Меня тошнит не от того, что я напилась ночью. Меня тошнит от того, что ты не пишешь. Эта боль везде и ее невозможно унять, она хуже похмелья. Ты уже бросил меня? Это нечестно, мы не доиграли. Ты ведь хотел увидеть меня на этих выходных.. Значит, не хотел. Я устала придумывать тебе оправдания. Я просто тебе не нужна. Никогда не была нужна.

Какая я дура, Боже.

Мы не увиделись.

Я в дикой тоске. Пожалуйста, позвони мне. Мне так плохо! Но я не буду тебе писать. Ты только обещаешь. Я очень пьяная. Люби меня, я тебя прошу! Люби меня как никогда и никого в своей жизни. Мне просто никто больше не нужен.

А я взяла и отстригла вчера волосы, которые так давно растила. Взяла и стала брюнеткой. Тебе такие нравятся. Интересно, что ты скажешь, когда мы увидимся.

Я запоминаю все свои эмоции, чтобы потом ими жить, если ты вдруг исчезнешь.

Мы занимались сексом по смс. Что еще нового я для себя открою? Мне отчаянно хочется узнать тебя полностью, залезть в твою голову, понять ход твоих мыслей. Меня возбуджают твои мозги. Хотя и не прочь и банально переспать. Хотя кого я обманываю, банально не получится. Меня трясет от мысли о тебе. Я привыкаю к тебе все больше и это не сулит мне ничего хорошего...

Мне хочется его так, что подташнивает. Я хочу его сейчас. Здесь. Всего. Быстро. Медленно. Я погибаю. Мне не хватает воздуха.Нужно спать, а я не могу. Мне так хорошо от мыслей о нем. Это как вкусное пирожное, полный бак бензина, оргазм, отдых на пляже. Это как каникулы у школьников и дембель у солдат. Это как наркотики. Тебя расслабляет, ты улыбаешься и хочешь еще. Еще. Еще. Пиши мне, я изнасилую свой телефон. Ты-самое большое искушение в моей жизни.

Я хочу быть рядом с тобой. Я хочу смотреть на тебя. Всегда, постоянно. Ты чувствуешь, я знаю. Люби меня, пожалуйста. Мне так это нужно...

Никогда не влюбляйтесь, слышите? Я так отчаянно хочу получить от него смс, что мне даже не по себе. Я так сильно хочу еще раз его увидеть, что мне кажется, будто меня приворожили.

Мальчик, в чем твой секрет? Чем ты меня так привлекаешь? Что есть в тебе, чего нет в других? Что-то такое я в тебе нашла и не могу успокоиться. Я плохо сплю (уже давно, да) и просыпаюсь в надежде встретить тебя случайно или не очень.

Я даже не знаю, как сложнее: жить без тебя эти долгие 3 года и особо ни на что не надеться или жить сейчас, после встречи с тобой. Осознавая, что все-таки все реально, и я тебе нравлюсь, и ты меня хочешь.

Ты потрясающе умело соблюдаешь дистанцию. Я пишу тебе, что скучаю и ненавижу себя за это.

Мне кажется, что мне 14 и я влюблена в первый раз. Это прекрасно. Вот только я не верю ни единому твоему слову.

Мы увиделись сегодня ночью. Когда я услышала его голос в телефоне на часах было 1:08. Я дрожала от страха и не могла накрасить ресницы. Я никогда не говорила "да" так волнительно и в один миг вся жизнь до этой встречи показалась такой ничтожной. Я волновалась так только перед экзаменами по французскому. Я смущалась так последний раз лет в 15.

Я улыбалась как-то измучено, но искренне. Я не ошиблась ни в чем. Абсолютно. Господи, я чувствовала, я знала. И я не могу ему верить, нельзя. Он красиво говорит и похотливо смотрит. У него есть штампы, которые я сразу услышала.

Он не изменился практически. Он смертельно обаятельный. Я была загипнотизирована его речью. Мы оба оделись не по погоде и было дичайше холодно. Я не хотела уходить, но надо было спать, ведь утром на работу и оба устали.

Где же ты был все это время? Я смущалась и запиналась. Я уже забыла это чувство неловкости. Хорошие часы, красивые руки, широкие плечи. Отличные шутки. Довольно банальные комплименты. Я повелась на каждый, я их выучила наизусть уже. Что же ты со мной делаешь?

Я такая умница, Бог видит. Я сумела. Я смогла. Мы не испугались. Я до сих пор не поняла, как все так быстро произошло. Я хочу тебя. Я боюсь тебя. Я буду по шагам приручать тебя, влюблять в себя, если ты не исчезнешь снова. А наверное так и будет.Но сейчас я счастлива. Мне больше ничего в жизни не нужно, клянусь. Ты сказал мне, что я тебе нравлюсь и всегда нравилась. Я видела как ты на меня смотрел. Я никогда не узнаю, что из твоих слов правда, а что ложь. Я чувствовала все, что мечтала чувствовать по отношению к себе.

Я хорошо справилась. Ты заметил мое напряжение и горящие глаза. Но ты не увидел боли, бессонные ночи и истерики. Возможно, я тоже не увидела многого за волнением и чудесным юмором. Я простила тебя за всё. Разом. Пришло то время-мы встретились. Что тебе от меня нужно? Я так отчаянно хочу от тебя всего сразу и вместе с тем ничего. У нас нет будущего, но ты fucking interesting.

С души упал огромный камень. Никто не поймет этого счастья. Я добилась этого сама! Я честно пыталась вычеркнуть его из жизни. Он честно много раз поылал меня к черту.

Ты отлично выглядишь.
У тебя горят глаза.
Ты непробиваемая.
Напряжена как-то.
Самая интересная из всех, кого я видел.

Спасибо тебе в сотый раз за то, что ты есть. Я больная. До сих пор.
Найди меня еще и еще.
Я готова ждать еще три года, Филипп.

Мне без тебя плохо.

Казалось, это сообщение прошло путь длинной в две наших жизни. И не дошло до адресата, затерялось. Ну и слава Богу.

Я все чаще думаю, что Бог есть. И наша с тобой судьба ему довольно интересна. Ты миллион раз отказывался от меня, а потом появлялся. И каждый раз спасал от тоски. Мне не важно, что ты пишешь. Мне важно, что это обо мне, о нас. Я не могу определиться-ненавижу я тебя больше или люблю. Это очень сложно. Я знаю только, что ты хочешь меня. Видеть и не только. Я знаю, что тебе тяжело.

А пока ты в раздумьях я буду проводить время с тем, кто любит меня наверняка. Ты прав во многом, я не очень честна и уж точно полная дрянь. Да и ты не то, чтобы честный и открытый человек. Мы стоим друг друга. Ты в третий раз меняешь номер. Неустанно даешь мне новый. Конечно, исключительно из вежливости.

Мне удивительно спокойно и только чуть-чуть поднывает сердце.

Ты-лучшее, что я читала. Лучшее, о чем я мечтала. Лучшее, что со мной никогда не произойдет. Я благодарна тебе за то, что ты ничего для меня не сделал за эти три с половиной года.

Сто одна зима и весна. Сто пятьдесят снов и рыданий. Из чего сложились мои чувства к тебе? Я настроила замков? Да нет. Я верю в тебя больше всего в жизни. Я верю, что это не просто так. Ну не может все это быть случайностью! Я готова поверить в Бога или в дьявола, во что ты скажешь, только приходи.

Я готова, мне не нужно ждать. Я хочу посмотреть тебе в глаза и начать новую жизнь, скорее всего без тебя. Да пожалей ты меня, ублюдок. Дай мне повод добавить твой мобильный в черный список. Я устала. Всему рано или поздно приходит конец, но мне кажется, что нас это правило не касается. Нормальным людям не о чем разговаривать, если они не виделись три с половиной года. Нормальные девочки в 23 года мечтают о муже, детях, карьере хотя бы. Не о встрече с призраком. Да и плевать мне, что об этом думают другие. Я сама чувствую, что окончательно схожу с ума. Ты будешь навещать меня в больнице, скажи?

Мне ничего не нужно, кроме твоих смс. Я каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, как прекрасно не нужна тебе. Я пью кофе с этой ненужностью и еду на работу. Как собака жду, когда объявится хозяин. Хотя бы строчка- ты жив, у тебя все хорошо, ты устал, ты зол и бла-бла-бла. Получать от тебя новости замечательно. Береги себя всегда. Даже когда я разлюблю тебя.

Я это написала? Я люблю тебя?

Как ты это делаешь?Следишь за мной? Подслушиваешь мои разговоры? Знаешь наверняка, когда у меня все становится плохо?

Я была уверена, что вылечилась совершенно! Пока не встретила тебя на светофоре.
Глупее и не придумаешь-я бы никогда не узнала, что это был ты. Но ты написал смс. Ты опять написал, опять все испортил. Мое сердце готово разорваться на тысячи кусочков. Но вместе с тем я четко осознаю, что ты мне не нужен. Я не хочу ничего от тебя. Мое выздоровление все же начинается.

Наваждение какое-то. Ну зачем ты написал мне, что это был ты? Если бы ты сильно хотел меня видеть, ты бы остановился. Хотя страшно было бы представить, как отреагировал бы Ваня.. Нет, ты все сделал правильно. Я опять не могу спать.

Исчезни раз и навсегда, пожалуйста. Мне чуть-чуть больно, немного интересно, но уже не то. Не то, Фил. Ты опоздал. Упустил момент.

Ты знаешь, как раздразнить меня, ты отличный психолог. Но слабак ужасный. Я приложу все усилия, чтобы доказать это себе окончательно. И писать я тебе не буду первая. У меня другая жизнь, ты не входишь в сферу моих интересов. Ты, кажется, когда-то именно так про меня говорил..

Опять он внезапно настиг меня возле работы, когда я собиралась ехать домой. Подарил цветы и огромного медведя.Он предложил все-таки поехать за билетами в Питер. И мы едем. В пятницу, 13 числа-к черту приметы. Я много лет не ездила на поезде, а раньше очень любила. Пришло время вспомнить эти ощущения.

Вечером мы пили хорошее красное вино, я наслаждалась стейком из семги. После бутылки вина и разговорах о непонятном будущем мы пошли в кино и взяли еще пива. Боже, как я напилась! Фильм мы успели посмотреть ровно 15 минут плюс реклама, а потом я делала ему минет на последнем ряду.И могу сказать, что это очень заводит. А потом мы ушли в мужской туалет, где у нас был шикарный пьяный секс. Мы ехали домой в такси и я была абсолютно счастлива.Ах дааа, я давала себе обещание, что не буду с ним спать, ведь мы друзья. Хаха.

У меня совершенно нет силы воли, я плыву по течению. Но я счастлива, когда он рядом. По крайней мере, вчера я была неимоверно счастлива.

Какая была пьяная, полная впечатлений неделя. Слишком много денег потрачено, много слез и обид, много его обещаний и моих "не прощу" и "никогда". При каждом нашем расставании что-то менялось. Этот раз самый показательный. Он очень старается, он не хочет меня терять. Он верит, что все у нас будет отлично.

А я не знаю, как будет. Я знаю, что я его люблю.

Спустя неделю Ваня подлетел к подъезду, пока я парковалась, и заставил меня его выслушать. Подарил игрушку и пригласил в кино. Это было настолько неожиданно, что я согласилась. В этот же день мы сидели пили чай и я уже спокойно могла объяснить ему, почему мы никогда не сможем снова быть вместе. Он кивал головой и извинялся. Потом мы ходили в кино, и много пили. Каждый день пили вино и шампанское.

А еще спустя 3 дня я осталась у него на ночь. Мы опять выпили, мне опять стало тошно от моей жизни, и я плакала. Обнимала его и плакала. Он вытирал мне слезы и говорил, что все будет хорошо. Говорил, что любит. И я верила. В очередной раз верила. Мы собрались в Питер в следующие выходные. Он туда по работе, я - с ним. Никогда не была в Питере. Пожалуй, учитывая весь происходящий хаос в моей жизни, самое время начать путешествовать. Я согласилась.

С Филом общение в очередной раз сошло на нет, и меня пока мало это волнует. Конечно, мы так и не увиделись. И пока меня это устраивает.Ваня снова полностью занял мои мысли, и я его ненавижу также сильно.

Мы сидели в машине. Мы вкусно поужинали и поговорили. А потом ему позвонила Полина. На часах было 12 ночи. Он не взял трубку. Я не видела, кто звонил, но на эту особу у меня особое чутье. Я попросила показать, кто ему звонил. Как год назад. Все повторяется. Абсолютно все.

-Да, я общаюсь с ней, а что такого? Ведь мы свободные люди, ты сама говорила, разве нет? Почему я молчал, когда ты вела переписки с Филиппом? Ведь ты тоже хотела его видеть. Да, мы должны были встретиться с ней сегодня, но я сейчас здесь, с тобой!

Ах, красавчик. Ах, молодец. Быстро сумел найти мне замену. И как после этого верить в любовь? Ее ведь нет. Я была настолько подавлена и шокирована, что не помню, как мы доехали до дома.

Действительно, а чего я ждала? Вечная незаконченная история. Он также сходил по ней с ума и не дождался взаимности. Наверное. Я мало об этом знаю, да и нет желания узнавать больше. Как я могла думать, что он будет ждать меня??
Каждый раз, когда я его обманывала, я считала, что все нормально. А когда он показал, доказал мне, что я-не единственная девушка в его жизни, у меня из глаз полились слезы. Зеркало отношений. Все правильно. И нечего ныть.

Я пришла домой и почти сразу уснула. Он успел отправить мне тонну смс про то, как любит меня и ему никто не нужен. Я не ответила. Что все это значит? Мы совершенно запутались. Я не могу не думать о нем, я не могу разлюбить его по щелчку. Не нужен мне никакой Фил. Мне вообще никто не нужен. Я не буду с ним после этого. Никогда. Я не хочу, чтобы меня так унижали. Я должна быть единственной.

Должно быть, время все расставит по местам. Мне нужен алкоголь и много работы. Я не понимаю, в каком направлении двигаться. Я не могу принять решение. Someone, help me.

Знаешь, я лукавила. Я говорила, что не верю мужчинам, а тебе - тем более.

Но на самом деле я тебе верю. Мне до противного хочется верить, что ты позвонишь мне этой ночью. Хотя я знаю, что в последний момент ты испугаешься. Но я уже представляю нашу встречу, потому что я болею тобой три года. Потому что мне 23 и я дура. Я хочу верить. И у меня есть еще 4 часа, чтобы надеяться, что я увижу его.

Надо держаться, надо справляться. Все будет. Только бы увидеть Фила.

Но ты
Такая
Металлическая
И мне это было бы интересно, если бы у тебя не было парня. Девка с характером на вес золота

Я обычная. И не было бы тебе это интересно ровно также как и сейчас) я же на вес золота, Фил. Значит, не глупая

Какие тараканы убедили тебя в этом?

Я просто анализирую)
Мы оба ленивые, нам ничего не надо
И дело в не моем парне и твоей занятости
Ну, ты понял)

Я не ленивый. Не приведи господь тебе сказать такое в моем присутствии.

Ахахаха

Ты ищешь мучительной смерти. Это очевидно

Очевидно, что я ищу приключений

Знаешь, почему ты мне интересна?

М?

Когда-то ты проявляла чувства, которые не у всех есть в МОЕЙ жизни

Ты хотел сказать, что я единственная девушка в твоей жизни, которая так сильно по тебе убивалась?

Нет
Хотя
Возможно, да

Печально быть из за этого интересной

Только человек с такой мотивацией может подарить настоящее тепло. И есть такое ощущение, что только мне
Всего лишь пытаюсь объяснить

Да ладно, я расскажу тебе как все будет. Мы не увидимся, я буду по пьяни рассказывать о тебе подругам, ты будешь изредка писать мне смс, которые я тут же буду стирать, чтобы не спалиться перед своим парнем. И это будет такая клевая история без начала и конца.

Какая ты несчастная
Не хочешь ничего сделать для своего счастья?

Например?

Или будешь обманывать себя и своего парня?

Я не обманываю его, Фил. Я его люблю.

Хотелось бы верить в это
Ты никого не любишь
Отсюда и метания

Может, я люблю тебя?)

Мало шансов
Один из миллиарда

Ты прав. А может, я люблю только себя, а остальным порчу нервы
И мне нравится быть такой несчастной

Я бы выдохнул и закрыл диалог, и стер бы твой номер... Но мы же хотели быть друзьями. Такова ведь легенда?)

Мы дружим, все хорошо. Не стирай мой номер.

И не собирался. А подружиться мы сможем, если ты перестанешь выпендриваться и будешь чаще навещать Диму.

Это не так просто)

ДРУЖБА требует жертв :)

Я с друзьями вижусь периодически:)

Последнее слово довольно растяжимо, не находишь?))

Не один раз в три года, Фил))))

Мы и не дружили до этого)

Справедливо
Да и не будем дружить.

Думаю, тебе станет обидно, если я честно скажу тебе, что несколько раз ты была совсем близко к искомому, но не взяла свое, не додавив миллиметры.
Это и есть воля к победе. Умение довести последним усилием

Нет, мне не обидно, Фил. Я правда считаю, что если тебе это нужно, то мы когда-нибудь встретимся. Это не будет моей победой, это будет твоим решением. А пока ты его не принял, я не сделаю НИЧЕГО, ни одного первого шага.

Если ты не заметила - я не жду таковых. Я жду согласия

Я соглашалась миллион раз.

Не чувствую, сука

Я не телепат!!! Что еще мне нужно сделать, чтобы это звучало искренне??? Кто же тебя в твоей жизни так обидел, что ты не веришь никому??

Еще свяжемся.

Не сомневаюсь.

Он написал на следующий день. Я клянусь, это магия. Я улыбаюсь без причины, много курю и задумываюсь чаще, чем обычно. Мои глаза засветились.

Он никогда не пишет "как дела". Я благодарна ему за это, really. Я не стала даже выдерживать паузу. Я ответила ровно через 5 секунд. Совесть иногда подгрызает меня, но что мне делать? Я ничего не могу поделать с этим чувством. Оно пожирает, поглощает полностью. Даже аппетит пропадает.

Сегодня выпал первый снег. Я ехала на работу на метро. Я пожелала ему доброго утра, пока он стоял в пробке. Жизнь шикарна. Жизнь замечательна, пока он жив. И пусть я больше не увижу его никогда. Он где-то просыпается, чистит зубы, курит первую сигарету. И я дышу вместе с ним. Я чувствую его присутствие каждую минуту. Я сошла с ума, и мне это нравится! Ради таких историй стоит жить, даже если заведомо знаешь, что не будет хэппи энда.

Дадада!!! Все началось заново, пока мы оба не дойдем до взаимных претензий и я пьянющая не напишу ему " я никогда больше тебе не напишу, обещаю", он ответит "катись", а потом он напишет, что устал и хочет поговорить со мной.

С кем он спит, с кем проводит время? Что он употребляет? О ком думает перед сном? Вряд ли обо мне. Да и черт с ним. Черт с ним. Я придумаю за нас эту лав стори. Она будет лучшей.

Знаете, духи увековечивают события. Навсегда. Сегодня я пахну тем временем, когда мы с ним виделись.Когда мы сидели рядом на заднем сиденье машины и я боялась дышать и пыталась шутить.

Когда мы раставались с Ваней, я чувствовала в метро запах его туалетной воды. И я четко видела его лицо перед собой. Каждый чертов раз.

Запахи и музыка - самые сильные усилители воспоминаний. Не считая алкоголь, конечно же. Love Chloe пахнет зимой, клубами и западней. Позже-холодной весной, смс из больницы и ожиданием. Вагонами метро, виски и бесполезыми, унизительными звонками. Наверное, так пахнет наша заключительная встреча и моя растерянность.

Черт меня дернул подушиться ими сегодня. Просто стало совсем холодно, я все чаще думаю о тебе. Раньше в такие моменты ты находил меня сам, а сейчас молчишь. Может, это верно и правильно. Хватит уже.

Мысли в голове ходят кругами и возвращаются к тебе. Прелесть в том, что ты недосягаем. В этом вся магия. Волшебство невозможного.

Я знаю, что ты думаешь обо мне. Ты говорил сам, что каждый раз, когда я хочу тебе написать, с тобой что-то происходит и ты вспоминаешь меня.
Почему сейчас ты молчишь?

Дикое похмелье, три книги Бегбедера и мое тщеславие заставили меня вернуться сюда.
Я буду собирать свои мысли каждый день в эту коробочку.

Да-да, сейчас мой дневник закрыт ото всех, кроме меня, но когда-нибудь многие из записей увидит мир. Мне хочется так думать.

С каждым прожитым годом вы должны быть готовы к тому, что выглядеть после пьянки вы будете все ужасней и чувствовать себя все ничтожней. Не хочется мне еще раз подходить к зеркалу.

Я так стремительно вчера так напилась, что сама себе была дико удивлена. Я только 2 раза подумала о Филе - прогресс очевиден. Или меня отвлекал Ваня? Он был потрясающе спокоен даже на моем третьем стакане виски-кола. В 2 часа ночи мне пришла смс. Карман предательски завибрировал и я посмела думать, что Мистер Икс одумался и решил объявиться. Ха-ха. Ваня перепутал номер мамы и мой. Безусловно, если бы он писал другой девушке, ситуация была бы интересней и острее.

Домой нас подвозила молодая пара. Когда девушка говорит, что ей 19, чувство собственной негодности и зависть просыпаются во мне также быстро, как собираются утренние пробки после 7.

19 лет. Где я была в 19? Тусовалась и преподавала английский. Хорошенький резонанс, да?

Ей 19, выглядит она старше-моей ровесницей. Они сейчас все так выглядят. Это Несчастное поколение девиц стареет раньше времени. Я была довольно пьяна и даже не попыталась скрыть своего удивления: "Тебе всего лишь 19? Не похоже!" Стыдно, Аня, стыдно!

Фраза ночи: -Слушай, она так напоминает мне себя в 18 лет.
Ваня: Да, похоже. Ты и вела себя также отвратительно.

В этот момент мне захотелось стукнуть его головой об бар и выплеснуть виски ему в лицо, но я промолчала и улыбнулась. Музыка помогла скрасить неловкость.

Мне тоскливо и хочется закрыться дома. Никого не видеть и не открывать глаза.
Я никогда так не грустила, знаешь. Ты настоящий отрицательный герой.
Ты потрясающе груб и холоден. Всего за какие-то пару дней мы снова стали никем. Как и всегда, впрочем.
Я решила поставить точку, я устала. У меня больше нет надежд, я не хочу думать о тебе. Не хочу писать тебе бесполезные смс.

Я опять проиграла, Фил. Снова.
Ты ведь чувствуешь, как я хочу к тебе. Ты и сам не понимаешь, что нас тянет друг к другу. Мы никогда не будем вместе. Я тебе открою секрет- мы никогда не увидимся. Будем счастливо жить, так и не почувствовав как это-видеть того, о ком ты плакал три года.
Столько песен. Столько ночей. Алкоголя. Сигарет. Все они о тебе, про тебя.
Меня это чувство с ума сводит. Это самая грустная история, которую я только знала. Такая банальная и безнадежная. Тебе ничего не нужно, я делаю вид, что мне-то тем более. Я такая крутая и самодостаточная. Плевать я на тебя хотела.
Руки дрожат, когда я вижу смс от тебя. И сейчас мне хочется умереть.
Как тебе это удалось? Как до тебя дотянуться? Я когда-нибудь услышу твой голос?

Я буду выть на луну, я заново начну писать стихи. Я прощу тебе все, что угодно. Унижай меня дальше. Нездоровая зависимость от тебя заставляет меня плохо спать и отвлекаться на работе. О нас плачет каждая улица в этом городе.
О моей потерянной гордости плачу я.
Возможно, о ком то плачешь ты. Но не обо мне.

Ты опять валял дурака. Я опять купилась. Я опять поверила, хоть и убеждала себя, что ничего не выйдет. Я глупая, наивная. Я хочу к тебе.

Ты не заслуживаешь моего внимания, да! Совершенно. Я буду уничтожать мысли о тебе, постепенно. Я клянусь, я забуду тебя, выкину из головы, заживу нормально. Я ведь не окончательно выжила из ума, зачем ты мне нужен? Ты больной человек с богатым внутренним миром. Я не хочу от тебя ничего. Давай просто увидимся.

Я удаляю почти все наши переписки быстро, чтобы не успеть их перечитать и запомнить. И не сохраняю их нигде. Я молодец, я с собой так результативно борюсь.

Ты миллион раз предлагал мне увидеться, но что-то нам мешает. Наверное то, что в глубине души мы оба этого не хотим и боимся.

Делаем вид, что немного влюблены. Я устала считать это не правильным, поэтому теперь я отношусь к нашим отношениям как к чему-то необратимому и вполне реальному. А раньше я так мечтала..

Теперь ты пишешь мне смс ночами и..ничего не происходит. От этого я ненавижу тебя еще больше. Но так хорошо научилась это не показывать. Сейчас тебе это нужно больше, чем мне. Я хорошо делаю вид, что мне плевать.

Да я и не очень рвусь тебя увидеть, если честно. Потому что я не верю в это.
И я не хочу портить все с Ваней. Мы так давно вместе. И мы любим друг друга.

А ты просто портишь все своими смс. Выводишь меня из себя.
Я рада, что ты мне пишешь, ты это знаешь и чувствуешь. Ты прекрасно понимаешь, что я бы бросила всё ради тебя. Но я никогда этого не сделаю.

Когда-нибудь у этой истории будет конец, обязательно. Я совершенно не догадываюсь какой. Я стараюсь не думать о себе и терплю поражение каждое утро и вечер.

Замечательно я живу.

Филипп
Куда вы все пропали? Я приехал - тут никто ни о ком не слышал. Что за херня?) 13.07.13

Аня
Я никуда не пропадала, у нас с Кузей нет времени увидеться) 13.07.13

Филипп
Почему? 13.07.13

Ох, я совсем забыл. Контракты, встречи, совещания и т.п.
Все такие важные

Аня
Когда он звонит, я с Ваней. Когда я звоню, он занят) 13.07.13

Никаких совещаний.

Филипп
Звонишь ты наверное раз в год ему 13.07.13

Аня
Ну да) 13.07.13

Он мне тоже

Филипп
Очень зря. Кто-то умрет уже через пару месяцев. Кого-то посадят, кто-то уйдет служить и так далее 13.07.13

Аня
Какой трагизм, Фил 13.07.13

Ты раньше был позитивней

Филипп
Трагизм не трагизм
А друзей береги смолоду
))))

Аня
Да я всех уже растеряла 13.07.13

Филипп
Не пропадай

Аня
Что это значит?)) 13.07.13

Филипп
Это значит, что я еще раз хочу тебя увидеть 13.07.13

Аня
В последний раз у нас не получилось, кажется, можно на этом остановиться. 13.07.13

Филипп
А, с этого и начала бы 13.07.13

Аня
Еще раз) ахаха 13.07.13

Последний раз был 2 года назад

Филипп
Не, я просто хотел узнать, как вы все там 13.07.13

Видимо я капитально тогда облажался))

Аня
У тебя было все сложно) 13.07.13

Так бывает)

Филипп
Короче, буду рад тебя видеть снова. У тебя хоть мозг есть - говорить не скучно 13.07.13

Аня
Восхищена твоим комплиментом. 13.07.13

Филипп
Это комплимент 13.07.13

Ваша половина тупая, уж прости

Аня
Не могу сказать, что тоже буду рада тебя видеть, уж извини) 13.07.13

Почему же?)

Филипп
Много девочек видел с тех пор 13.07.13

Говорит НА РУССКОМ, понятно - только одна мимо тебя
Ладно, я очень рад, что у тебя все нормально.

Аня
Я не говорила, что у меня все нормально, Фил. 13.07.13

Филипп
И еще - я хотел ИЗВИНИТЬСЯ за прошлую херню 13.07.13

Дышишь - значит в норме

Аня
Справедливо. Принимаю извинения. Хотя такие вещи обычно говорят при личной встрече, но мы обойдемся этой перепиской) 13.07.13

Филипп
Короче, я вел себя тогда неправильно. Не оценивал тебя тогда как человека с мозгом. Мне очень стыдно 13.07.13

Аня
Общение с тобой многому меня научило, так что все это было к лучшему. 13.07.13

Еще и спасибо могу тебе сказать)
Так что не стыдись.

Филипп
Не говори так 13.07.13

Аня
Почему? 13.07.13

Филипп
Мне еще постыднее от этого 13.07.13

Аня
Не верится мне что-то. 13.07.13

Это довольно шаблонная фраза, которую рано или поздно произносят все девочки с разбитым сердцем)

Филипп
Такое ощущение, что ты улетаешь на другую планету, и это как МИНИМУМ 13.07.13

Аня
Мы с тобой изначально были на разных планетах) 13.07.13

Филипп
Серьезно, я не хотел тебя покалечить. Это все ребенок Филипп 13.07.13

Аня
Ты переоцениваешь свой вклад в мою судьбу. 13.07.13

Филипп
Мы шебутные были 13.07.13

Аня
Звучит так, как будто ты повзрослел и изменился. 13.07.13

Филипп
Я переоцениваю и опережаю на всякий случай. Никто не знает, что у тебя было в голове и на душе. А моя свобода начинается с уважения прав остальных. Как-то так. 13.07.13

Аня
Сложно слишком. Я настолько была похожа на ненормальную?) 13.07.13

Филипп
Местами. 13.07.13

Аня
Я не хотела казаться такой, правда. 13.07.13

Филипп
Ты и была такой() 13.07.13

Аня
Тебе виднее, пожалуй. 13.07.13

Филипп
Все девочки такие, если кому-нибудь симпатизируют 13.07.13

Короче, я бы хотел искупить свою вину. У меня нет задней мысли
Ты можешь обращаться ко мне в любое время суток и года, и вправе расчитывать на достойную аудиенцию.

Аня
Я польщена. Таким образом ты будешь искупать свою вину?) 13.07.13

Филипп
Многие такого права не имеют ;) 13.07.13

Аня
Какая честь, господин) 13.07.13

Филипп
В остальном решать тебе. Если это будет иметь разумные рамки 13.07.13

А твою язву я пропущу)))

Аня
О, какая скука-разумные рамки! 13.07.13

Филипп
Я тут извиняюсь, Ань 13.07.13

Никогда так не делал

Аня
Мне правда приятно, что ты извиняешься. Я не хотела тебя обидеть, ни в коем случае. 13.07.13

Филипп
Спасибо за понимание 13.07.13

А так - если будет желание, можешь позвонить или написать мне. Или Кузьмину - он еще устраивает угары. В любом случае почту за честь быть в твоем обществе :)

Аня
Я подумаю над твоим предложением, обязательно. 13.07.13

Филипп
НИКАКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ 13.07.13

Аня
Я усвоила, Читать далее...

Мне снится, что мы встретились. Я не люблю тебя.

Ты просто нужен так сильно, что при виде тебя я теряю дар речи. Ты обнимаешь меня и я закрываю глаза. Мне больше ничего не нужно, после этого я могу всю жизнь лежать на кровати и спать. Я мечтаю увидеться с тобой. Я жду твоих прикосновений. Мне кажется, что ты вот-вот приедешь, я забуду всю свою жизнь ДО и будет только жизнь ПОСЛЕ. Ты скажешь, что скучал и все до этого было огромной ошибкой.
Мы будем заниматься сексом. Долго, жестко.

Ты просто подойдешь и скажешь "привет", когда я не буду ждать. Когда я уже забуду. Ты будешь моим суперменом, моим героем. С кучей странных мыслей и нереальных целей. Я помню мало наших переписок, еще меньше разговоров. Но я помню, как ты говорил, что нужно верить в сказки.

Ты обманывал меня? Надеюсь, что нет. Ведь я все еще верю, что мы снова встретимся. Просто что-то пошло не так. Я нравлюсь тебе. Мы будем вместе. Самые счастливые.
Я не помню твоего лица. Когда мы целовались, у меня внутри ничего не шевельнулось. Когда ты прощался, мне было плевать.

Я просто накрутила себя, да? Мой самоанализ не дает плодов, я хочу тебя ночью, утром и днем.Появись у меня дома, давай. Ложись рядом. Слышишь, как я дышу? Каждая частица меня ждет тебя. Мне ничего не нужно взамен. Я готова просто любить тебя вечно. Без остановки. Просто позволь мне быть с тобой рядом.

Но я не знаю где ты и что на тебе сейчас. Джинсы и футболка? Я бы раздела тебя. Ты предлагал мне как-то трахнуть меня в утешение. Я согласна, слышишь? Уже давно я жду второго такого предложения.

Я знаю, что я сошла с ума. Мне нужно забыть тебя, выкинуть из головы.
У меня есть шанс связаться с тобой, но я не буду.

Я хочу к тебе, слышишь? Мне хочется кричать об этом, но я редко могу. Потому что у меня есть другая любовь. А ты-фантом. Ты приходишь ночами и обнимаешь меня невидимо за плечи. Я сонно улыбаюсь и прижимаюсь к тебе ближе. Каждое утро ты стоишь за мной в зеркале и говоришь, что я красавица. Ты смотришь на меня в душе и хочешь меня. Ты улыбаешься вместе со мной клиентам на работе. Ты сидишь напротив в ресторане и кормишь меня своим спагетти.Переходя дорогу, ты нежно держишь меня за руку.

Другие тебя не видят, но я знаю, что ты есть.
Я восхищаюсь тобой. Я живу тобой. Остальные-просто антураж этого спектакля.
В моей голове тысячи наших разговоров. У меня нет шизофрении, я просто хочу говорить с тобой постоянно. И мы общаемся. Я потом забываю темы.

Я облизываю твои губы и провожу рукой по щеке. Замечательно.
Ты-лучшее, что случалось в моей голове. Моя лучшая иллюзия.
Останься, не уходи.
Я так привыкла думать о тебе, что без тебя я не справлюсь.
Не хочу просыпаться. Никогда. Слышишь?