Два наркомана сидят, ловят кайф, уже совершенно никакие. Звонок в дверь. Один подходит, долго смотрит в глазок, второй:
- Ну что, кто там?
- Какие-то незнакомые люди, два мужика, две бабы...
- Да открывай скорее, это ж АББА!

Если честно, заипали эти ролики со всякими кристмасами..
нах кристмассов и сантаклаусов. За Новый Год!

Терёха, лови.

новогодняя история)

goos6666...на всякий случай. не обещаю, что отвечу, под настроение, короче.

...полная. пьян. настроение в минусе. всё хуже некуда. ненавижу. жду похмелья.
вспоминается анекдот:
"пропала собака. сука. падла! как я ненавижу эту страну!"

Дочка нашла в учебнике загадку.
"Што у неба одна, а у бабы две"
То,что у бабы две очень отвлекало, и мешало сосредоточиться на том, откуда она на небе взлась.

Устроили выставку в кафе "Petit Paris"
Довольно мило))

1.
[553x700]

2.
[514x700]

3.
[509x700]

4.
[486x700]

5.
[700x589]

6.
[700x576]

7.
[700x573]

8.
[700x525]

9.
[700x547]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

12.
[700x525]

привет от Маршала
[604x604]

Пекин. 17 декабря. INTERFAX.RU - Власти Китая арестовали 93 человека из семи провинций по обвинению в распространении слухов о наступлении конца света, сообщают в понедельник местные официальные СМИ.

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=281425&...em=12&ey=2012&secid=0&mp=1&p=1

Я бы всех кликуш поставил возле Китайской стены, пригнал бы батальон автоматчиков и дал бы людям то, чего они ждали - личный Конец Света,да

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Это - Конец Света (картинка дня, психоз дня)

[437x480]

И в началом нового! Всем самого-самого.
Выпьем напосошок?
[380x238]

Правдивое собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, м ежду прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства? На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки? Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!