.
[427x561]

.
[292x526]

.
[550x220]

Я ТАКАЯ ОФИГЕННАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на *. Если твой рост меньше 185 иди на *, если у тебя нет черного Мерседеса SL или CL - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, тр...ся мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой, не брит - на *, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не упал в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не врёшь беспрерывно о том какая я офигенная - не любишь, не исполнил мой маленький каприз - фашист! Выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши, педерасты и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и фигли выёживаться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на попе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. * вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу поиметь Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на *. Как задолбали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом охренительной офигительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур). А кто тебе нашептал что ты офигительна? А что ТЫ представляешь из себя? Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна... Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!" Далее выяснилось что она такая офигительная что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь... Так вот мои милые офигительные девушки! если вы такие офигительные, то научитесь хотя бы глотать!

Слушать этот музыкальный файл

Жесть..

Слушать этот музыкальный файл

В ТЕМУ...

.
[615x461]

остальное в комментах

[700x525]

.
[700x525]

.
[387x545]

.
[699x445]

.
[450x699]

.
[397x602]

.
[240x320]

.
[327x460]

Я лежал на диване и напрягал мозг на тему "каво бы ис знакомых па аське
пелоток сиводня
развести на потрахацца". При этом задача паходу усложнялась жёстким
лимитом бюджетных
средств, заключавшихся в бумажке с унижающей человеческое достоинство
надписью "100 рублей".
Фсё это немереное бабло предполагалось обрушить на счастливую избранницу
в виде бутылки
вотки и солёных орешков. А вообще мой девиз — "забудьте слово нидаст!",
и в контакт-листе
аськи у меня есть специальная подгруппа "исчо нипробавал", со всеми
вытекающими отсюда
выводами.

Перебирать кандидатуры я начал по алфавиту — с Жанины. Фсё что я о ней
знал из достоверных
источников, это то, что она пердит когда смеётся, и что она занималась
кикбоксингом в
спортклубе "Металлург", пока её оттудава не выставили за то, что она
сломала челюсть
тренеру. Последний факт её биографии особенно настораживал. Когда же она
прислала свою
фотку... Я стараюсь не употреблядь слово "страхойобище" в отношении
пелоток, но бывают
экстремальные случаи вроде этого. Так вот, когда она прислала сваю
фотку, я в монитор
не блеванул только патамушта не успел позавтракать. Эту кандидатуру я
гневно отклонил
чиста из соображений общечеловеческой этики.

Следующая была Пусик — блондинко и гламурная киса, ездившая на белой
пятёрке БМВ. Её фотку
я даже повесил на рабочий стол, пририсовав ей большие сиськи. Кису после
недолгих раздумий
пришлось тоже отложить напотом. Совсем не смешно пытаться потрясти её
воображение стошкой.
Перебирая остальных, я фсё больше понимал, что развести кого-нибудь из
моего контакт-листа,
оперируя ста рублями, будет серьёзной заявкой в номинации на премию
"Виртуозы разгаворнага жанра".
В общем я решил остановиться на пелотке с незатейливым ником Танюша,
подкупавшей простотой
в общении. Да и фотку свою она мне прислала сама. На ней глупо улыбалась
конопатая дефчонка
с серьёзными медицинскими показаниями к сексотерапии. Это был лучик
надежды на успех моего
безнадёжного мероприятия.

Я сел за комп, порылся в досье, вытащил оттудава её телефонный номер и
позвонил. Мне ответил
приятный женский голос. Я назвал свой ник и предложил встретиться. Она
слегка поотказывалась,
потом решила подумать... Короче, мы набили стрелку на восемь вечера у
памятника Грибоедову.

Ф пятнадцать минут десятого, когда я уже мысленно послал к ибеням фсех
бапп списком и Танюшу в
частности, подъехало "Ауди" цвета жопы после бани и посигналило мне,
чтобы я в него залазил.
С улыбкой на всю харю я плюхнулся на передние сиденье, захлопнул дверцу
и тут только рассмотрел,
что за рулём сидела не совсем та пелотка, которая предполагалась. Улыбка
начала медленно сползать
с моего лица. На меня смотрело то, от чего я просыпался в холодном поту,
хватая ртом воздух, как
выброшенная на берег рыба. На меня смотрела Жанина, чью фотку я хранил в
специальном архиве с
характерным названием "Фсякое гавно". "Здрассте, - машинально сказал я.
- А где Танюша?"
Пелотка улыбнулась улыбкой, способной кого угодно нафсегда сделать
импотентом, и сказала
игривым голосом: "А я и есть Танюша, милый, — при этом дверь
заблокировалась и пелотка
потянулась ко мне. — Мы с Жаниной решили тебя слегка развести и
поменялись аськами...
Какой же ты смешной."

При слове "смешной", я зажмурился и крепко зажал нос...

Жанина вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я
незаметно вытирал
со щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над
сваими светлыми
чуствами. "Засада, бля, — с горечью думал я. — причём фся жопа не в том,
што надо што-то
делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што завтра через неё
весь город будет
знать, што я — охотник за крокодилами. Выхода из этово мультфильма я не
видел.

"Да ты меня не бойся, — Жанина окатила меня своей незабываемой улыпкой.
— Это наверно
тебе Витька про меня фсякой фигни наболтал? Я ему за это завтра песдюлей
дам." Я не знал
никаково Витьки, но от души пожалел парня. Моево информатора звали Роман
и похоже до
нево Жанина пока не добралась. Я невольно глянул на иё руку со сбитыми
костяшками пальцев
и вздохнул. Она перехватила мой взгляд. "Это у меня вчера настроение
было плохое, а тут
вечером трое на остановке стали прикалывацца..." У меня от этой
информации настроение
паходу опустилось ниже нуля. "Э-э-э... Жанина, мне тут выйти надо", —
сказал я, когда мы
остановились на светофоре. "Потерпи, скоро приедем. — успокоила она
меня, — А вабще,
если чё, меня Лена зовут". "Меня Жорик", — машинально соврал я, скорее
по привычке. Лена,
бля, — сиськи по колено... "Если чё..."

Тут у маей, бля, горячо возлюбленной зазвонила мабила. "Алё, Свет... Да,
я ево уже везу.
Пускай Нинка сбегает за воткой, а вы с Марго пока на кухню. Приготовьте
там што-нибуть к
нашему приезду. Фсё, пока.". "Оп-па, их там целая стая. Судя по фсему
мне придёцца иметь
дело сразу с четырьмя особями. Кракадилы в одиночку не Читать далее...

-Мам,мам,купи мне рыбок в аквариуме....
-Заткнись ублюдок,у тебя ещё хомяк не сдох

.
[466x699]

"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Кто сказал "FIRE!"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Энциклопедия продвинутого демиурга"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"См.выше"
"Убить колбасу"
"Книга1.xls"
Руководство по ведению дикого хозяйства
Федорино gore
Сюзанна Бабски. "Lamer"
"Месть психов. Эпизод III"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
"Змеи Исландии"
"О тщетности всего"
"Дорога дорог"
"Справочник сотрудника ФСБ. Сборник должностных инструкций по ведению оперативно-розыскной работы. Совершенно секретно. Экз. N 48"
ASCII народов мира. Адаптированное издание.
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Сергей Михалков. Темная башня" (перепутано с Кингом)
"Виктор Пелевин. Кольцо Тьмы"
"Утюг: руководство по эксплуатации" (одевается на книжку потолще)
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"История рыжего демона. Руководство по UNIX-системам" Р. Железный.
"Прайс-лист" Г.Л. Oldi.
"Занимательное тензорное исчисление" Я. Перельман.
"Дело Ходорковского. Том 42."
На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"
"Стратегия игры в "Косынку"
Русский язык. Пособие. Её Величества Королевы Великобритании Управление Специальных Операций. Из части не выносить
"Кардиологические операции для чайников"
"Библия дантиста. От создателя бормашины. издание третье"
Системы скрытого наблюдения за аквариумомм.
Тетрис - полное прохождение.
Мелодии для мобильных телефонов.
Создание собственного клона за 30 дней.
Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней.
О вреде чтения в транспорте. Серия "Книга в дорогу".
М. Нострадамус. Завтра? Увы...
Правила проведения соревнований по прыжкам в стороны.
Из грязи в князи. Пошаговое руководство.
Религия - это просто.
Плюем в колодец. Самоучитель.
Удаляем аппендикс. Самоучитель.
Печатаем деньги. Самоучитель.
Бешенство черепах. Серия "Справочник ветработника"
Телефонный справочник Средиземья.
Путеводитель по кладбищам России.
Создаем новую реальность с нуля. Иллюстрированное пособие.
Дом 2. Том 2.
Уход за кошками и блюда из них.
Кипяток для чайников.
Самоучитель по использованию инструментов для сада. Том 1.
... И для маза тоже. Том 2.
Краткий конспект по сатанизму. Курс лекций профессора Безбожникова.
1001 способ самоубийства. Бери от жизни всё!
(Неформат): Подарочный набор ножей для харакири

.
[449x486]