взяв книгу в руки, я растворяюсь в тексте, в круговороте событий, описанных на страницах. люди вокруг, время, расстояние- всё это перестаёт существовать.
и слава богу.
так долго пишутся строчки программы
коды узора, узоры из кода.
жизнь не линейна, вне временной диаграммы
дай мне вкусить воображения- запретного плода.
не обращай внимания на глупую рифму
за ней не прячется смысла
просто курсач написать на си одному...
так скучно. я вне эфира.
я хочу ещё раз увидеть закат, его оранжевые всполохи и персиковые небеса. я хочу бежать к падающему солнцу, пока мир погружается во тьму. бежать, пока не вскипит кровь или я не упаду без сил. это состояние невозможно передать словами- в эти моменты можно почувствовать себя чем- то другим, не человеком. не думать ни о чём, кроме того самого солнца. жить скоростью, выносливостью.
я бы хотел бегать лучше.
но я не хотел бы убегать.
иногда чувство того, что я в этом больном теле не весь, не покидает меня.
иногда рядом с вами я чувствую себя лучше. почти целым.
если осколки моей души вам хоть чем-то помогают- я ни о чём не жалею.
я совсем-совсем ни о чём не жалею, пока есть люди, которым я хоть немного нужен.
кроме закона притяжения есть ещё вы, ребята.
простите за сопли.
твои волосы будут пахнуть моими мечтами, а твои глаза будут отражать звёзды ночного неба. ты расскажешь мне, почему мы никогда не сможем пройтись по этому самому небу, а я спрошу- зачем нам туда. ты рассмеёшься, ничего не ответишь. я не пойму.
я чувствую себя безнадёжным романтиком, почти как в детстве. с той лишь разницей, что я сильно сомневаюсь в её существовании.
//---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
чертовски забавно читать свой детский дневник. настоящий бумажный дневник.
моё детство было прекрасным в своей рутине. есть люди, чьё детство мне нравится. правда, когда тебя любят родители- есть чему позавидовать. не подумай, меня мои тоже любили. только это не всегда было заметно. наверное, потому что само их присутствие далеко не всегда наблюдалось. но я об этом никогда здесь не напишу, нет. ни к чему тебе думать о моём детстве. и вообще, о прошлом стоит помнить, но не думать, что было бы "если".
бывают вечера, когда мне хочется курить. но я слишком упрямый, что бы взять в рот это.
5 месяцев. - мой брат вернётся из армии. жаль, что не родной. но названный ведь тоже считается.
6 месяцев. - возможно, сбудется моя заветная мечта. тссс, я не хочу сглазить. ты и так всё знаешь.
12 месяцев. ты, мой дорогой друг, вернёшься. и только попробуй вернуться сильно другим. из меня дерьмовый скульптор, но я сваяю тебя заново, если придётся.
24 месяца. конец света? наивные пророки.
бывают дни, когда в руки лучше ничего не брать.
неважно, чем ты занимаешься- всё будет не так, как ты хочешь.
не думаю, что по этому поводу стоит сильно расстраиваться. скорее, это стоит принять как факт и сосредоточиться на том, что бы не сделать всё намного хуже.
вдох, выдох. вдох. по венам струится спокойствие. я спокоен и невозмутим, как корова из Индии. выдох- выпистим наружу всё, что накипело. дабы чайник вместо головы не носить.
мне нужно хобби, что бы убивать время стало приятнее. чем бы себя занять?
//у меня есть всё, кроме желания этим обладать.
кажется, всё вокруг пытается дать мне понять, что моё место где-то ещё, но не здесь. дверь, вечно закрытая изнутри- приходится звонить, что бы попасть к себе домой. на моей кровати летит пожилое кашляющее тело, прислушивающееся к негативу, льющемуся из телевизора. кажется, это какой- то баг техники- он постоянно показывает дрянь. может, я схватил вирус? а за моим столом чужие кружки. будьте добры, убирайтесь из моего пространства!
прости, накипело.
я не хочу,
я не хочу,
я не хочу домой
мой друг смотрел на свет сквозь темные очки,
он расплескал святую воду из граненого стакана;
а ты не видел эту книгу - на, прочти,
она полна нездешних грез и едкого тумана...
теперь, когда года твои, как крылья за спиной,
готов ли ты убить того, кто вспомнит адрес мой?
люди- вода и время для них- пакетик для сохранения формы.
//обычно я придумывал только посты. на этот раз получился только заголовок. хотя мне почему-то нравится, как получилось.
самое моё лучшее произведение- пустой лист. прекрасный белый лист, не опороченный моими мыслями.
//из серии самый безопасный компьютер- выключенный. профессиональные поговорки - повод гордиться собой.
ты знаешь, что я почти никогда не кричу?
а мне вот хочется кричать.
потому что от меня опять отрывают кусок и отправляют в другой город.
заказным, мать его, письмом.
неприятно?
ох, Тош, научи меня ничего не чувствовать.
Луна белым сахарным песком осыпалась на асфальт. звёзды? а звёзд нету. может, и не было- ведь может это всего лишь крошки луны. той, которая рассыпается у тебя на глазах.
без неё Терре будет совсем одиноко, наверное. но всё рано или поздно умирает.
а может быть луна- это всего лишь мозаика, рассыпавшаяся от ветра. рассыпавшаяся для того, что бы кто-то её собрал заново.
я ничего об этом не знаю. не спрашивай.
просто возьми себе немного этого бисера, что остался от неё. что бы не было одиноко ночами.
что бы сны твои были чуть светлее.
почему волки воют на луну?
лёгкий вопрос. они не умеют разговаривать с собой. а она их готова выслушать.
а теперь им, похоже, будет совсем одиноко.
//нет, а серьёзно, если бы небо было пустым- без звёзд и луны... солнце ладно, оставим. это была бы голубая пустыня. в случае с //питером- серая. и чёрная бездна по ночам. чёртовы световые волны- сколько иллюзий из-за них.
если этот мир твой- не трогай небо. больше мне тебя и не о чем просить.
гадай на картах таро и что осталось от кофе...
да-да, можешь думать что тебе вздумается.
мысли забиваются в самые глубокие норы моего сознания, не желая даже показаться наружу.
//я не должен так бесцельно проводить время.
//это- лестница вниз.
в голову часто закрадываются безумные, яркие, но кажется, чужие, мысли.
какие?
поджечь небо зажигалкой.
или что бы вместо слов была музыка.
или что в моём доме не будет зеркал.
было бы прекрасно, если бы и компьютера не было. наверное.
не уверен, что ты когда-нибудь это прочитаешь. и даже не уверен, что это вообще стоит говорить.
но.
я вспомнил, почему я тебя любил. рядом с тобой мир переставал быть серым.
ты- моя противоположность, с которой у меня куда больше общего, чем хотелось бы.
я виноват перед тобой. но по другому вряд ли могло произойти.
я слишком часто меняюсь. меняюсь не плавно- скачками. может, поэтому так и случилось.
это если пытаться оправдать себя, конечно.
удивительно- стоит сесть за лабу, как мысли лезут и лезут из моей головы. их не остановить, поэтому сегодня флудо-поток в моём дневе.
я бы даже сделал уборку- всё, лишь бы откосить от этих лаб. я даже не понимаю, что я там по ним считаю. я больше часа сижу за первым из шести листов. я чувствую себя не просто кактусом- настоящим деревом. а уборку мне мешает сделать лишь то, что я боюсь содержимого своего стола. кроме светящихся презервативов и коллекции боевых трофеев, напоминающих мне о прошлом, там затаились дневники и неоконченные книги. фотографии и письма. следы моей и чужой жизни, которые так жалко выбросить, но занимают слишком много места. и, если разобраться, абсолютно ненужны.
а ещё я обожаю свою аватарку- всю жизнь бы так и просидел, стреляя глазами презрительными взглядами.
а еще я обожаю эту песню- "мне сегодня на земле тесно". а ещё эту- "с тоской наблюдают в небе кометы, машут хвостами".
да. иногда на меня накатывает прямо- таки вселенское одиночество. от недостатков никуда не деться- и одиночество- это ерунда. куда страшнее моя лень и желание не быть самостоятельным. но я слишком ударяюсь в личное- не в этом дневнике сиё будет изложено.
я люблю чужие жизни. люблю узнать как можно больше о человеке, а вечером, перед сном, представить себе какую-нибудь сцену из его жизни. от его имени. из его глаз. ну или её, вообще-то не суть. просто кто-то слишком цепляется к безличностным обращениям.
чужие глаза- самый злейший враг. но всё равно, все увидят лишь то, что хотят увидеть. даже необязательно уметь врать, что бы по твоим глазам ничего не прочитали. достаточно того, что бы люди тобой не интересовались. а я перестаю читать-по-глазам. чужие мыслечувства периодически становятся для меня загадкой. а в детстве люди были даже более открытыми, чем книги, которые я так усердно читал, ставя на подставку у себя на столе и включая лампу.
воображение- один из моих лучших друзей. благодаря ему мне не бывает скучно. но если бы его было меньше- я бы, возможно, больше успевал сделать.
чертовски не хочется прекращать писать, выстукивая слова пальцами на клавиатуре. слушая стук клавиш, превращающийся в ритм песни. "шёл три тысячи седьмооой. я умер!".
а книгу "мир без меня" я когда-нибудь всё-таки напишу. просто что бы знать, что я что-то таки изменил.
в голове засели десятки фраз из любимых песен, вперемежку с мыслями о том, что свою собаку я назову "Шанс". это ведь будет здорово- всегда иметь шанс. шанс, который по первому окрику несётся к тебе со всех ног, глядя в глаза и радуясь одному лишь тому, что ты рядом. собаки- удивительные существа. и чем больше я знаю людей, тем сильнее я люблю собак ©. я не понимаю, как люди могут их бояться. как могут их не любить. как могут оставлять на улице. они не заслужили.
прочитав "белый клык" отношение к собакам- волкам чуточку меняется. понятия не имею, почему, но при прочтении периодически хотелось реветь. ну, то есть ронять скупую мужскую слезу на страницы этого великого произведения, ага.
если бы в сутках было 25 часов- я бы спал на час больше. вообще-то, это всё, что нужно для счастья. кроме термоса с кофе. и упаковки вафель. и иногда ванильной колы. а лучше- ванильного молока. или мороженого. а в наушниках играет песня про кофе. весь мир напоминает мне о том, что я ничего не ел.
ворваться бы вихрем в чужое сознание, да там остаться. стать твоим воображаемым другом, надоесть, довести до шизофрении и со смехом убраться восвояси.
научи меня отдыхать, а?
научи собирать себя по частям со всего мира. научи меня жить- здесь и сейчас, и что бы никаких "а если".
давай, тош, ты же умеешь- так и меня научи уже.
иногда меня не покидает ощущение, что я- не я. что я- это одна из частей самого себя, маленький элемент паззла. а другие части- кто где. вернее, кто у кого. было бы совсем неплохо собрать(ся). главное в этом деле- не перепутаться.
мозайка чувств, над нею- фреска мыслей. полотно идей, обложка внутреннего мира. книга жизни, узоры судьбы. улыбка фортуны. её глаза.