Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Доктора что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец
- А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор "бошевский" и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей....

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Читать далее...

1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны?
3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает?
4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?
5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?
Читать далее...

от чего зависит читают твой дневник или нет?

как? я забыл как ставить картинку в эпиграф... что делать?

странная вещь с телефоном произошла.. сам по себе телефон отправил сообщение... не снимая блокировки... лажа какая то... мож кто знает что это такое?

попробовал сменить дизайн... к главной и горячо любимой аватарке ничего толком не подходит... или я просто плохо искал... но искать так лень... так что пойду подремлю.. ну или посплю... на что времени хватит.

сегодня недалеко от дома видел как целая кошачья семья гуляет... не смотря на то что гуляли они около своей норы по газону и кустам... поразительная организация.. двое старших пасут молодняк... который беззаботно веселится... а взрослые внимательно и настороженно осматриваются вокруг.. люди блин учитесь у животных..

в очередной раз понял, что находиться дома с родными мне противопоказано... через пару часов так достают что хоть вешайся... никогда так не бывает шумно как днём в воскресение.... или может это потому, что я в остальные дни бываю только ночью дома? а впрочем какая разница.. щум, гам, вечно всем чтото надо, чтото хотят.. орут на всю квартиру вместо того чтобы просто подойти и тихо сказать... бедные мои кисточки на ушах... они свернулись в трубочку....как так можно???

настроение херня, погода гавно, нихрена не высыпаюсь, весна не удалась,куда это годится...

http://www.officeguns.com/gunadv_super_maul.html здесь написано как его собрать)))

Памятка водителю "Лада"


1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
Читать далее...

ТОП 10 штрафов


10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.
Читать далее...

Медики шутят


Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:
Читать далее...

Определяем характер по первой букве имени


Что только не предсказывают по дате рождения, имени и даже по первой букве - характер, судьбу, а также счастье и несчастье в любви. Опыт, накопленный за тысячелетия астрологами, ясновидящими, магами, показывает, что это вполне реально: по одной первой букве имени можно узнать очень многое.
Читать далее...

Факты из жизни замечательных людей

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
Читать далее...

Физико-математические законы отношений


Законы Ньютона:
Сила обольщения равна массе комплиментов, умноженной на ускорение свободного падения.

Дополнение: Спиртное способствует ускорению свободного падения.
Сила обольщения не равна силе сопротивления.

Закон Архимеда:

Два тела, погруженные в жидкость, вытесняют в пять раз больший объем жидкости.


Теорема Пифагора:

Сумма квадратов катетов не имеет никакого значения. Важно умение.

Закон жизни:

Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к увеличению переменной заинтересованности с ее стороны.

Законы арифметики:

1+1=3;

2+2 не этично, но соблазнительно.

Закон геометрии:

Жилплощадь любовного треугольника не складывается.

Законы мат. анализа:

Массив данных с годами растет.

Производная от брака стремится к браку.

Предел насыщения устанавливается экспериментально.

Хроника новостей


Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается от него тяжелыми суконными веками.

На Одесской железной дороге задержана банда преступников, воровавших белье из вагонов. Злодеи вод видом пассажиров садились в поезд, а на конечной не сдавали белье проводнику. По данному делу возбуждено 5 проводниц, которым пришлось рассчитываться за белье из собственного кармана.
дальше

Женское счастье


Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за
добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:


- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...

Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу!!!

10 причин выгнать мужа


Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.

5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!

6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!

7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!

8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!

9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!

10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», теряя три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!