хотели бы вы себе в дневник поставить мини-чат,где не только можно было бы общаться с читателями в реале,но и обмениваться файлами
Скачал себе цифровые наркотики.До этого года три назад они у меня уже были,но винда полетела и не оставила мне шансов послушать их)
теперь думаю всё иначе....время покажет.
не знаю зачем я поехал под раннапунгерья (чудское оз.),более того мне тут очень одинко на вечеринке...все кто сюда приехал,были со своими вторыми половинками - были и мои сверстники.знаете как то одиноко когда твои знакомые - друзья отца.которым уже давно за 30....так и ходил от одной компании к другой,нажираясь.и так бы было бы как всегда - из года в год..пришёл,сел на скамейку,и тупо смотрел как люди танцуют на дискотеке.так и щас произошло,но тут вмешался в моё унылое состояние один человек,представился он Лембитом.душевно скажу я вам поговорили мы...он пытался понять в чёмпричина...когда он понял - сказал что он тоже не бог иничем тут помочь не может.Потом подошёл мой отец и он ушёл.позднее он пришёл с какой то компанией и просто вытащил меня натанц-площадку.я благодарен этому человеку!!!потом напишу как всё было полностью так как щас с телефона.
Она просто хотела записать танец на видео....пёсик тоже решил записать на видео,но иные действия)))
Календарь моих юбилеев |
||
| Сейчас мне 6694 дня | ||
| 7000 дней | будет через 306 дней | 19 мая 2010 года |
| 8000 дней | будет через 3 года 211 день | 12 февраля 2013 года |
| 10000 дней | будет через 9 лет 21 день | 5 августа 2018 года |
| Сейчас мне 160678 часов | ||
| 161000 часов | будет через 13 дня | 31 июля 2009 года в 8 часов |
| 170000 часов | будет через 1 год 23 дня | 10 августа 2010 года в 8 часов |
| 200000 часов | будет через 4 года 178 дней | 11 января 2014 года в 8 часов |
| Получить свой календарь юбилеев | ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} thepr |
|
| СЕНСАЦИЯ ! |
Владлен Это подтверждено сертификатом |
| Вы также можете получить |
| thepr. Отзывы здесь Зацените также наш календарь юбилеев |
за то время пока меня небыло,я многое потерял....а в замен увы ничего не приобрёл....если не удасться найти спонсора для сайта,то я забиваю на всё и начинаю пробиваться в реальный мир.
Слишком долго я был в цифровом формате.
вот вам пару фоток с моего выпускного
обмываю диплом))
так.....фото на память...
Камыши, или первомайская икебана из гандонов.
[показать]Замысел этого креатива родился спонтанно в прошлую пятницу. Обдумав несколько архитектурных моментов, я приступил к разработке.
Итак, для реализации понадобились:
• презервативы (в преддверье первомая наш выбор однозначно остановился на ярких разноцветных изделиях);
• прутики-трубочки от воздушных шариков (купились дёшево в местном парке);
• застывающая полиуретановая пена для заделки швов типа макрофлекс (остался почти полный баллон от ремонта дома);
• подходящий кусок бумажного гофрокартона;
• салфетки (!!!) и по возможности, специальную очищающую жидкость для макрофлекса (можно и без, но тогда есть возможность слегка перепачкаццо). В принципе, ещё одноразовые перчатки из полиэтилена тоже не повредят.
Из инструментов нужен острый нож и больше, пожалуй, ничего.
Вскрываем один гандон, промакиваем салфеткой. Ориентируясь на его размер будут изготовлены отвертсия в картоне.
Затем, в подходящего размера картонке вырезаем отверстия по количеству будущих камышей. Диаметр отверстия должен быт примерно на 1см меньше диаметра презерватива. Я делал их на глаз, и это оказалось вполне подходяще.
В пластиковых трубочках делаем надрезы. они нужны. во-первых, чтобы воздух поступал внутрь застывающей пены, во-вторых, для фиксации прутика после застывания. Будте осторожны, есть риск разрезать прутик пополам острым ножом.
Аккуратно наполняем гандон пеной, стараясь избегать образования пузырей воздуха.
Затем вставляем прутик и втягиваем наполненное изделие через отверстие в картоне. При этом, часть воздуха будет выдавлена наружу, что очень к стати.
Как вы заметили, картонка с отверстиями расположена между двумя столами.
При размещении изделия можно закрепить край презерватива пеной на картонке, эта пена достаточно клейкая, чтобы удержать наполненный презик и не позволить ему провалится.
Изготовив таким образом комплект камышей, оставляем их сохнуть в подвешенном состоянии на сутки.
Если вы видите, что пены недостаточно, пока не поздно, добавте её. В целом же, пена расширяется примерно в 1,5—2 раза. Так что, если есть небольшие морщинки, они расправятся.
После затвердевания аккуратно разрезаем-разрываем картон и извлекаем застывшие камыши. Лишнюю пену срезаем, стараясь не повредить прутики.
Получившийся букет дарим симпатичной девушке от всего сердца. Так сказать, в ознаменование прихода весны, пробуждения природы и расцвета тёплых чувств-с.
Разумееццо, такой букет камышей украсит любой офис или квартиру.
Ну а напоследок я рекомендую проявить творческий подход и для
|
||
|
Социал-демократы видят явную угрозу демократии в принятом парламентом законе, называющем криминальной деятельность, в которой кто-то может усмотреть призыв к массовым беспорядкам или критику правительства. Поправка в Пенитенциарный кодекс, принятая голосами правых партий и "зеленых", разрешает наказывать тюремным сроком до пяти лет человека, обвиняемого в призывах к массовым беспорядкам. "Получается любопытная и в то же время пугающая картина: если, к примеру, профсоюзы организовывают забастовку, которую затем объявляют незаконной, то она квалифицируется как массовые беспорядки, и организаторов можно посадить в тюрьму на пять лет", — отмечает вице-председатель Социал-демократической партии и парламентской фракции Индрек Саар.
Он отметил, что причина введения в закон такой поправки лежит на поверхности: "Как мы все хорошо помним, в 2007 году Партия реформ и Союз Отечества и Республики затеяли перенос монумента Бронзового солдата, что привело к массовым беспорядкам в Таллинне и некоторых других городах Эстонии. Вместо того, чтобы сделать правильные выводы о причине возникновения этих беспорядков, правые партии пытаются перестраховаться, чтобы в следующий раз обязательно найти и посадить в тюрьму "виновных" в возникновении беспорядков, поскольку в тот раз им этого сделать не удалось". Член правовой комиссии Рийгикогу Саар также посоветовал журналистам быть начеку, поскольку парламентское большинство решило сделать наказуемым в уголовном порядке и распространение ложных антигосударственных сведений. По закону, распространителя таких данных можно посадить за решетку на срок до шести лет, если при этом пострадала независимость и суверенность Эстонии и/или возникла угроза общественному порядку. |
исчезну недели на три а может и боле....
Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.
1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.
2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.
3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.
4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!
5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.
6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.
7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:
*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.
*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).
*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»
*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…
*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.
8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.
9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась
прибежал,пожрал,написал бумагу и опять в тех ...как же заипало
дня три назад упал на бортик металлического помоста (установленный на лестнице для перевозки по нему тяжёлых грузов) ... как показалось сначала что просто содрал кожу до кости...обработали,залепили пластырем ну и дальше работать кое-как....вобщем не спал почти ночь.Ломота во всём теле и т.п....ногу не согнуть,потом оказалось что это дело загноилось - отлепил,промыл,засохло.....ломота вроде спала,но теперь снова началась....поднялась температура....болит сустав,походу трещина(( ....не хочу идти в травма пункт ...уже третий день вроде мучаюсь((