http://flashgamer.net.ru/load/6-1-0-1256
http://flashgamer.net.ru/load/6-1-0-1257

http://flashgamer.net.ru/load/6-1-0-1243

http://flashgamer.net.ru/load/6-1-0-1264

прикольная песенка про эмо

МЯУ - Покорми меня.
МИУ - Приласкайте меня.
МУР - Я люблю вас.
МРРР - Я влюблен и мне нужно выйти на улицу, чтобы встретится с моей любимой. Не останавливайте меня, я всё равно пойду.
МЮ - Хочется просто пошуметь.
МЯУУУ - Пожалуйста, обратите внимание, что наступило время для чистки моего туалета.
МИУУУУ - Я сам решил почистить свой туалет и вытряхнул его прямо на пол, раскидав содержимое по квартире.
МУУУУР - поиграйте со мной.
МЭЭЭЭУ - Не кажется ли вам, что в этой комнате маловато игрушек?
УАУ - Ну, раз вам кажется, что игрушек достаточно, что будет, если я немного поточу свои коготки об этот прелестный предмет мягкой мебели?
УУУУ - Я думаю, настало время вылизать дочиста интимные части своего тела.
ФР - Я категорически с вами не согласен. Это абсолютно неправильно, что я вернулся из ветеринарной клинике без определенных частей своего кошачьего тела.
ФРРРР - Я так рад, что вы вернулись домой с полными сумками чего-то вкусно пахнущего. Сейчас я буду долго тереться о ваши ноги, а потом последую за вами на кухню. И не приведи Господь, если в сумках в сумках окажется совсем не то, что я думал!
ФУР - Ну и что, ты так и будешь сидеть, когда я просто умираю с голода?
МЮЮЮР - неужели с момента первого приема пищи прошло всего лишь пять минут?
ЭУ - В моем желудке еда, которую я только что съел, подняла бунт. Можно я выпущу ее на свободу, на этом чудном чистом коврике?
ЯУ - Может мне немного вздремнуть?
ЮУ - А может даже не немного?
ФЮРРР - Мне снился такой чудесный сон, пока вы меня не выудили из стиральной машины.
ФФФФФ - Соседский кот? Как только люди терпят этого заносчивого, нечистоплотного разъевшегося и вороватого негодяя?
ШШШШ - Собака? Где!!!???…
ШШШРРР - О, маленькая птичка? Не бойся, подлетай поближе.
МЯУ! МЯУ! МЯУ! - Я только сейчас обнаружил, что засунуть голову в узкий проем между стеной и шкафом вполне возможно, но вот обратное действие вызывает определенные затруднения. Одним словом - спасите!!!
ССС - мне кажется - или я ошибаюсь, - там вдалеке мелькнул мышиный хвост…
РМ-РМ-РМ - Я правильно вас понял? Самая вкусная рыба та, которую вы поймали своими руками, не так ли?
РРРРР - Вы меня звали? Нет? Ну, в таком случае позовите, раз я уже пришел к вам.
УРУРУРУ - Не может быть! Сегодня на ужин я получу именно то, что хочу!
РУРУРУ - Неужели вы думаете, что я буду кушать эту дешевую колбасу, которую вы купили для себя якобы в самом дорогом магазине?
КХКХ - Мне все все равно…
ККХККХ - Мне все все равно, кроме меня самого, но сытого…
МММММ - Мне кажется, если я еще часок другой посижу на солнышке, мне от этого хуже не будет.
МН-МН-МН - Попросите, пожалуйста, мальчика -рассыльного принести еще одну баночку рыбных консервов.
МЛПАВЫГЗЩЖЬМ???!!! - Вы что, действительно хотите положить ЭТО в мою миску???!!!
НЯУ… - мне удалось всунуть свое тельце в довольно узкое пространство. Ну, и как я там поживаю?
МААА! - А мне какое дело до того, что вы хотите отдохнуть. Моя душа жаждет развлечений, а всё остальное - мелочи.
УМММ! - какой идиот додумался закрыть эту дверь как раз в тот момент, когда мне захотелось выйти?! Немедленно откройте!
АМММ! - Какой идиот открыл эту дверь, когда у меня нет ни малейшего желания выходить куда бы то ни было! Немедленно закройте!
!!!!! - Меня кто-то назвал пушистым шариком? Кто это был? Я спрашиваю, кто это был?
МИУР - Вы заболели? Да-да, я вижу, что вам плохо, но мне на это наплевать!!!
МУУУУАААА! - Кто разрешил без моего ведома выключать телевизор!!! Придется попробовать самому его включить.
МЯХ-МЯХУ!!! - уберите от меня, чистого, свои грязные лапы!!!
... - Раз уж вы взяли в руки консервный нож, то вы понимаете всю важность ухода за котом. Пожалуйста, продолжайте.
"ха" - "…." (ругательство)
"мр-мр-мр-мр" - "Как я рад тебе!"
"хм-хм-хм" - "Следуй за мной!"
"ммннгг" - "Я понял, что ты сейчас дашь мне что-нибудь приятное. Спасибо!"
"м-р-р-н-а-а-а-а-о-у" - "Я требую еще еды! (поиграть! погулять!) "
"м-р-р-н-о-о-о-у" - "Я протестую против несправедливости!"
"м-р-р-н-н-н-а-а-а-о-о-о-у-у-у" - "Пожалуйста, пожалуйста, ну дайте мне это!"
"м-а-а-а-э-о-у-у-у" (ударение на у) - "Эй, что там у тебя произошло?!"
"м-а-э-о-у-у-у" - "Мне недокладывают мяса!"
"м-м-н-г-а-а-о-у" (производится за счет глотательного движения) - "Да как же ты мог поступить так со мной!"
"кех-кех-кех" (клацанье зубами) - "Вижу добычу, но поймать ее не могу."
"ое-ое-ое-ое" (низкий, расчлененный, скрипучий крик) - "Я тебя ненавижу!"
"пффт" (шипение) - "Мне страшно!"
"вввааааааааоооооуувввв" - "Я сейчас порву тебя на кусочки!"
"хххрррр" (переходит в визг) - "Если ты хочешь драки, ты сейчас ее получишь!"
Грубое урчание - "Я тебя обожаю. Пожалуйста, продолжай меня гладить"
Мягкое урчание - "Хочу спать, сейчас засну"

Кот должен защищать человека от комнатных растений
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите по левую руку от вас идёт Чудо. Где бы вы не появлялись, вы привносите с собой частичку чуда. Лёгким дыханием весеннего ветра, терпко пахнущего только что распустившимися листочками чудо касается людей рядом с вами – каждого по-своему. Может, вы не признаётесь себе в этом, но определённо чувствуете. Осталось только впустить чудо в свою жизнь… Или вы с ним уже знакомы лично? :) Можно сказать, что это чём-то похоже на… [показать]

все гадания на aeterna.ru

Лев

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

[показать]

Найди про свой знак зодиака вот здесь!

а лета то так и не было... странно как то ... во всём мире было жаркое лето а в питере я и недели летней не видел... обидно.. все изнывали о жары а "деревню гадюкино смыло"

Тянуть канитель

Старая деревенская забава: подойти к коню и дёрнуть его за растительность в паховой области, так называемую «конитель». Лошадь, получив от шутника такой заряд бодрости, на несколько секунд цепенела, а потом становилась очень злой и пыталась настигнуть обидчика, чтобы покарать его. Задачей шутника было, соответственно, как можно скорее добраться до безопасного места.

Отсюда выражение «тянуть канитель» — заниматься вместо работы дурацкими шутками.

Лезть на рожон

Рожон — утоптанное место на сеновале, где селяне предавались любовным утехам. Когда девушка «лезла на рожон», она была морально готова к тому, чтобы потерять свою девичью честь.

Поэтому, «лезть на рожон» — «идти туда, где тебя непременно отымеют».

Попасть в просак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги

Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:

зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Б-г шельму метит

Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Б-г?

Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Б-г шельму метит».

Выдрали, как Сидорову козу

Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.

Так что правильно было бы употреблять эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».

Прописать ижицу

«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!

Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».

Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.

Положить в долгий ящик

Презервативы были известны ещё в Древнем Египте. Тогда они представляли из себя завязанные кусочки овечьих кишок. Примерно таким же образом выглядели презервативы и на Руси, с той только разницей, что на материал для них шли не овечьи кишки, а козьи. Сам же презерватив назывался тогда не «изделие номер два», а «долгий ящик». «Ящик» — так как в него складывался мужской отросток, а «долгий» — так как славяне, потомки варягов, издревле славились богатырской длиной детородного органа. Т.е. «долгий» означает здесь просто «длинный».

После соития крестьянки часто опасливо спрашивали барина: не будет ли детей. На что барин, крутя ус, шутливо отвечал: «Не ссы, Марфа, детей мы всех отложили в долгий ящик».

Бить баклуши

Баклуши — это ягодицы. «Бить баклуши» — самая лёгкая работа для банщика, так как ягодицы — весьма нечуствительная часть человеческого тела. Следовательно, от банщика при битье баклуш не требуется ни точность, ни старательность: всё равно клиент не заметит никакой разницы.

Чур меня

Национальный вопрос раньше стоял ничуть не менее остро, чем сейчас.

Быт 15:13-15: И сказал Авраму: знай, что потомки твои будут пришельцами в земле не своей, и поработят их, и будут угнетать их четыреста лет, но Я произведу суд над народом, у которого они будут в порабощении; после сего они выйдут с большим имуществом, а ты отойдешь к отцам твоим в мире и будешь погребен в старости доброй.

Восклицание «чур меня» в полном виде звучало как «да чтоб меня чурка поймал» и означало примерно то же самое, что и современное «бля буду».

«Чурками» же на Руси называли всех неславян, от немцев до татаро-монголов.

10 место: В 1990 году папарацци устроили настоящую охоту за уже глубоко больным Фредди Меркьюри. Папарацци удалось все-таки поймать изможденного болезнью Фредди в компании с британской рок-звездой Гарри Глиттером за обедом в одном из самых элитных ресторанов Лондона. За кадр заплатили 230 тысяч долларов.

9 место: $250.000 стоили кадры так называемой «атаки Бритни». 21 февраля 2007 года бритая налысо Бритни Спирс с зонтиком в руке атаковала машину папарацци по кличке Дэнни Бой из агентства Х17. Позднее Дэггт заработал еще $40 000 на продаже своего джипа, поцарапанного Спирс.

8 место: Кейт Мосс, нюхающая кокаин, обошлась изданиям в $300.000.

7 место: За лже-Курникову папарацци заплатили $500.000. Увы! – девушка, принимающая солнечную ванну на снимке, не была Курниковой. Фотограф ошибся. Как он признался позже, до этого он Курниковой «в глаза не видел».

6 место: В сентябре 2004 года скандально известный папарацци Стив Сэндс (официально внесенный в список 50 самых отвратительных ньюйоркцев) сфотографировал дочь лидера группы Coldplay Криса Мартина и актрисы Гвинет Пэлтроу. Это был первый в истории папарацци снимок звездного младенца. За него заплатили 1 миллион долларов.

5 место: Первая фотография принцессы Монако Каролины после развода с мужем, в объятиях бой-френда в 1982 году стоила 1.100.000 долларов. Снимки парочки появились на обложках 54 журналов.

4 место: За фотографию обнаженной Жаклин Онассис знаменитый папарацци Рон Галелла получил $1.200.000. В 1970 году под видом садовника-мексиканца, нацепив сомбреро и усы и спрятав камеру в тачку с дерном, Галелла пробрался на тщательно охраняемый остров - частную собственность Онассиса и сделал снимок Жаклин топлес.

3 место: Вечером 15 августа 1958 года итальянский фотограф Тацио Секкьяроли в фешенебельном квартале Рима наткнулся на египетского короля Фаруха, веселившегося в обществе двух красоток. За фотографию перевернувшего стол и набросившегося на него с кулаками короля Секкьяроли получил 1.400.000 долларов и вошел в историю как родоначальник жанра.

2 место: $1.500.000 было заплачено за видеозапись, на которой врачи делают искусственное дыхание и массаж сердца умирающей Анне Николь Смит. Снимки Анны Николь Смит в мешке для перевозки трупов купил и не постеснялся опубликовать американский таблоид National Enquirer, в котором при жизни она вела колонку.

1 место: Когда в 1997 году папарацци, преследовавших автомобиль принцессы Дианы, обвинили в смерти леди Ди, они сочли это чудовищной нелепостью: "Это как если бы дети убили кормящую мать!" Однако за снимок принцессы с ее возлюбленным шейхом был заплачен самый высокий гонорар в истории – 6 миллионов долларов.

«Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!»
Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю.

«Занято!»
Возглас безымянного изобретателя шпингалета.

«Лишь бы матросам не понравиться!»
А. И. Керенский, надевая женскую одежду.

«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.

«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.

«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.

«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.

«Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!»
М. Склодовская-Кюри

«Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!»

«Моя шняга к вашим услугам!»
Д`Артаньян – Констанции Бонасье.

«Будьте моей навеки!»
Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади.

«Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!»
Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами.

«Только не в меня!»
Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан.

«Через четыре года здесь будет город-сад!»
И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич.

«Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…»
Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!»

«Спокойно, Миша, я Дубровский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем.

«Спокойно, Маша, я Миша!»
Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей.

«Спокойно, Маша, я Котовский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами.

10 место: 17 июля 1940 года у села Мещеры Горьковской области выпал дождь из серебряных монет и золотых монет времен Ивана Грозного. А в ноябре 1956 года в английском городе Хэнхеме шел дождь из монет достоинством 1 и 0,5 пенса.

9 место: А в 1804 г. на жителей южного побережья Испании с неба посыпалось зерно пшеницы, причем в таком количестве, что местные жители собирали его лопатами, да благодарили Бога за столь чудесный дар. Правда, позже выяснилось, что подарок принес смерч, который в Марокко разрушил большие склады с пшеницей.

8 место: Но кроме полезных вещей с неба иногда падают совершенно ненужные и даже опасные предметы. В 1984 году в городе Лейквуде с неба вдруг обрушился артиллерийский снаряд весом 12 кг. Аналогичный случай имел место 7 февраля 1958 года в Неаполе – там упал немецкий снаряд времен второй мировой войны.

7 место: Иногда с осадками выпадали медузы, причем этих несчастных морских жителей порой смерчем заносило за сотни километров от морского побережья, судьба их была печальна. Дожди из медуз отмечались на территориях Токио, Пекина, Иркутской области и штата Техас.

6 место: А вот живучесть раков доказало уникальное явление, описанное в некоторых летописях. В 1754 году на территории Баварии в деревушке Миттельшудт внезапно с неба начали сыпаться живые раки. Жителям бы обрадоваться столь обильному «улову», да только покалеченных от подобного небесного подарка и понесших ущерб было много больше. Рассказывают, что обезумевшее от страха стадо овец тогда так и не собрали.

5 место: Природа порой демонстрирует просто немыслимые фокусы: дожди из рыбы, птиц и лягушек – не такое редкое явление. В 1924 году на Сан-Диего обрушился дождь из птиц. Очевидцы утверждали, что многие птицы, придя в себя, потом разлетелись.

4 место: Летописи итальянских городов пестрят описаниями дождей из апельсинов и помидоров.

3 место: Полицейские дубинки и фуражки – вот чем разверзлись «хляби небесные» в 1934 году для жителей города Ист-Пачог штата Нью-Йорк.

2 место: А в 1974 году на станицу НовомАевскую с неба выпали резиновые галоши. Рассказывают, что еще долго жители составляли из них пары (они по одной падали).

1 место: На головы жителей филиппинского города Липа природа ни монеты, ни снаряды, ни даже лягушек не посылала. Зато там с октября по декабрь 1948 года несколько раз шел дождик из лепестков роз. Говорят, что было очень красиво.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.

В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

© Andrew Kozak

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
-Метание пиратских дисков.
-Метание пиратских копий.
-Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
-Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское качество.

А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти. Китайские футболисты ставят стенку. Это - единственная стенка, которая видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника, 2-го защитника, 3-го защитника... 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го вратаря...Удар! Да... Единственный шанс забить гол - это попасть в узкую щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью.

К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов...
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура!

Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.

9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.

8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.

7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.

6 место: Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым популярным видном спорта в кино.

5 место: В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обеих соперников судья назначал ... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.

4 место: Согласно исследованиям, проводивым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.

3 место: В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода. В шахматах - 17 в 25-й степени путей для игры в первых десяти ходах.

2 место: В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.

1 место: Число позиций в игре го в 10 в 76-й степени раз больше, чем в шахматах.

Мобильные телефоны изменили мир - нет нужды доказывать столь очевидный факт. Изменился способ общения, да и само понятие "быть на связи" претерпело существенное изменение: большинство людей остаются на связи 24 часа в сутки - благодаря маленьким звонящим устройствам без проводов. Факты, описанные ниже, лишь доказывают, как сильно изменился мир после массового внедрения в нашу жизнь мобильных телефонов - да так, что мы и не подозревали.

1. Их много

Во всем мире насчитывается около 3,3 миллиардов благополучно функционирующих мобильных телефонов. Вдумайтесь в эту чудовищную цифру - звонящих устройств всего-то в два раза меньше, чем населения земного шара. Если учесть, что мобильными телефонами пользуется не все человечество, а только взрослая и наиболее активная его часть, то на 100 человек приходится 158 работающих мобильников. Перебор!
Читать далее...

10 место: Сокровища инков. За то, чтобы освободить из испанского плена императора инков Атауальпу, конкистадор Писсаро потребовал выкуп: в течение двух месяцев наполнить золотом комнату, в которой Атауальпа был заточен. Это почти 50 кубических метров золота! Груда золота росла, и все же, когда истекло два месяца, комната еще не была заполнена. И хотя Атауальпа убеждал Писарро, что ждать осталось немного, тот решил казнить его. Когда стало известно о смерти Атауальпы, в пути находилось одиннадцать тысяч лам, груженных золотом.

9 место: Золото Маккены. Считается, что у Белой горы, расположенной неподалеку от города Кенаб в штате Юта, зарыт клад последнего ацтекского императора Монтесумы. Этот загадочный тайник не могут обнаружить вот уже более 450 лет, а стоимость сокровищ оценивается в 10 миллиардов долларов.
Читать далее...

Видеофиксация нарушений на дороге, норма на содержание алкоголя в крови, а также ряд других новшеств для автомобилистов вводятся в России с 1 июля этого года с вступлением в силу третьего этапа поправок в Кодекс об административных правонарушениях (КоАП) РФ.

Читать далее...