Я сама не понимаю как я так до сих пор живу. Моя последняя запись сделана катастрофически давно. Я уже несколько лет не могу забыть про тебя, мой мифический друг и собеседник. Несколько лет я ищу твое лицо в толпе и хочу услышать о тебе через общих знакомых, хотя я с ними уже давно не вижусь.

Раз в три месяца мне плохо по ночам, я не могу спать, плачу и о чем-то думаю. Думаю о том, как все было бы по-другому, если бы судьба порадовала меня тогда. А может все сейчас было бы еще хуже? Возможно. Но меня мучает то, что я так и узнала тебя полностью. Даже до середины. Не было шанса, возможности. Я с ума сошла от того, что придумала сама себе.
Мне казалось раньше, что врут люди про то, что время не лечит. Оно меня раньше исправно лечило. Или другие люди лечили. А здесь знаешь.. Как в пустыне. Нет ничего. Я хочу никогда о тебе не думать, ведь это самое нелепое занятие на свете каким только я могу развлекаться.

Тебя нет. Ты-плод моего воображения,наших встреч и переписок никогда не существовало.
Прости. Я не могу себе лгать. Ведь это было! Мне даже казалось, что стоит руку протянуть и ты вот.. Близко. Рядом. У нас бы ничего не вышло никогда на свете. Потому что у тебя миссия боли. Ты принес боль в мою жизнь. Она не утихает, понимаешь? Тебе, наверное, также больно по кому-то. Я очень надеюсь.

Мы же просто не должны были встретиться. Не должны были знакомиться. У нас жизнь разная, мы бы никогда не пересеклись!!! Зачем все так получилось?

Я устала думать о тебе в столичных пробках, в подземке, на работе, глядя на весну, дождь и лежа в своей кровати. Мне надоело просыпаться и засыпать думая о тебе. Я устала. Ведь я не люблю тебя, я люблю совсем другого человека. Так почему ты не уходишь у меня из головы??? Это нечестно, милый мой воображаемый друг. Это жестоко. Давай мы сделаем вид, что тебя никогда и не было. Я не обнимала тебя, не целовала твои гладкие щеки и не хотела прожить с тобой всю жизнь.

Я не влюблялась в тебя. Ведь у меня не было на это ни одной малюсенькой причины, не одного разумного повода, ни одной зацепки. Просто кто-то наверху пошутил неудачно. Ты мне не нужен в моей голове. Мне временами от этого так плохо, что жить не хочется. Мне страшно представить, что я буду думать о тебе всегда.
О человеке, с которым у меня ничего никогда не было...

Когда я тебя вижу мне хочется испариться. Не слышать твой голос, твои шутки и мимику.
Если ты не напоминаешь о себе, я молчу.
Да и вообще я не могу позволить себе много говорить в твоем присутствии. Я для тебя не существую и не значу ничего, о чем можно думать. Ты недостижим. Никакими в мире уловками тебя не привлечь.
Я ненавижу тебя за то, что ничего не произошло. Ничего не случилось. Ты всё испортил. Ты сломал всю мою схему, мои далеко идущие планы. Мою ненависть можно измерять километрами.

Я могу унижать тебя часами. О тебе никто в мире не скажет столько ужасного. Я плохо тебя знаю, а может и не знаю совсем. Но это к лучшему. Необъяснимое чувство сейчас кажется вполне объяснимым. Ты искусственно отталкивал всё, что я хотела до тебя донести. Я хотела любить тебя, но у нас как обычно ничего не вышло. И я могу сколько угодно спать с друзьями и случайными ребятами, но буду хотеть тебя. Искать тебя. Выдумывать наши встречи и разговоры.
Мне больше некого искать. Мне это не нужно.

Ты специально всё портишь. Раз в месяц тебе нужно появиться.
Давай ты сделаешь так, что всё мне приснилось. И мы вообще-то не знакомы. Я не схожу от тебя с ума. Ты просто неудачник. Закомплексован и жалок. Ты испугался.

Выкинуть все глупости из головы и спокойно мимо тебя проходить. Как это делаешь ты. Какая я чертовски слабая в твоем присутствии. Мне противно. И давай я перестану искать в тебе черты, которых отродясь в тебе не было. Давай я стану жить НОРМАЛЬНО.

Мне надоело заниматься самовнушением. Пойми меня. Ну прочитай мои мысли. Ну пожалей хоть немного. Я никогда тебе всё это не скажу. Мне страшно. Очень жутко.

Когда-нибудь должно отпустить. Это неправильные эмоции. Ты приносишь мне только обиду и негатив.Может, мне всё это кажется? Тебя не существует. Ты - миф. Давай остановимся на этом. Только не попадайся мне на глаза и я внушу себе, что ты умер.

Моей целеустремленности позавидует любой упрямый мудак. Стало теплее, что-то меняется, жизнь не стоит на месте, как это не странно. Мои мысли всё те же, они не перестают проникать в мой мозг и, парадоксальным образом, я хочу думать и думать о тебе. Пока не сойду с ума.

И как раньше, старое-доброе " всё, что было до него - херня полная". Да нет, дорогая, не обманывай себя. Были и лучше. И любили тебя. Или делали вид хотя бы.

Я сбилась со счета, сколько минусов я в тебе нашла. Половины из них не существует на самом деле, наверное.

Я не маленькая девочка. Сама всё в жизни.

Как меня угораздило влюбиться в такого придурка? Это же нечестно. Почему у меня не поднимается рука удалить всю нашу переписку к чертям? Номер твой удалить, чтобы не дай Бог еще раз тебе не позвонить. Типа "мне так скучно стало, милый".

Ты, видимо, забыла, что он НЕ идиот. И меньше всего ему в его насыщенной жизни нужна ты со своей любовью. Замуж хочешь? Ахаха, ничего смешнее он еще не слышал, наверное. Он тебе уже тысячу раз всё прояснил. Ты не нужна ему. Успокойся и найди мужика.

Нравится его недоступность? Ты будешь ей любоваться до конца дней своих. Или его. И не нужно тратить нервы, он даже не вспомнит кто ты такая через несколько месяцев. Аня, не все готовы упасть перед тобой на колени.

Ты не самая лучшая девочка в мире. Печально сделать это открытие в 20 лет, да? И не нужно себя убеждать, что он говорит неправду. Ты ему просто не сдалась. Даже влюбленная. И милая. И ему плевать, что ты без него жить не можешь. Живешь ведь как-то.
Зачем ты создаешь себе проблемы? Забудь про него.

Никакие методы не помогают. Я ненавижу влюбленных в метро. Ну трахни меня в утешение, что ли. Может, ты настолько плох по этой части, что я тут же перестану по тебе сохнуть?

И всё-таки я тебя ненавижу. Просто невыносимо болит. Ничего не меняется. Весна, солнце. Но ничего не случается. Я по-прежнему тебе не нужна.

Иногда не хочется жить. В чем смысл? Я хочу быть с тобой только иногда. Я безнадежна, Фил, понимаешь? И я никогда бы тебе этого не сказала. Мне даже перечитывать этот бред не хочется, я окончательно разучилась красиво писать.

Ну почему "нет" ? Ну объясни мне причину. Я не могу в это поверить. И не верю до конца. Феерическая идиотка, да?

Давай ты куда-нибудь уедешь? Очень далеко, чтобы я точно поняла, что мы больше не увидимся, смирилась и сделала бы вид, что разлюбила тебя. Это именно то, что мне сейчас нужно. Мне не нравится это чувство, оно разрушает меня. Меня разрушаешь ты. Ты мешаешь мне спать нормально и отдыхать.

Даже алкоголь не приносит удовольствия. Спать я с кем-нибудь не пробовала. Всё равно голова забита только тобой. Просто дерьмо. Моя природная циничность совмещается с милыми мыслями о том, как нам может быть хорошо вместе. Но потом я вспоминаю, что сказок нет или они плохо заканчиваются.

Я раздражаю сама себя. Как долго будет продолжаться эта бессмысленная ерунда? Да ты бы был в таком шоке, что, если бы узнал, как сильно я хочу тебя, переспал бы со мной только из чувства искреннего изумления.

И вообще мне не нужно с тобой спать. Это я могу сделать и не с тобой.
Мне просто нужен ты. И я сама не могу объяснить, что из этого исходит. Я должна знать, что нравлюсь тебе, что ты думаешь обо мне. Это будет круче, чем секс. Я хочу, чтобы ты зависел от меня.

Периодически меня трясет от безысходности собственного положения. Хочется очень сильно биться головой о стену. Но и это не поможет. Как это не ужасно признавать, но с этим нужно жить. Работать, учиться, сидеть в баре или кафе. С этими мыслями. С тобой, так плотно засевшем в моем воспаленном мозге.

Тебя оттуда никуда не убрать. И за окном солнце, а мне хочется, чтобы была осень. Мы не будем вместе. Ты не будешь меня целовать. Я не скажу никому, что ты лучшее, что со мной было. Мы не поженимся, я не буду самой счастливой.

Я вообще вряд ли буду счастливой. Потому что все, кто интересовался мной ранее, не стоят ровным счетом ничего.Хотя ты не идеал. И я тебя ненавижу. И я не собираюсь признавать, что я влюбилась.Я просто помешалась. Это временно и это обязательно скоро пройдет.

Я больше не собираюсь тебе писать, звонить и делать равнодушное лицо при встрече.
Больше всего я хочу разбить об твою голову бутылку из-под дешевого шампанского. И смотреть как ты мучаешься. Но я говорю "привет" и делаю вид, что всё отлично.
Я, по твоим словам, хоть и идиотка, но в руках себя держать умею. Почти всегда.

А потом, когда я тебя разлюблю совсем, я буду тебе мстить. И скажу всем, какой ты плохой и жестокий человек.
Я сошла с ума. Вылечи меня. Хотя бы на час.

Ты не стоишь того, чтобы столько о тебе думать. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том, что всё должно получиться. Я тебе нравлюсь. Я знаю, я чувствую. Я могла бы стать твоей даже при условии, что ты моим никогда не будешь, потому что ты странный.

Я ненавижу тебя за всё, что ты думаешь обо мне. Я ненавижу твое имя, твое хамство и твои претензии. Мне не нравится твой голос.

Но я помешалась на тебе. В метро и в автобусе. На работе. В кафе. Мне постоянно кажется, что ты придешь. Скажешь, что ты говорил мне неправду про то, что я не интересна тебе. Что я не вхожу в сферу твоих интересов. Что я идиотка.

Тебя вообще нужно вычеркнуть из памяти как ненужный элемент. Я не позволю себе влюбиться в тебя. Иначе мне будет совсем плохо.
Никогда не думала, что это так больно и печально. Я тебя не интересую. Совсем. Тебе плевать на меня и мою симпатию.
Потому что я идиотка. А еще я циничная и подлая.
Да, всё так, наверное. Только это не имеет значения. Я так хочу быть с тобой, а ты недосягаем. Тебе даже нельзя написать.
Да и гордость не позволит.

Я даже спать с тобой не хочу.Оригинально как.
Уйди ты из моей головы, ну пожалуйста!

Мы пропускали через себя тысячи зарядов. И ни одна самая любящая пара в мире не смогла сравниться с нами в то божественное утро. Мы отдавали себя без остатка, как влюбленные, зная, что больше никогда и ничего не сбудется и не получится.

Не слова о любви и преданности. Мы пережили нежности. Мы оставили что-то другое. Нереальное, ничем не объяснимое желание обладать друг другом, ненасытные чувства. Чувства, о которых не кричат и не рассказывают. Их не поймешь, не объяснишь. И если кто-то спросит нас: «Вы любите друг друга?» мы лишь рассмеемся в ответ. Мы прошли это. Мы – выше, по-другому.

Это то, что не дает спать. Тебе постоянно хочется. И ты всеми силами стремишься доказать себе, что это лишнее, это не нужно. Но руки трясутся. Дыхание срывается. Это выше тебя. И когда он приближается, ты уже не в силах что-либо делать. Ты отдаешь себя этой слабости и ему. В тишине чужих стен. Без права на возврат, без возможности перемотать это чертово кино и посмотреть его заново. Всё бесполезно.

Инстинкты – это то, что еще осталось. Это желание обладать. Желание, чтобы обладали тобой. И все вокруг глупы, никто ничего не знает. И даже мы сами путаемся в своих показаниях самым близким друзьям и знакомым. Нет смысла. Но есть мотивация. И не надо обманываться – мы совсем другие, мы уничтожили «нас», осталась сумасшедшая «я» и совсем иной «ты». Поменяв тебя, я изменилась сама. Да и кому всё это теперь нужно? Я задыхаюсь от мысли, что ты можешь быть близко. Я задыхаюсь не от любви, не от нежности. Как назвать эти чувства? Никого не волнует это, милый. Уже давно.

На улице холодно. На балконе тоже. Мы выпили и ты смотришь мне в глаза. Мы были лучше, чем миллионы таких же в ту минуту. Но никто об этом не узнает. Мы вместе представляли собой картину человеческого безумия, помешательства, слабости и желания. Мы не привыкли стесняться друг друга. И всё это было слишком естественно.

Что еще ты от меня не слышал? Да всё ты знаешь. Знаешь, какая я последняя тварь. Скольких людей я обманула и предала. Знаешь, что мне нужно и для чего мы видимся. У тебя свои мысли, свои мотивации. Да просто мы зачем-то встретились. И, правда, именно в ту ночь я убедилась, что ничего не происходит случайно. И я была счастлива. Так, как может быть счастлив человек, потерявший любовь, последнюю веру в отношения и вечную любовь. Так, как может быть счастлива сука, которая предала тебя, а потом стояла на коленях, моля о прощении.

Всё, что случилось – хорошая сказка для других. Но она может показаться скучной. Они это не переживали. Мои ноги тряслись, я теряла контроль и в памяти всплывали лучшие моменты нашей с тобой совместной жизни. И мы были ближе, чем все эти 2 года. Отрицая любые чувства, кроме похоти, мы объективно были вместе. Мы были единым целым в ту ночь. Мне было ЭТО нужно. Мне был нужен ты. Больше, чем машина, диплом и хорошая работа. Больше, чем кто-либо в моей никчемной жизни. И это было счастье. Настоящее, ничем не объяснимое. Ты был близко. И мы не стеснялись.

Когда мы сможем отказаться друг от друга? Не думай. Предоставь это времени, оно обо всем подумает за нас. Мы не в состоянии решить эту проблему. Наше состояние позволяет нам заниматься грязным сексом без единого звука и поливать себя шампанским за 150 рублей. И разговаривать – мы много говорим последнее время.

Ты – чудесный, и это бесспорно. Я готова годами сидеть под дверью. Я заново заболела тобой, но теперь совсем другие симптомы. Не любовь – сложнее. Пусть всё в этой жизни проходит, и ничего вечного нет. Но пока есть ты, твои глаза, голос и руки, которые обнимают или вытирают мои истеричные слезы – я не зря живу, правда. И наплевать мне на всех и каждого, кто говорит, что «это ужасно, аморально и неправильно». Мне просто всё равно. Я счастлива вот так, с тобой на время. С тобой на выходные и иногда вечера будней. С тобой – таким грубым, часто невыносимым. С твоим ко мне опасливым отношением, абсолютным недоверием и вместе с тем безграничной симпатией.

Мы попробовали по-всякому убить наши отношения. А они продолжаются. Видоизменяемые, невменяемые, абсурдные, глупые. Они существуют. А значит, это не ошибка. Значит, так нужно там, наверху.

Прошли ровно сутки, как я ушла от твоих прикосновений. А я уже хочу еще, уже хочу повтора. Но нужно ждать, и кто знает – сколько времени придется сдерживаться. Глотать ненужные слова, слезы и унимать дрожь в голосе. Ведь мы молоды, самоуверенны и самодостаточны. Нам нравится понятие «свободные отношения без обязательств», секс по выходным, много алкоголя и утреннее похмелье. А еще мы узнали друг о друге слишком, чтобы заново влюбиться. Поэтому остается жить так, как получается.

Через несколько часов ты проснешься и поедешь на учебу. Я поеду чуть позже. Я снова отправлю это письмо тебе на почту, и ты снова будешь ругать меня за мои ночные (утренние) мысли. Я говорила тебе, что я очень давно не писала. Считай себя моей музой, Вова. Считай себя моим самым любимым наркотиком сейчас (у меня ведь всё временно, ты Читать далее...

Я посвящаю это тебе.

Тонны пролитых слез, проглоченной спермы, миллионы оскорблений и десятки тысяч надежд. Сотню ожиданий, попыток сохранить и разрушить к чертям наши отношения, миллиарды желаний и капризов, десятки поводов уйти, а потом остаться. Ты – самая увлекательная книга в моей жизни. Ты – тот, кто всегда вызывал эмоции, давал их, забирал или уничтожал. Не давал уснуть или заставлял это делать.

И знаешь, что самое главное? Больше было радости. Больше щенячьего восторга. Романтики, если хочешь. Всё было как-то легко, ненавязчиво. Да, потом мы (а скорее, я) превратили это в один большой комок грязи, обид, публичных оскорблений и унижений. Но это того стоило, поверь. Мы безнадежно упивались друг другом, засыпали с мыслью о семье (в наши-то годы!), и просыпались от желания заниматься любовью. И это было искренне. Это было по-настоящему. Нам было плевать. На разницу в возрасте и вечные ссоры. Мы жили друг другом.

Мы ждали. За сотню километров друг от друга ждали, что когда-нибудь это закончится, и как раньше будем вместе, рядом. Голоса срывались, по ночам плохо спалось, и всё было как-то не так. Воскресные походы в кино по утрам, нехватка времени, нехватка друг друга. Алкоголь. Его было много в нашей жизни, давай не будем отрицать. Поездки на дачу. Утро. День. Ночь.

Наверное, я бы больше ценила то время, если бы знала, что всё так некрасиво закончится. И закончится по моему желанию. Ты учил меня быть нежной. У тебя почти получалось. Ты успокаивал, приводил в себя, давал веру, что всё получится и всё будет. Ты был сказочным, не таким, как у меня были до тебя. Ты был другим, и так сильно от них отличался.
Я любила твою ревность, порой доходящую до абсурда, любила наши разговоры о вечном. Я любила твои глаза. Я находила в них столько, что никто в твоей жизни больше не найдет. Я могла любоваться на тебя часами. Ведь ты самый красивый (и я по-прежнему так считаю).

Мы мечтали о том, чему не суждено сбыться. Мы мечтали о вечной любви. Я хотела родить тебе сына и дочку, и чтоб на свадьбе мне все говорили, что мы очень красивая пара. Я любила наши фотографии. Да я и сейчас часто их пересматриваю.

Это была моя ошибка. Именно Я потеряла эти отношения. Я в какой-то момент потеряла что-то важное, что связывало нас всё это время. Осознание таких вещей происходит не сразу, ты понимаешь. Да, я виновата. Я пошла на поводу у других эмоций. Просто потому что всё стало однообразно. А мне всегда нужно какое-то развитие, движение. Мы бы это переждали, я знаю. Еще немного, и всё было бы хорошо. Но я привыкла обрывать свои истории в один день. Ты – не та история, которую нужно было заканчивать, но уже ничего не изменишь и не поменяешь местами.

Всё случилось. Нас больше нет, и не будет. Но я оставила нежность. Я оставила хорошие моменты, как ты просил. Ты – часть моей жизни, лучшая часть.

Хочу ли я всё вернуть? В глубине души – да. Но не ругайся. Это так свойственно девушкам. Это всего лишь ностальгия, которая должна заставить тебя улыбнуться. Ты больше не поверишь мне после всего, что я сделала. Мы зашли слишком далеко. И ушли друг от друга на очень большое расстояние. Я знаю, насколько сильно я обидела тебя, и пользуясь шансом я еще раз прошу прощения. Я признала свои ошибки, пусть и не сразу.

Я очень сильно тебя любила. Я искренне верила, что всё получится. И сейчас ты нужен мне. Просто позволь мне видеть тебя и восхищаться твоим благородством. Ты достоен лучшей девушки, это действительно так. Но пока я не могу вычеркнуть тебя из жизни…

Я ненавижу себя за свою ненависть и презрение к тебе.
Ты оказался другим. Видимо, я жестоко обманывалась. И дело даже не в том, что я такая же тварь, а может, и хуже. Но я, в отличие от тебя, никогда это не скрывала...

Когда понимаешь, что сможешь без него жить, становится скучно.

Господи, ты когда-нибудь накажешь меня за мое непостоянство. Я знаю. И не обижусь. Правда.

Я не могу в этом разобраться.
Хожу по кругу, каждый день пытаясь убедить себя в том, что всё наладится, само собой расставится по местам. Но нет.
Я увлеклась. Я потеряла контроль.