[300x444]Тащусь от своей жизни. Каждый день что-то такое, что действует на меня как електрический заряд. Новое, волнующее и просто класное!!!! Я начинаю чувствовать молодость. Бессонные ночи, пьянки, гулянки, просто солнечные дни с друзьями, зубрежки на одну ночь перед экзаменами...Блин, мне это реально нравится.
Ты просто поверг меня в шок. Я на седьмом небе. Знаю все это не серьезно. Да какая уже разница? А действительно была права на счет тебя. Я знала это зарание. Я чувствовала. Хех. Я победила! 5 лет моих мучений и терзаний не прошли зря. Бинго!
Клубок противоречий все гуще. Хм...Но счастлива. Плыву по течению.

Может я вру себе, может, придумала, может не правда? Все равно.

Может не нужно, может забыть, может убежать? Не выполнимо.

Может сказать, может молчать, может просить? Смешно.

Может стена, может ОНА, может мое, может чужое? Бред.

Может кричу, может плачу, может слышно? Тишина.

Может придет, может сам, может чудо? Надежда.

В печку книгу, мысли из головы, барьер между, дальше…

Лицо друга, не хочу, не могу, НАДО!

 

Больше не лезу и не тревожу вас. Все это не для меня. Пусть глупость, я тут не причем. Они сами по себе, я сама. Не нужно было лезть в чужые жизни. Но я учусь на своих ошибках.  Как же стремно, грустно, одиноко и обидно. Я ведь правда хотела просто обычного человеческого счастья, а не этого зоопарка. Привыкай, родная!

 

В колонках играет - lennon

В колонках играет - Gorky Park @Ocean

[301x450] Я неисправимый романтик...

[400x600] В колонках играет - John Lennon"9 Dream

Твой день начался. Ты долго открывала глаза, потому что не понимала где реальность, а где нет. Реальность здесь… И здесь нет его. Ты встала с кровати, послушала песню ветра за окном, спела с ним «For no one»…поплелась на кухню. Холодильник пустой, ничего, кофе – еще один вечный спутник. 2 ложки сахара не сделают твою жизнь слаще. Дальше что? Одеваюсь, слушаю The Beatles, курю, учусь, сдаю, пишу ему. И так каждый день. Замкнутый круг.

[300x232]

Меня погубит моя чрезмерная искренность…Переходящая в болтливость. Хотя я просто пытаюсь быть честной. Сама с собой я, слава богу, разобралась.  Но что другим от моей этой искренности? Ничего. Одни воспринимают это за слабость, другие за глупость, третьи  слишком глупы сами, чтобы понять что происходит, а четвертым просто положить. Я же все делаю для других. Хоть немного надо сделать для себя…

 

Нет, я не хвалюсь. Это не круто унижать себя. Все, что не убивает нас сегодня, завтра делает сильней. Истина.

 

Я опять не смогла молчать. Плохо или хорошо, не пойму. Мне, кажется, все рано или поздно через это пройдут.  Но, я не хочу по-другому. Не хочу и все. Не умею трансформироваться. Я не пластилиновая, гнуть можно, но осторожно. Хотя это я сейчас так говорю, а вот если сильно надо будет, как миленькая перегнусь в пять раз.  Все для вас.

 

Что ж, ты говоришь любовь не выбирают и она сама выберет. Да, это так.  Но, к сожалению, моя любовь уже все давно выбрала за меня…А может и к счастью…J

 

[300x205] В колонках играет - дискотека авария"остаться"

Я просто утонула в любви...
все мелодии спеты
я хочу быть с тобой
жизнь прожить с тобой
жизнь любить с тобой
жить любимой товой
каждый день жизнь делить с тобой
жизнь дарить с тобой
обожать наших детей

Ну вот и прозвенел последний звонок. Поняла несколько вещей и испытала целую гамму разных чувств. От разочарования до счастья. С самого начала ничего  не заладилось, но это только у меня. Людям было весело. Я поняла то, что надо учиться веселиться. Последнее время я стала замечать, что я не люблю большие компании и праздники с огромным количеством друзей. Меня начинает все раздражать, я замыкаюсь и никто не обращает на меня внимания. Так правильно, людям весело, зачем им себе портить настроение? Незачем. Меня ни кто не обязан веселить, как я буду себя вести, так и будет. Вот. А мне почему то противно. Я всю экскурсию просидела одна, слушая плеер. Дура. Буду знать в следующий раз. А может такие сборища не для меня?

Дальше мы поехали в квартиру к Ане. Собирался наш класс и еще некоторые личности. Вот здесь не было моей вины в плохом настроении. Некоторые личности вели себя крайне паршиво. Только Юра с гитарой спас вечер. Потом мы с девчонками поехали на квартиру к физ.мату. Просто  вечеринка укурышей каких-то. Все целуются, пьяные, короче весело. Там я себе позволила немного лишнего, но мне все равно теперь. Единственный плюс был позже. Некоторые личности позволили себе лишнего тоже J. Не знаю серьезно ли это, значит ли это что-нибудь или же просто спиртное повлияло…не знаю. Мне не важно, я просто была счастлива. Вот и все.

Последний звонок...вот и ты. Ха. Фартук и баньтики уже готовы...Я нет. Хотя очень хочу этого. устала от всего старого. будет лучше, я знаю...Все будет хорошо. Я почти научилась смирению и хорошему настроению не смотря не на что. :) ну почти. особенно когда я не одна. усе. я совершенствуюсь...

[300x168] В колонках играет - The Beatles@The long and winding road
Настроение сейчас - потерянное

Все. Все кончено. Плакать бесполезно. Все бесполезно. Не поможит ни чего. Я как всегда поверила, понадеялась, я уже почти была уверена, но... Просто не слов. Я все равно тебя люблю. Не важно ничего. Тебе трудно, мне тоже. Кому труднее? это риторический вопрос. Шок, ступок, разряд. Не верю. Но больше не могу надеяться. Ни чего не могу. Я просто села на дороге. И ни куда больше не пойду. Надоело. Я поругалась со всеми, гнулась, страдала, для чего? Что бы все вот так. Друзьями? Как? Я не могу быть другом человеку, которого люблю. Но, что делать?Терять совсем тебя я не хочу. Хотя как можно потерять то, что и так не твое и никогда твоим не было. Я сильная, я знаю. Я выдержу, я не подам вида. Боже ка трудно!!! А я лишь хотела быть с тобой. Разочарования в моей жизни стали нормальным, обычным делом. Но привыкну ли я? Нет. Я слишком сеньтиментальная и все востринимаю слишком серьезно. Хотя слабачкой меня назвать никак нельзя. А вы все слабые. Блин. Ты запутался...Боже, как будто я нет! ты сказал, что может пожалеешь... Пожалуйста пожалей!!!! Ты мне нужен. Нужен. Нужен. Нужен.

P/S Я даже нашла "Белые ночи"...Как смешно блин. смешно до слез. я такая дура.

Частичка тебя теперь всегда со мной...

Я столько хочу спросить и столько сказать. Но язык отсох.

Никчемные чувства...

Все бессмысленно.

[300x450]

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - его нет

Я действительно не считаю себя виноватой. Может я слепая, но я думала, что умею видеть свои ошибки. В чем моя ошибка? В том, что я разлюбила? В том, что я вновь полюбила и захотела стать счастливой? Я не понимаю. Объясните, тыкните мне пальцем на мои грехи! Я действительно разлюбила. Я не могу управлять сердцем и чувствами!!! Но если я разлюбила, это же не значит, что я стала другая, чужая и теперь ненавижу свое прошлое!!! Нет! Это не так! Я устала, устала стараться, подбирать слова, питаясь не обидеть, не дай бог сказать что-то не то! Но нет, бац, не выдержала, взорвалась… И теперь враг народа! За что? За то, что я тебя любила??? И теперь ты все забыл, ты перечеркнул все из-за своего эгоизма, ты думаешь только о себе и своей боли! Ты делаешь меня ничтожеством, полным дерьмом. Я одна. А вокруг взбунтовавшееся море, толпа, пытающая заглотить меня. Я не робот, я сильная, но всему есть предел. Не хочу выглядеть еще хуже чем вы и так думаете. Не хочу быть вашим посмешищем. Я сжала кулаки, я смеюсь вам в лицо, я хохочу, я арликино!!!!!! Но только я остаюсь одна …Я подхожу к черте, вы когда-нибудь заставите меня спрыгнуть! Я не могу так больше. Второй раз я этого не выдержу. Я правда больше не могу. Я медленно схожу с ума.
Пожалуйста, дорогой, прости за все. Я не хотела, чтоб так получилось. Я правда не хотела быть врагами. Прости! Я не могу больше. Я действительно сволочь. Это не мир вокруг меня злой, это я всем порчу жизнь. Боль не уходит. Она всегда со мной. Каждую секунду…
Не чуму больше не удивляюсь. Просто даже не надеюсь. Все. Да, что я вру себе???? Я надеюсь…Только на что?

[369x500]
Паразитический образ жизни. Микробы – это мы, мы – это микробы. Маленькие, противные, не умеющие ни чего без чужой помощи, без своего хозяина. Мы выпиваем соки друг из друга, поедаем других и живем в свое удовольствие. Низшие существа. Мы не цари природы, мы выродки, ошибки вселенной. Мы не умеем любить, инстинкты – вот, что главное. Ложь, кровь, насилие, разврат, деньги, деньги, деньги… нет, мы даже хуже микробов. У нас нет оправдания. Все, что мы создали – это все ради себя любимых. Ради денег и славы. Науки лишь бред сумасшедшего. Все ложь. Фальшь. В нас с самого рождения изъян. С самого рождения мы грешны. Я не верю в человека. Мне всего 16. И уже так. Хотя что это я? Забудьте…

если бы я могла, я бы обязательно что-нибудь сделала...
Но я не могу. Надоели скачки, чувствую себя конем.
Большие надежды не оправдались. почти Диккенс.

[300x305]
В колонках играет - S.O.A.D
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Чувство неопереденности, непонятности внушает мне страх и в тоже время необузданное счастье. Ветер не прекратился, я научалась им наслаждаться. Мне немного холодно, запутались волосы, ну и пусть! Мне это ужасно нравится. Только не хватает чего-то. Тшшш, тихо не торопись. Не смотри в прошлое, с ним покончено. Воспоминания замени на предвкушения. Горечь на надежду, а пустоту заполни смыслом. Схвати воздушный шарик и взлетай! Там, вверху, новая жизнь. Улыбнись как никогда не улыбалась. Купи сладкой ваты и иди по лунной дорожке к свету. Не играй в игры с разумом, разберись в своих чувствах. А букет мыслей подари ЕМУ. Он поймет все сам. Он все понимает. Ха. Миром правит любовь.

[300x234]
В колонках играет - Scorpions "wind of change"

Только открыв глаза, я убиваю себя. Каждую минуту, каждую секунду я убиваю себя. Веселые люди, друзья, позитив, я вру всем. Улыбаюсь, смеюсь, но убиваю себя. Одна мысли 24 часа в сутки. Готова лезть на стену от безысходности. Пустота. Вокруг одна пустота, я ничего не вижу кроме тебя. Строчки впустую, без ответа. Только про тебя и только о тебе. Панический страх, что через некоторое время я могу тебя больше никогда не увидеть. Ломаю себя, пополам, рву гордость, принципы. За что? За твое «привет». За твой странный, романтический образ, за твои интересные мысли, за добрый взгляд, за твой повязанный шарф, делающий тебя похожим на француза, за руки в гитарных мозолях, просто за ТЕБЯ!
Теперь я понимаю. Все. Никто не видит. Мне по Х.. на все. Я лишь хочу видеть тебя каждый день. Она, наверное, лучше меня. Я знаю, вы прекрасная пара, это по настоящему. Без пошлостей. Мне такого не суждено. Ненавижу себя. Убиваю.
Я люблю я люблю я люблю
Я убью я убью

[400x400]
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
яяяяяяяяяяяяяя
яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
яяяяяяяя
яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
яяяяяяяяя
яяяяяяяя
яяяяяя
яяяяяяяяяяя
яяяяяяяяяяяя
яяяяяяяя... сколько слез и счастья в одно и тоже время!
Я щас лопну.
P.S Хоть бы все было хорошо. Я так этого хочу. Хоть раз в жизни!!!! И я сама что-то для этого делаю! Сама! Ведь я могу! УРА :)
Всех люблю.
Peace and love

[300x400]
Я просто в вас нуждаюсь. Сделайте подобие улыбки. Как мишки, которые никогда не улыбаются. Выдави, выдави, выдави! Я тянусь как сломанный магнит, на советский холодильник. Кто-то кричит: не тронь! Убьет током! Укусит злая собака! А как же мне по х.й на ваши слезы. Я одна самая прекрасная неудачница на кухне. Кетчуп льется рекой, фруктовый десерт на прощанье, ложка танцует вальс с другой ложкой. Подруги! Как мне жить? Барабаню по столу обкусанными ногтями. Тук тук тук. Эхо, не повторяй за мной! Кухонные занавески – старые сплетницы, опять перемывают мне кости. Мир вокруг сошел с ума! С какого такого ума? Нервы не выдержать, дернет первый. Мы снова вместе? Я ничего не значу нигде. Мое сознание одновременно не мое, оно просто ушло в гости. Ничего, такое бывает. Не ищите скрытого смысла, его просто нет.

[267x400]
Бывает планы рушатся. В нашей жизни им вообще свойственно рушиться…Так и случается в большинстве случаев. И моя жизни не исключение. Творится фиг знает что. Как всегда. Уже даже не смешно. С НИМ ничего нет еще, а я уже размечталась. Дура. Слова, да еще и не в живую – вообще ничего не значат. А вот ТОТ опять бороздит просторы моей души. Как надоело. Говорю одно, делаю другое. Он действительно хороший и я это знаю. Ужас. Но я ничего не хочу. Хоть и такой хороший. Усе, надо вырвать его из моей жизни как листок исписанной бумаги. Именно исписанной. Пустого места на нем нет. Можно только начать писать на новом. Это самовнушение? Не знаю. Зато так лучше.
Ну где же твои слова, хотя бы и не в живую???? Я жду…Опять как дура. И буду ждать…ну пожалуйста! Пожалуйста! Разве я не достойна???
А еще. Я очень надеюсь, что ТЫ, который не читает мои СОПЛИ, поймет, что я его очень люблю. И хочу считать другом. А если я достала или надоела или просто не нужна, так и скажи. Я пойму. Извини если что…
А еще моим подругам стоило бы позвонить, а то я тут гнию одна.