Зацепила история.


Доброго времени суток. Хочу поведать вам историю друга моего отца. Сразу предупреждаю любителей страшилок и пощекотать нервы - эта история не для вас, в ней нет страшных моментов, чертей, домовых и демонов, в ней нет колдовства и порчи, но и не без мистики. Эта история про жизнь - жизнь, где мы, люди, порой страшнее любых монстров!!!
Начну с того, что в начале восьмидесятых мой отец уехал на заработки в тайгу, куда-то в Сибирь. Там он подружился с местным жителем, назовем его Андреем (имя я изменил).
Ну и сдружились, прям не разлей вода. Все два года, что папа там проработал, они были вместе плечом к плечу. Пришло время уезжать, и с тех пор они не виделись лет двадцать пять, пока по воле судьбы вновь не встретились случайно, на одном из Московских рынков.
Все как полагается, пошли отмечать встречу в кафе за бутылочкой коньяка. Ну и когда присели отец заметил, что на правой руке у него нет двух пальцев, указательного и среднего.
- Что случилось??? - поинтересовался папа.
- Расскажу не поверишь, - ответил Андрей.
- Ты ж знаешь меня, тебе я верю и верил как некому, да и не лгали мы друг другу никогда. - настоял отец.
- Ну ладно, тебе расскажу, но до этого дня я никому этого не рассказывал, чтоб не смеялись надо мной и не принимали за сумасшедшего, - сказал Андрей и начал свой рассказ. Далее буду писать с его слов.
После твоего отъезда, года через два, к нам в село переехал один толстосум, восстановил колхоз, накупил тракторов, скот мелко и крупно рогатый, и потекла умеренная жизнь. Многие ушли к нему работать, небольшой, но стабильный заработок. Мы все были довольны несмотря на то, что этот богач чувствовал себя у нас богом и хозяином всех и вся. Вредным был до посинения, но мы терпели, а деваться некуда.
Так он вообще взбесился, когда начал пропадать его скот, свалили на волков. Ну и вправду, скорее всего они, так как останки скота часто находили в лесу обглоданными.
Назначил он награду за каждую голову убитого волка. Ну и понеслась прям золотая лихорадка по тотальному истреблению волков в нашей тайге. Я, конечно, не остался в стороне, халтурка-то никогда не помешает.
Дошло до того, что мы с мужиками разделились на две команды и начали соревноваться, кто больше голов принесет к вечеру. Спорили на три бутылки водки к вечернему застолью.
В первый день наша команда проиграла, и мы с мужиками договорились пораньше встать и уйти в глубь леса, чтоб побольше настрелять. Встали на рассвете, собрались и отправились в путь.
День начался удачно. Уже с утра мы успели подстрелить троих, а дальше тишина, вот уже несколько часов ни одного волка. Решили отдохнуть маленько и перекусить. А недалеко, под большим камнем, пещерка была, а оттуда волк выходит и рычит на нас, что показалось очень странным, так как они обычно при виде людей убегают. Ну я, недолго думая, пристрелил его метким выстрелом в голову со словами: " Четвертый готов". Поели, оставили тушу лежать (мы потом на обратном пути собирали их, соорудив настилки из хворосту).
Настреляли еще двух и решили идти домой, по дороге собирая кровавый урожай. Когда мы дошли до места нашего привала, я встал как вкопанный. Трое волчат впились в грудь мертвой матери-волчихи и пили молочко. Слезы хлынули рекой сами по себе, пока меня, как гром, не поразил очередной выстрел дробовика и слова одного из мужиков: "Одним выстрелом троих завалил, маленькие тоже головы". Я бросился к волчатам, подхватил одного еще живого на руки и, представь, маленький комочек шерсти, истекая кровью, умирал у меня на руках. Своими глазками-пуговками он смотрел мне в глаза, после чего лизнул мне руку, закрыл глазки, из которых выступили две капельки слез, и его сердечко перестало биться (я пишу, а у самого слезы).
Я начал орать: " Это же ребенок, вы убили ребенка, вы убили невинных детей. Они же дети, они ни в чем не виноваты. Какая разница человек или волк, дети все одинаковы". После чего я подскочил и начал бить всех подряд, чем попадется, я как с ума сошёл, пока меня не схватили и я немного успокоился. И что ты думаешь, они и их собрались кинуть до кучи. Я опять как с цепи сорвался со словами: "Не троньте их, а то всех перестреляю". Мужики оставили меня со словами: "Ну и оставайся с ними, мы пошли".
Я вырыл могилку, похоронил их вместе, маму и ее детишек. Долго сидел у могилки и просил у них прощенья, как сумасшедший. Начало темнеть, и я отправился домой.
Постепенно я начал забывать об этом случае, но на волчью охоту больше никогда не ходил.
Прошло несколько лет. Зима, работы нет, а семью надо кормить. Я отправился на охоту зайчика подстрелить, оленя если повезет. Весь день бродил, но ни одной живности в округе...
Вот уже собирался домой, как разыгралась снежная буря, да такой силы, что дальше носа ничего не видно. Ледяной ветер пронизывал до костей, я чувствовал, что начинаю замерзать, и если в ближайшее время не буду дома, то умру от переохлаждения... Ничего не оставалось кроме того, как идти домой наугад.
Так я пробродил в неизвестном направлении несколько Читать далее...

Гы))) Напишите "Уважаемый Дмитрий Анатольевич" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский,

Гы))) Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский
[640x332]

Что может быть хуже нищеты, унижения, безнадёги? Только смерть. Смерть твоя и твоих близких.
Мысли о смерти затмевают все остальные мысли, вводят в ступор и вызывают расстройство желудка, особенно если говорят,что умереть ты можешь прямо сейчас, ну, или хотя бы через год. И уже не хочется идти в ЖЭК, чтобы мусор вывези со двора ( хер с ним мусором,когда сам скоро станешь биоотходами), и повышение зарплаты просить стрёмно ( куда? на собственные похороны? ), и тратишь последние, не жалея ( в раю валюта другая, куда эту-то девать?), и на то, что правительство дрючит народ во все отверстия, смотришь с насмешкой ( вот, дураки,пусть себе воруют, всё равно перед Богом все голые стоять будем, без карманов). А то, что ты сам часть народа, уже и не думаешь, ибо ты теперь сам себе душа, надеющаяся на жизнь после смерти и справедливый суд на небесах. А умрёшь ты точно. В 2000 году от того,что всё рухнет, ибо тупые компьютеры запутаются в дате, в 2001-м Солнечную систему всосёт чёрная дыра, в 2002-м сразу десять вариантов ( и, сука, ни один не выстрелил, а мы так ждали), в 2006, 6. 06 - число Зверя погубит мир. Выжили? Ничего, в 2008-м астероид величиной с Техас стопудово ( мамой клянусь!) упадёт на землю. Не упал? Фигня, а мы вам грипп! Эпидемии и пандемии на выбор - курячий, свинячий, китайский, вьентамский. Не? Проскочили? А вот вам - нефть как разольётся по всему океану и всем кранты. Страшно? Немножко да. Немножко попрощались с жизнью. Молодцы.
А теперь - самая бомба! Майский календарь. Там даже дата написана - 22 декабря 2012. Вы что не верите? Что, майя дураками были? Под эту дату мы уже тридцать два сценария придумали - выбирай любой. На свой вкус. Чо, шмошники, всрались? Стоять, бояться! И не рыпаться. А мы пока до 22 декабря спокойно будем грести бабло лопатой, пока вы жизнь свою жалкую оплакивать будете. Говорите, недолго осталось? А дулю вам! У нас таких заготовок - на всех хватит. Мы вам ещё один кризис устроим и вас же обвиним. Не хер было кредиты брать! Сами виноваты. Или узрим небесное тело, летящее тютелька в тютельку на вашу улицу, в ваш дом, или придумаем мор от неведомых микробов.
И опять наполнятся улицы идиотами в марлевых повязках, появятся новые секты судного дня, люди будут часами рыться в инете, смакуя подробности грядущего апокалипсиса, лелея кроху надежды - а вдруг пронесёт. А по первому национальному идти передачи, в которых авторитетные учёные будут убеждать тупых баранов, что они не жильцы.
Делайте, что хотите, только не мешайте вас дрючить. Наклонитесь только слегка, а дальше мы сами. Вы и не заметите в своих мыслях о грядущих катаклизмах.
ЗЫ.
Это в натуре календарь? Вы смеётесь? Покажите мне пальцем, где тут написана дата 22.12.2012? Где, блеать, я вас спрашиваю? Где сказано,что это вообще календарь,а не крышка от кастрюли?
[500x474]

Журнал Фантаскоп озвучил очередной рассказ.
слушаем

Маршалл подогнал тут одну группку, поющую в стиле старого доброго рок-н-ролла, даже не побоюсь этого слова - Элвиса... сижу, болдею
Но так как любителей этой музыки тут нет, то и ладно.

Верующие граждане сделали свой выбор и заворачивать салазки в абратную сторону - вроде как и не по пацански. Даже если выбранная конфессия обнажыла неприглядные, до селе не заметные качества. Хуле делать - терпи и верь, уплочено. Учёные (бретанские разумеетсо) доказали кстате, што у верующих пастаянный стресс от несоответствия божественных сказок с реальной жызнью. А стресс - это нам незачем.
Граждане атеистично настроенные таких гемороидальных оков не имеют и при желание могут поверить и в инопланетянгов, и в зубную фею и ещё в какие галопередольные галлюцынацыи типа санта клаОса, а могут и строго с этим завязать и всё решытельнейшым образом сослать на хуй. И никто их за это не осудит, ибо имеют всяческое полное право на это! И совесть у граждан останется девственно-стерильной, как неиспользованный тампон при отсуцтвие месячных. А это - немаловажно.
Верующие опасаются умирать, поскольку знают за собой всякие мерзкие делишки, за которые различные загробные черти с них строго спросют после смерти, и вазможно подвергнут унизительным анальным истязаниям. А это неприятно. Поэтому граждане изо всех сил не едят калбасу в пост и едят её изо всех сил в непост. Желудочно-кишечный тракт таких выкрутас не любит, и отвечяет верующим на такие перфомансы язвенным калитом, несварением и поносами различной степени тяжести.
Атеист питается равномерно и не делает из еды культа. И к смерти он относится намного проще. Возможно он её и боится (а кто не боится?), но для атеиста смерть - всегда лотерея с гарантированным блэк-жэком. Не знаю как там нащёт шлюх, но блэк-джэк будет! Ну во первых может оказаться прав сэр Чарльз Дарвин, и оказавшысь в гробу, гражданин начнёт гнить, кормить лечинок опарыша и, постепеннно смешывая свои атомы с атомами древесины, глины и дешовово похоронново костюма - становится чястью Вселенной. Всё закономерно и ровно так.
А если всё будет как по религии - то можно смело уходить в глухой отказ: Типа нипезды не знаю, я на это не падписывался, вон верующие верили - их и ебите как хотите, а я - нипричом, меня не учили! Ну и на крайняк можно предъявить Большому Папочке голодающих эфиопов, часы поцреарха и детский рак костново мозга в качестве доказательства несовершенности созданново им вертепа. В конце концов старик растрогается (а по слухам он - та ещё истеричка и плакса) и вас определят в какой небуть комфортабельный номерок с видом на побережЪе. а в адъ пойдут те кто знал, но всё равно косячил. И это справедливо.
Ну и вообще, атеисту проще и кашерней:
Никто никогда не сможет оскорбить ево релегиозные чувства.
Ему не нужно ходить в храм, целовать там грязные предметы культа и руки жрецов.
Жертвовать деньги на нужды? Не, не слышал.
"Моя вера запрещяет мне так поступать!" - данный пункт никогда не всплывёт на мониторе вашей жызни. К чёрту цензуру!
А также у атеиста не появются в процессе жызнедеятельности предрассудки и суеверия, обьясняющие всё необычное проделками демонов и ангелов. Не наступят невесёлые празники, на которые нужно кудато ходить и там чтото долго слушать на непонятном языке. Предубеждения, вражда на основе поклонения разным божествам и прочий трэш - тоже пройдут мимо вас.
Но это разумеетсо не агетацыя, ибо данный журнальчек создан не для агетацыии и пропаганды, а совсем наабарот - ради посредственново йумора и соразмерново умственным способностям аватра веселия.
Так што - веселимся и радуемся.
Доклад окончен.

© soba4ki

Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия.


Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки – так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда.
В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком.
- Не помешаю?
Он даже не удостоил меня взглядом.
Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы.
- Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было.
Не увидев нигде официанта, я достал из рюкзака бутылку коньяка. Настоящего французского, самого дорогого, который я только смог найти в магазине. За бокалом идти было лень, и я отхлебнул прямо из горлышка. Нет, я не гурман. Коньяк, как коньяк, ничего особенного.
- Какая красота, - я откинулся на спинку стула и достал из кармана сигару. Тоже самую дорогую. Кто сказал, что я не могу себе этого позволить.
- Поддержите компанию? – я протянул бутылку парню, но тот опять никак не отреагировал. Ну, да, конечно, эти чёртовы лягушатники не бельмеса не понимают по-русски. – Ну, как хотите. За Париж!

Всегда мечтал посмотреть Европу. Раньше я не мог себе это позволить. Не было времени и денег. Не было даже загранпаспорта. Был страх перед ОВИРами, визами, турагенствами, границами и таможнями. Даже мечтать не мог о такой возможности.
Но сейчас всё изменилось. Теперь я сам себе хозяин, и весь мир покорно распластался у моих ног.
Первое, что я сделал – это купил путеводитель. Толстую книгу с красочными иллюстрациями на глянцевой бумаге. Каждая страна представляла свои достопримечательности, обычаи, кухню, карты крупных городов, краткие сведения, местные нюансы – сколько чаевых давать официанту или таксисту, или что означают определённые жесты.
Вру, это было не первым. Сначала я ограбил банк.

После передышки идти стало легче. Добравшись до второй площадки, я снова зашёл в ресторан, размещённый в стеклянной галерее. Но окна были настолько грязными, что рассмотреть что-либо оказалось затруднительно.
Я ещё хлебнул коньяка, поболтал с барменом, подмигнул дамочке в цветастом платье и пошёл дальше.
Город разливался всё шире и шире и, казалось, нигде не кончался. Терялись детали, картинка делалась всё долее пастельной, а на ещё большей высоте становилась акварелью. Я остановился, сел на ступени и достал книгу. Итак, что здесь у нас видно?
Буровато-синей змеёй петляла Сена. Вдалеке, на фоне невысоких домиков чёрным кирпичом вырывалась в небо башня Тур Монпарнас, с другой стороны, на холме Монмартр белела базилика Сакре-Кёр. А вот Лувр резко выделяется своей роскошью и богатством. Так, а это что? Деловой центр Дефанс нарушает гармонию старого города, выпячивая небоскрёбы с давно немытыми окнами. Где-то здесь Триумфальная Арка. Вот же она. Какая красота! Воистину, увидеть Париж и умереть!

Охранник в банке благоразумно сделал вид, что ничего не замечает. Я набил карман валютой. У меня в жизни не было столько налички. Но я не жадничал. Банков на моём пути будет предостаточно. Куда не плюнь – везде банк. Банки и аптеки – самый распространённый бизнес.
До Парижа около трёх тысяч километров. Плюс пару тысяч я накинул на отклонение от маршрута. Итого пять. С помощью простой арифметики я посчитал, что моё путешествие займёт около года, учитывая все непредвиденные задержки в пути.
Я нашёл спортивный магазин.
- Что вы посоветуете из велосипедов? – поинтересовался у продавца.
Он лишь пожал плечами, мол, выбирайте сами, на ваше усмотрение.
Не люблю автомобили. Мерзкие жестяные гробы.
Велосипед пришлось доводить до ума, смазывая маслом его пересохшие суставы. И вот я налегаю на педали в направлении запада. Бон вояж. В добрый путь.

Полпути я уже прошёл. Триста метров – это сто этажей. Немало для уставшего путника. Я всё чаше отдыхал, присаживаясь на ступени. Плюс поднялся ветер, несильный, но довольно неприятный. И стало припекать солнце. Рюкзак я оставил и теперь шёл налегке. Первое впечатление от панорамы города прошло, и теперь я всё реже смотрел вниз. От высоты кружилась голова.

Мои расчёты оказались неверными. Я изменил маршрут, я заблудился, мой путь перегородили Карпаты, я разрывался между Римом и Амстердамом. Хотелось побывать везде. Я всё больше уставал и оставался в одном месте по несколько дней. Я думал, что некуда спешить и у меня полно времени, но очевидно датчики обманули.
В Кракове я отравился паштетом из гусиной печени. Две недели из моей задницы выливалась пенистая жидкость, я блевал каждые полчаса, лицо приобрело синий оттенок, обезвоживание и боли во всём кишечнике измотали меня совсем. Но я выжил. Потому что у Читать далее...

Вероника рисовала в Польше. Понимаю, что там не до работы было. Ничего не заняли, никого не победили, зато привезла папе "Зубровку"

1.
[640x453]

2.
[640x443]

3.
[640x446]

4.
[640x444]

Сорвал в подъезде объявление.
Долго думал.
Интересно, что за профиль работы?
[640x436]

Это я со служительницами древнейшей профессии..развлекался)
[700x525]
туалет для путников
[700x525]

Практически всё, что хотел, получил: сакуру цветущую узрел, Киев в каштанах увидел, в Ужгороде форель под мостом наблюдал, в горах побывал. С друзьями встретился.
Вот только на Темнатик не поднялся.
Вот на этот:
[700x525]

Ну, про Киев что писать? Все и так всё знают.
Гигантомания, иллюминация, в МакДональдсе очереди в туалет длиннее, чем в кассу. Днепр реве та стогне. Куда ни плюнь - попадёшь в какое-нибудь министерство. В большом городе много сумасшедших)) и все они, наверное, сползаются на Крещатик.
Зоопарк понравился, а ещё Музей воды прикольный.
Куда хотели не попали. Времени было в обрез, а ещё и якоря. Бегали, бегали, пыхтели, но с Терёхой таки встретились. Но не так, как хотелось. Странно встретились и странно разошлись. Нам на кораблик надо было, ей на работу. По пиву влили и разбежались.
Ничо, надеюсь, не последний раз.
Ну, и фото напоследок.

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[525x700]

4.
[700x525]

5.
[525x700]

6.
[700x525]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

Вот, наконец-то, я наговорился украинською мовою.
Наслушавшись всяких страшилок о львовской русофобии, приятно удивился, что львовяне очень приятный народ. И на русском говорят так же свободно,как на украинском, и никого не игнорируют и не смотрят искоса, и оказывают содействие, дабы турист мог посмотреть город, которым его жители безумно гордятся.
Весь город - архитектурный памятник. Количество куполов над головой впечетляет.
Побывал в кафе "Краивка", которое ОРТ назвала бандеровской малиной. Да, в первые секунды чувствуешь себя в тылу врага, но потом понимаешь, что это очень успешный маркетинговый ход, и относительно высокие цены оправданы необычной атмосферой. Кстати, на втором этаже еврейское кафе того же хозяина, где чашка кофе стоит 1500 грн, и можно сторговаться за 10.
Великолепная панорама со смотровой площадки "Высокий замок" и с ратуши.
Поразил сервис в кафе, где мы обедали и ужинали. Такого обслуживания я нигде не встречал.
Музеи стоят того, чтобы их посетить.
Ну, и конечно, чоколяд и кава.
Хочу туда снова и тем,кто не был, настоятельно рекомендую.

1.
[700x525]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

12.
[525x700]

13.
[700x525]

14.
[700x525]

15.
Читать далее...

По Ужгороду меня водил Болбеско. Прям с вокзала на бал.
Гостеприимство, открытость и добродушие закарпатцев не знает границ.
Кроме Болбеско познакомился с Electrical Storm, с её дочкой-зажигалкой, совершенно бесподобным, светлым и неунывающим ребёнком и с их подругой - генератором афоризмов.
Компания была отличная, понимающая, терпеливая и весёлая. Рад, что познакомился поближе.
Ужгород - замечательный город. Центр уютный, красивый и спокойный. С моего последнего посещения хотел снова посмотреть на форель( да, Саша,не спорь,именно форель))) под мостом над рекой Уж. Посмотрел - успокоился.
Рядом музей архитектуры с древними домиками. Мило. Церквушка деревянная без единого гвоздя ещё действует. Фотографировать нельзя. Почему - хз...
И потом поехали в местную достопримечательность - шинок "Децл у Нотаря", где не знаешь,что делать - ходить рассматривать или есть. Ржачно и вкусно.
Ел местные блюда - бограч и банош. Обязательно буду экспериментировать - приготовить в домашних условиях.
И ещё - замечательная кофейня, заваленная всяким раритетными штучками. Название не запомнил.
Закончилась наша встреча на озере. К компании присоединились три таксы.
Дальше - вокзал и поезд на Львов

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

12.
[700x525]

13.
[525x700] Читать далее...

Хотел я подняться на гору Темнатик возле Воловца. Но пожалел ребёнка. Хотя доча у меня настоящий боец. Но об этом позже.
На Темнатике я уже был 3000 лет назад. И вид на расползающиеся во все стороны хребты, на игрушечный поезд, едущий мимо игрушечных домиков, небо прямо над макушкой - всё это запомнилось на всю жизнь. Ну, не попал я туда. Очжаль.
Сваляса - большая деревня, но уютная и открытая, никаких двухметровых заборов, клумбы, горы вокруг, чистый воздух. Минералка по халявным ценам. Перепробовал всё что было - Поляны, Шаянская, Лужанская, Свалявская - всё это добывается там же и разливается на небольших заводиках при санаториях.
Больше одного дня в одном пункте делать нечего. Только путешествовать по окрестностям. А там! Чего только нет! Жаль,что я успел только побывать в двух санаториях.
Больше всего понравился "Квитка Полонины"- европа, ёпт. Масса экзотических растений, цветущих, кстати, горная река, лужайки, скамейки, рыноче с сувенирами, ресторанчик с огромными порциями и нормальными ценами. Правда, официант вылил бокал пива на клиентку, но мне то что? Не на меня же.
День закончился тем, что мы пошли на гору. Закат в горах - это что-то, да и не закат тоже. Хотелось идти и идти, не останавливаясь,такая там красотища. Сфоткался с местными девушками лёгкого поведения, развалившимися в открытом "бобике" на мешках картошки.
Это интересно:
плай - луг на склоне горы
полонина - безлесая верхушка горы
вуйко - 1)брат матери, 2)дядька в переносном смысле, типа - мужчина старшего возраста, 3) волк, медведь
чонки - ложбины в горах
свято чтут выходные.
хозяйка попросила порубить мясо,но тут же вспомила, что воскресенье и рубить нельзя,а то осудят соседи. никаких религиозных предрассудков..просто воскресенье - работать нельзя.
короч,фоты

1.
[700x525]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

4.
[525x700]

5.
[700x525]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525] Читать далее...

Поезд Харьков - Ужгород - памятник совковой жд, даже купейный вагон.
Мукачево - милый городишко, который я так и не успел толком посмотреть, хотя, подозреваю, что кроме центра и замка смотреть нечего. Всё цветёт, весёлые домики, брусчатка, понравилось - ратуша, памятник трубочисту.
Не понравилось - в выходной день в два часа купить можно разве что продукты, и то не везде.
Понравилось - выходные - святое дело.
На вокзале - магазин со столиками. Можно дождаться поезда там, не топчась на вокзале.
В целом по Карпатам - множество церквей. Наверное, больше, чем жилых домов. Рядом стоят храмики разных конфессий, и никто ни с кем не ссорится. Церкви всех цветов радуги, небольшие,не агрессивные и без претензий.
Народ крестится на улицах, как мы дышим.
Попал на дегустацию спиртных напитков. Мой тёска, бывший редактор районной газеты, лично делает вина и наливки, выдерживая все тонкости технологии. Вкусно, пьяно и недорого. В подвале у него бьёт источник, а на террасах субтропическая флора - бамбук, инжир, миндаль, киви, кипарисы, магнолия и ещё не помню что.
Замок впечатляет своей масштабностью внешне, но разочаровывает убогой экспозицией. Но посмотреть всё равно стоит, а так же хороша панорама Мукачево с крепостных стен.
Короч, фоты

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[525x700]

12.
[525x700]

13.
[525x]Читать далее...

чуть фоток

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x525]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

Уже чух-чух пары, кондуктор дал свисток

- Давайте бросим пить...
- Аааатличный тост!

- Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
- Чем? Единой Россией? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только ПОРОШОК!