Вот что наши соседи-любители ремонта могут сказать о себе:
- тварь ли я штробящая, или право имею?.. Вжжжжжжжжж!

А кто разобиделся, перед тем я не извиняюсь: на воре шапка горит.

Вчера попросила в аптеке капли Босха, чем страшно повеселила провизоршу. надо было сказать: капли Баха.

Вчера вагон метро качнуло, и на меня упал двухметровый мужик. Хотела ругнуть его, а он жалобным виноватым голосом попросил прощения. Что ж, повинную голову меч не сечёт. Пробухтела: "Ничего страшного!", и всё обошлось для него без последствий. Дальше спокойно поехали.

На проспекте Мира, возле Аптекарского огорода - клумбы, на них с самого лета росли мелкие низенькие беленькие цветочки, похожие на белую пену, не знаю их названия. Цветочки источали сильный аромат мёда. В позапрошлый вторник запах мёда всё ещё чувствовался, и сильно. Правда, к аромату мёда примешивался влажный запах болота. А в прошлый вторник - всё: мороз, зима, и цветочки уже не были живы, и запах исчез. Остался некий слабый и неприятный сенный душок. Белое сено заменило белую пену.

А в парке в Отрадном (да, у нас обширная география перемещений!) под ёлкой росла душица (орегано), и всю тёплую осень эти сиреневоцветные травы радовали мятным ароматом. В позапрошлый вторник я потрогала один душицын листочек: на руке остался едкий запах зубной пасты - вот во что выродился сладко-мятный аромат душицы. А в прошлый вторник я опять потрогала листик душицы. И - сюрприз! - растение оставило на моей руке сильный и отчётливый запах ягод брусники и совсем лёгкий и незаметный аромат мяты.

Люди, которые говорят, что поздней осенью и зимой в Москве серо - неправда ваша. По-разному. Бывает и ярко-синее звонкое небо. Как 14 ноября 2019 года:
[700x525]

Октябрь (когда нелюбимая мною золотая осень заканчивается и листья с деревьев опадают) - ноябрь (до снегов) это упоительнейшее время! Для меня это - время силы. Мир предстаёт таким, каков он есть: голый, без листьев зелёных ли, жёлто-красно-оранжевых ли, без снега. Из всей природы - только мёртво-зелёная трава лужаек и иногда - неестественная, почти кислотная зелень газонов да небо - разных оттенков серого ли, звонко-синего ли (как в прошлой четверг). Обзору не мешает ничто, и видишь далеко, и всё напитано бешеной энергетикой и внутренним неявным торжеством. Природа празднует. Есть разные праздники, этот - покоя и свободы от покровов.

Je suis Grand Maître des absеnces.
Grand Maître – oui, pas grande maîtresse.
И жизнь моя как стылый лес,
Где ни мерси, ни реверансов,
А хлад дерев и хлад небес.

Один из моих любимейших художников, Иван Ефимов (прошу не путать с Борисом Ефимовым - прекрасный художник, но речь не о нём) сказал: "Вкус у свежих фиг добрый и глупый".
Вот не согласна!
Как по мне, вкус у свежего инжира - непростой и надменный.

Если бы можно было изобразить надменность в виде вкуса, то это был бы вкус свежего инжира.
А если воплотить понятие надменности графически, то это была бы тонкая, изогнутая, высоко поднятая бровь.
Или ещё проще - тонкая ломаная линия.

А если бы надменность была запахом, то это был бы тюльпан, но не всякий, а тот, который пахнет сухой пылью и зелёной горечью.

- Как живёте, отец камерарий?
- Собираю свой личный гербарий!
Я цветы и траву
Для него всюду рву,
Чтоб поставить потом в топиарий.

ЗАЛИХВАТСКИЙ ОММАЖ ВЕРТИНСКОМУ

Одну - Евлалией,
Другую - Севериной,
А третью - Идой, Идой назову,
Ну а четвёртую, конечно, Онориной...
И вот, как буду в ледяном аду,
Все девочки мои молится будут,
Да и отмолят старую балду.

И вот из ада, ада ледяного
Я в жаркий ад, конечно, попаду.
Молитвами Евлальи, Северины,
Строптивой Иды, честной Онорины
И стану повторять как какаду,
Так истово, пока не упаду:

"Merci, Евлалья,
Ида, Онорина,
Спасибо, золотце,
Спасибо, Северина,
С такими девками
Ей-ей, не пропаду!"

О мультфильме про Тыквёнка. В детстве мне было от него грустно. Теперь же могу сказать: мультфильм этот - мутный и сомнительный. Есть люди и люди. Одних любят просто так, а других - за функционал. Ну, помог Тыквёнок зверикам, от смерти спас. Они с ним "подружились". Извините, но - в кавычках. Не посади из Волк в клетку, да не спаси их Тыквёнок - хрен бы они с Тыквёнком подружились, ха-ха.

Тем более, мультфильм заканчивается на самом интересном месте, развития истории мы не видим. Благодеяния имеют свойство устаревать. Дружба с Белочкой, Ёжиком и Зайцем может и не задаться. Бывают истории с хорошим началом и так себе продолжением - не откуда ему взяться, хорошему продолжению.

Ну, и самое интересное. Тем, кому горько, кого обидели - им хочется реванша. Но жизнь редко-редко предоставляет этот шанс - взять реванш, когда это действительно нужно. Придётся справляться так.

В мультфильме - идеальный вариант. У тыквят нет своего звёздного часа.

Одна из наимерзейших, на мой взгляд, литгероинь - Тея из пьесы Ибсена "Гедда Габлер". Когда мне было 14 лет, и я впервые читала эту пьесу - сжимала кулаки от ярости: это надо быть такой дурой, чтобы явиться к женщине, которая терпеть тебя не могла ещё со школьной скамьи, да и выложить всю подноготною о себе и о человеке, которого любишь. Блаженненькая тупица. Когда у тебя есть нечто драгоценное, то единственное, над чем дрожишь и чем дорожишь - не надо, ну не надо давать ключи от своего сокровища в злые нечистые руки (а у красавицы Габлер они именно такими и были - злыми и нечистыми). Не знала? Не понимала? Была слаба? Слабые и незащищённые как раз и должны лучше всего всё понимать - у них нет этой роскоши непонимания, которая есть у их более сильных собратьев по разуму - и возможно лучше хранить своё сокровище (сокровище - это и сильные чувства, и некая важная информация) Перечитывала эту пьесу в двадцать - моё мнение о Тее не изменилось. Надо будет ещё раз перечитать - интересно будет проверить свои ощущения.
Гедда Габлер, хоть и неприятный персонаж, но такого омерзения не вызвала.

Ещё очень неприятный герой у того же Ибсена - чувак из "Дикой утки", который предъявлял к жизни и к людям идеальные требования (с). Даже имя не хочу уточнять, но был бы дивной парой с Теечкой. Помимо общей омерзительности у этих двоих есть то общее, что своими действиями они принесли действительный вред.
Хотя вред - это, пожалуй, мягко сказано.

Когда я разламываю деревенскую сливу, вдыхаю её аромат, в сердце нисходит спокойствие, а в голове проносится слово "serenity". Это вызывает мимолётное воспоминание о сирени. Есть сливу менее интересно, чем обонять её аромат, в котором есть нечто цветочное, но не от цветов сирени. Сливу и сирень роднит цвет (пусть и разных оттенков) - и безмятежность.

Читаю книгу Джеймса Гарни "Как нарисовать то, что не существует" и в ней: "Явление, когда вы угадываете лицо в облаке или человека на луне, называется парейдолической апофенией <...> Парейдолия - особый подвид апофении, когда вы видите лица или какие-либо образы в случайных формах".
Так вон оно чо! Слово мне найдено. Парейдолик. Апофеник. Птица Апофникс. Ведь звучит!

Когда в детстве я смотрела на ковёр с красными розами и видела красные черепа, когда (уже не в детстве) видела в разбросанном кошачьем корме узоры, молчу уж про животных и людях из облаков, - оказывается, у всего этого есть название. И только что я его узнала.

Блоги и социальные сети - любые или почти - это сияющая возможность увидеть довольно близко строй жизни и умонастроения людей, которые тебя бы и на порог не пустили, настолько к разным слоям вы относитесь, настолько по-разному живёте и веруете (или не веруете). Или наоборот - ты бы их не пустила. А так - читаешь, они читают, с чем-то даже можно и согласиться - не навсегда, конечно, а на тот момент, когда ты согласна с чем-то конкретным. Или они согласны с чем-то твоим - в этот один-единственный момент. Но даже будучи согласны с чем-то твоим, тебя другие люди цельной ценностью не считают (хотя это было бы логично: раз ценишь мысль человека - цени и самого этого человека - источник, так сказать), чем-то ценным является (если является, да и то чаще всего лишь на миг) текст человека, или одна конкретная мысль. Блоги - возможность заглянуть в чужое окно. Я в чужие окна не заглядываю, а в блоги - да.

Но самое дьявольское в этой сияющей возможности - это то, что она не служит ничему и никуда её не пристроить. Она исключительно орнаментальна.

P.S. Этот текст я написала в своём фейсбуке, но помещаю и здесь.

У каждого из нас свои незабвенные даты. Есть они и у меня, разумеется. Тому уже пять лет: семнадцатого декабря 2013 года меня отвезли на скорой в Одинцовскую больницу с угрозой выкидыша (мы тогда жили в одном подмосковном городе, в котором не было ни больниц, ни роддомов. Но зато было две богадельни). Так получилось, что именно в этот - единственный - вечер я была совершенно одна. Помню тоску, страх , но и надежду. В больнице я провела десять дней (десятиднев = декамерон? Ха, если бы!) - с 17 по 27 декабря. И вот, вспоминаю.

Дело было поздно вечером, и меня поместили в многолюдную палату, в которой лежали только те, кому предстояла операция - удаление кисты или аборт.

Утром я бегала сдавать анализы (узи, которое прояснило бы всё, приберегли напоследок), а другие обитательницы палаты выстроились в очередь перед операционной и одна за другой исчезали за дверью (каждая должна была повесить свой халат на вешалку перед дверью и войти в ночной рубашке).
После операции медсёстры развозили женщин на каталках по палатам. Многие были ещё без сознания или находились в полузабытьи).

Одну из них помню: когда я зашла в палату после очередного забега по врачам, она лежала с абсолютно серым лицом, на лбу выступила испарина. Помню скрежет её зубов и протяжный мучительный стон. Сбегала за медсестрой, та пришла и сделала обезболивающий укол.

В очередной мой приход в палату я застала ту же самую женщину уже в полном сознании бодро шагающей по комнате. Она подошла к зеркалу, которое висело рядом с моей кроватью, чтобы причесаться. Бледное, но уже не серое лицо, грубые петрушечьи черты лица (NB: у меня точно такие же). Она причесалась и осведомилась у меня: "На сохранении?" и после моего утвердительного ответа с презрением процедила: "Нда! Слабое поколение - ни родить сами, ни выносить не способны!" Она вся лучилась этим презрением - это было презрение имущей к неимущей. Она ведь уже была матерью двоих детей, шестнадцати и полутора лет, а я - ещё неизвестно. Тогда ещё неизвестно было, кто я - будущая мама или ходячая могила.
Почувствовала, что на этот выпад необходимо ответить. Защитить себя. И я сказала: "А что, у Вас есть статистика, что именно наше поколение такое уж слабое? Я знаю женщин из поколения сорокалетних, пятидесятилетних, шестидесятилетних, которые лежали на сохранении с угрозой выкидыша или не вынашивали беременность. Ну так что, у Вас есть статистика? Ах, нет? Ну, значит Ваше мнение ни на чём не основано и совершенно голословно!" Последнее я произнесла особенно отчётливо. Она не нашлась, что сказать.

И невдомёк было этой злой дуре, что я просто её пожалела. У меня есть способность сделать так, что человек будет по потолку ходить от тоски и горечи. Ну, это многие умеют - не хитрое дело. А могла бы сказать нечто совершенно иное, на тему: "Что же Вы это своего ребёночка-то убили?", "Ой, Ваш мужик-то Вас не уважает, на аборт послал!", "Что, Ваш-то нищеброд не способен третьего ребёнка прокормить?" Формально я была бы права, а по-человечески - нет. Это были бы не мои слова, но они достигли бы цели - и та женщина рыдала бы. Смысл моего высказывания был: "Вы - тупица", а это ведь как-то лучше, чем "Вы - убийца"? Лучше. Милосерднее.
Я помнила её серое лицо в испарине, с прилипшими ко лбу волосами и, несмотря на моё возмущение её злой репликой, мне было её жаль. Не скрою, был ещё и "шкурный интерес": симпатии однопалатниц были бы на её, а не на моей стороне. Выступать одной против кучи народа мне было не впервой, но не в этом состоянии. Совсем промолчать я не могла: чувствовала, что милосердие проявить нужно. Причём не только к моей визави, но и к себе.
Зачем она мне это сказала? Очень просто: ей было тоскливо, больно, и она решила "выпустить пар". Психологов ведь в больнице не было - а зря.


Потом было многое. Я узнала главное: мой ребёнок жив и двигается.
Потом меня перевели в палату на трёх человек, где лежали в основном женщины, которые сохраняли свою беременность. В основном, потому что тех, кто должен был сделать аборт, туда также помещали.
Для моралистов у меня плохие новости: все женщины, которые приезжали на аборт, были мамами двоих-троих детей и замужем. Мужья знали, разумеется.

Довелось увидеть многое и многих. И была тридцатисемилетнее азербайджанка, жена своего кузена, которая прошла ад гинекологических больниц в Азербайджане, Иране и России. Забеременела. Кровотечение. Больница. Мало к кому приезжали мужья и подолгу сидели. Она и я - мы были почти исключениями. К нам - приезжали.
Была женщина, у которой удалили трубы. Эко. Родился первый ребёнок. Снова эко. На сохранении.
Была женщина, у которой у уже было двое сыновей, а дочка внутри - умерла.
Если бы все невидимые миру слёзы, которые видели стены той больнице, пролились одновременно, затопило бы целый город. Может быть, не Москву, но Одинцово - точно.

О чём это я? О том, что если люди, которые с трудом сочетаются меж собой, всё же хотят договориться и жить в мире - они будут жить в мире. Но всё же не надо им быть вместе, и Читать далее...

Дюрер, великий гений. Не мною открыто, но это ведь правда. И затрепетало бы сердце от восторга - да вот, трепещет. Давно уже. И встреча с его творениями - пусть и в репродукциях - холод по хребту и задохновение от восторга. Кто ещё ТАК мог изобразить: островок дёрна, зайца, лягушку, измятую подушку? А его ирис - уже не совсем ирис, это идея цветка, квинтэссенция ириса. Иногда я думаю: а живы ли потомки той лягушки, которую изобразил художник? Тут мне могут сказать: "Ты бы ещё спросила, жива ли ещё та подушка?" Подушка нет, а вот лягушка... А островок дёрна? Существует ли он в том, первозданном виде, в котором Дюрер его запечатлел, или на этом месте теперь здание, канализационный люк, заасфальтированный участок. Мы знаем кое-что о жизни самого Дюрера. Известно, где он родился, есть его письма и трактаты. Мы знаем, что был он в семье третьим ребёнком из восемнадцати. Что в письмах другу называл свою жену старой вороной. Что умер богатым и бездетным. Это знаем, а про дёрн и лягушку не знаем. И не узнаем, ибо нет у человечества таких инструментов познания реальности. Можно фантазировать, можно надеяться, что есть, есть где-то в мире та самая лягушка. Вернее, не она, а её потомки. Мелочь? Не важно? Но любая важная вещь не монолитна, она составная. И состоит она из мелочей. И если пренебрегать всеми мелочами, из которых состоит эта важная вещь, то сама эта вещь не умалится ли в наших глазах? Не будет ли восприниматься как нечто не важное?

Если бы мелочам, "не важному", уделялось больше внимания, и они занимали бы надлежащее им место, мир бы процвёл. Одно сплошное "бы".
А о потомках той лягушки мы не узнаем ничего.
Ничего.
Никогда.

Деревенские запахи второй половины августа: запах флоксов и спелых слив (а слив в этом году огромное количество - небывалый урожай), запах дыма и запах прохлады (утренняя и вечерняя прохлада пахнут водой колодезной - подземной и небесной водой - дождевой).

Деревенские звуки суть: мяуканье кошек, блеянье коз, крик петуха, а иногда - мычание коров. Стрекотание кузнечиков и шелест бабочкиных крыл! летние звуки, по которым так тоскую зимой!

И ещё август, вторая его половина, пахнет сухой пылью и сухой землёй.
Этот запах родственен запаху прибитой дождём пыли, который появляется после ливня, только это пахнет сухая пыль и сухая земля.

Для меня запах сухой земли и сухой пыли - один из любимейших, я про себя называю его "виноградным". Это та ассоциация, которая сразу приходит в голову, хотя запах сухой земли не походит на запах винограда. Чувствую, что мой нос и мой мозг проделали большую работу, но мне доступны только исходник (запах сухой земли) и результат - ассоциация "виноград", "виноградный"), а вся цепочка, которая привела от такого исходника к такому результату, не то, чтобы утрачена - не опознана и не осмыслена.

В аромате тюльпанов (не всех сортов, правда) есть эта припыленная нота. Но пыль и виноград? В божоле эта нота (пыль, сухая земля) чувствовалась, но... Ассоциация "сухая пыль или сухая земля" -> виноград приходила мне в голову раньше, чем я попробовала божоле нуво, да и любое другое вино.

Из старого-старого, давнего-давнего, из стародавнего. Вспомнила диалоги с моей бабушкой Анастасией Никифоровной:

- Бабушка. а что значит: "Нашего полку прибыло?"
- Ну вот смотрю я тиливизир и ты тоже пришла тиливизир смотреть... Моего полку прибыло!

- Бабушка, отгадай загадку: "На что больше всего похожа половина апельсина?"
- На луну!
- Нет!
- На жопу!
- Нет! На другую половину!
- !!!!!

- Бабушка, а если тебе на голову червяка положить, что будет?
- Он там будет ползать, ходы пророет...

В вишнёвом йогурте, который я только что ела, попался мне кусочек персика. Должно быть, он должен быть в персиковом йогурте, а вот поди ж ты - ошибся бадьёй. Трогательный сюрприз - это вам не таракан в ситном хлебушке. Надо бы продолжить: "не так ли и в жизни? Счастье поджидает тебя там, где ты его не ждёшь!" Но не буду, не буду.

Бывает так, что у кого-то случается страшная неприятность. Или несчастье. Или ещё что-то в том же духе. И ты жалеешь, ужасаешься и вместе с тем думаешь: "О, лишь бы не со мной!"
А потом это происходит и с тобой тоже. Или с кем-то из твоих близких. Или и с тобой, и с кем-то из твоих близких. И всё это, заметим, одновременно или почти. Добро пожаловать в клуб. И когда пройдёт первая оторопь, когда прекратится жаление себя и вопросы "Ах, за что это мне?", когда ты поймёшь, что хорошо уже не будет никогда, что те неприятности, которые были раньше - это ещё был марципанчик. Что разгребаться ты будешь не год, и не два, и не десять, а скорее всего - всю оставшуюся жизнь. И ты смиряешься и с этим новым знанием и начинаешь действовать.

Но вот люди непосвящённые, у которых всё хорошо, видят то, что у тебя происходит (не всё, но некую часть; обычно этого вполне достаточно). Они испытывают, возможно, сочувствие, но чаще - суеверный животный страх и немой вопрос: "А интересно, за что ТАКОЕ бывает? У нас ведь этого не будет, ПРАВДА?". Видеть этот страх неловко и очень противно. Это выражение лиц и глаз я помню прекрасно.

В юности мне довелось поработать уборщицей. И когда кто-то из старших задавал мне вопрос о работе, и я отвечала, то видела ровно то же выражение глаз и слышала скороговорку: "Всякий труд почётен!" Но в глазах мелькало другое: "Ужас какой ! Позор! Бездарность!", а также: "А вот мояяяяяяя деточччччка такую работу делать не буууудет!"

И да, человек, который (выражаясь метафорически) остался без руки, осознал сей факт - пусть он не слушает общих фраз в духе "всё будет хорошо, всё наладится, ты выздоровеешь". Это ложь. Мы (продолжая метафору) не ящерицы, способные отращивать новый хвост. Надо приспособляться к новым реалиям твоей жизни. Жить без руки. Ставить протез. И общаться и выслушивать советы - только от таких же безруких. Мнение человека, который не получил твой опыт, но берётся советовать и судить, при этом не являясь специалистом - ценности не представляет. Оно только пугает и погружает в тоску. О вкусе устриц - только с теми, кто ел их. И источник этих некомпетентных советов и дешёвого сочувствия - очень гнилой. Это страх. Страх испытать подобное, страх смерти, страх беспомощности, страх быть изгоем. А также желание самоутвердиться за твой счёт.
Поэтому безо всякого стыда можно послать таких благополучненьких сочувствующих и советующих куда подальше. И потребовать, чтобы они замолчали. Можно грубо.

А когда они замолчат, ты услышишь себя.
И других, тебе подобных.
Всем прочим можно пожелать удачи.
Удачи безо всяких гарантий.
Ибо накрыть может любого и в любую минуту.
Dixi.

Это цитата сообщения Cayetana_de_Alba Оригинальное сообщение

Рутина

Спать не могу, вот горе. Но пробую. Силы на исходе, надо. Может укол какой.
Стара пани хорошо себя ведет. Она боец. Мы с ней конфликтуем потому что одинаковые. Пока кормит и облизывает, хуесосит конечно, но это ясно было с самого начала.
Моя карта сбера 5469 1300 1506 6275,
Мишкин счет в Польше PKO 13 1240 4706 1111 0010 8234 3993.
Мишкин телефон +48 690 040 275 - Michał Stanisław Cichosz, dowód osobisty (паспорт) CHE 608920. Идентификационный номер PESEL 75020407456 Дальше может еще какие варианты появятся передать им что нибудь.