Харьков захватили майданутые бандеровские фошисты. Я оказался в их рядах. И оказалось, что все эти фошисты - мои одноклассники, мои соседи, мои знакомые. Милые, обычные, простые харьковчане. На митинге эти "гады" скандировали - "Янукович-пид..рас" и хотели дедушке Ленину отрезать голову. Наш Ленин - это вам не какой-нибудь Ленин. Его вручную не сковырнуть. Крановщик был пьян, обещал приехать завтра. Была отбита последняя атака настоящих патриотов - титушек. Менты позорно сбежали. ГепоДопы обосрались и бросили на фошистский произвол своих любимых харьковчан. Хаос и беспредел))) Слава Украине!

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

Слава Украине! Предпоследний рубеж пройден!

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x525]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

12.
[700x525]

13.
[700x525]

14.
[700x525]

15.
[700x525]

16.
[700x525]

17.
Читать далее...

Ника
[700x288]

Уля. Волк
Ника. Портрет

1.
[700x477]

2.
[528x700]

Пролог. В моем сумбурном повествовании нет ни политики, ни росжЫгания, ни прочей латентной гомофобии. А кто увидит это все в тексте, то свинья везде грязь найдет то кто ему доктор?

В Одессу я переехал из Сибири 12 лет назад, реализуя "на ура" детскую мечту жить у теплого моря.

Для меня это был непростой выбор и дело не в том, что это далеко, а в том, что это УКРАИНА. Я успел уже послужить по контракту в армии, попробовать себя в мелком бизнесе и много еще в чем доступном в 90-х в России, и я знал наверняка, что сейчас НА Украине улицы патрулируют бандеровцы со свастикой на рукавах и арестовывают и пытают всех, кто неправильно говорит "паляныца" или называет "пыво" - "пивом", говорят они на искусственно придуманном языке типа эсперанто, исключительно для того, чтобы злить нас . Чото реально очково. Но знакомые уверили, что пока "Одесса - это не Украина", (цитирую буквально) и если не ездить во всякие львовы и прочие бухенвальды, то можно жить. Короче, жажда моря, солнца и фруктов переборола жывотный ужос фошызма. Аллилуйя!

Новые знакомые в Одессе говорили все исключительно по русски и когда я просил их перевести что то с украинского, они любили говорить, что они не фошысты -бендеровцы, чтобы говорить на "телячей мове". Ну ладно, а как же может быть иначе. С первым фошыстом я познакомился на стройке, он говорил на несуществующей мове очень бегло, много улыбался и шутил (ясно что для отвода глаз), не бухал (что само по себе очень подозрительно) много работал, а деньги отвозил домой жене и детям в какой то там Тернополь, а они наверное там отливали пули для наступления на Россию. Как он не зарезал меня спящего в бытовке после работы, я до сих пор удивляюсь. Короче какой-то неправильный фошыст. Как в прочем и многие другие которых я встречал на заработках в Одессе. Что меня удивило, что они не кричали "хайльгитлер" даже когда оставались своей компанией (был грех, я подглядывал), а по воскресеньям они ходили в церковь.

Теперь мне стало уже почти не страшно, но жутко любопытно. Я уже пару лет НА Украине, а нормального фошыста еще не видел. Все какие то дефективные.

Прошло время и настал Первый Майдан. Что-то тревожное носилось в воздухе. И вот я слышу "По всей стране поднялось бандеровское кодло, фошызм поднял голову, оранжево-коричневая зараза заполонила майданы страны и прочая-прочая-прочая..." Ура, наконец то я увижу настоящих фошыстов! Руки в ноги и бегу на площадь. Толпа с оранжевыми и прочими жовто-блакытными прапорами как говорица "рэвэ та стогнэ". Подошел, слушаю. На трибуне и в толпе все говорят по русски, требуют соблюдения закона, толпа на 90% из студентов и много знакомых лиц. Не понял. Опять обманули? Где кровь славянских младенцев? Где расстрел русских и прочие молодецкие забавы обычных нацыстов?

Стало еще любопытней. Все равно, решил я, я увижу настоящего фошыста, ибо судя по новостям и разным аргументамифактам их полная Украина... просто шыфруюцца гады.

Я понял в чем моя ошибка. Просто тут они мимикрируют и наблюдать их нужно в природной среде обитания, т.е. на Галичине. Надо ехать. Чото опять стало очково. Ну охота пуще неволи, поперся. Потратил кучу поездок даром. Перепробовал все, говорил громко по русски в Тернополе, заказывал пИво в кафешке практически у польской границы, спрашивал "как пройти" во Львове... извращался как мог... напрасно. Отвечаю, показывают, подают... капец, а еще оказывается у фошыстов не принято кидать мусор на тротуары и ссать в подъездах, а еще у них в деревне на триста дворов, как правило, две -три церкви. Наверное страшно бездуховные, раз так много молятся. Истиннодуховным это нафег не надо.

Так в бесплодных поисках прошло 12 лет. И вот, второй Майдан и уже стреляют. Тырнеты и газеты взахлеб кричат о фошыстском нашествии. Все, думаю попались, вскрывайте карты. Вот... уже больше двух месяцев жду... аж зло берет. Звоню знакомым на майдан, как там у вас с фошызмом, стреляют уже русских? Ржут чото. Включаю трансляцию с барикад слышу русскую речь. Знакомый художнег еврей раздает собственно приготовленный оливье повстанцам. Там грузины, там армяне, там белорусы, таки снова евреи и прочий интернейшнл... чо за нацызм какойто уродский? Чо дибилы штоле?

Взгруснул. Тырнеты-газеты открываю - "кругом нацысты"... ищу, не нахожу... в лучшем случае фрики типа фарионшы... но куда им до бритоголовых с цепями и наколками со свастиками во всю грудь или дурную голову которых я насмотрелся в России в 90-х . Думаю, так и умру не увидев то, чево "наводнило Украину"...

Но тут случилось чудо, Получаю я от одного ревнителя всяких единств и исконных кананических юрисдикций, монархиев и прочих спасительных для души субстанций, такое послание, типа: "Ты е...ный бандеровец, фошыстское быдло". Подошел к зеркалу и думаю: "как долго я искал тебя, вот оно ты какое северный олень настоящий фошыст".

Легко так стало... Благостно.

Извините за многабукв, ваш Александр - русскоязычный и русскодумающий, читающий и говорящий по украински, бывший профессиональный солдат Читать далее...

1.
[492x305]

2.
[500x478]

3.
[600x444]

4.
[524x700]

5.
[601x438]

6.
[620x257]

7.
[604x350]

8.
[620x212]

9.
[500x500]

10.
[492x337]

11.
[640x434]

12.
[640x692]

Уля, пастель
[495x700]

- Как вы думаете, это может иметь последствия? – Президент ткнул пальцем в монитор ноутбука.
- Я вас умоляю, - ответил Первый Советник, скривив рот в саркастической улыбке.
- Вы это серьёзно? – хмыкнул Второй Советник.
- Мракобесие какое-то, - зевнул Третий Советник. – Даже не думал, что вас это будет волновать.
Президент дрожащей рукой плеснул себе в бокал виски и выпил залпом, шумно, с бульканьем и подпрыгиванием заплывшего жиром кадыка.
- Прекратите паясничать! Что это такое? Кто позволил? Кто посмел? Почему не наказаны виновные? Я напуган!
Советники переглянулись между собой, как врачи при согласовании диагноза.
- Что такое флешмоб? – спросил Президент. – Кто придумывает эти дурацкие непереводимые слова?
- Флешмоб – это когда группа людей предварительно сговариваются…
- Групповуха, что ли? – перебил Президент.
- Ну, типа того…сговариваются и делают что-то вместе.
- Типа, как мы по молодости магазины брали?
- Можно и так сказать…
- Ясно. Против меня готовят преступление, а вы стоите и делаете вид, что всё в порядке. Всех найти, избить и бросить в каталажку. Пресечь на корню! Немедленно!
-Боюсь, это невозможно, - Первый Советник склонил виновато голову.
- Заговор? Пошли вон! Всех вас в асфальт закатаю! Пришлите мне Главу Администрации.
Президент устало осел в кресло и уставился в монитор. Нет, это же надо, до такого додуматься! Свиньи неблагодарные!
Весь интернет пестрел одним и тем же сообщением. В соцсетях оно просто шло сплошной лентой на всех страницах и собирало десятки тысяч лайков. Ещё одно дурацкое слово. И ещё одно – перепост. Президент не любил невнятные слова. Не любил интернет, потому что там много невнятных слов. Его странички на Фейсбуке, в Однокласниках и Вконтакте вели специально нанятые люди. Сам президент заходил в сеть, чтобы посмотреть погоду и иногда, после тяжёлого трудового дня, когда Первая Леди уходить спать, заглянуть в новинки порноиндустрии. И тут – на тебе! «Максимальный перепост! Двадцатого февраля в 19.00 приглашаем всех, кому не равнодушна судьба страны, принять участие в минуте ненависти. Всё очень просто – установить перед собой фото Президента и минуту люто ненавидеть, глядя на портрет». Вроде бы ничего страшного. Пусть ненавидят, хоть лопнут от ненависти. Он и сам их не сильно-то любил. Но комментарии взорвали сознание. Писали разное: приводили статьи из научных и ненаучных источников о силе мысли, о биополях и сконцентрированной направленной энергетике, о шаманах, убивавших словом и растаманах, убивавших взглядом, о проклятиях и заклятиях. И Президенту стало страшно. Он не боялся давно. Забыл, что такое страх. Верная охрана, бронированные машины, спецназ по периметру, снайперы на вышках. Твёрдая рука, безграничная власть, сдвинутые брови и миллиардные фонды делали его страшным и практически неуязвимым. И вдруг такая брешь. Он умом, конечно, понимал, что это всё чушь и бабкины забубоны. Мог бы даже назвать эзотерикой, если бы знал это слово. Но он его не знал, и от этого становилось ещё страшней. А вдруг? – именно эта мысль сверлила мозг, как перфоратор.
Глава Администрации вошёл без стука, кашлянул.
- Заходи, - махнул ему Президент. – Развей тоску.
- Что случилось? Что за истерика?
- Я по поводу этого флешмоба, чёрт, язык сломать можно.
- Я уверен - нечего беспокоиться. С вашего позволения, чтобы развеять все сомнения, я пригласил специалистов.
- Давай их сюда.
Глава Администрации открыл дверь и в кабинет зашли три человека – очкастый юноша с всклокоченной причёской, мужичок в потёртом костюмчике с таким же помятым портфелем и седой старик с посохом, в лаптях и холщёвой рубахе до пола, подпоясанной верёвкой.
- Это что ещё за цирк? – спросил Президент. Троица кивнула в ответ.
- Давай, - Глава Администрации подтолкнул очкарика. Тот робко вышел вперёд и монотонно забубнел:
- По моим подсчётам, сообщение было перепощено три миллиона семьсот тысяч триста двадцать шесть раз на сегодняшнее утро. Учитывая прогрессию распространения, могу допустить, что сейчас уже около пяти миллионов. К вечеру возможно миллионов десять. Но потом пойдёт на спад и по моим прогнозам остановится где-то на пятнадцати миллионах. Могу смело утверждать, что по количеству перепостов можно подавать заявку в Книгу рекордов Гиннеса. Нужны данные по отдельным сайтам?
- Пошёл вон, - сказал Президент.
Паренёк испарился, словно ветром сдуло.
- Следующий.
Мужчина с портфелем вышел вперёд. Долго возился с замком. Наконец, извлёк лист бумаги с диаграммой и цифрами.
- Исходя из данных, предоставленным предыдущим оратором, как психолог-социолог, могу дать приблизительный анализ. Во флешмобе может принять участие около двадцати миллионов человек.
- Но он говорил о пятнадцати.
- Да, конечно. Из этих пятнадцати треть не примет участия по различным причинам.
- Ну, получается десять, - с надеждой сказал Президент.
- Не получается. Умножьте на членов семей и добавьте тех, кто не распространял это сообщение. Но двадцать – это Читать далее...

Уля. Букет. Пастель.
Ника. Зарисовки в блокноте

1.
[500x700]

2.
[508x700]

3.
[457x700]

4.
[472x700]

5.
[483x700]

6.
[593x700]

7.
[566x700]

[545x700]

Креативно для Порошенко
[700x493]

...если банду свергнут футбольные фаны)) Нашим президентом станет мяч. Харьковские ультрас решили поддержать болельщиков "Динамо", а так же ультрас Донецка и Днепра.. Вот они какие - настоящие патриоты, а не всякое оппозиционное серливое говно.

От кого не ожидал такой реакции на майдан - Жванецкий и Лимонов. Великий критикан и ядрёный фашист. Оба украинцы. Хотя, какие там украинцы. Просто жили в Украине. Ссучились, опутинились, окацапились. Зато Жириновский порадовал. Кому верить? И Охлобыстин тоже. Рабы, хуле.

ДЛЯ МОИХ ДЕТЕЙ СОВОК - ЭТО ЛОПАТКА ДЛЯ СОБИРАНИЯ МУСОРА. А ДЛЯ ВАС?
[604x259]

Ника. На тему Дали
Уля. Филин
Юра))) кот и рыба

1.
[700x634]

2.
[503x700]

3.
[700x501]

[512x480]

.
[604x390]

дождливыми пьяными зимними вечерами

1.
[700x693]

2.
[512x700]

3.
[477x700]

тема раз - Новый Год напоминает мне, какой я старый и одинокий
тема два - кто тут, бля, против Майдана, выходи бороться