5 минут нытья...

Я чувствую себя таким унылым говном, что прямо хочется забиться в угол, укрыться одеялом и чтобы никто-никто не подходил.

А причина всему - олимпиады. Я не могу и половины решить. Маза фака.

Я не поступлю...  Я точно не поступлю!...

*паника*

Не надо меня жалеть.

Вопрос ради интереса:

Почему как только я снова начинаю писать тут, появляется какой-то "не определен" и начинает палить мой днев?...

Я сегодня просто угарала. Вобщем моя учительница по истории/обществу попросила меня ей позвонить в воскресенье. И за тем следует такой диалог:

-Здравствуйте, это Катя.

-Да, привет. Что такое?

-Ну вы просили позвонить...

-Ну, да.

-... Ну я вот, звоню... Завтра все в... ээ... силе?

-Да, почему нет?

*выразительная пауза* Нахрена тогда просить меня звонить?!

Цитата дня:

" Отношение человека и капусты??? Симбиоз??? Да это создание организованного приспутного сообщества с целью убийства капусты! Это преступление высшей тяжести!... Опг "Кочерыжка"..."

(с) Папа

Сегодня вечером у меня ни с того ни с сего заболела голова, да так, что я стоять не могла... С чего бы это? Понятия не имею. Проснулась, вроде нормально, а теперь снова раскалвается. Фак. Я даже забыла что такого написать хотела.

Я знаю! Я знаю чего я хочу... Нет, мама, прости, это не связано в поступлением. Да, мама, я думаю.

По такому поводу у меня вопрос к знающим: просто вплести косички или все-таки наростить волосы?

О насущном и житейском:

Ура-ура! Мы перевели часы, а это значит, что сегодня я посплю на час больше, а завтра у меня будет на час больше чтобы сделать уроки.

Я правда пытаюсь заставить себя заниматься. Я даже занимаюсь! Но это не приносит никакого удовлетворения, так как делается это все "на автомате". А то, чем я реально хочу заниматься "не имеет будущего".

А по сути, чем я все-таки хочу заниматься?...

Внимание!

У меня 11 вирусов на компе, но удалить я их не могу, ибо тот, кто ставил мне систему, зачем-то установил пароль на такие случаи. Теперь мне ждать пока мама вернется, чтобы устранить данный неполадок. А это еще месяц!!! Бля. >_<

Немного об интернете и развлечениях:                                       

Я тут подумала и решила, что 100р в месяц это не так уж и много... Тем более скоро мне все это надоест и я перестану заходить на тот сайт.

Совсем недавно я охарактеризовала свое состояние как "эмоциональный срыв". Так что теперь я просто кексик. Теплый, мягкий и совершенно неэмоциональный кексик.

Все-таки поступление очень сильно давит на личность. Постоянно я слышу одно и тоже и от этого становится очень сложно сделать выбор, свой личный выбор. После сегодняшнего разговора с папой у меня создалось впечатление, что он не будет против, если я в этом году не поступлю, пока не определюсь чего мне действительно надо от жизни. Хотя, зная его, я лучше не буду делать такие выводы.

Но я правда не знаю чего я хочу! В моей голове совешенно другие вещи выходят на первый план! Мода, make up, интернет, общение, музыка, танцы... Но только не поступление ради поступления, чего от меня требуют сейчас окружающие.

Вот я зарегестрировалась на Last.fm Ну это кому интересно...

Черт. Такое излияние души сейчас намечалось, но нет, бабушка забирает ноут. Ладно, ждите вечером.

Ну что, система потихонечку нагибает меня. Но это бесит не так сильно, как я думала.

Господи, неужели комплексы прошлого НАСТОЛЬКО сильные?... Это так обижает.

Обращение к самой себе:

Я могу говорить о своих идеалах сколько душе угодно, и да, признаюсь, это меня греет. Но так может продолжаться еще очень-очень долго, но надо же что-то делать! Только вот с чего начать?.... Думай, кексик, думай.

И, никогда. Никогда никогда никогда не спрашивайте меня ни о чем, когда я смотрю Клинику.

ТАК интересно перечитать свой дневник. Я же его веду уже... Ну даволь давно. И, кстати, я его никогда не меняла, хотя были такие мысли. Слава чудесам современности и привата!

На всех фронтах у меня полное фиаско. На данный момент более всего меня волнует денежная ситуация. До ноября еще две недели, а на счету почти 0.

То что сейчас происходит я даже депрессией назвать не могу. Это просто как застой. Как будто стоишь и не знаешь куда поставить ногу.

Доходит до абсурда. Ибо главное что меня волнует - это прическа. Даже больше, мой внешний вид. Надо как-то меняться, а как, я не знаю. Видимо скоро я испоганю себя вконец. =)

Плеер спасает наши жизни. Особенно в метро и особенно в час пик. И особенно когда ты в короткой юбке, а к тебе клеится какой-то хмырь. Ведь плеер гораздо важнее, чем этот деградирующий субъект. И вас осавляют в покое. И пусть еще хоть раз мне кто-то скажет выбросить "эту гадость".

Все-таки слишком много тупиков у меня в голове. На целый лист. Скорее всего еще несколько постов будут им посвещены. И, может быть, даже рассмотрены детально. Так что готовтесь морально.

Я люблю тусоваться... нет. я ОБОЖАЮ тусоваться.

Я люблю танцевать. Танцы - моя жизнь.

Я люблю возиться со своими волосами.

Я люблю шопинговать. (а из этого следует, что я люблю когда у меня куча бабла, а случается это редко, кто бы что ни говорил.)

Я люблю общатсья с людьми. (имеется ввиду легкое общения без лазания в душу.)

А еще я понятия не имею куда я хочу поступить. Все занимаются, учатся, а я... Нет, я тоже, конечно, учусь, но почему-то у меня еще куча времени остается.

Обобщая все это, я хочу сказать, что нахожусь в тупике. У меня в голове стена. И я даже и предположить не могу, что за ней находится.

К слову хотелось бы добавить, что у меня все же есть стереотипы. Даже нет, не так, есть определенный тип людей. на который я хотела бы быть похожей, с которым бы я хотела общаться... Хотя, как показал спектральный анализ, у таких людей совершенно неподходящее мне мышление и образ жизни. Как бы я ни хотела походить на большинство стандартной молодежи, у меня это не получается. Хотя нет, получается, просто я не кайфую от этого. Вы не подумайте! Я просто обожаю своих друзей! Но ведь у каждого из нас есть маленькие ужасно призрачные мечты-слабости...

=)

Пролистав пару страниц на сообществе, посвященному Сумеречной саге, фильм можно не смотреть.

Тебе становится известно даже больше, чем создателям фильма.

Ужасно стыдно за русских звезд. Нет, извините, поправочка: за русских "звезд".

Даже Кани Вест со своими выходками на VMA и рядом не стоял! Вот посмотришь наши промо, так они только и делают что засирают друг друга. Какой позор... Какой позор.

Мы настолько разные, что мало кто понимает как мы вообще уживаемся под одной крышей.

Мы настолько по-разному понимаем жизнь, что порой наши высказывания ранят слишком сильно.

Мы настолько самовлюбленные что не замечаем этого.

Ты знаешь что сейчас я обращаюсь к тебе. И нет, это не извинение за мои слова. Это просьба вспомнить сколько раз ты мне было больно от твоих слов. Я не горжусь собой, но и не буду отступаться от себя. 

Наверное ненавидеть всем сердцем и любить больше жизни друг друга нам уготовлено чем-то большим чем просто судьба...

Дойдя сегодня до дверей школы я развернулась и пошла обратно.

Теперь мне дико стыдно.

Завтра снова сдавать на права теорию, а я ничего не знаю. Точнее не помню. В голове не укладывается!

Никто и никогда не следует этим правилам! А вы, у кого есть уже права, отличите знаки приоритета от предупреждающих???

Когда смотрю на фотографию где мы с тобой вместе, а в колонках играет грустная песня, мне хочется плакать.

Иногда я не понимаю твоей черствости. Иногда мне хочется тебя просто обнять. Но между нами какой-то барьер. Такое ощущение, что мы слишком взрослые для какого-либо проявления чувств. Но это же не правда!...

...или...

В пятый раз безуспешно пытаясь встать со стула понимаешь наконец, что даже 10ти летнее спортивное прошлое не остается навсегда, и 50 отжиманий и пресс несут лишь боль и разочарование.

Заново надо начинать постепенно.

Меня окружают прекрасные и талантливые люди. Они фотографируют, заводят новые знакомства, мастерски распускают сплетни, выходят чистыми из воды, веселятся как в последний день жизни... И еще много всего.

А я вот никто. Серая никчемная посредственность.

А может у меня просто месячные.

-Скажи мне честно - ты мне врешь?

-Как же ты узнаешь сказала я правду или нет, если я тебе вру?

-Ладно. Не отвечай. Я все уже поняла.

-Ну тогда до завтра?

-Прощай.

-Эй! Что это значит?!

-Думала твое вранье снова сойдет тебе с рук?

-Но  я тебе не врала!

-А вот теперь сама угадай, ложь это или правда.

Эх... Люблю я деятельность! А еще люблю Лизу и жизнь.

Еще люблю свои ноги и волосы, но вот с последним надо немного поработать... Чем я и займусь в ближайшее время! ^^

Как выяснилось, взросление приравнивается к потере почти всех друзей. Обидно. До слез. Но видимо ничего нельзя поделать... Тут ведь все зависит не от одной, а  от обеих сторон.

Жааалко.... Жалко... Жалко у пчелки, а я всех их ебала.

Ненавижу когда мне врут.

Еще больше я ненавижу когда мне врут друзья.

А вот совсем я не люблю, когда я теряю друзей.

3 в одном, бля.

А знаете что... Жизнь начинает набирать очень смелые и комичные обороты.

В понедельник я улетаю в Турцию на неделю. Черт побери. Я пропускаю три занятия!!!!!!

FUCKING FUCK! 

Вы это... Держите меня в курсе событий, чтоли.....

Такое романтичное настроение почему-то...

И хочется написать-то наподобии книги.

Завтра снова не пойду на работу. Ура ремонту!

Ну что вам сказать? Жизнь идет своим чередом.

В данный момент проживаю у ХлебоКот, снова вернулась на работу и вобщем-то как-то все не айс. Ну не прямо все, но есть и такое. Вобщем наверное скоро должно пройти...

Черт побери. Я ненавижу, когда меня начинают учить жизни. Если кто-то говорит тебе, что ты еще слишком мал чтобы понять бытие мира сего, глупо лыбься и кивай. Перед тобой полный комплексов и жизненных разочарований человек.

Чувствую себя как в заголовке. Но дело не в количестве выпитого нами вчера.

Черт возьми. Как было сказано в чудесном фильме: "пора прекращать квасить"...

Говно-говно-говно-говно. Вся моя жизнь говно.