Вчера в Запорожье видела альбом Земфиры "Спасибо". Пиратский, естественно. Заметно стало сразу: обложка не серо-белая, а черно-белая, будто отксеренная. Даже не глянцевая вроде бы. И внутри края оборваны - не обрезаны, а именно оборваны, словно вручную. При этом стоил, как оригинальные диски - 25 гривен (это чуть меньше 5 долларов).
Покупать не стала, т.к. Земфира от этого прибыли всё равно не получит (пиратский ведь), и также подозреваю, что он перегнан не с ориг. сидюка, а с мп3.
Спрашивается, за что спасибо пиратам? А за то, что они дали хоть какую-то возможность купить этот альбом в Украине тем, кто по каким-то причинам не может скачать его из Инета или привезти из России. И я когда-то такой была ведь. Знаю, как это.
Должна сказать "спасибо" и прессе: если бы в украинских СМИ не раскручивался так широко выход н.а. Земфиры, то пираты бы не потрудились выпустить его на наш рынок. Раскручивался он здорово, несмотря на то, что Земфира, по её словам, теперь даёт интервью реже. Но хотя и редко, да метко.
Единственное, за что сержусь на Земфиру - то, что она выпустила альбом таким дурацким образом, через какой-то издательский дом, ограниченным тиражом и местом продаж... Хотя она наверняка понимает, что те, кто не сможет купить - скачают. Или возьмут то, что дают пираты. Да, она хочет получить за него деньги, но и одновременно склонна к "свободному" творчеству.

У нас пошёл первый снег! Как и бывает, в первых числах ноября. Падает на зелёные листья, словно оставленные летом на произвол судьбы. Лето ушло, листья остались, но зима вскоре уберёт их и покрое ветви деревьев льдом.
Небо очень красивого серого цвета, светлее сверху и темнее у горизонта. Небо всегда красивое, даже если оно серое.

Вот и первые холода, и начало предновогоднего настроения. Ещё в пятницу вечерний пейзаж за окном и заходящее солнце несли теплоту, а зелёные листья на большинстве деревьев создавали иллюзию, будто не собираются опадать.
А сейчас - только сейчас стало заметно, как уже низко проходит по небу солнце, и как холоден стал воздух. Листья стремительно опадают, даже не успев пожелтеть.
Закаты наконец-то стали феерически-красивыми; от сегодняшнего было не оторвать глаз. Словно звал куда-то. За что я и люблю закаты в холодную погоду, ведь в тёплую они блеклые. А рассветы прекрасны в любое время года.

Сегодня 7 ноября - день рождения моей мамы(59 лет) и советский праздник. Ещё 3-4 года назад его отмечали, устраивая массовое, а сейчас этот рудимент былых традиций угас окончательно. Выхожу на балкон - тишина, малолюдно, на площади никого нет.
Зато в последних числах октября было массовое, но не знаю, по какому празднику. День Независимости у нас летом, Конституции - вроде тоже, хотя не помню. Что за новый праздник отмечали - хз. Но, кажется, таки Конституции.

Вчера нарисовала в Фотошопе две новые картинки. Одну ещё не выкладывала, да и слишком примитивная она, а вторая - вот:
Краски Неба
Закаты и рассветы - моя излюбленная тема в рисовании пейзажей.
В субботу ехала в электричке домой и видела такую картину, благодаря тому, что время поездки сейчас как раз совпадает с закатом. Там ещё были облака, очень красивые, но их трудно и долго рисовать, поэтому оставила небо чистым.
А в субботу утром были ещё более красивые, просто магические небо и всё вокруг, с чётким и завораживающим ощущением приближения зимы, но моё настроение, как назло - препаршивейшее; давно я не чувствовала себя так плохо. Творческий кризис, сомнения в собственных силах...
Сейчас уже полегчало, правда. Такое совпадение - ровно год назад у меня тоже было ужасное настроение, причём в ту же тему (фандомы), благодаря произошедшему тогда крупному траблу. И продлилось это почти 3 недели. Надеюсь, на этот раз поганое состояние будет короче и пройдёт быстрее, раз уже полегчало. Тем более нынешний трабл возрос на пустом месте, только благодаря моим дурацким ранимости и эмоциональности (не путать с тёзками страусов; к этим черно-розовым подросткам я отношения не имею :Р ).

Давно ждала выхода фильма "Ворон-4" - Молитва Грешника, или, как перевели в Украине, Жестокое Причастие.
Когда он вышел, то у нас не поступил в продажу даже на видео. Махнула рукой и решила, что посмотрю позже, когда уже по телику покажут. Вот это "позже" и наступило. :)
Ранее я слышала, что фильм дешёвый и никудышний, предыдущим частям "Ворона" даже в подмётки не годящийся.
Не сказать, чтобы фильм так уж плох, но наивен и вторичен - то да... И зачем-то подогнан под формат pg-13; особо кровавые сцены - за кадром, а более-менее ужастиковые моменты показаны как бы несмело, без ощущения серъёзности.
Из Э. Ферлонга получился кавайный Ворон, напоминающий Ворона из 2 части, но такой же беспомощно-картинный в "лучших" традициях би-муви, как и большинство других персонажей фильма. Если 2 первые части были взрослыми, 3-я - позднеподростковой, то эта вообще полудетская. По-своему милая и даже атмосферная, но очень простая, слепленная в основном из штампов прошлых частей. Очень много моментов, отсылающих к ним, причём ко 2 и 3 - больше всего.
После просмотра не создалось впечатления, что тема Ворона себя изжила; скорее - что за неё взялся не тот человек. Недостаточно талантливый и изобретательный.
Сценарий написан по чьей-то новелле; скорее всего, фанфику по "Ворону". Вот уж фанфикописцу повезло. Только неизвестно, кто сделал фильм таким слабым: сценаристы - как всегда, перекроив идеи ориг. текста, или же история с самого начала была блеклой, как и многие фанфики в целом.
Оценка фильму - гм, 3+. Если не сильно придираться, то смотрибельно. Главное - не ввести себя в заблуждение, что идея Ворона уже отжила своё. Возьмись за неё талантливые режиссёр и сценаристы - могли бы сбацать свежую и притом концептуальную новую историю о новом Вороне. 3-я часть в своё время была примером этому, хотя и её здорово ругали. Только, к сожалению, после провала - а точнее, полной незамеченности части 4-й, серия "Ворон" больше не получит продолжения, насколько известно на сег. день. :(
[показать]

О моём нынешнем и о пользе чая как бодрящего напитка, приносящего эйфорию. Это если выпить чашку ну очень крепкого чая. Он усиливает эмоции, к чему ещё стремлюсь пока что.

Небо возвращает себе цвет,
Снова скоро будет феерично течь.
Новые картины я беру в себя,
Только больше не сгорю, как год назад.
Привыкаешь ко всему, ко счастью тоже.
И найти новых огней снопы заново сложно.
Я сильнее стала, я просто живу вот уже год,
И беру изо дня в день то, что мне радугу даёт.
Но привычным стало неизбежно всё.
Радость - она есть, но уж не жжёт.
Что жечь в пепле?
Радость - она никуда не денется теперь,
Тем не менее.
Тихий танец принимаю вновь, я так хочу;
Пусть унесёт во вдохновение!
Есть полёт, с тобой я улечу,
Хоть только на мгновения.
Все часы, минуты, все недели, осень -
Как мгновения. Моргнул - и уж прошли.
Но достижения
Какие-то, да принесли.
Вскипяти души полёт!
Лови, танцуй, как праздник отмечай,
Но что его даёт?
События, кино и музыка - смотри, мышление воспламеняй!
И - чай.

Скорее всего, когда Мэйл.ру агитировало звёзд создать там свои дневники, окружение Линды сочло это пиар-ходом, который не помешает; для неё создали днев и попросили придумать причину его создания.
«Я знаю, что блоги в последнее время стали очень популярны, что люди все больше втягиваются в виртуальное пространство. Честно говоря, ничего хорошего я в этом не вижу, кроме как способа выговориться. Ничего не может быть лучше живого общения, глаза в глаза, ничто не заменит искреннюю улыбку, - делится Линда. – Но некоторые люди уже разучились общаться при встречах, они всё больше сидят в сети, им легче общаться письменно. Такие люди по-своему очень интересны. Все люди по-своему мне интересны."
Линда здесь точно высказалась о людях, подобных мне, хотя при её идеализации свободного от техники, дикого образа жизни и стремления к нему, насколько это возможно, предсказуемой была негативность её отношения к подобному образу общения и, возможно, жалость к подобным людям.
В одном её слова не совпали со мной: я не разучивалась общаться при встречах, я никогда и не умела этого. Задолго до того, как я впервые увидела комп, и уж тем более задолго до того, как впервые компами заинтересовалась, я уже испытывала проблемы в реал-общении, и испытываю до сих пор, пусть, может, и не так выраженно - всё-таки расту, смелею... Интернет стал единственным местом, где я могу более-менее нормально общаться; он и должен был стать им, так как моя личность изначально предрасполагала к письменному образу общения как самому оптимальному.
Продолжают жутко раздражать призывы "вернуться в реал" и т.п. А куда мне возвращаться? Если бы я жила в Москве, Питере или, там, Киеве, то ещё имелись бы шансы найти единомышленников в реале. Но в глухомани, где я живу сейчас, единомышленников (буквально 2 человека за всё время) удавалось находить только в детстве или подростковом возрасте. Потом они стали другими, и мне теперь вообще не с кем тут общаться. Конечно, и с непохожими на меня людьми можно, но совершенно не хочется тратить на это свои силы, хотя раньше общалась и с ними. У меня нет насущной потребности в реал-общении; если и хочется поболтать, то иду в Инет.
Но в то же время я не против найти друзей в реале(опять-таки, если бы жила в подходящем месте). Только с условием, что не буду тратить на них много времени, что общение не будет заменять мне творчество. Сейчас наиболее важные занятия для меня - то, что я делаю на компе: сайт, творчество, выражение своих мыслей и выкладывание того же творчества в Инете. Эти занятия слишком дороги мне, чтобы от них отказываться. Хотелось бы сочетать друзей(если б они были) и комп, и я бы смогла это: допустим, 3-4 часа в день общения с друзьями, я надеюсь, навряд ли вымотают меня настолько, что на комп не останется сил и желаний.
Может, наступит время, когда мои компьютерные проекты, или хотя бы большинство из них, будут закончены: Линда уйдёт со сцены, все найденные мат-лы о ней выложу на сайте и он больше не будет обновляться; кинофанства по каким-то причинам угаснут и больше не буду писать по ним фанфики, и мой интерес к новой музыке тоже куда-то денется, особенно если другие люб. исполнители(Земфира и т.д.) тоже закончат выпускать новые творения. Также могу так и не научиться рисовать, так и не научиться писать музыку, которая всё равно никому не нужна... Пока что мне сложно представить такое время; даже тогда я ещё буду что-то делать на компе, особенно если стану работать программистом или др. компоиспользующим работником. Но только тогда я смогу действительно "уйти в реал", хотя бы частично(допустим, ещё продолжать изредка постить в днев), и даже наконец-то научиться адекватно общаться с людьми там. Может, это случится лет через 10; не думаю, что ранее. А может, и не случится, но переживать по этому поводу не стану, т.к. у меня будут отнимающие время и силы, но зато такие интересные увлечения, творчество и инет-общение.

Двое рабочих, делающих у меня ремонт, слушают попсятину, болтают между собой о дискотеках и восхищаются певицей Максим. Один из них спрашивал, не найдётся ли у меня новой музыки. Предложила "Спасибо" Земфиры, отказался. Сказал, что слушает новую музыку(как я сегодня поняла - попсу несусветную, оба они тащились от "Коламбия пикчерз не представляет") и Цоя. М-да; попса+Цой - стандартный набор провинциальных "простых хлопцев", если только они не быки (те слушают шансон) и не рокеры (те - Арию и Металлику). Уже не раз встречаю такие муз. вкусы именно у людей в моём реале. Одно и то же...
А ещё они баптисты; хорошо хоть не зазывают в свою веру, что пыталась делать женщина из их же кругов, несколько недель назад клеившая нам обои. И не раздражительные, т.к. учатся смирению; даже на то, что моя полоумная бабка погнула "маячки" для заливки полов, сердились недолго. Теперь главное - уследить за эти 3 дня, чтобы бабка не потоптала свежезалитый цемент на кухне.

В кои-то веки опять (впервые за всю эту осень) включила телик, дабы прошвырнуться по диапазону и проверить, не появилось ли новых каналов. Каналов не нашла, зато, включив М1, как раз наткнулась на новый клип Chicane. Эти клубные электронщики делали очень приятные треки в 90-х, но - увы, клип (свежий, этого года) показал, что и они прогнулись под моду: пусть их тема по-прежнему затрагивает дискотеки, но музыка стала гитарной с примесью ретро, такое себе и не рок, и не хаус, а танцевальное гитарное черти-что; я даже мелодию не запомнила. Поп а-ля 2000-е; нынешние подростки через 10 лет будут по нему ностальгировать, как ностальгирую я по 90-м. И теперь я в курсе, что новыми творениями Chicane интересоваться мне нечего. Эх, когда уже кончится текущая дурацкая мода и вдумчивая электроника вернётся в мэйнстрим...

Я по-прежнему ОЧЕНЬ болезненно воспринимаю любую критику, или даже простые конструктивные советы в мой адрес. Это, наверное, следствие душевных травм детства, когда окружающие, желая меня обидеть, критиковали меня по поводу и без, придирались к любым мелочам, выставляли меня ничтожеством.
В чём-то я повзрослела за последние годы, но в чём-то по-прежнему остаюсь ребёнком, распускающим нюни и впадающим во смертельные обиды от каждого нелестного или даже просто критичного слова в мой адрес. Одно только изменилось: эти обиды проходят быстро, побеждаемые моими чувством достоинства, упрямством и большей, чем раньше, рассудительностью.
На выпады в мой адрес теперь предпочитаю либо делать вид, что не обращаю внимания, либо поднатуживаться и отвечать по возможности достойно.

Выпады ранят больше всего тем, что вызывают приступ самокритики. Ещё миг назад казалась себе талантом и уже относительно набившим руку мастером какого-либо креатива, а тут вдруг закрадываются подозрения, что на самом деле я бездарность и ещё ничего толком не умею. Раньше это было очень остро, а сейчас отпускает быстрее; хоть это хорошо, что со временем, пусть и годами, я становлюсь спокойнее и в этом плане. Лучше получается брать себя в руки, смотреть на себя со стороны, и главное - знать, что всё пройдёт, и опять станет всё хорошо, меня снова будут за что-то хвалить и уважать.
***
Я пишу. Но сможете ли вы меня понять,
Если ещё не всё успела написать,
Если не все кирпичики в стене моего зрения
Заложены в самом её низу.
И неизвестно, что успею рассказать,
Коль через год-два всё равно уйду...
И будет всё равно. Я, даже не прощаясь,
Незавершённый мир оставлю вам.
А вы - вы, даже не заметив,
Забудете меня, и мир тот.
Для себя
Ли только мне писать?
Но нет; копыта лошади-упрямости моей
Будут ложить вам новые головоломки части.
Вы всё не так поймёте, как всегда,
Ведь не всё я вам рассказала.
И когда мне рассказать, если опять,
Как было с прошлыми мирами,
Я уйду... Ведь знаю, это неизбежно,
Так что куда спешить,
Зачем томить себя словесных излияний
Жаждой?
Но если дверь закрыть,
Если зашиться в кокон и творить
Лишь для себя -
То каков смысл?
Каков есть шанс, что после смерти
Моей не сдует ветром времени мои стихи,
Которые никому не нужны,
Которые никто не прочитает?

Да, эмоций яд
Меня с недавних пор так вдохновляет,
Что неизбежно прорывает завесу мыслей,
Пачкая слова.
Когда это пройдёт; если это пройдёт -
Наверное, смеяться
Я стану над написанными мною
В эти дни строках,
Как смеётесь вы сейчас.
Всё-таки яд
То, что я приняла в себя не так давно.
И жаль, что оставляет он навсегда в себе.
Что предвещает новые стремления в судьбе,
Как предвещалось само его появленье,
Бесславное, тайное отравленье.
***
Главный вопрос - в том, что если сделал ошибку, то нужно ли за неё оправдываться? И если тебя неправильно поняли, то нужно ли устраивать сеанс объяснений, чтобы втолковать, почему то или иное ты подал так или иначе.
Сейчас склоняюсь к тому, что не нужно. Зачем разбрасываться словами? Нет, не в унизительности оправданий речь; не все оправдания унизительны, даже наоборот. А просто... лень натуживаться и писать эти самые оправдания. Лучше засесть за свой упрямый креатив со всеми его недостатками. Авось найдутся те, кто увидит в нём лишь достоинства, и правильно его поймёт.

У нас сейчас необычно тепло, как для конца октября: 20 градусов. За окном красивая и приятная погода, мой любимый осенний запах сжигаемых листьев, субботняя тишина и умиротворение.
Сегодня не ездила в академию, т.к. опять отравилась плохой водой из-под крана. Зато избежала очередного преподского нагоняя за несделанные домашки; так получилось, что на этой неделе я совсем не заглядывала в уроки.
Проклятый ремонт; рабочие разворотили всю кухню и ванную, раковин нет, скоро и унитаза не будет, а потом станут заливать полы и придётся 3-4 дня(пока они не застынут) безвылазно сидеть в зале и прибалконном зале, воюя с бабкой, и уже вторую неделю не мыть голову. Не знаю, как я это всё выдержу, но выдержу как-нибудь. А ещё рабочие больше чешут языками, чем работают.

Сегодня, между прочим, год со дня выхода "АлеАды". Но, учитывая отношение многих к этому альбому, о данной дате даже не вспомнили. Хотя и моё отношение к АлеАде да-алеко не радужное, именно я сейчас понапоминала о годовщине на линдовских форумах и сообществах. Как всегда, крайний энтузиаст.

А что будет через год, через два? Что, если подобная забывчивость будет теперь всегда? И неизвестно ещё, сколько продержусь я... Интересно, будут ли отмечать 5-летие там, 7-летие и т.д. со дня выхода самого последнего-распоследнего альбома Линды, который, может быть, уже не за горами?
[показать]

Ура, мама уехала! Только беспокоюсь, почему она до сих пор не позвонила, хотя обещала в дороге звонить (а дороги у неё много - на электричке в Запорожье, на поезде в Киев, а потом ещё и на самолёте в Италию). Надеюсь, что это всего лишь проблемы с мобильником (сим-карточка итальянская, и может не действовать на территории Украины, хотя роуминг по ней есть).

Сегодня уже занимаюсь своими делами вволю: поработала и продолжаю работать над сайтом о Линде, оформила за этот раз очень много страничек, а к вечеру, может, займусь чем-то ещё.
Что беспокоит ещё: пока мама была дома, я помогала ей и занималась многими домашними делами, на которые обычно забиваю месяцами. А теперь боюсь, что разленюсь опять, особенно с моей привычкой вечно всё откладывать на потом.

Мама уезжает 15-го числа. Вспоминается уже ставшая пресловутой в некоторых кругах фраза "Всё будет после 15-го". Но здесь, в отличие от там, всё действительно будет опять. Возобновлю активность в полной мере.

Из-за мамы меня сейчас редко пробивает на стихи, но иногда бывает. Скупо:

Стрелой желание
Традиционного, бурлящего познания,
И зависть, вылезая
Из скорлупы его, трясёт меня внутри.
Но вдруг я понимаю,
Что всё идёт по плану,
И интуиция переплетается
Порой причудливо,
Но верно.
То, что настигает
Одних - променяно другим.
То, что отбирает
Былых -
Даёт пути иным.
Я каркаю, но не в тех попадаю:
Они в жертву себя приносят,
Они тебя продлевают,
Сами того не зная.
Уходить быстрее
Им всем желаю.
Новый путь ждёт года своего.

В воздухе пахнет кострами, листьями и травой; это запах октября, запах наступившей осени. Бабье лето и тепло отбывают свои последние дни в этом году, и скоро запах костров смешается с колющим дуновением холода.
Хотелось бы, чтобы с каждым годом тепло длилось всё дольше, и каждый раз так кажется, но, сравнивая даты, понимаешь, что холод всё равно приходит в назначенное время, которое будет уже через неделю.
Закаты всё красивее, потому что всё более видны в мои юго-западные окна.
Природа ещё похожа на лето, но увядающие края каштановых листьев и желтеющие ветви тополей - первые вестники окончания летообразных пейзажей, хотя листья на некоторых деревьях, а также трава, будут перед глазами аж до конца ноября.

У меня продолжается ремонт; куда уж там уроки делать спокойно... Скоро будет самая неприятная часть ремонта, когда станут менять полы на кухне и в коридоре, и 3-4 дня нельзя будет входить в квартиру, пока цемент не засохнет. Мама предлагает лазить домой(в зал) через балкон соседей. Я и не против, только будет неловко и трудно справляться с этим и с окончанием ремонта (ещё надо ставить газовую плиту и стиральную машину на место, когда поменяют полы), ведь мама уедет уже через неделю, и придётся разбираться самой, что для меня всегда большой напряг; я крайне неуклюжа и медлительна в хозяйственных делах, особенно если нужно куда-то идти и с кем-то о чём-то договариваться. С одной стороны, хочется уезда мамы поскорее, с другой - жалею, что она не успела закончить ремонт и оставляет его на меня, а я в этом деле ламер.

Скачала новый альбом Земфиры, но пока мама не уедет - слушать музыку, как я уже писала, почти нет возможности. Начну прослушивать позже.

Кстати, о пункте "В колонках играет:". В основном я пишу там название не той песни, что реально играет в колонках (особенно если там не играет сейчас ничего), а той, что крутится в голове. Похоже, большинство блоггеров так делают.

В колонках играет - Юлія Лорд - Фото(Брудна, як ангел)

В последнее время качаю много музыки; как мама уедет, буду слушать. Вообще, последний год, начиная эдак с октября 2006 (как раз год) выдался прямо-таки меломанским, у меня появилось очень много музыки - как и доселе незнакомой но интересуемой, так и старых любимых песен, которые давно мечтала найти. Открыла для себя много нового и по-новому посмотрела на старое. И продолжаю пополнять свои муз. архивы; стремление найти много хорошей музыки по-прежнему мной движет стабильно.
В основном это музыка прошлых лет, много из 90-х, и даже более ранние экземпляры теперь есть у меня. По стилям преобладают электроника или смешанный звук, но всё же с превалированием электроники. А по географии - в осн. зарубежная музыка, немного русской и сейчас вот качаю украинскую, благодаря недавно найденному фтп-шнику. Нашла там давно и уже почти безнадёжно разыскиваемые мной альбомы.
Надо будет подытожить всё накопленное и написать отзывы на наиболее запомнившиеся альбомы, песни, мнения о творчестве тех или иных исполнителей, чьи мп3-шники покупала.
Как картинку решила выложить обложку альбома группы Antiloop "LP"(вроде бы 1997 г.), который докачиваю сейчас. Я слабо знакома с творчеством этой группы, но достаточно, чтобы захотелось познакомиться с ним ближе.

Лето в этом году уже точно закончилось, поэтому поменяла фон днева на более соответствующий погоде нынешней.

Мама меняет обои, опять часто меня нервирует. Еле терпим друг друга, и неизвестно, кто больше обижен.
В детстве я любила клеить обои, а сейчас прямо возненавидела. И устала от присутствия мамы; хочется, чтобы она скорее уехала. А уедет уже скоро, недели через 2-3. Ожидаю спокойствия, но настигнет и тревога - что многие вопросы опять придётся решать самой, а я это не люблю и не умею, всегда трачу много нервов даже на самые мелкие хозяйственные обязанностию.
Не понимаю, мешает ли её присутствие моей подготовке к сложному экзамену по С++, или наоборот. Сейчас ленюсь к нему готовиться, явно так и не успею сделать экз. задачи, но и без мамы было бы то же самое.
Не могу слушать музыку: всё время надо быть начеку, чтобы слышать, когда мама входит в комнату, и вовремя сворачивать окна с Инетом или др. неучебными делами.

Альбом будет полностью "аналоговым", то есть в нем отсутствует синтетический звук - только гитара, барабаны, скрипки, рояль, труба.
Немало песен сыграны без использования метронома, то есть одновременно всеми музыкантами.
Кроме того, "Спасибо" станет ее первым релизом, выпущенным не только в классических форматах, но и на виниле.
[показать]
Диск выпускается по новой схеме - без участия и влияния звукозаписывающих компаний и продюсерских центров. Земфира и музыканты создают альбом, Издательский Дом «Коммерсантъ» выпускает носитель, а "Евросеть" его продает.

Пластинка будет продаваться с 1 октября вместе с первым номером нового журнала Citizen K, а с 5 октября - в салонах "Евросеть".
-------------------------
Похоже, придётся качать его из Инета, т.к. ко мне в Запорожье этот журнал по-любому не привезут, ни о какой "Евросети" у нас и не слышали, а наши пираты Земфирой чего-то перестали интересоваться.
Но я уже привыкаю к тому, что приходится довольствоваться сканами обложек и мп3-шными закачками новых альбомов любимых исполнителей.

Кстати, обложка чем-то похожа на АлеАду: такая же светлая. И вообще, новый альбом Зюзи светлый и спокойный, зрелый, этим тоже похож на АлеАду. Но тексты там не упростились; они по-прежнему в стиле Земфиры.
Изменения не расстроят, т.к. Земфира для меня - только музыка, не история и не часть меня так, как Линда. Ценю всё, что она делает, принимаю все её изменения безболезненно или почти безболезненно. И сама уже испытала этими осенью и зимой светлое, спокойное и иллюзорно-зрелое состояние, поэтому теперь я понимаю творчество в этом ключе.

В колонках играет - BУЗВ - "Той день, коли"

У меня в субботу 2 экзамена, на которые нужно принести кучу домашек, и почти ничего из них не готово. 2 задачи, заданные ещё в апреле, не доделала до сих пор, всё ленюсь и откладываю. Но я верю, что как-нибудь всё обойдётся.