Это цитата сообщения -HOPT- Оригинальное сообщение

Вот

Настроение сейчас - Хорошее

Вот загулял я в это сообщество очень прикольно оказалось.
Много всего тут просмотрел оч. понравилось.

[376x366]

Скучно. Скучно. Скучно. Скучно. Скучно-скучно-скучно-скучно-скучно...
Вот черт! ЧТо-то слишком я депрессивна стала.
Даже тошно. Но что поделать?
А вы когда-нибудь делали то, что вам неприятно, причем без какой-либо причины это делать?
[показать]

Ну хоть убейте! Ну не знаю я о чем писать!

-Я брошу тебя в снег. -Не надо. Брось Марину. Она легче. -Не надо меня! -Идем туда. -Да. -Да. -Хочу лето. -Летом тепло. -Летом не нужно заматываться в арафатку и дурацкую куртку. -Да. Летом можно гулять вечером. -Летом можно одевать что хочешь. -Летом все видят во что ты одет. -Летом можно надеть босоножки. -Летом на улице много прикольных и странных людей. -Летом тепло. -Летом можно гулять до вечера. -Летом одеваешь что хочешь. -Летом можно надеть любую обувь. -Идем туда. -Да. -Да. Когда гаступит лето. Вы увидите меня. Яркую и смешную. Когда наступит лето. Вы поймете меня. Когда наступит лето... [показать]

-Видели? Видели? Вы это видели?

-Что?

-Они обнимались! Это так трогательно!

-Ран, успокойся. Это называется мужская дружба.

Все что было на спортиных сборах, остается на спортивных сборах.
[400x300]

[240x698]
Настроение сейчас - Сонное

А помнишь, помнишь как они все пришли? Ты еще тогда сказала, что они тебя бесят. А помнишь, что он тогда сказал. Он и всех заткнул. До сих пор его слова звенят в ушах. А вот я не могу так красиво сказать, потому что у меня деревянные пальцы. Ну ты же так сама сказала.
А Юля хорошая. А Юля переписывает мне нотки. А я люблю Юлю. А Юля маленькая и ее можно потискать.
А вы замечали, что люди не комментируют ваши крики? Люди комментируют ваши вопросы. А почему нельзя приравнять крики к вопросам? Потому что тогда люди запутаются и будут комментировать не то, что хочется. По этому не надо расстраиваться на пустые ссылки "Комменты".
Хватит вечрнего бреда на сегодня.
Спокойной ночи.

Дополнительные выходные хороши тогда, когда есть что делать.
А еще я ужасно не хочу есть на соревнования, так что пожелайте мне удачи с поиском отговорки. Если я не хочу, я туда не поеду. Вот так вот.
А еще меня только что выставили на мороз в одних пижамных штанах и куртке и сказали, что я должна следить за костром. Так что я забежала на минутку.
Грины просто гении. Ну я не понимаю, как одна группа может так завладеть сознанием, что их музыка вся заполняет до конца и ты с головой окунаешься в их эмоции и творчество.
Ладно. Снова на мороз...
Пишите, не забывайте.
[показать]

У нас в доме поселилась гигантская улитка, точнее ее купили мама с папой.
Она реально гигантская... 7см в диаметре.
Мой стиль состоит из множества разных стилей. Понимайте как хотите.
The GazettE гении.
[показать]
А еще я хочу поздравить одного суперского человека в ЕГО днем.
Pan_Cheater, с великим днем, который был вчера, я теб поздравляю от все души. Как хорошо, что на свете есть аткие люди как ты.
Шерон Стоун в президенты. Все. Я кончил.
[646x576]

Весь день за компом - это больно.
Я поменяла прическу. Опять.
Завтра школа. Какое-то странное ощущение. Вроде хочу, а вроде и нет.
Открыла для себя новую группу The GazzetE. Удивилась, что нету сообщества, посвященного этой группе и создала сама. Те, кто любят аниме, вам должно понравиться. Заходите:
The_GazettE_Community
Смотрю только один фильм и не могу насмотреться. Какая-то романтичная. Даже слишком я стала.
Почему-то грустно очень.
А у нас во всем доме нету тепла и сегодня мы жарили сосиски в камине. Было весело.
Люблю свою семью.
[700x525]
[525x700]

[253x360]
Проснулась сегодня утром опухшая и с путаницей в голове(большей чем когда-либо).
У нашего дома полетело отопление и теперь мы живем, как на улице. Присутствует желание пойти и надеть перчатки, ибо печатать на клаве холодно и неприятно.
Мама завела себе водяных ящерок и радуется.
Я узнала, что нам надо в школу 10ого... Это для тех, кто не знает.
У меня отросли волосы и, сцуки, не укладываются.
Вроде с новостями закончила.
А вы знаете, что я хочу побывать в Японии?
Япония - это же страна тайна. Пусть все и говорят, что они хитрожопые жадюги, все равно это прикольная страна. Все эти ниндзя, традиции, мода или вот хотя бы группа The GazettE. А цветущая сакура? А острова из прессованного мусора? Сказка. Вот возьму и поеду. Всем на зло.
-------------------------------------------------------------------------------
В ресторане. Папа:
-...все эти меряются письками и потом...
Я:
-Ну конечно же у тебя самая большая.
-Ну это уже все знают. И милиционеры и все там. Ношу с собой муляж в натуральную величину, чтобы не отмерзла...
[показать]

Это цитата сообщения Holiday_in_Cambodia Оригинальное сообщение

52 факта крутости моего кумира.

1.Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
3.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
3.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
4.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
5.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
6.Чак Норрис на 1/8 — чероки Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
7.На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
8.За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
9.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт когда та пролетала над Тихим океаном.
10.Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
11.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
12.Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
13.У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
14.Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
15.Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
16.Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
17.Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
18.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
19.Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
20.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
21.Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
22.Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
23.Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
24.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
25.Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
26.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
27.Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
28.Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
29.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
30.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
31.На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
32.Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.
33.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
34.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
35.Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
36.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
37.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
38.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
39.Чак Норрис Читать далее...

Ну что вам сказать? Я вернулась из этого тянущегося путешествия. Не скажу что все было супер, очень по вас скучала.
Ну на самом деле было много смешных моментов...
Самый запоминающийся это кjнечно когда Натfша(сестра моя двуюродная) упала с борда и выбила сустав. Ну поехали мы к доктору. Зачем поехала я? А потому что я знаю английский язык. Но все равно доктор был немец и пришлось довольствоваться своим маленьким багажем немецкого языка. Следом за этим оказалось, что у моей бабушки невыносимость кривых конечностей и, со словами "Катя, я сейчас приду.", она удалилась. Так что мне одной пришлось держать Наташу и общаться с доктором. При том, что у самой Наташи склонность терять сознание при виде крови и тех же самых кривых конечностей.
А до этого я развлекала их историями типа как один парень на тренировке сломал обе кости руки пополам.
А теперь новости с высоких гор Валь Гардены.
Снежок супер. Кататься было зашибись. Солнышко и ветерок. Просто сказка. Но не все пять дней было так хорошо. Следовательно и метели и морозы присутствовали.
Совет юнным лыжницам и сноубордисткам: если вам вдруг вздумается познакомиться с кем-то симпатичным на горе, то этого не стоит делать, так как во-первых - лиц не видно за маской, во-вторых - это травмоопасно. А если вы решли претвориться что с вами что-то случилось, то не волнуйтесь, за вами приедет мужичек лет сорока и посадит вас в санки. А дальше увезет сам к врачам, не говорящим по-английски. Ну если вас это устраивает, тогда я вам не советчик. Вообще решайте сами.
А теперь буду хвастаться.
Мне подарили фильм "Королевы" про геев и их родителей и их общение перед свадьбой. Завидуйте слэшеры, ибо в России он не продается.
[показать]
И еще.
Писатели, на сообществе Green_Slash обьявлен конкурс на лучший фанфик. С правилами можно ознакомиться на самом сообществе. Удачи тем, кто заинтересовался.

Ну вот вобщем-то и все.
Завтра начнется то, чего я пыталась избежать. Хотя зачем я вру? Не пыталась, а просто жалела себя и все.
Завтра начнутся самые скучные, противные каникулы в моей жизни.
Неделя, где будут сущечтвовать я, снойборд и горы, изученые досканально. И ничего. Некоторым покажеться, что большего и не надо, что вот оно - счастье. НО только не для меня.
Я не люблю кататься одна, но всем до этого никакого дела.
Эта глупая семейная традиция уезжать настолько далеко, что даже при большом желании не связаться с теми, кто нужен.
А еще там будут дети. Маленькие дети. А кого волнует то, что меня они бесят?
А еще там будут мои родственники. А кого волнует то, что мне надоела их обыденность?
Хочется рыдать. Нет. Я уже рыдаю. Помогите мне выжить эту долгую неделю.
[показать]

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!!!!!!
[показать]

Отлично! У нас в доме отключилось отопление и меня выселили из комнаты, дабы все починить. Мне холодно и негде жить. Гребанное начало каникул.
[показать]

Мама:
-Ребята! Сегодня же Рождество!
-Ура...
Мама:
-Ну что же вы? Давайте праздновать. Сегодня Санта Клаус залезает в трубы и приносит подарки!
Сашка:
-Папу запряжем?
Мама:
-Нет. Папа сегодня и так таким Санта Клаусом придет...
Сашка:
-Каким?
Я:
-Бухим.
Сашка:
-А почему?
Я:
-Потому что бухает!!!
Пауза. Я:
-Логика, мать вашу...
[показать]

Гребанное утро.
Вообще не контролирую свои движения. Вот, например, только что приложилась о мамину кровать.(Ничего не подумайте, она у мамы двухярсная,)Потом запуталась в проводах и свалилась со стула. Но вы не радуйтесь, я все еще жива.
Теперь я в норме и могу нормано излагать мысли.
Вчера была школьная дискотека и КВН. Было до ужаса скучно. НО! Кое-кто все-таки вспомнил, что мы с ним раньше к Палычу вместе ходили. Ну точнее это я ему напомнила. Вобщем мы пороболтали до конца дискотеки. Ужасно рада снова его встретить.^^
Тперь я должна Этуне, потому тчо они вышли на конкурс вместо меня. Ребята, вы же знаете, я вас люблю!
А еще отец пичкает меня какими-то таблетками, которые якобы мне помогают от чего-то там. А то что у меня из носа кровь хлещет и что губы как наждачная бумага - это типа нормально. Но ничего. Осталось только два месяца и все. Если конечно я не рассыплюсь.
[показать]

Настроение никакое.
Вообще делать ничего не хочется. Вот, балин, сказанула. Конечно не хочется. Уже хрен знает сколько времени. Сейчас начну тупить неподетски.
Только что пролистала днев и погяла, что никто не читает его... А может это и к лучшему.
Ура, товарищи! Скоро Новый Год. Поздравляю вас! Пусть будет вам счастье. Ибо так сказала я.
"All the small things..."
Музыка повсюду. А вы знаете, что ее можно потрогать? А я вот знаю. Она очень приятная на ощупь. Даже если резкая по характеру. Или пушистая как вата.
"Hear the drums poudding out of time?
Another protestor has crossed the line"
[показать]

Плакать о том чего у тебя нет, так же глупо как плакать о том, чего ты не знаешь.
Хвататься за травинку так же надежно, как и оставлять открытую сумку на вокзале.
Ненавидеть так же опрометчиво, как и любить.
Жить так же опасно, как и умирать.
Спорить так же унизительно, как и молчать.
Бояться так же смертельно, как и геройствовать.
Плач так же заметен, как и смех.
Черный такой же яркий, как и белый.
Друзья так же внезапны, как и враги.
Нож так же гибок, как и шелк.
Выбор велик.
Сделай свой - правельный.
Найди себя среди множества других.
[680x600]