Как ни странно, Хрущев, Горбачев и Сталин сдались почти без боя. Я даже собой горжусь. Правда, попытавшись сделать реальный вариант ЕГЭ, я не смогла ответить про призвание Варягов на княжение, расстроилась и пошла снова читать про "оттепель" и следующий за ней "застой".

      Вообще учиться весело. Нет, ну правда. Такое классное ощущение, когда прямо почти физически ощущаешь как мозг заполняется информацией и знаниями, а потом, когда ты еще и применить эти знания смог, так вообще почти что оргазм. Умственный.

***

      Но на самом деле сегодня не об этом. Вот есть же у вас какие-то кратковременные такие заморочки, которые, казалось бы, совсем дурацкие, но все равно душу царапают? Да есть, есть... У всех они есть. Так вот. И вроде говорить о них стыдно, потому что они дико незначительные и глупые, но и молчать невозможно. А скажешь друзьям - насмех поднимут, ну или подтрунивать начнут. А тебе же это действительно важно и такое отношение обижает...
     Ну и что в такой ситуации делать?

P.S. Хотела сегодня с Андреем до Метро дойти, но как всегда переоделась раньше... >_<
 

       А вы видели весну? Если нет, то вы многое упустили. Срочно выглядывайте в окно! Она действительно пришла...

       Удивительно волшебное время года. Все... нет. ВСЕ распускается, просыпается, стряхивает с себя уже порядком надоевший снег и, сонно потягиваясь, улыбается.
       Когда как не весной можно увидеть милиционера без жезла и постоянно кислой мины, а нежно обнимающего свою девушку. Или женщину, прыгающую через скакалку на остановке. И лица у всех такие светлые, не верящие, что вот оно, солнце, или что не надо больше закутываться в толстые колючие шарфы и ужасные бесформенные куртки.

      Лично я сегодня открыла сезон платьев.
 

И вроде бы все впорядке и идет своим чередом, но душа словно не на месте.
Это как будто находится в вакууме... или за стеклом. Действо происходит, люди живут, день сменяет ночь, а твоя жизнь идет в замедленной съемке, да еще и с ужасным приглушенным звуком. И такое ощущение, что ты никогда уже не нагонишь всех остальных, и руки опускаются, и ты бредешь по ночной улице, хотя на другом конце города тебя уже 20 минут как ждут.

Хочется быть участником событий, а не зрителем. Но почему-то почти никто не принимает тебя в игру. Как в младших классах: с тобой здороваются, просят списать диктант, но никогда не зовут играть в догонялки. И ты честно не понимаешь почему так происходит. Ведь рук и ног столько же, говорите на одном и том же языке, а все равно барьер не рушится.

И ты ни-ко-му не интересен.

Хочется быть кусочком теплого, вкусного целого пирога.

Это как болезнь, наверно. Делать уроки утром в школе, хотя ты ложишься в 3 ночи.

Завтра ЕГЭ по литературе... Посмотрим что в меня успели вбить за эти два месяца.

Весна. Хочется надеть легкое платье, а не школьную "форму".

Погода и жизнь совершенно противоречат друг другу.

На душе вобщем-то спокойно... если не считать недосыпа.

Продолжение следует...

Сегодня в журнале наткнулась на такое выражение как "боязнь секса"...

Ну в случае девтсвенников еще понятно, но все равно это скорее боязнь показаться глупым, неопытным, оказаться в неловкой ситуации...
Но самого процесса-то чего бояться? От этого пока еще никто не умирал (сердечный приступ от перенапряжения не в счет, так как молодым это не грозит). А проблема дискомфорта и боли, как мне кажется, зависит от отношений между партнерами.

А вот чего бояться тем, кто уже постиг науку любовных ласк? О_о

[тему насилия мы не затрагиваем]

Хочу чтобы уже было совсем тепло. Почки на деревьях, травка зеленая на лужайках, пение птичек, солнышко...
Когда я сижу на уроках, я всегда смотрю в окно. За ним большое дерево, листья которого трепещут на ветру, переливаясь всеми оттенками зеленого. Такая красота. Аж дух захватывает...

И самый огромный плюс весны - начало мотоциклетного сезона.
Дико хочу кататься. Душа требует скорости.

Когда уже можно будет оставить теплую куртку дома? >_<
 

Почему-то кажется, что настоящей любви не бывает. Что нежность, романтика, забота - бывают только на картинках.
Нарисованные придуманные персонажи улыбаются, обнимают друг друга словно что-то очень хрупкое, и так, что понимаешь - это навсегда.
А в жизни так не может быть. Потому что почему-то ты сам приучил себя никому не верить. Ты сам все время ждешь подвоха от каждого живого человека. Ты сам строишь из себя ублюдка, лишь бы не подпустить слишком близко.
И ты, заядлый романтик, почему-то в открытую заявляешь, что каждые отношения заканчиваются ужасным разрывом, а потому и начинать не стоит. 

Но что самое смешно, так это то, что даже после этого ты продолжаешь верить.
И тебе тоже хочется быть любимой, засыпать, чувствуя спиной теплое живое тело, просыпаться от легкого поцелуя, держаться за руки, переплетаясь пальцами, давать беззлобные подзатыльники, ругаться из-за немытой чашки на столе, мириться глупой пошлой шуткой, изо всех сил сдерживая улыбку, чтобы не "потерять" маску, незаметно убегать со скучно вечеринки, заботиться, быть единственной, отдавать весь свой мир и получать взамен более ценный и неповторимый...
Да и мама всегда говорила, что самое главное в отношениях - это не сколько вы были вместе, а сколько хороших и незабываемых мнгновений вы разделили.

И как бы все равно получается, что не смотря на то, что мир говно, а люди в нем уроды, ты веришь... Веришь в любовь, а что самое главное в то, что к тебе она обязательно придет.

И, кстати, если верить всем сердцем, то все обязательно сбудится. Так тоже говорила мама.
 

Сегодня, моясь в душе, мне в нос вдруг ударил запах пены от шампуня. И в памяти стразу же всплыл момент, когда у Сашки было воспаление легких и мама была с ней в больнице, а мы с папой жили у бабушки. Мне было лет 5. Папа мне мыл голову, а чтобы шампунь в глаза не попал, он поливал меня из кувшина.

Мыть голову с папой было никогда не страшно. Можно было не закрывать глаза, потому что я точно была уверена, что мыльная вода в них не попадет.

Даже в свои тогдашние 5 лет я удивлялась, как это так получается, что мамой и бабушками обязательно будет щипать, а с папой - никогда не страшно. Он же ПАПА. Папа должен провожать за руку в садик, приносить вечером после работы шоколадку, ругать за разбитую вещь... но не мыть голову совсем не больно и аккуратно.

На самом деле ответ на этот вопрос меня совсем не волновал. Главное что было весело, приятно, нежно и пахло размыленной пеной от шампуня.

Интересно как мимолетные запахи, звуки и слова напоминают нам о том, что было давным давно и что мы напрочь забыли. И с блаженной улыбкой мы погружаемся в истому беззаботных минут счастья, словно обнимая старую любимую плюшевую игрушку...

Не далее чем вчера, посетив высококультурное мероприятие KODO (японские барабанщики), я в сотый раз убедилась: какие же козлы люди.

Я не фанат грусти по прошлому, но именно тогда я подумала, что хорошо бы вернуться в те времена, когда театр был храмом, и пребывание в нем приводило людей в восхищенное благоговение.
Кашель, хрюканье, разговоры в полный голос, плачущие дети, несанкционированный смех - далеко не все, чем занимаются зрители во время действия. Кто-то может абстрогироваться от всего этого, но только не я. Я слышу каждый звук и чувствую каждое движение рядомсидящего, и меня это жутко выводит из себя.
После такого и ходить никуда не хочется.

Уровень культурного развития человечества стремительно падает все ниже. Что же дальше?
 

Когда находишься рядом с человеком, который тебе нравится, чувствуешь себя так глупо. Хочется смотреть на него, а нельзя, потому что тебя сразу засекут и ты попадешь в неловкую ситуацию. А как объяснить почему ты лыбишься, смотря на спящего человека?
А когда он тебя о чем-то спрашивает, ты так конфузишься, что только и можешь что рот открывать и закрывать. Хотя в обычной жизни, свободной от внезапных влюбленностей, ты отличаешься остротой мысли и скоростью языка.
Что уж говорить о том, когда он спрашивает идешь ли ты до метро, а тебя именно сегодня забирают на машине. И ты молчишь, а он смотрит на тебя так вопросительно и ждет ответа. А потом на твои оправдания странно так говорит "Ну удачно доехать".
И вобщем-то мир как-то немного рушится. Не потому, что он "занят", и не потому, что по нему сохнут все, и даже не потому, что он крутой и "популярный", а просто потому, что ты чувствуеш себя такой любленной идиоткой и не можешь быть просто собой.

А еще я предлогаю подать в суд на Дурова и обвинить его в гомофобии.

Для тех, кто не понял о чем я:
Теперь, чтобы поставить в статус парня, нужно быть девушкой, а чтобы поставить девушку, нужно быть парнем.
 

Я, блин, нафиг, никогда не засну нормально!

Вот просто так захотелось взять, да и просмотреть ф-ленту. И вобщем ничего дельного я там не нашла. Как ни прискорбно.

Вот кто мне объяснит, почему новая версия Скайпа не закрывается??!!! Это типа такой прикол: "Видишь, тебе никто не пишет, неудачник!"?!

 А теперь вкратце о последних новостях:

-Сашка уехала в Белоруссию

-я купила штаны и кофту, потратив на это деньги на тапки, и хочу чтобы у меня скорее отросли волосы

-я наконец-таки купила FAME! [ждала этого месяца три, не меньше]

Что-то меня напрягает эта мимолеткая фраза:

"Мы приложим все усилия, чтобы разочарованные фанаты получили свои деньги за билеты"

Ага, то есть есть возможность того, что мы их не получим? Нет нет нет, так дело не пойдет. Поверьте мне.
Всегда мечтала узнать что такое суд...

By the way...

Начались каникулы, с чем я поздравляю школьников. А у 11тиклассников это самые последние каникулы, насладитесь ими, друзья мои, дальше будет АД.

Лично я собираюсь валяться в кровати и читать-читать-читать. А по вечерам или утрам смотреть фильмы. Вот так-то.

А вы не задумывались почему иногда так сложно удалять старые песни из плеера или плей-листа, чтобы освободить место для новой?
Кликаешь правой кнопкой мыши, а потом рука замирает и палец вроде бы почти уже нажал на "удалить", а вспонимаешь почему именно когда-то добавил эту песню и думаешь, а вдруг тебе когда-нибудь захочется ее послушать, а ее не будет?...

Очень похоже на то как мы живем. Боимся отказаться от старого, потому что надеемся что все будет как когда-то хорошо и правильно и мы снова будем отжигать под этот трэк. Это не так. Чтобы двигаться дальше нужно уметь резко и спокойно обрубать нити, которые нас уже не "заводят".

Вряд ли это можно назвать жестокостью... А вот эгоизмом - вполне. Хотя кто назовет стремление к выживанию эгоизмом?
 

Во всеуслышание заявляю, что моя раздраженность является следствием моей неуверенности в себе.

-Ты что, обиделась?
-Нет, я просто иду спать.

Я правда не обиделась. Просто я не могу больше смотреть на мамино обиженное лицо. Я не знаю с чем это связано, может с ее практиками, может с настроением, может еще с чем-то, но мне-то что от этого? Приходишь домой, а там опять этот укорающий взгляд. Такое ощущение, что мы все ей должны или просто недостойны. Что бы ни случилось, выражение лица одно и тоже.
Я просто не хочу загружать себя еще и этим. Какого хрена я должна портить себе настроение и тратить энергию на ЭТО?! Я не клоун из Шапито. С меня хватает и остальной семьи.
Пытаешься ей что-то рассказать, а на лице опять укор, как будто ты говно. Да, я знаю, я сама не подарок, но, черт подери, возми во внимание что у меня сложный год! А дальше я и сама справлюсь.
Как же это бесит... Как же сложно жить среди таких людей...
 

Ну что. Концерт отменили.

А я не расстраиваюсь, ибо и без него получила кучу эмоций....

Вкратце о тупости людей и о веселом настроении.

Соня, Ирем и я первые решили возвратить себе деньги и поезали на Тверскую. Пока мы искали злощастный дом, к нам прибилась толпа из еще 30 человек. Нашли какую-то бедную левую кассу и начали без разбору в нее билетами тыкать и требовать деньги. Сообразив что это не то, мы сбежали. Нашли "то". Там нам говорят что все закрыто уже. И тут до меня допирает. Я достаю билет и звоню на концерт.ру, где мне говорят что все это брехня и билеты москвичам вернут дня через два и вообще не там где мы стоим. Я, по доброте душевной решаю сообщить об этом людям. За что на меня накидываются и требуют ВСЮ информацию, дрожащими пальцами набирают не тот номер и опять-таки обвиняют в этом меня! Я быстренько смоталась к девчонкам в КофеТун, где мы и закончиил это приключение шоколадом.

Гордусь своей сообразительностью и поражаюсь тому, что куча пребывающих там взрослых до этого не додумалась.

А теперь осталось чтобы деньги мне все-таки вернули. *скрестила пальчики*

Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!!!

Завтра среда.

Может, если я начну жаловаться уже сейчас, то завтра будет легче?

Концерт. Заканчивается поздно. Папа сказал что заберет, а сегодня ушел спать, даже не обговорив ситуацию и схему поведения на мероприятии. Завтра будет гроза. И никуда не деться из машины, придется слушать, скрипеть зубами... Ведь злиться нельзя. Я полностью завишу от него. И он этим пользуется. Он с легкостью может сказать, что не помнит ни про какой концерт и что никуда я не пойду, потому что поздно заканчивается. А какого мне? Это больно и обидно, что не можешь жить своей жизнью, как тебе хочется только потому, что нет свободы перемещения. Захотел - пошел, не захотел - не пошел. Всегда мечтала о таком. И вы, люди живущие в городе, даже и не представляете на СКОЛЬКО вам повезло. Хватит ныть и сопливиться что жизнь не удалась. У вас хотя бы есть право свободы перемещения.

Как-то даже желания никакого нет завтра вставать и слушать все это.

Прошу, дай мне терпения и удачи на завтра....

Откроешь окно - холодно. Закроешь - жарко. Это порядком бесит.

На 8е марта папа подарил нам по огромному букету. Мой стоит посреди комнатыи пахнет. ^_^
Только, боюсь, от духоты он коро завянет... Розы уже зачахли... =(

Скоро экзамены, я ничего не знаю, в голове пусто. Хочется чтобы все это скоре закончилось. Или заснуть и не просыпаться.

Хочется пельмешек, со сметаной.
Или салата Оливье.

С 8 МАРТА!!!

Дорогие дамы и все, кто считает себя таковыми!
 

Сегодня какой-то день брейнсторминга. Наверное так сказываются выходные.

Кругом метровые сугробы, ветер безжалостно бьет в лицо колким снегом и вопреки всем правилам и смыслам хочется романтики и любви, учиться и меняться.