Слушать этот музыкальный файл

Решила выложить музыку, очень близкую мне вот уже почти 10 лет.
Это инструментальная композиция из альбома украинской певицы Ирины Билык "Фарби" ("Краски"), её лучшего альбома, по моему мнению.
Золотое время - конец 90-х; моё любимое время в плане музыки. Тогда попса не боялась быть глубокой.
"Montserrat" - задумчивый и медитативный нью-эйдж; эта песня как нельзя точно отражает меня и мир, меня окружавший тогда, 9-10 лет назад. Первые откровения, первые катарсисы, первая настоящая боль и настоящая любовь - даже не к человеку, но для любви нет разницы.
Помню, как под эту композицию в начале 1998 года смотрела в окно, а потом разглядывала свою тень на стене, одновременно зеркально отражающуюся от шкафа и выглядящую потому загадочно. А в окно светило заходящее зимнее солнце. Тогда я думала о будущем; оно казалось мне или уныло-безысходным, или волшебным.
В результате будущее получилось чем-то средним. И продолжает идти то ли к лучшему, то ли опять к худшему. Будущее всегда впереди, но то прошлое, тёмное и светлое одновременно, прошло окончательно. Лишь теперь я начала понимать, как уже далеки от меня и от всего мира те времена. Но они всё ещё остаются в душе, и навсегда, - как то, что заложило основы моей земной личности.

Пользуясь случаем и деньгами, купила наконец новые наушники! Давно уже пора было.
Они покрупнее "бананов" и посему звучат ощутимо лучше на басах, а высокие частоты - более чистые, в то время средние не смешиваются в кучу, как на "бананах". Сижу, наслаждаюсь - обслушиваю под посл. альбом Энигмы. Не заметила, как прошло 4 часа.
А моя "Рассвет" звучит на них так несовершенно... Ударные - вообще никуда не годятся, особенно в начале. Эх, мне ещё учиться и учиться.

Эта покупка заметно подняла мне настроение, хотя, словно назло, при первом подключении наушников они никак не хотели подключаться корректно, потом вдруг заглючила видяха, а потом и вовсе вырубило свет - где-то на улице дерево задело провод (сегодня сильный ветер).

В колонках играет - Enigma - Hello And Welcome (New Version)

Вчера брала с собой в Запорожье фотоаппарат; сделала 2 фотки железной дороги. Когда закончится плёнка и смогу отсканировать напечатанные снимки, то напишу о железной дороге в моих снах, и они будут там как иллюстрация.
У меня много фотографий различных пейзажей и объектов, но пока что нет времени их сканировать, обрабатывать и где-то выкладывать. На данный момент я занята множеством других проектов. Может, на этой неделе начну делать мини-сайт для своей музыки. Когда же руки дойдут до тех фоток? Не в этом году, явно.

Журнал "Молоко" - прямо как Линда с её часто невыполняемыми обещаниями. В 2006-м журнал обещал, что у него откроется сайт к июню; этого не произошло, и никаких намёков на то, что сайт готовится, за более чем год читатели так и не дождались. А в свежем номере, уже июня этого года, написано, что сайта у журнала не будет; им чем-то там Инетная среда не нравится. Не могли раньше сказать, или причины отказа от сайта на самом деле другие, неразглашаемые?
На сег. день у Молока есть только мыло и сообщество на ЖЖ. Пойду посмотрю, что там за сообщество.

Общаясь с людьми - не важно, в Инете или реале, волей-неволей набираешься от них чужих взглядов; анализируешь их, они кажутся заманчивыми, особенно если очень массовые. Надо иметь силу, чтобы анализировать, а не тупо принимать. Но всё равно, куча ненужных соблазнов преследует.

В колонках играет - саундтрек к фильму "Авалон"

В субботу я приехала из академии, сразу (в 6-то часов вечера, но перед субботой я традиционно не высыпаюсь) завалилась спать, а тут как раз в расположенной через дорогу моей бывшей школе выпускной начался. Гимн Украины, торжественные речи писклявым голоском кого-то из педагогш, а потом монотонное вручение дипломов, наступление которого я определила по периодически повторяющейся коротенькой торжественной мелодии, протрубливаемой местным духовым оркестром, изнывающим от скуки и думающим, как бы побыстрее всё это закончить и пойти бухать.
На моём выпускном было всё то же самое. Одна и та же скукота из года в год; и в качестве гостя туда идти не хочется, даже если бы я не уставала после поездки на пары (а выпускные у нас традиционно по субботам, и у вас, наверное, тоже). После окончания школы я присутствовала на выпускном только 1 раз, 2 года назад, когда выпускалась одна из моих знакомых. Не люблю даже ходить мимо школы - слишком много там лиц, которые не хочется видеть. Хотя с каждым годом их там всё меньше и меньше. Когда-то всё же приду туда (если не уеду насовсем из своего городишка), и не встречу ни одного неприятного лица. И от этого будет так легко на душе...
Уже сейчас в школе, наверное, не вспоминают о "Любаше-НЛО" (враги дали мне такое прозвище). В субботу выпускались те, кто на момент окончания мной школы были 5-6-классниками, и обо мне тогда слышал мало кто из них. А большинство моих врагов школу уже закончило, хотя на улице некоторые из них до сих пор меня узнают и тыкают пальцем. Но теперь это очень редко, т.к. редко хожу по улицам города. Я словно живу уже не в Васильевке; душой я всё чаще в Запорожье, а также в неизвестном пока городе, куда могу переехать через несколько лет. Мой адрес теперь - скорее Интернет, чем тот, что записан в паспорте. Когда-то в детстве я удивлялась тем детям и подросткам, и вообще людям, которых редко увидишь во дворе, которые не общаются с соседями и т.д. Складывалось впечатление, будто они вроде и здесь всё время, но словно чужие; проходят мимо, как призраки. Мне казалось, что они ни с кем не общаются, или общаются с какими-то неведомыми людьми неизвестно откуда. Но теперь я их понимаю, т.к. сама стала такой. Просто у них, и у меня теперь, другой круг общения и занятий; будь то Инет или знакомые в других дворах (городах), будь то загруженность работой или банальное домоседство.

Настроение сейчас - легкое
В колонках играет - Chicane - Lost You Somewhere

Напрягают хвосты по учёбе и уйма работы по уборке квартиры перед приездом мамы, но надеюсь как-то разгрести это всё.
Проклятая жара мешает прибирать и мучает моего Кузьку (он греется), но иногда становится прохладнее. Сегодня вот дует ветер и даже холодно, несмотря на солнечную погоду. Эх, мне бы квартиру прибирать, а я за компом сижу. Так всегда - уборка в результате начинается в самую жару или вечером, когда по углам темно, а уроки делаются поздним вечером, когда уже глаза сохнут и мозги плохо соображают. В самое же комфортное время страдаю ерундой.
Сержусь сама на себя за это. Когда уже у меня разовьётся сила воли?

У "Chicane" простая, но своей лёгкостью поднимающая настроение музыка. Чем-то напоминает мой подход к лёгкой электронике, а также мою композицию "Рассвет", уже фактически готовую, которую я скоро выложу вместе с остальной своей музыкой.

В колонках играет - Chicane

Заметила: когда мне хорошо, я рисую картины карандашом и пишу прозу. Когда мне плохо - я делаю обои и картинки на компе, пишу стихи и делаю музыку. И стихи, впрочем, тогда тоже пишу, только редко когда выкладываю. Негативные стихи выкладываю чаще, чем позитивные. Хотя бы потому, что их больше, ведь при негативе пишу их чаще.

Ещё характерный для меня факт... Многие заводят дневы для того, чтобы выплёскивать в них негатив. А когда к ним приходит счастье, они забрасывают дневы. У меня же наоборот: когда плохо и траблы, в днев писать не хочется. А когда в жизни что-то хорошее - то хочется поделиться этим, и пощу сюда часто.
Когда хочется поделиться плохим - я чаще воздерживаюсь от этого; особенно в посл. год у меня эта привычка развилась.

В колонках играет - Юлія Лорд - Танець душ

В кои-то веки решила послушать радио; подрубила приёмник к компу и на Кул Эдит пишу рандомные треки - потом отсортирую и выкину, что не нравится. Эх, прямо как в 2004 году, когда ещё мп3 не качала. Решила тряхнуть стариной.
В какой-то передаче по укр. Европе+ разыгрывают диск Земфиры Лайв. По ходу, и в магазинах он есть уже месяца полтора как. А линдину АлеАду, к слову, в Украину так и не привезли. Зато хоть на Земфиру радиостанции не забили, пусть и грозились весной в СМИ, что-то там с министерством культуры и непроплаченными процентами какими-то. За этим на самом деле стоит политика... "Наше радио" теперь крутит только украинскую музыку. Европа+ сейчас одна из немногих радиостанций, несмотря на ющенковский антироссийский режим оставшихся верными своему репертуару: преобладание зарубежек, плюс немного российской и украинской музыки. Украинской стало чуть больше и там, но вроде бы не в ущерб российской. Да и не особо парюсь теперь: Земфиру крутят - и хорошо, а остальные... Остальных просто не осталось. Кто ушёл, кто опопсел (как Гости из Будущего). Линду, возможно, крутить у нас уже не будут вообще... Разве что старые песни (из 90-х) иногда. "Любовь в конверте" так и не появилась на наших волнах, (и на российских, впрочем, тоже, хотя поговаривали, что где-то там её немного крутили), и чем дальше, тем, извиняюсь, задница глубже. Так что мне становится всё более и более пох, какова будет судьба русской музыки на укр. радио и телеволнах. Мало того - становится наплевать на музыку СНГ вообще; в плане муз. новинок интересуюсь теперь в осн. зарубежными. Как и предрекала где-то 2 месяца назад в этом же дневе. Мадонну вот для себя открыла, с зимы ещё. От нового альбома Бьорк кайфую. С творчеством Милен Фармер собираюсь познакомиться...
И, в конце концов, пишу свою музыку, которую не причисляю ни к украинской (хотя живу в Украине), ни к русской, ни к какой-либо. Она просто моя. Кстати, вот-вот закончу один трек, над которым лениво-прелениво работала почти год.

Хе: и у дайрей, и у ли.ру профилактика одновременно. Этот пост набирала в Блокноте; вот-вот профилактика должна кончиться, и выложу его.

В колонках играет - Радио, хотя любимые мп3 - лучше, ибо это не что попало, а то, что сама выбираешь.

Новый стих, навеянный только что. На этот раз лаконичный.
Тема - опять о моей давнишней мечте ездить в Евпаторию.

Рассветом озаряем мир в эти минуты,
Космически прекрасен он. Цвета...

Издалека опять взывают поезда.
Цепляют, но теперь почти спокойно.
Привычка...
И если снова не исполнится мечта -
Конечно, будет больно,
Но уже давно не так.
Привычка.
Всё-таки безмерные прошли года,
Но лето каждое я снова жду тебя.
Привычка...

В колонках играет - Bjork - Wanderlust

Следующие 3 фотки - 13 августа 2005, однодневная поездка на Азовское море (пляжи около Приморска) с троюродной сестрой.

1) Это я ещё до купания, в одежде и с сухими волосами. На мне не мини-юбка, как можно подумать, а шорты, запахивающиеся спереди куском ткани. Мини-юбок вообще не ношу - это слишком нескромно для меня, и к тому же они сильно стесняют движения.
[401x600]

2) Выхожу из моря; долго купалась, тело казалось тяжёлым, и я с трудом брела, словно корова. Я тогда как раз потолстела; и так была коровой. Имхо, не очень удачная фотка. Зато пейзаж сзади красивый.
[398x600]

3) Сделано уже ближе к отъезду, через неск. часов. Здесь я ещё не красная, но в конце дня, когда приехала домой, то была как рак, хотя на пляже старалась как можно меньше находиться на солнце.
[406x610]



В колонках играет - Deep Forest - You are be ready

Всё-таки какой я ещё подросток. Зимой и в начале весны казалось, что за посл. время стала жуть какой взрослой, а на деле - анализирую вот собственную речь и мышление, и прихожу к выводу, что они ещё очень и очень молодёжны. Даже те умозаключения, которые казались окончательно и глубоко взрослыми. Это не плохо - главное, чтобы не мешало взрослым целям в жизни, например работать. Хотя, похоже, работа мне не светит года 3 ещё. Мама хочет, чтобы я продолжала учиться в академии, пока она будет ещё в Италии (а приезжает сюда в этом году она только на 2 месяца). При таком раскладе я пойду работать только годам к 24.
С одной стороны, я всегда опережала сверстников по уровню мышления и взглядов на мир, с другой - сильно от них отстаю. Веду жизнь такую, какую многие из них ведут в 16-17 лет. И ощущение себя младше, чем есть - следствие образа жизни, где ещё не познано очень многое из того, что уже годам к 18 познали они. Конечно, не всё стоит познавать; так, курить и пить я не собираюсь. И мне их даже жаль - зачем спешить становиться взрослее? Да, некоторых жизнь вынуждает, хотят они того или нет. Но большинство просто идёт на поводу у навязанных обществом приоритетов.
Казалось, что за следующие 5-6 лет я слабо изменюсь. На самом же деле, как теперь понимаю, изменения и развитие личности по-прежнему идут столь же активно, как и в подростковом возрасте. Главное - чтобы были стимулы для развития; события, заставляющие волей-неволей задуматься, что-то переосмыслить. Каждое переживание - новый шаг в развитии.
Оказывается, я ещё не знаю, что такое "взрослое мышление"; мне это только предстоит узнать. Годам к 30, думаю. Если не позже. Но постараюсь всегда сохранять свои стремления, - это необходимо, а иначе просто потеряешь себя. Стремление к радостному, возвышенному и яркому - то, что не стоит терять никому.
-----------------------
Или мне кажется, или аниме - вещь заразная. А вам не кажется, что анимешников становится всё больше (в осн. благодаря Инету)? Уже куда ни ткни - на анимешника попадёшь

В колонках играет - Bjork - Wanderlust

[155x250]
Наконец-то нашла этот альбом. И голос Кати, и музыка там беднее, чем в годовалой давности альбоме "Я молодая", но зато есть неповторимый и обожаемый дух 90-х...
Тогдашняя Катя частично косила под Линду времён ПТЛ; её творчество и образы были этнически-углублённо-загадочными. За что она мне и понравилась ещё тогда.

В колонках играет - Катя Сhilli - Пливе вiнок

Есть такая песня 10-летней давности. Руслана - та украинская певица, что пару лет назад побеждала на Евровидении. 10 лет назад она тоже исполняла попсу с этническим уклоном, но ещё не настолько попсовую, без первобытных костюмов и диких танцев, более сдержанную и вдумчивую. Тогда, в 90-е, и украинская, и русская музыка делалась ещё с душой, ещё не по-фабричному или в качестве кальки с Запада.
Эта песня очень дорога для меня, так как ассоциируется с моими тогдашними мечтами и надеждами. Позднее детство и раннеподростковый период были для меня смутным временем. В жизни не происходило почти ничего примечательного, в школе и на улице обижали, родители мало что разрешали и ущемляли меня во многом, в чём ущемлять было, в общем-то, необязательно. Моя главная мечта того времени - опять поехать на море, упорно не исполнялась целых 8 лет. Рассвет - символ лучшей жизни. Жизни, когда мечты исполняются. Он встречается во многих моих любимых песнях, например "Серце" Ирины Билык, это как раз тоже 1997 год. 1997-98 были для меня годами мечтания о море и других мечтаний, пессимистических ожиданий насчёт будущего (в те времена многими владел пессимизм), первых крупных философских откровений и откровений, скажем так, романтических - созерцание звёздного неба, природы, в сочетании с моими мечтами приносили невиданно яркие и новые ощущения, по которым ностальгирую до сих пор, пусть те времена и были смутными.
Эта песня вызывала у меня слёзы. Казалось, что Рассвет в моей жизни, возможно, не наступит никогда, но всё равно нужно в него верить. Конечно, понятие Рассвета было идиллическим - что всё тогда станет хорошо, исчезнут все проблемы и т.п. И неоднозначным - или это долгожданная поездка на море, или нечто большее? Рассвет был чем-то далёким, но реальным, я твёрдо в него верила, несмотря на пессимизм. Это время, когда и мечты мои сбудутся, и смутное время кончится, и я сама стану больше, сильнее... Т.е. рассвет не только моей жизни, но и меня самой.
Вчера, когда сидела в автобусе на запорожском автовокзале, готовясь ехать домой, эта песня звучала там по радио - как раз когда автобус отправлялся и делал манёвры на проспекте, чтобы развернуться в нужном направлении. За открытым окном светило солнце, обрамлённое голубым небом с перистыми облаками, а вокруг был красивый город - Запорожье, уже совсем не то обшарпанное Запорожье, каким город был в 1997-м. И я уже совсем не та.
Связь времён - это когда не верится, что прошло уже столько лет. Но некоторые из тех вещей, что были тогда, продолжают существовать, пусть и воспринимаются уже не так. И эта песня - тоже; она встретила меня сейчас, и в те моменты нашло словно озарение. Тогда, в 90-х, даже 2002 год (моего окончания школы, которое я с нетерпением ждала) казался неимоверно далёким, а о 2007 что и говорить. 10 лет казались огромным сроком, и я даже не могла предположить, что будет со мной через 10 лет. Считала, что либо пойду работать сразу после школы и буду жить на мизерную зарплату в нищих условиях, либо вообще буду бомжевать, ведь в стране наступит полная разруха. В 90-х многие считали, что экономика и дальше будет только ухудшаться...
Я не знала, что всё будет не так. Что я получу вещи, о которых даже не мечтала - компьютер, например. Что у меня будут мобильник и новый телевизор, куча любимой музыки в мп3 и на дисках, что буду жить сама, т.к. мама поедет на заработки и станет присылать мне не очень много, но всё же деньги, и я каждый день смогу тратить суммы, которые раньше копила месяцами. Что я наконец-то поеду в Евпаторию, пусть эта поездка и разочарует меня, показав бессмысленность прежнего идиллического мышления. Что у меня будет много новых увлечений, усердности и возможностей творчества, о которых даже не подозревала 10 лет назад. И что в этом году я, возможно, опять поеду в Евпаторию, с мамой (правда, бабку придётся тоже взять с собой), и эта поездка будет, надеюсь, лучше предыдущей. И, в конце концов, экономика Украины не падёт окончательно, а будет развиваться, окружающий мир становиться всё цивилизованнее.
Вчера эта песня открылась мне по-новому. Я вдруг осознала: что, если Рассвет уже наступил? Многое из того, что там поётся, пришло. Невзирая на неизбежные жизненные проблемы, это время - счастливое. Может, сейчас длятся самые счастливые годы моей жизни. И вчера я получила ответ на вопрос, где же мой Рассвет.
Я мечтала о будущем... 10 лет всё-таки огромный срок, особенно в первые пару десятков лет жизни. И будущее - оно ведь наступило! Мне уже 21 год, а окружающий меня мир наполнен чудесными вещами, о которых в 1997 даже не мечтала. Я стала больше и сильнее, а мечты - сбываются. Пусть и не так идиллически, как я думала раньше; но с этим нужно смириться, ибо правда жизни далеко не всегда совпадает с мечтами. И далеко не всегда счастье воспринимается, даже если оно есть. Как известно, человек привыкает к любому состоянию; ему всегда нужно больше. У одного из моих ПЧей, Kir Vicious, на днях был пост с картинками на ту же тему. Надо радоваться тому, что имеешь. Читать далее...

Жаль, что многие по сути неплохие и вечно актуальные традиции отмирают. У меня в городе больше не проводят традиционный ко Дню детей конкурс детских рисунков мелом. Каждый год 1 июня на площади собирались дети, им раздавали мелки, и они рисовали в отведённых для каждого квадратах. Вся площадь была в рисунках, и за лучшие давали скромные, но столь радостные для детей призы - шоколадки, мелкие игрушки, воздушные шарики. А мелки можно было забирать с собой бесплатно. Я тоже пару раз принимала участие. Правда, в основном не со своими работами, а помогала более младшим подругам рисовать ихние. Помню, один раз, кажется, были в числе первых.
А сейчас на этот конкурс забили; он не проводится уже года 3. 1 июня у меня до сих пор ассоциируется с ним, но теперь его нет, как и детство моё прошло.
Собственно, сам праздник всё равно отмечают; так, сегодня по улице вели старшие группы садиковцев на концерт детской самодеятельности в ДК. Даже на автобусах детей из сёл привезли. А вечером, возможно, будет массовое гуляние, хотя это скорее для подростков и взрослых, и посвящено оно не столько Дню детей, сколько первому дню лета.

Соседка задолбала; на всю громкость включает этот, не побоюсь слова, хреновый М1. Раньше я сама его смотрела, а сейчас просто стала очень придирчивой к ТВ. Там ещё попадаются хорошие клипы - напр., ныне вроде бы начал возвращаться мой любимый стиль 90-х; Шакира выпустила неплохой клип в этом стиле (где она в синем парике). Вчера на полчаса включала телик и увидела его.
Да, я много хороших фильмов пропускаю, и хороших клипов, возможно, тоже, ведь по М1 не одну пошлую попсу крутят. Но сейчас у меня период в жизни, когда вместо телика больше посвящаю времени компу.

Это фотка со свадьбы моей троюродной сестры, 25 сентября 2005 г.
Столько уже времени прошло, а словно... ну, не вчера, а словно позавчера было.
Справа (в красной рубашке) - мой троюродный дядя из Подмосковья, слева - какой-то дальний родственник.
Есть другие мои фото с той свадьбы (кстати, это первая свадьба, куда меня пригласили), но они, к сожалению, не у меня.
Впрочем, там тоже ничего интересного нету - всё те же позирования с родственниками. Я трезвенница и ничего на праздниках не вытворяю, скандальных фото не имею.

В колонках играет - Enigma - Boum Boum

[680x664]

Как же погода сильно влияет на восприятие и ощущение сезонов! Несколько лет подряд лето наступало поздно; жара приходила только к концу июня, и только тогда появлялось ощущение лета. Но даже если она приходила раньше - лето всё равно казалось чем-то далёким. Вроде бы - вот оно, здесь, а не ощущалось; казалось, что ещё май.
В этом году жара пришла ещё в мае, вот уже 2 недели как абсолютно летняя погода. И - о чудо, окружающая действительность воспринимается как абсолютно летняя! Будто и на море уже ехать можно, была бы только возможность...
На улице почти не бываю, но и десятиминутных походов в магазин, а также выглядывания с балкона хватает, чтобы ощутить лето. Со вчерашнего дня воздух наполнился характерным влажным запахом, который я так полюбила прошлым летом.
Тем временем, ещё даже июнь не наступил! Чудо, да и только. Если бы ещё настроение моё было получше... Подозреваю, что ощутимо исправить его может закрытие хвостов по С++. Но снова не могу заставить себя начать... Плюс то, что у меня куча других проектов на компе, кроме уроков. Так, потихоньку начинаю снова работать над сайтом о Линде.
Сегодня прохладный вечер (и вообще, скоро обещают похолодание и дожди. М-да, после демки лета май снова возвращается), но жёсткие диски компа, особенно второй, упорно греются. На системник должно подуть холодным ветром, чтобы они охладились. Воздух за окном ощутимо прохладнее, чем в душные ночи прошедшей недели; форточки открыты специально для него, но, как назло, безветренная погода. Холодный воздух проникает в комнату, но задевает только мои ноги, а системник стоит выше, на уровне туловища и головы, когда я сижу.
В Италии уже 11(!) градусов тепла и дождь. А что сейчас в Италии, то через неделю-две будет у нас. Но я даже рада стану. Жару переношу тяжело, поездка на море мне не светит как минимум до августа (а может, и вообще - этот год окажется очередным годом без моря), компу тяжело, так что холод охотно жду.
Мама обещала, что когда приедет (а приедет она, по идее, на 2 месяца - август и сентябрь), то мы поедем в Евпаторию. Правда, бабку придётся взять с собой.
Зачем будоражить старые мечты? Теперь думаю об этом много и мечтаю. Разочарование иногда не убивает мечту. И снова чувствую отголоски прошлого - чем я жила с 1995 по 1999 год, и что потом безуспешно (хотя, как мне казалось, успешно) пыталась в себе убить.
А вдруг опять ничего не получится? Но по крайней мере переживать буду не так, как в детстве. Мечта частично, но всё же убита трезвомыслием.

Настроение сейчас - гложет тревога за будущее
В колонках играет - Ірина Білик - Так просто (альбом)

Или это лето так меня угнетает, или тревоги по поводу приезда мамы - хз. Всё вместе, наверное. И что меня может развлечь - не знаю. Слишком привыкла к нынешнему своему состоянию; оно уже не ново для меня, и теперь я опять больше амбивалентна, чем восторжена жизнью. Но это временно, я надеюсь.
Есть предположение, что на человека может влиять цикл из положительного и отрицательного магнитного поля, исходящего от солнца. Полгода Земля, двигаясь по орбите, пребывает в отрицательной зоне, полгода - в положительной. Переход между зонами происходит весной и осенью, и вызывает стресс у тех, кто к нему чувствителен. В этом году как раз в это время умерли Ельцин, Ростропович и ещё какой-то знаменитый старик. А у меня началась хандра, ни с того ни с сего (ну, не то чтобы ни с того ни с сего...). Надеюсь, осенью она уйдёт; осень для меня вообще весёлое время, но до неё как далеко-то...
Устаю быстро; посты пишутся еле-еле, и за компом сидится неохотно; даже кофе не помогает, не говоря уже о столь действенном в холодное время года чае.

Сегодня соседка очередной раз включала на всю громкость телик: по М1 играла попса голимая с её любимым Бондарчуком - это такой новый укр. певец, косящий под Таркана, но без этнического уклона. После окончания клипа Бондарчука она ещё некот. время не убавляла громкость, и я также прослушала песню Землян "Трава у дома" (удивительно, как она на М1 оказалась). Теперь она у меня в голове крутится; хорошая песня, ностальгическая, пусть я и была совсем маленькой в те времена. Настроение поднимающая в данный момент. Обнаружила, что в мп3 её у меня нет, и сейчас скачала с Зайцев.

В колонках играет - Земляне - Трава у дома

Зрение закрывается.
Я поняла - коли ты садишь цветок,
Надо его поливать.
Я не забуду в душе, глубоко,
Эту прекрасную зиму.
Но она кончилась,
Вместе с цветеньем души.
Надо её поливать
Тем, что осталось -
Его ведь так много,
Только поможет ли?
Мы привыкаем,
Я познаю теперь это
И на себе.
Дальше - но словно назад,
К времени острых терзаний.
Пусть зарастёт ком души
Пухом, гасящим тревоги.
Сколько испить драгоценных минут
Надо для этого. Только
Мы привыкаем, и что-то сильней
Необходимо теперь.
Необходимо найти.
Мы защищаемся от любых бурь,
Даже от сладких. Увы,
Мозг - он как трус осторожный.
Я постараюсь полить тот цветок,
Что мне всю зиму раскрасил.
Не отходить, постоянно глотать
Сладкий сироп твоих новых страниц.
Не отходить - а то будет поздно.
Не прекращать познавать те пути,
Что в душе садишь цветами.
Только удастся ли мне возвратить
То, что усохло, стоило лишь отойти?
Пусть не мешают, не прерывают...
Мне всё мешает, и собственный страх.
Мы неразрывны, но связь переходит
На других уровней почву.
Даже засохший цветок остаётся
На почве внутри души.
Больно, что поздно,
Больно, что много.
Я навевала сама себе страх,
Что по-любому мы обречены
На засыханье душевных цветов.
И теперь как мне удачно полить
То, что со мною весь день,
Но привычно уж слишком.
Дух новизны - он прибудет ли снова?
Мы привыкаем к хорошему, и
Это его убивает.

Обстригла "хвосты" на затылке, и теперь у меня просто каре. А ещё впервые осветлила волосы, что собиралась сделать уже давно.
Как и ожидала, цвет получился не беловатым, а жёлтым, пусть и держала осветлитель целых 45 минут - максимальное время. Такие уж у меня волосы, их нереально осветлить до прямо белого. А в нижней части причёски они светло-рыжие, т.к. в прошлом году те участки волос были покрашены в красный.
Из-за густых тёмных бровей, не сочетающихся со светлыми волосами, пришлось спереди оставить 2 неосветлённые пряди, и они дополняют брови. А ещё вскоре появится тёмная полоска отросших волос, которая также будет их дополнять.
Завтра "сфоткаюсь" сканером. Или даже фотоаппаратом - как у тётки будет время.
Вроде и за компом не была весь день, а глаза сухие и ощущается жжение. Это всё лето... Так у меня ещё до компьютера было, года с 2000. Воздух сухой, сушит глаза. Глазные капли ("искусственные слёзы") купить, что ли? Главное, чтобы в таком случае глаза не обленились выделять слёзы собственные.

В колонках играет - Madonna - Fighting Spirit

С одной стороны, радостно, что лето в этом году пришло так рано, с другой - всё отчётливее понимаю, что всё меньше люблю его. Жара вызывает слабость и вялость; блин, опять придётся пить кофе. В детстве я обожала лето, и мой организм его переносил хорошо, но с 2000 года от жары у меня понижается давление. Плюс несчастливая судьба мечты о море. В 2000-м давление как-то было 60 на 80; я была бледная и сонная, и мама даже водила меня к врачу. Тот посоветовал пить кофе. С тех пор пью его летом, хотя в детстве мама мне его не давала.
Сегодня днём сморило в сон; летом такое часто бывает. До компа добралась только сейчас.
Более двух недель назад скачала клип Линды "Любовь в конверте", и до сих пор его не просмотрела. Нет, надо себя заставить. И также опять взяться потихоньку за оформление статей к сайту о ней.

В колонках играет - Madonna - Cyberraga

Наконец-то дорисовала картину, начатую ещё в августе 2005 года. Тогда её, недорисованную, вскоре забросила, и лишь в этом году доделала. Это моя первая за как минимум 4 года картина, нарисованная на бумаге. Сейчас решила опять заняться бумажным рисованием. Так что следующие картины будут. Вторую уже рисую.

Изображён космос, преимущественно сюрреалистический. Лезвиеобразные полосы посредине были навеяны моей любовью к научной фантастике и соотв. антуражам. Хотелось изобразить что-то подобное. Они здесь предстают как искусственные объекты на фоне природы. И они - единственное, что здесь можно описать конкретно. Если "космос" создавался в чистой импровизации и нет однозначного толкования, чем является та или иная деталь заднего плана, то "лезвия" - это слегка гранёные пластины из стекла или стеклообразного материала, с обратной стороны (той, что обращена к "космосу") покрытые непрозрачной краской или плёнкой чёрного, голубовато-белого и голубого цветов. Рефлекция и блики прилагаются. Блики на каждой пластине различаются, т.к. они расположены хоть и параллельно, но под небольшими углами по отн. друг к другу.

Вот как картина выглядела до компьютерной обработки:
[показать]
"Лезвия" и верхняя правая часть картины рисовались в 2005-м. Заметна позитивная разница в качестве между ними и тем, что было нарисовано уже сейчас.

А вот - окончательный вариант. Пластины и несколько объектов были полностью переделаны; остальные подретушированы и доработаны.
[показать]

Это был уменьшенный вид; не разглядеть многие детали. Поэтому, вдруг кому надо, выкладываю ссылки на оконч. вариант картины в среднем (всё видно достаточно хорошо) и большом (отчётливо видны техника рисования и особо мелкие штрихи) размерах:
1320х1465, 743КБ
2445х2713, 2.2МБ

В колонках играет - Bjork - Modir