Оно может сильно помочь отъезжающим из Санкт-Петербурга и Москвы – особенно иногородним, использующим эти города при транзитных поездках. А также москвичам, посещающим Питер (московская прописка действует на питерских милиционеров как красная тряпка на быка). ИТАК: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДАВАЙТЕ ВЗЯТОК МИЛИЦИОНЕРАМ – ОТБЕРУТ ВООБЩЕ ВСЕ. Сначала вы будете откупаться от какой-нибудь ерунды (обычно выдуманной), а потом – уже от попытки дать взятку.
В ЧЕМ ПРОБЛЕМА: Дело в том, что подразделения МВД, контролирующие пункты выезда из этих городов, фактически занимаются рэкетом в отношении отъезжающих. Это совершенно точно относится к Московскому вокзалу (г. Санкт-Петербург) и Павелецкому вокзалу (г. Москва, тот самый вокзал, с которого ходят электрички прямо в Домодедовский аэропорт). Не пейте перед отъездом вообще ничего алкогольного – не исключено, что вам потребуется ясная голова для того, чтобы свести свои потери к минимуму+меньше будет реальных поводов для вашего задержания. Если у вас проблемы с сердцем – держите под рукой нужные вам лекарства.
Если вас попросят предъявить документы – не отдавайте их, пока милиционер не представится по всей форме (ФИО, звание, подразделение) и не покажет удостоверение, а вы не запишете номер удостоверения+прочие данные. Вы должны знать, кому вы отдаете документы и кто вас задерживает. У вас будут пытаться отобрать сотик еще до того, как вы сообщите своим друзьям. Не отдавайте его – изъятие сотового телефона и иных ценностей допустимо ТОЛЬКО в присутствии понятых. Если же сержант отберет у вас ваш любимый смартфон ценой в штуку баксов еще до того, как вы попадете в отделение – вам скажут, что если у вас смартфон и был, то вы его утратили еще раньше, а вы клевещете на доблестного сотрудника милиции и можете быть осуждены и за клевету. И не носите с собой наличных сверх необходимого – пользуйтесь кредитками; банкоматы в Москве и Питере на каждом углу, плюс в большинстве нормальных магазинов вы можете расплатиться прямо карточкой. Заставить вас снять деньги с карточки – гораздо труднее, чем отобрать у вас наличные.
Не дай бог, у вас собой печати и бланки с подписями вашей фирмы – не знаю в точности, что милиционеры могут сделать с ними, но вопрос про них задается и по лицам видно, что им очень хочется услышать положительный ответ.
По штрафу за отсутствие регистрации: если вам будут угрожать тем, что его наложат – не пугайтесь; не вздумайте платить на месте, вам должны выписать квитанцию; в протоколе отмечайте, что категорически возражаете и будете опротестовывать это решение, что доказательств сотрудники МВД не предъявили, а вы проезжаете транзитом и вас остановили прямо перед отъездом; а также вы будете требовать возмещения ущерба, поскольку вы опаздываете. Вы действительно сможете легко опротестовать этот штраф в день своего приезда в другой город при помощи заказного письма. Подписку о невыезде не давайте – они не имеют права ее требовать.

СХЕМА РЭКЕТА В ЦЕЛОМ: выбрав жертву, патруль ее останавливает и, НЕ ПРЕДСТАВИВШИСЬ, требует документы. Взяв в руки паспорт, милиционер требует у иногородних - временную регистрацию или билет, подтверждающий, что вы приехали в город менее, чем 3 месяца назад. Кстати, виза в загранпаспорте не катит – они требуют именно билетов. Т е фактически они возлагают на вас обязанность доказывать, что вы не должны платить штраф. Если у вас все в порядке в этом плане, но вас посчитали достаточно “вкусной” жертвой – выдумывают предлог, чтобы доставить вас в отделение. Например, вам могут заявить, что временная регистрация похожа на поддельную, или что вы находитесь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, и требуется прохождение экспертизы, либо вы похожи на человека, объявленного в розыск и т. д.; если у вас есть с собой какие-либо лекарства (пусть даже банальные анальгин и смекта) или обычный раскладной нож – заявляют о необходимости проведения экспертизы и т. д. Затем напоминают, что паспорт уже у них и если вы хотите его получить назад, то должны идти за ними. Обратите внимание – представляться наотрез отказываются, хотя вы имеете полное право им не подчиняться, пока не будет названо ФИО, звание, подразделение и не показано удостоверение – да так, чтобы вы могли переписать его номер. Все время у вас пытаются отобрать сотик, чтобы не дать возможность вашим друзьям звонить в прокуратуру, управление собственной безопасности, дежурную часть города и т. д. Когда вас приведут в подразделение – некоторое время в ответ на звонки они будут нагло врать, что вас у них нет. Это потому, что в реальности вас задерживать было не за что (если только вы не попытаетесь дать им взятку) и они будут оправдывать ваше задержание как “переход улицы в неположенном месте”. Но сначала они начнут вас запугивать и провоцировать на дачу взятки. Если же через некоторое время станет понятно, что вас придется отпустить просто так, то они начнут разыгрывать схему “добрый-злой”. Тот сержант, который вас привел, будет как бы упрашивать того, кто вас должен Читать далее...

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

Вчера вечером после недолгой переписки на однокласниках.ру встретились с Антоновым Пашей. Я долго вспоминал перед этим в каком году последний раз видились. Однако давно. Очень давно. Тем не менее всё прошло на "высоком уровне". А машину пришлось оставить.
Нужно чаще встречаться!

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим
сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную
прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет
с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь
командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской
мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана
Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал
со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых
хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки
(и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за
которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25
рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ
– ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался
ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по
сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее:
ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но
тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят
заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом
пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых
продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую
пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу
насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание
вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать
точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но
достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не
мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то
остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки,
полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары
глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин,
красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините
за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода.
Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к
туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся
бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то
происходило.
- Товарищи, бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в
настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к
толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались
вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой
греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а
КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом,
седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого
внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской
комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и
вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, -
высунулся еще один доблестный воин
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один
подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался
лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага,
ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга.
Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на
крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой
крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды.
Гидравлический удар Читать далее...

Американский сенатор подал в суд на Всевышнего
«Некоторые могут назвать иск необоснованным, но если они его прочтут, они увидят, что я поднял очень серьезный вопрос», — утверждает Чамберс.

МОСКВА, 18 сен — РИА Новости. Сенатор американского штата Небраска обвиняет Бога в массовом уничтожении людей и хочет увидеть Всевышнего на скамье подсудимых в окружном суде, передает агентство Ассошиэйтед Пресс.

Сенатор Эрни Чамберс (Ernie Chambers) считает, что дело против Господа вполне подпадает под юрисдикцию суда округа Дуглас, поскольку Он вездесущ.

«Некоторые могут назвать иск необоснованным, но если они его прочтут, они увидят, что я поднял очень серьезный вопрос», — утверждает Чамберс.

Сенатор вменяет в вину Всевышнему «ужасные наводнения, устрашающие ураганы, вселяющие ужас торнадо». Однако, по мнению сенатора, Бог насылает не только стихийные бедствия. На Нем лежит ответственность за «массовую гибель, разрушения и запугивание многих миллионов жителей Земли».

Чамберс, сенатор от города Омаха, регулярно игнорирует утренние молитвы перед заседаниями законодательного собрания и часто обрушивается с критикой на христиан.

Теперь он требует ввести бессрочный судебный запрет на действия Всевышнего, который посылает террористические угрозы на голову сенатора и его электората.

По словам Чамберса, он решил обратиться в суд с жалобой на Бога после того, как в одном из окружных судов появился иск против судьи, запретившего использовать слова «насилие» и «жертва» во время разбирательства.

Как заявляет сенатор, его действия доказывают, что любой может подать в суд на кого угодно.

Слово зэк возникло из сокращения ``з/к'' (зэка) - заключенный каналоармеец.
Беломорско-Балтийский канал им. Сталина соединил Белое море с Онежским
озером. Он был построен вручную силами 175 тыс. заключенных. Строительство
было начато в сентябре 1931 и закончено к 1 мая 1933 года. Как известно, по
Беломорканалу совершили прогулку на пароходе 120 писателей во главе с
Горьким. Результатом поездки стала печально знаменитая книга ``Канал имени
Сталина'', где воспевалась перековка строителей-заключенных работниками
ОГПУ. Книга вышла в 1934 году, и в ней, в частности, излагается легенда о
возникновении слова каналоармеец. В марте 1932 стройку посетил Микоян. К
нему якобы обратился начальник ГУЛАГа:
- Товарищ Микоян, как их называть? Сказать "товарищ" - еще не время. Заключ
енный - обидно. Лагерник - бесцветно. Вот я и придумал слово -
"каналоармеец". Как вы смотрите?
- Что ж, это правильно. Они у вас каналоармейцы, - сказал Микоян.

В деревне...

5.07.2000
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и Читать далее...

Хроническое недосыпание может привести к образованию у человека сердечно-сосудистых заболеваний, установили британские ученые.

Исследователи из медицинской школы Уоррика установили, что сокращение времени, необходимого организму для сна, вызывает хронически повышенное кровяное давление.

«Мы установили, что недостаток сна приводит к нарушениям в работе сердечно-сосудистой системы и вызывает инфаркты и инсульты»,- заявил руководитель работ профессор Франческо Капучио.

А вот хроническое недосыпание, как удалось недавно установить американским ученым из университета Пенсильвании, увеличивает нагрузку на сердце, повышая тем самым риск развития сердечно-сосудистых болезней, способных привести к смерти.

По статистике ООН, половина населения Земли спит менее семи часов в сутки, а 30% - менее пяти часов. Как считают британские исследователи, люди должны более внимательно относиться ко сну для сохранения своего здоровья

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь
хорошо петь.”

[512x353]
Вот и прошел восьмой Московский международный авиакосмический салон - МАКС-2007. Прошел и прошел. Он был не лучше и не хуже остальных, что организованы за последние пятнадцать лет здесь, в Жуковском. В чем-то, может, даже посимпатичнее. Хотя равнять его с аналогичной выставкой Ле Бурже, как это делали некоторые правительственные чиновники, я бы не стал. Это неприлично, в первую очередь, по отношению к французскому салону. Но, впрочем, об этом мною, как и другими коллегами, работавшими на МАКСе, написано достаточно много. Почему же опять тянет к компьютеру? Что осталось невысказанного? Не знаю.

А, видимо, вот что...

В последний день работы салона один из руководителей федерального агентства по промышленности, подводя итоги МАКСа-2007, с гордостью называл число иностранных фирм и гостей, которые побывали здесь, суммы контрактов, заключенных в Жуковском, и даже сконфуженно извинился... нет, не перед посетителями выставки и трудившимися на ней сотрудниками за организационный бардак, из-за которого они часами стояли в пробках, чтобы попасть к своему рабочему месту и черепашьим шагом проходили несколько кордонов милиции, представляя им к осмотру сумки, карманы, фотоаппараты и диктофоны, а перед... президентом страны, которому, увы, не досталось на салоне мороженого. Его к визиту Владимира Путина на салон, как раз именно из-за этого организационного бардака, просто не успели еще подвести. К тому же, не пропустили к этому времени еще и продавщицу.

«На следующем салоне мороженое обязательно будет», - пообещал чиновник. А вот будет ли здесь какой-либо более или менее организационный порядок, направленный на облегчение и обеспечение комфортной работы сотрудников и посетителей МАКСа, он ничего не сказал. Наверное, потому, что все подобные обещания звучали уже много-много раз. И он не хотел повторяться или, что более реально, не собирался в очередной раз обманывать людей, дарить им неосуществимую надежду - порядка на МАКСе не было, нет и, наверняка, не будет. Наш МАКС, к сожалению, неисправим.

В день его открытия я выехал из дома в семь утра. Наученный горьким опытом всех предыдущих работ на авиасалоне, отказался от автомобиля и решил отправиться на выставку, как и рекомендовали организаторы выставки, электричкой. От Казанского вокзала до станции «Отдых». Оттуда, было обещано, всех повезут автобусами. Они будут подходить один за другим.

Очередей на Казанском у пригородных касс в то утро практически не было. В 8.10 я сел в поезд, что шел до платформы «47-й км», и в 9.00 был уже на станции «Отдых». Там меня, как и других прибывших работать на салоне, встречала толпа в добрую тысячу-полторы тысячи человек. Обещанных автобусов, которые «будут один за другим подходить к станции и отвозить посетителей и сотрудников на выставку», все еще не было. Они появились только через полчаса. В абсолютном большинстве из них были наглухо закрыты окна, и отсутствовал кондиционер. В таком ехал и я. Если учесть, что температура на улице даже в это время поднялась уже под тридцать градусов, то можно представить, что творилось внутри автобуса, забитого людьми, как сельдями в бочке. Все - ветераны авиационной промышленности, сотрудники выставки, представители иностранных фирм, журналисты - торопились поскорее оказаться на территории ЛИИ имени Громова, где, как обычно размещается МАКС, чтобы приступить к своей работе.

Но не тут-то было.

Дорога от станции «Отдых» до ворот ЛИИ, которая обычно занимает от силы минут пятнадцать, затянулась на два с лишним часа. В закрытой машине, забитой пассажирами, на солнцепеке, который с каждой минутой становился все жарче и жарче, дышать было нечем, пот заливал глаза, кто-то кричал водителю, чтобы он открыл дверь, он отнекивался: нельзя, не положено.... Рядом с автобусом стояли в пробке автомобили руководителей и сотрудников зарубежных фирм. Красный пропуск со словами «ВИП-бизнес», за которые люди платили по 10 тысяч рублей, не действовал. Мимо нас со свистом проскакивали только машины членов правительства, которые спешили оказаться в свите президента. То, что на некоторых стендах блистательно отсутствовали специалисты, способные рассказать посетителям о своих экспонатах, никого не волновало. «Спасение утопающих - дело самих утопающих».

Турникет выставки и досмотровые кордоны я пересек в 11.40. В 12.00 начиналась пресс-конференция американской делегации. Четырехзвездный генерал Том Хоббинс, командующий ВВС США в Европе и его коллеги терпеливо ждали, когда подтянутся журналисты. Но из-за бесконечных пробок на дороге все опаздывали. А тут еще начала нагреваться на солнце крыша металлического ангара пресс-центра. Потом демонстрационные полеты истребителей заглушали все слова, сказанные генералом и его переводчиком...

Впрочем, пресс-конференция длилась не долго. Терпение у ее устроителей и у журналистов, несмотря на Читать далее...

О Русском языке или Зачем нам "олбанский" язык?
«Наш язык испортился, он стал ужасным!» - такое слышишь довольно часто. Но я уверен, что с русским языком все в порядке, он развивается по своим сокровенным внутренним законам.

Еще Пушкин сказал: «Русский язык переимчив и общежителен». Как точно сказано - «общежителен»! Это отражает русский характер, национальную историю, географию, психологию, всю нашу жизнь. Русские, как нация, оказались очень общежительными. Много веков они живут вместе с другими народами. Издревле русский язык испытывает сильное «чужое» влияние - монгольско-тюркское, греко-латинское, византийское, позже - немецкое, голландское, мощнейшее французское. Но что же, русский язык исчез? Как видим, никуда он не делся, а только обогатился и похорошел.
В последнее десятилетие русский язык попал под влияние английского языка, точнее - его американской версии. Удивляться тут нечему: все Интернет-технологии связаны с английскими терминами. Сказался и эффект от либерализации. Я не думаю, что наплыв англицизмов повлияет на русский словарь. Дело просто в моде. Об этом я рассказал в книге «Языковой вкус эпохи». Была блузка «хлопчатобумажной» - превратилась в «коттоновую», «встреча в верхах» стала «саммитом», а привычное слово немецкого происхождения «бутерброд» заменено биг-маком. Что от этого изменилось? Ничего. Сейчас, на мой взгляд, влияние англицизмов в русской речи ослабевает.

Язык - это только механизм, предназначенный обслуживать общество, т.е. нашу жизнь, наш менталитет. Если мы хотим говорить о музыке и поэзии, о достойной жизни, о процветании науки и экономики, то язык даст нам соответствующие слова. Если же нас больше интересует, кто кого ограбил или кто с кем развелся, то язык обслужит и эти интересы. Скажем, в русском словаре есть, по крайней мере, 40 слов, характеризующих женщину, особенно с мужской точки зрения: красивая, милая, обворожительная, соблазнительная и пр. Но, если судить по некоторым нашим газетам, то все возможные эпитеты укладываются в слово «сексапильная». Кто же виноват? Точно - не язык!

Существует мнение, что логический по природе русский язык устремился к аналитизму. Я так не думаю, хотя и можно заметить точечные проявления аналитизма: растущее число сокращенных слов, или тот факт, что мы перестаем склонять числительные. Но это - частности, не затрагивающие грамматический строй.

При всей своей восприимчивости и общежительности русский очень однороден, удивительно монолитен в пространстве и во времени. Трудно назвать другой язык, который бы на такой колоссальной территории, от Атлантики - до Тихого океана, сохранял бы полную взаимопонимаемость своих диалектов.

В наше время наблюдается явление, представляющее интерес для лингвиста: в Интернете практикуется некий «ломаный» язык, на котором общаются молодые люди, так называемый «олбанский» язык. «Это ужас, это - гибельно!» - говорят мои коллеги. Если же спросить тех, кто использует «олбанский» язык, то они ответят: «Это не мы дурни. Это вы не знаете элементов русского языка, и в частности, того, что существуют омонимы, что безударное «о» произносится в речи как «а». Поэтому под «олбанским» мы имеем в виду не язык албанцев, а наш родной, русский, но - своеобразный».

Это явление можно интерпретировать очень интересно. Несомненно, идет стихийный поиск новых возможностей орфографии. Ныне действующий свод правил орфографии и пунктуации, утвержденный в 1956 году, перестал удовлетворять молодежь. Она и выдумала своеобразную лингвистическую игру, построенную на эпатаже - «смеховую лабораторию опробования возможностей языка», как выразился один лингвист. Молодые люди сознательно нарушают правила и пишут «привед», а прочтется-то все равно «привет». Они ведут любопытный поиск, отрицая существующие правила. Может быть, действительно, многое можно пересмотреть безо всякой потери для языка? Например, пишем - «цыпленок», «цирк», но произношение - одинаково твердо. Вполне можно упростить, исключив «и» после «ц».
Позволю себе сравнить правила орфографии и пунктуации, скажем, с правилами дорожного движения. Незнание последних может привести к трагедии. А правила орфографии? Если кто их не знает, то над ним разве что посмеются. В то же время правила дорожного движения, при желании, можно выучить и за неделю. А вот правила орфографии и пунктуации у нас учат 10 лет и все равно знают скверно. Пора задать вопрос: в чем тут дело? Видимо, что-то мешает их усваивать? «Олбанский язык» как раз и указывает на то, что идет поиск более рациональных правил.

Языковая норма сегодня, несомненно, расшатана, а граница между книжным и разговорным языком стала более проницаемой, транспарентной. Но здесь нет ничего страшного - больше вариативности не помешает! Я - за естественное развитие языка. В лингвистике есть такое понятие как гиперкорректность. Многие поколения русских людей привыкли к тому, что знание языка - это знание правил письма, орфографии и пунктуации. Само понятие грамотности у нас на 90% связано с тем, умеет ли Читать далее...

Как и любой простой смертный интернет-пользователь я не раз становился объектом для интернет-мошенников. До сих пор в течение недели я выгребаю их своего почтового ящика по два-три очередных «крючка». И каждый раз, удаляя разношерстный спам, нет-нет да и вспоминаю с улыбкой личный опыт общения с мастерами Всемирного Интернет-лохотрона.

Итак, полгода назад среди прочих я получил письмо с заголовком «Адвокатская контора «Фрост и К» разыскивает наследника Алекса Павлова. Моих познаний в английском хватило не только на заголовок, но и на общий смысл письма: «В Соединенных Штатах погиб промышленник-миллиардер Alex Pavlov (разбился, бедолага, вдребезги вместе во всей семьей на авто) и адвокатская контора «Фрост и К» в течение нескольких лет занималась розыском наследников состояния, которое оставил после себя мистер Pavlov. И вот, розыски и изучение генеалогического древа рода Pavlovых привели в Россию к Сергею Павлову (ко мне, то есть). И именно Сергей Павлов (я, блин, кажется) является единоличным наследником 4 миллиардов долларов(!!!), вложенных в акции, в банки, заводы и недвижимость в Соединенных Штатах и в Европе (только в банках Швейцарии размещено около миллиарда долларов).

Я машинально сглотнул слюну и начал читать дальше: «Уважаемый мистер Павлов, после подтверждения Вами о получении этого письма адвокатская контора «Фрост и К» может начать работу по оформлению наследства на Ваше имя».

Я тут же оттарабанил ответ на плохом английском: мол, вау!, респект мой с кисточкой и прочие восторги! Я «вери» рад факту кончины моего богатого родственника и полностью готов стать его наследником. Жизнь прекрасна, грузите апельсины бочками!

Ответ не замедлил. Секретарь адвокатской конторы Джулия Квинт очень порадовалась за меня и сообщила, что наследство будет незамедлительно оформлено на мое имя сразу после того, как я оплачу расходы «Фрост и К» по многолетнему и трудоемкому розыску наследника (меня, то есть). Я должен перечислить на счет конторы сумму в 3500 долларов, иначе дело не сдвинется с места (банковские реквизиты прилагались).

«Мдя… Лихо закручено, – подумал я». И тут же отшлепал ответ: «Уважаемая Джулия! У меня как раз нет такой свободной суммы – все свои средства я вкладываю в недвижимость и супермаркеты (в квартплату, проще говоря, и в еду). Поэтому выхожу со встречным предложением: не согласитесь ли Вы внести эту сумму за меня (из Ваших личных средств), а после получения мной наследства я гарантирую Вам выплату 500 миллионов долларов (из тех, что находятся в швейцарских банках). Я готов подписать соответствующий договор»

Джулия Квинт вместе со всей адвокатской конторой глубоко задумалась, и через неделю я получил ответ: «Уважаемый м-р Павлов! Ваше предложение выходит за рамки служебной деятельности. Служащие не имеют нарушать правила фирмы и не вступают в с клиентами в контакты такого рода. Мы также с прискорбием отмечаем, что Вы очень легкомысленно отнеслись к факту получения наследства, и сообщаем, что если в течение недели Вы не изыщете 3500 долларов и не перечислите на счет «Фрост и К», то мы вынуждены будем найти другого наследника!»

Вот так. Отчитали меня, «господа адвокаты», как последнего двоечника. Я уж было хотел выслать им в ответ все мои познания в американской ненормативной лексике, но тут на другой мой, уже анонимный, почтовый ящик свалилось еще одно «счастье»! Заголовок скромно сообщал на английском, что я выиграл 1 миллион долларов в электронную лотерею «WINNER-LOTTERY», в которой участвуют все электронные почтовые адреса мира. У меня появился легкий азарт и я тут же ответил по накатанной кальке, мол, офигеть!, я есть сумасшедший от счастья! И уже через день и здесь мне предлагалось перечислить комиссионные сборы в размере 2500 долларов (счет и реквизиты банка), причем в кратчайшие сроки, иначе, по законам «WINNER-LOTTERY» выигрыш будет аннулирован. Внизу красовалась подпись «Office officer M-r John Brown»

Я, уже не раздумывая, отослал мистеру Брауну нескромное предложение внести за меня 2500 евро, а я, в знак благодарности, готов перечислить ему ровно полмиллиона евро после получения мной выигрыша.

Мистер Браун очень удивился моей просьбе и ответил вежливым отказом: не офицерское, мол, это дело, давать клиентам взаймы. Заодно он очень удивился моей непрактичности – ведь экономя 2500 долларов, я могу потерять миллион, осталось три дня.

Что ж, пора было подводить черту. Я напряг скромное знание английского и написал последнее письмо: «Ув. мистер Браун! Признаюсь, мне не привыкать терять деньги. Совсем недавно я отказался от 4-х миллиардного наследства, а Вы говорите о каком-то несчастном миллионе евро. Но лично меня удивляет именно Ваша непрактичность. У меня создается ощущение, что Вы являетесь родным братом Джулии Квинт, которая не захотела получить от меня за услуги 500 миллионов долларов. Странный вы народ, американцы! Умом, видать, вас не понять… Будьте счастливы и, как говорится, флаг вам в руки!» В конце я скромно подписался – Сергей Мавроди. Не Читать далее...

Согласно опросу, проведенному среди 2049 россиян, 57% пишут и отправляют SMS-сообщения во время управления автомобилем. Исследование показало, что чаще всего этим занимаются люди в возрасте от 18 до 34 лет. Из них 72% человек сообщили, что они отправляют сообщения за рулем, а 79% - читают сообщения.
Меньше всего используют мобильник за рулем люди в возрасте от 55 лет и старше.

Дополнение к выше сказаному:
Исследование, проведенное в прошлом году Virginia Tech Transporation Institute совместно с US National Highway Safety Administration, показало, что из-за невнимательности водителей происходит почти 80% всех дорожно-транспортных происшествий и 65% происшествий - на грани столкновения. Основной причиной, отвлекающей водителей от дороги, является мобильный телефон, сообщает исследование Insurance Information Institute.

Почему после 40 женщины бросают мужей?
Несмотря на сложившийся стереотип, что мужчины после сорока бросают своих жен ради молодых женщин, статистика говорит, что 65% разводов в этом возрасте инициируют женщины.
Как оказывается, виной тому гормональный фон, который изменяет работу головного мозга и делает женщину более прагматичной. Исчезает чрезмерная активность зон эмоций перед наступлением очередного цикла, которая заставляет женщину видеть реальность несколько иначе и слышать обидные слова, которые, возможно, и не были произнесены.
Вместе с падением уровня эстрогена падает и уровень окситоцина. С этого момента женщина становится менее заинтересована в сохранении мира, она не получает такого эмоционального «вознаграждения», какое получала раньше от заботы о маленьких детях. И вместе с тем она становится менее чуткой к чувствам и потребностям других людей.
Это приводит к переоценке своих жизненных приоритетов и внутренних правил, что не может не сказываться на семейных отношениях, которые имеют свой привычный уклад, сложившийся за много лет

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
в пресс-центре ГИБДД

Ехали вчера с однакашником домой и чего то ударились в ностальгию. Вспоминали как учились в Военно-медицинской Академии. И вот история вспомнилась.
Был у нас один кадр - сдавать экзамены ходил
на полную халяву(память хорошая была, но по рейверским клубам шатался): попадется ему вопрос про симптомы какого-нибудь
заболевания - он сходу лепит "от балды", например "ОТИТ", ага...
"Воспаление среднего уха, покраснение в месте воспаления, припухлость,
болезненность, гнойное отделяемое, нарушения функции..."
и пошло-поехало. Ничего, курса до четвертого так доучился.
Однажды пришлось нам сдавать "Детские болезни", и достался ему
вопрос: ГЕМИНОЛЕПИДОЗ. Тем кто не знает, есть такие гельминты
(глисты) "Heminolepis nana", он же "Карликовый цепень", отсюда
и болезнь - HEMINOLEPIDOSIS (Геминолепидоз). Ну и товарищь наш,
как заядлый троечник, в том числе и по латыни, прикинул:
HIMEN (гимен) - "Девственная плева", LIPIDOSIS (липидоз) -
"Ожирение". И получилась у него болезнь - "Ожирение девственной
плевы". Сел он к профессору и начал расказывать, так сказать,
симптомы данного заболевания, а аудитория уже катается, смех
сдерживает. Ассистент-доцент уже сбежал не выдержал. А тот все рассказывает, сочиняет, что говорится слету,
браво так, уверенно, со знанием дела. Тут профессор решил подколоть его. Спрашивает какие методы лечения вы знаете? Ну кадр - оперативное и консервативное. Особенно было интересно про консервативное - это диеты всяческие и т.п.
В итоге бедный профессор не смог больше сдерживаться и прыснул.Но "тройку"
все-таки поставил. За находчивость. А находчивость в профессии
врача - не последнее дело.

Курение = секс?
[400x284]

Сегодня утром увидел вывеску "Турбосолярий".
Это что интересно такое? Крематорий что-ли? ))

Вчера на рынке услышал:
"Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками...."
Нынче модно это!