебные романы, – объясняет специалист юридической группы «Мега-Интел» Ирина Пучкова. – Поэтому включать в договор какие-либо нормы, ограничивающие возможность подобных отношений, нецелесообразно. В нашей стране еще не принят Кодекс нравственности». Единственное прописанное на бумаге ограничение, которое можно использовать против «милующихся», относится к вопросам коммерческой тайны. «Согласно положению о коммерческой тайне, работник компании должен сохранять секретную информацию, к которой он имеет доступ, в тайне от любого другого работника организации, не имеющего доступа к данной закрытой информации, – говорит руководитель отдела кадрового консалтинга компании «Евроменеджмент» Анатолий Чешко. – Это распространяется и на близких сотруднику людей». Хотя, разумеется, доказать факт передачи секретной информации «близкому человеку» весьма и весьма сложно, если вообще возможно. Разве что об этом станет известно в результате разрыва между бывшими возлюбленными.
Но закон законом, а по данным Национального союза кадровиков, каждая десятая компания в России в контрактах сотрудников прописывает официальное табу на работу вместе с родственниками. Если руководству в таких организациях становится известно о служебных романах, то в лучшем случае один из сотрудников бывает вынужден уволиться. Обычно этот «один» – женщина. Такие контракты заключаются чаще всего в компаниях с участием западного капитала.
Это и неудивительно, если учесть, что за рубежом любовь на рабочем месте часто становится предметом служебных разбирательств. Например, год назад суд немецкого города Вуппертале упразднил часть положений рабочего кодекса местных филиалов Wal-Mart, имеющих непосредственное отношение к личной жизни сотрудников и их взаимоотношениям (сотрудники фактически лишались права общаться друг с другом в отсутствие служебной необходимости). По данным ассоциации Society for Human Resource Management, 58% руководителей предприятий в США воспринимают служебные романы как непрофессионализм, а 38% убеждены, что такие взаимоотношения неизменно ведут к проблемам на работе. Вообще, для американцев эта тема весьма болезненна. То, что в России называют служебными романами, по ту сторону Атлантики чаще расценивают как «харассмент» – сексуальное домогательство.
Радикальным образом со служебными романами борется мусульманское правительство одного из штатов Малайзии. Так, при приеме на Читать далее...

Недавно в центре Москвы группа студентов провела акцию протеста «Полюби меня за...». С десяток очень милых парней скромненько сгрудились у стен Исторического музея и нерешительно сотрясали воздух одним-единственным плакатом. На нем был изображен знаменитый витрувианский человек Да Винчи, только на том месте, где у него предполагается печень, красовался пухлый кошелек.

- Что сие означает? - поинтересовалась я.

- А то, что молодые и бедные не могут рассчитывать на любовь красивых девушек. Девушки эти предпочитают любить обрюзгших папиков, у которых, лучшая часть тела - это кошелек, набитый деньгами, - пояснили мне юноши.

От лица красивых девушек я немедленно на это обиделась. Мы не за деньги любим!

Да, действительно, сегодня куда ни зайдешь - в пафосный ли ресторан или в зоопарк, - всюду можно встретить мезальянсную парочку: Он - матерый, холеный, с серебром на висках, Она - юная, нежная и в дочки годится... Я видела таких вот двоих в метро. Они сидели в вагоне, и девушка смотрела на своего очень взрослого мужчину с обожанием, а он перебирал ее тонкие пальчики, и каждую остановку они отмечали поцелуем. И при чем тут кошелек?

Хотя, если подумать.... Умение зарабатывать - очень сексуальное качество в мужчине. Кто чаще всего много зарабатывает? Правильно, умные мужчины. А умные мужчины, они что умеют? Завораживать. Они тебе за пару часов наговорят столько прекрасных слов, от которых ты растаешь, как сливочное мороженое.

Кстати, в Древнем Китае любовь зрелого мужчины и юной девушки называли «союз мая с сентябрем». Погода и в том, и в другом месяце одинаковая - умеренная, с ласковым солнцем и высоким небом. Хотя май совсем юн, а сентябрь - очень даже зрел.

...Позавчера моя подруга Анюта обрушилась на меня как ураган:

- Знаешь, какого я нашла мужика, просто супер! Его зовут Миша, и ему 53 года.

Анюте - 24 года. Веселая, яркая и с темпераментом, как у бразильянок - своих желаний не скрывает никогда. Секс ей требовался регулярно и большими порциями. Для этого у нее был Саша, которому 22 года. На мой взгляд, вполне красивый и даже неглупый.

Из сумбурного Анькиного монолога я поняла одно - Сашу она немедленно отправила в отставку из-за Миши. Хотя последний, судя по фотографии, далеко не Ален Делон - маленький, кругленький, со сдобным брюшком.

Миша увез Анечку на неделю на Соловки для ознакомления с первым советским концлагерем и скитами отшельников. И там, в местной гостинице на льняных простынях, показал ей все, что умеет зрелый мужчина.

- Это нирвана! - восклицала потрясенная Аня. С большим трудом ей удавалось подобрать еще какие-то слова, чтобы поведать о своем приключении. - Миша любил меня так, будто живет последний день. Он, конечно, волновался, как перед экзаменом: вдруг чего-то там не сработает? Но это все совершенно зря. Я испытывала по паре оргазмов за один присест!

Тут мы стали перебирать разных наших знакомых с похожими историями. Мой друг Ваня недавно жаловался на совершенно безбашенное поведение своего 78-летнего дедушки. Предок, овдовев пару лет назад, женился во второй раз. Новобрачные закатили такой медовый месяц, что соседи швабрами по трубам стучали, требовали прекратить вакханалию.

Не зря один умный и скромный мужчина по имени Карлсон уверял, что расцвет сил бывает в любом возрасте. Ученые Чикагского университета провели исследования в 29 странах мира и выяснили, что пары среднего и пожилого возраста получают гораздо большее удовлетворение от секса и жизни, чем молодые. По результатам опроса 80 процентов опрошенных в возрасте от 40 до 80 лет оказались весьма довольны качеством своей интимной жизни. Они заявили, что занимаются ЭТИМ при любой возможности!

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД: На пятом десятке секс только начинается

Оживишь, бывает, воспоминания о юности - боже ж мой, кем бы мы могли стать, если бы практически половина времени не уходила на решение проблемы «с кем сегодня» и главное - «где». Сколько бы времени высвободилось, насколько меньше глупостей совершили бы. Теперь уж не так: подход стал вдумчивый, процесс качественный, движения выверенные. Как у снайпера середины позапрошлого века - шанс на второй выстрел есть, но уж очень перезаряжать долго.

Механические возвратно-поступательные движения в течение 30 секунд с последующим сбеганием из постели на лекцию - не для нас. Ухаживать хочется долго; тем, что они называют «прелюдией», обеспечиваем с легким избытком; сразу «после того» не засыпаем. Теперь вопрос «а поговорить?» и не вопрос вовсе - лишь бы не сразу на второй круг. Читаешь статьи, написанные женщинами для женщин, - диву даешься: тут же все про нас, сорокалетних! Оказывается, именно об этом они мечтают в момент секса по-быстрому с молодняком.

МНЕНИЕ СЕКСОЛОГА: Президент Aссоциации врачей-сексологов Евгений КУЛЬГАВЧУК

Копайте вглубь

- Секс с мужчиной, перешагнувшим сорокалетний рубеж, как правило, самый качественный. Что такое молодой партнер? Это в большинстве случаев спешка, неразбуженная чувственность, неопытность в ласках Читать далее...

Женщины, как правило, изменяют супругам, когда семейная жизнь заходит в тупик. Очень часто это делается в качестве отмщения неверному супругу.

"Мы поженились еще в студенчестве, - рассказывает 26-летняя Ирина Б. - Алексей был влюблен в меня по уши. А я считалась главой семьи: принимала все жизненно важные решения, устроила его на работу, квартиру нам тоже мои родители купили... И вот через пять лет подружки стали мне намекать, что у Леши появилась любовница. Я отмахивалась до последнего - просто не могла воспринимать этого всерьез. А когда мой благоверный сам явился ко мне с повинной, стала рвать на себе волосы: все вокруг знали, а я одна как последняядура ничего не замечала..."

Через четыре дня Ирина осталась ночевать у Лешиного друга и рассказала об этом все своим знакомым.

"Око за око, зуб за зуб - этим правилом руководствуются многие обманутые жены, - объясняет Виктор Николаев. - Таким образом они убивают сразу двух зайцев: и мужу мстят, и восстанавливают таким вот извращенным способом свою поруганную честь. Мол, ты меня не оценил, так других охотников много".

Женские журналы пестрят советами, как удержать супруга. Мол, не стоит щеголять перед ним в бигуди и потрепанном халате. Потеряв интерес к жене как к женщине, он скорее найдет себе кого-нибудь на стороне.

Но точно так же происходит и у женщин, уверен психолог. Зачастую мужья перестают быть с женами "настоящими мужчинами" и поэтому рискуют оказаться с рогами. "Типичная картина: он в растянутых трениках валяется на диване и не может оторваться от футбола в телевизоре даже тогда, когда отчаявшаяся жена принимается самостоятельно вколачивать гвоздь в стенку. - В то же время галантный коллега на работе не допустит даже, чтобы она сама открыла дверь. Женщина ведь остро ощущает нехватку именно отзывчивости и предупредительности- и может не устоять перед соблазном".