Перевод текста для нехохлов:
Чак Норрис - единственный утверждённый президент.
Моментальное беспощадное улучшение!
В колонках играет: Felix - Don't You Want Me

LI 7.05.22
[604x427]

Странные времена. Пошарился по торрентам - полно классной музыки, хорошей литературы, достойных фильмов. Но это всё в подполье. Это не на слуху. Об этом знают только те, кто ищет.
На виду всякое говно.
И масса народа читает, слушает и смотрит это говно. И причмокивает от удовольствия. Короче, приятного аппетита.
Меня радует одно, что к вам это не относится. Иначе, я не стал бы постить здесь этот говняный пост))
В колонках играет: Coolio Feat. L.V. - Gangsta's Paradise

LI 7.05.22

LI 7.05.22
[700x686]

Ника пошла на батик. Первые две работы)

1.
[700x670]

2.
[700x687]

Если она разлила на кухне борщ - наденьте резиновые сапоги и сварите сосиски.
- Если она захрапела во время секса - начинайте следующий сеанс, когда она захрапит.
- Если она завела себе красивых, умных, богатых друзей - познакомьте их со своими красивыми и умными подругами.
- Если она устроилась стриптизершей - настаивайте на совместном походе на корпоратив.
- Если она не замечает вашего маленького достоинства - то ей совершенно необязательно и дальше его предъявлять.
- Если она не выходит из туалета - накачайте из интернета и посмотрите следующие эпизоды ее любимого сериала, сядьте под дверью и перескажите их.
- Если она не помогает вам в постели - корячтесь, но в процессе прочтите лекцию об укреплении мышц таза.
- Если она отказывается называть вас "неутомимым ковбоем" - у вас еще осталась боевая раскраска и дурацкая штуковина из перьев!
- Если она кормит вас яблоками - заедайте ими заказанную пиццу.
- Если ночи приходится коротать с рукой - то звук в порно можно вывернуть и погромче.
- Если в финал вышел другой участник - переходите в другую лигу.
- Если она явилась на пати в летней резине - купите ей еще и зимнюю. Для любимой не жаль.
- Если она обозвала вас скорострелом - докажите, что скорость перезарядки - тоже важная ТТХ.
- Если вам постелили на балконе - то греть вас холодной ночью придется ей.
- Если ролевая игра с сантехником провалилась - ролевая игра со Спящей Красавицей получится лучше.
- Если она предлагает поискать другое дупло - вспомните, что вокруг не тайга, да, но пристойная роща.
- Если она контролирует ваш саунинг - с цифрами в руках контролируйте ее вес.
- Если вы 5 раз бегали за водкой - друг, тебе уже пофиг на ее логику.
- Если она не сняла колготки - докажите, что реклама "нервущихся колготок" врет русскому народу.
- Если она отказывается играть с вашим чихуахуа - задумайтесь, вы где его нашли, что допустили до него женщину у которой есть чихуахуа?
- Если она всем рассказала про стринги с сердечками - поведайте о них и ее подругам. И продемонстрируйте.
- Если вам приходится стараться - старайтесь.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

вам тоже показалось?
[463x309]

Самый необычный фильм из когда-либо просмотренных.
Снёс башню надолго.
" Раньше он не мог сделать выбор, потому что не знал, что будет потом. А теперь он знает , что будет и потому не может сделать выбор."
http://www.kinokopilka.tv/movies/4539-gospodin-nikto?page=25#comment_1300191
[261x365]

весны не будет
[700x525]

песня из нового альбома

подсел я на свинг конкретно

Апокалипсис. День пятый.
- Ну, что вы, Андрей Михалыч, опять загрустили? – спросил Коняхин скорее для того, чтобы разрушить нависшую тишину, чем из сочувствия.
Андрей Михайлович Семенюк, первый секретарь Коммунистической партии России, и впрямь сидел, как в воду опущенный. Галстук съехал на бок, жиденькие волосы на голове взъерошены, нижняя губа нетрезво выпятилась, а в глазах - глубокая российская печаль.
- А что, Саня, радоваться? Отчаяние не покидает меня, сколько не пей этот проклятый коньяк. Только хуже становится. Семья из головы не выходит, как там они, живы, не живы? Внучку на той неделе год справили. Хорошенький такой, крепыш, румяненький, агу-агу, ходить уже начал: за стеночку ручонками хватается и топ-топ. И что теперь? Что там с ними?
- Ишь как тебя размазало. Ты это бросай. Шибко ты о семье думал, когда блядей по баням топтал?
- Да при чём тут… - отмахнулся Семенюк. – То бляди, а то – семья!
- Рассказывай давай про семью. А то я не знаю.
- Дурак был, запутался в приоритетах и ценностях жизни. А сейчас прозрел, будто окошко протёр в вагонном окне. Там красотень, а поезд – ту-ту, и уехал, а я даже ручкой помахать не успел на прощанье.
- Отставить сопли и меланхолию! – прикрикнул Коняхин, отхлебнул из горлышка коньяка и протянул бутылку Семенюку.
Тот тоже приложился, жадно, словно пил воду родниковую в жаркий день. Допив, швырнул пустую бутылку за спину, даже не оглянувшись. Посуда беззвучно плюхнулась на мягкий ковёр.
- Ты закусывай, Михалыч, - Конюхин протянул ему надкусанную палку сухой колбасы. – Или икорки открыть?
- Кусок в рот не лезет.
Конюхин Александр Степанович, министр обороны( теперь уже бывший, хоть никто его с должности не снимал, но по причине, что из всей обороны, наверное, он один и остался на всю страну, всё таки бывший) достал из ящика ещё одну бутылку, и принялся читать буквы на этикетке.
- Соурвозьер, блин. Никак не запомню, как по-русски будет. Вот «Арарат» – совсем другое дело, а тут – язык сломаешь. Не быть мне полиглотом. А вот скажи, брат, правда, что Ленин знал пятнадцать языков?
- Говорят.
- А я слышал, что знал он три – русский, татарский и еврейский. А на других только и умел, что материться и пиво заказать. Вот смог бы он прочитать, что тут написано? Суорвозьер, мать его.
- Сань, хватит. Ленин был великий человек, и точка. Уж он бы порядок навёл в стране. И спорить я не буду.
- Да я что? Я только, чтобы отвлечь тебя от скорби. Давай, икорки открою. Вот только хлеб чёрствый.
Семенюк показал жестом, что ему всё равно, мол, делай, что хочешь. Коньяк разморил, вдавил в кресло, смешал все мысли. От этого бросало в крайности – то смеяться хотелось, то плакать, то сидеть пнём, то что-то уже делать, ибо невтерпёж уже ничего не делать. Жалость сменялась яростью, апатия – ненавистью. Но всё это только в голове да в сердце. А так – как сидел он, выпятив губу, так и продолжал сидеть, раздавленный тем, что случилось. «Хорошо этому солдафону, - думал Семенюк, - вон какой справный, грудь колесом, кулаки, как кувалды, морда кирпичом. Он в таких местах побывал, которые даже представить страшно. А ему хоть бы что. Мотор, небось, без сбоев стучит, никакой одышки, конины литр всосал, и ему хоть бы хны. А тут - годы уже, сердечко покалывает, печень пошаливает. И то, к чему стремился всю жизнь – в один день коту под хвост. Хотя, если бы не он, не сидел бы я здесь, а был бы там, с этими…был бы одним из них». От одной мысли о такой перспективе становилось плохо.
Конюхин сразу сориентировался: первым делом разорил буфет. Когда понял, что лучше пока пересидеть здесь, сразу бросился за провизией. Отбил у солдатика автомат и держал оборону, пока Семенюк таскал в кабинет ящики с коньяком и виски, консервами, колбасой, шоколадом, бутыли с водой. Час работы грузчиком в конец вымотали, но оно того стоило. Теперь они могли продержаться минимум месяц, ни в чём себе не отказывая. Оружия тоже было полно. На столе лежали три автомата, пять пистолетов, рожки и обоймы и даже две сабли, которые до этого висели на ковре в кабинете, и оказались настоящими, боевыми, а не сувенирной бутафорией.
Семенюк оружия не любил, стрелять не умел, от одной мысли о крови у него сводило мышцы икр и подступала тошнота. А гора трупов в коридоре, оставленная Конюхиным во время буфетного рейда уже четвёртую ночь мучала кошмарами.
От размышлений оторвал стук в дверь. Сначала осторожный, потом заколотили в несколько рук. И приглушённые вой и мычание. Андрей Махайлович вздрогнул, и вжался в кресло.
- Да что ты, брат, - усмехнулся Конюхин. – Эти двери с базуки с первого раза не пробьёшь. Расслабься. Не обращай внимания.
- Никак не привыкну. Как ты думаешь, они знают, что мы тут? Или просто балуют? Саня, что с нами будет? – спросил Семенюк.
- Вот опять за своё. Что тебе не хватает? Еды полно, пойла – залейся, двери крепкие, арсенал – вон какой. Даже если дверь вышибут, отобьёмся. Сколько их тут, внутри? Несколько десятков, не больше. Безмозглых, тупых, неорганизованных. Они Читать далее...

Всех девочек с праздником!
Весны, любви и настроения))

У Марко Ди Чента была самая шикарная шляпа во всём Чикаго. Оригинальный «Тонар Арамис» из чёрного с лёгким фиолетовым отливом фетра, с атласной лентой золотого цвета, опоясывающей тулью. Марко рассказывал, что отвалил за неё почти сотню – бешеные деньги по тем временам. И что всего таких шляп не более десятка во всём мире.
Марко был франтом и всегда одевался с иголочки. Сколько у него было костюмов, сорочек, галстуков и пар обуви, он и сам не знал.
И я могу его понять. Когда ты, волей случая, наконец-то выбираешься из бедного квартала и покупаешь себе дом на пятнадцать комнат, когда после бобов с ветчиной меняешь свой рацион на изысканные блюда лучших ресторанов, когда с подножек трамвая пересаживаешься в бордовый «Дюзенберг» с кожаным салоном и откидным верхом, когда выходишь из дому прогуляться не с парой центов в кармане, а с бумажником, до отказа набитым купюрами, почему бы не сменить прохудившиеся штаны старшего брата на несколько десятков костюмов?
Вряд ли припомню, видел ли я Марко два раза в одном и том же пиджаке. Но вот шляпа была бессменна. Она всегда выглядела как новая: ни пылинки, ни следов от пальцев на полях. Представить Марко без этой шляпы, всё равно, что без головы. Для него она была своего рода талисманом.
Для меня же – символом красивой жизни, успеха, силы и денег.
Кроме того, что Марко Ди Чента был франтом, он был ещё крутым парнем, гангстером и моим другом. Во всяком случае, я считал его другом и жутко гордился этим. Об этом знала вся улица и мои приятели жутко завидовали, когда Марко отзывал меня в сторонку, жал руку и расспрашивал о делах, об учёбе, о родителях, а в конце обязательно произносил какую-нибудь крутую нравоучительную фразочку типа: «если нет дороги – проложи её сам», «мне плевать, что обо мне думают другие, я о них вообще не думаю» или «делай невозможное, возможное каждый дурак сделает». C небольшой высоты прожитых лет, и из уст такого человека, мне эти морали казались чуть ли не самой мудрой философией на свете.
Но давайте сначала.
С Марко я познакомился, когда мне было одиннадцать лет. Тогда были тяжёлые времена. Отец потерял работу и перебивался заработками в порту, жили мы впроголодь, но мне тогда казалось, что это всё потому, что так устроен мир, и Великая Депрессия была не моей заботой. У меня тогда своих проблем хватало, и одной из них в тот день был Тэд Сомерсби, которому я навалял за то, что он обозвал меня вонючкой и сопливым макаронником. Я вывалял его в пыли и разбил нос. Напрасно я связался с ним. Он был прихвостнем Рыжего Майка, конопатого здоровяка с маленькой головой, но с большими кулаками. Майк был старше меня на два года и выше на голову. Кроме того, он дня не мог прожить, чтобы кого-нибудь не избить. А тут как раз повод подвернулся.
Так что, выйдя из школы, я прикинул маршрут, чтобы не попасться на глаза этим придуркам. И решил пойти дворами. И как раз в подворотне между булочной и книжным магазином они меня и подловили. Их было пятеро. Зажали в узкой кишке из глухих кирпичных стен. Помню, как затрясло меня от страха и ненависти. Поняв, что убежать не удастся, двинул Тэду в глаз и приготовился к худшему. Меня сразу сбили с ног, швырнули в лужу, вытекающую из-под мусорного бака, и принялись пинать ногами. Я поджал колени и закрыл голову руками. И только вскрикивал при каждом ударе и ждал, когда же это закончится. Но зная повадки Майка, понимал, что эти пинания – только разогрев и пока меня не отделают по-полной, не успокоятся.
И вдруг удары прекратились. Стало тихо, я уже подумал, что отключился и поэтому просто не чувствую, как меня бьют.
- А ну, что тут за дерьмо? – услышал я голос. И потом топот убегающих ног. Я так и лежал, не отваживаясь оторвать руки от лица.
- Эй, пацан, ты как? – опять тот же голос. Я открыл глаза и увидел пару новеньких сияющих штиблет.
- Ты живой? Встать можешь?
Я посмотрел вверх. Надо мной склонился мужчина, которому явно нечего было делать в грязной подворотне. Такие парни обитали в иной реальности. Дорогой костюм в полоску, белоснежная рубашка, красный галстук, тонкие усики-ниточка, шляпа. На правой руке перстень. Даже не сомневаюсь, что есть у него и пара пистолетов, как пить дать.
- Спасибо, сэр, - сказал я и попытался встать на ноги. Болели отбитые ляжки, колени, локти и спина. Левая кисть опухла, и пальцы не слушались. Благо с лицом всё было в порядке. Да и вывалялся в помоях, что свинья. Слёзы накатывали, но я сдержал их. Не хватало ещё разреветься.
Он дождался, пока я поднимусь и протянул мне платок. Но я побоялся даже прикоснуться к платку, такой он был белый и свежий.
- Бери, не бойся. Вытрись.
- Нет, сэр, спасибо. Жалко пачкать. Дома уже помоюсь. Я тут рядом живу.
- Ну, как хочешь. За что они тебя?
- Да так, ни за что. Тэд меня вонючкой назвал, я ему врезал, а он…
- Ну пахучкой тебя сейчас не назовёшь, это точно. Тебя как зовут?
- Антонио Тремонти, сэр.
Мой спаситель поднял Читать далее...

.

1.
[700x487]

2.
[700x496]

Есть у меня хороший друг из Свалявы Ирина Мадрига, журналист, писательница, художница, фотограф и просто замечательный человек.

Поклонник её фототворчества из далёкого Питера взял её фото и смонтировал вот такую красоту.
Полная гармония зимы.

ура!
[700x360]