Настроение сейчас - Нету сил спать хачу

Завтра мну вроде как ставят пластиковое окно , надеюся не будет слышно как орут по ночам гопы ЫЫЫ , это будет тру метально круто! мувахахах

[668x533]

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

[показать]
читать
Как бы я хотел, что бы это оказалось правдой. Лежи вечность, смотри сны, главное за жизнь совесть не запоганить.

В колонках играет - Ozzy - I Don't Want To Change The world
Настроение сейчас - Лудше всех!

Сеня прекрасный день Прекрасное настроение , надеюся не тока у миня))
Встал с утра пораньше , и мну прет энергии мнохо !! воть Я вылизал всю хату , терь блистит как в рекламе Мистер Мускул ! ахаха) Маме сделаю приятное вооть)
Все круто кроме отопления , блин в квартире Дубаг , холодно , трубы еле тепленькие) В одних носках холодно я Гетры натянул :D:D В них теплее)) тем более на пол ноги считай как подштаники :D и на улице наверно тепло будет гыг..
Чеб ышо сделать хорошего? обед чтоли приготовить хыхы Прееет) Слушайте больше Ozzy) Мб также колбасить будет как миня? хатя все люди разные.
Чет длиный пост получился о_О

[408x198]

В колонках играет - Гитарыыыы)))
Настроение сейчас - ыыыыыыы

Сидите и читайте если делать нех)
Наврядли кто то прочтет но тема трушная =))

В колонках играет - Oomph
Настроение сейчас - Бугагага)

101 ПРАВИЛО BLACK-METALL'a:

1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "Нail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать Читать далее...

В колонках играет - Шепот Люцефера =)
Настроение сейчас - :Crazy:

Автор: Rina Nettle
Из серии: Тяжелые будни Slipknot
Мик проснулся и сразу же взглянул на часы на тумбочке: было три часа ночи. Голова раскалывалась, во рту словно заночевали лошади, все тело нестерпимо ломило. Это был похмел после концерта. Прошлым вечером было весело, очень весело, но сейчас… Мик только помнил, что было весело: больше он не помнил ничего. Смутные воспоминания, как Кори занял туалет и блевал non-stop, а у Криса начался депрессняк. Какие-то люди, фанаты, алкоголь, музыка… Потом… о, господи, Мик отправился сюда, в отель, с какой-то телкой (с какой – он не помнил). Вот незадача-то!
И тут сбылись худшие опасения Мика – слева от него на кровати кто-то хрюкнул и заворочался. Перепуганный Мик осторожно приподнял край одеяла и с опаской заглянул под него – он сразу же обрадовался, что не включил свет: под одеялом лежало нечто. При включенном свете это нечто могло довести до инфаркта - этакая звезда фильма ужасов. (Мик втайне порадовался, что это создание вообще в широком смысле оказалось женского пола, а то ведь спьяну и не такое можно вытворить!) Не исключено, что прошлым вечером Мик, находившийся под алкогольными (и прочими) парами, счел это существо не иначе как королевой красоты, но теперь его раскаянию не было пределов. Он не мог без содрогания представить себе то, что произошло этой ночью. К великому счастью для его психики, он практически ничего не помнил.
Осторожно, чтобы не потревожить новоявленную Годзиллу и (не дай бог!) не разбудить это, Мик начал медленно выбираться из кровати. При его комплекции проделать это бесшумно было нелегко: кровать заскрипела и прогнулась под его мощным телом. Годзилла снова захрюкала и перевернулась на другой бок. Наконец, соскользнув на пол, Мик облегченно вздохнул и, одевшись кое-как, зашлепал в туалет. Там он чуть не вырвал цепочку-выключатель вместе с лампочкой, а потом, мельком взглянув на себя в зеркало, чуть не своротил унитаз… Его отражение представляло собой взъерошенного сонного маньяка-убийцу с опухшим фэйсом и офигенным финишем под правым глазом. Когда это он успел фингал заработать и, главное, от кого? Да уж…погуляли…
Мик внезапно ощутил, что ему надо успокоить нервы и заодно опохмелиться. Бара в комнате не было – надо было спускаться на первый этаж отеля. Мик был просто счастлив сбежать от Годзиллы и принялся судорожно приводить себя в порядок, пока чудовище не проснулось. “Привести себя в порядок” – легко сказать! Расчески не было и обычно идеально ухоженный хайр Мика теперь напоминал унитазную швабру. К тому же, один носок бесследно исчез: Мик даже подозревал, что потерял его еще в гримерке на пьянке. Словом, видок у него был: “с таким в одном лифте лучше не ездить”. Но Мику в лифте, по счастью, никто не встретился. Он спустился в кафе на первый этаж.
В три часа ночи люди обычно редко ходят по ресторанам, но слипкнотовцы, естественно, не были заурядными личностями. За столиком сидел Крис, обхватив голову руками и уйдя в себя. Депрессняк у него, похоже, еще не закончился. У стойки бара развалился Шон: перед ним ровными рядами стояли стакашки по 50 грамм. Судя по их количеству, Шон переборщил с опохмелом. Одинокому сонному бармену, похоже, было лень убирать пустые стаканы, но, как позднее выяснилось, Шон попросту запретил ему это делать, т.к. он был занят построением абстрактных композиций из этих стаканов. Словом, Шон тупо пялился на стакашки и передвигал их туда-сюда, от чего по всему кафе стоял звон. Мик подсел к нему и попросил пива. Зевающий бармен оторвался от полусонного созерцания стойки и медленно пополз выполнять заказ. Шон продолжал мучить стаканы и бармена, не замечая Мика как воздух.
На лестнице послышались шаги, и в бар заскочил Джоуи. Взобравшись на стул, он пискнул:
- Виски… двойной… с содовой. Содовой побольше.
- Куда тебе столько, - пробормотал Шон, не отвлекаясь от своего увлекательного занятия.
- Я уснуть не могу: то всего мутит, то кошмары снятся, - пожаловался Джоуи, выпив стакан залпом. Потом, издав звук наподобие: “Кха!”, Джоуи бешено замахал руками, показывая на свой разинутый рот. Мик и Шон недоуменно переглянулись, не сообразив, что с Джоуи такое. Даже Крис на мгновение вышел из депрессухи и с удивлением уставился на Джоуи. Тот, глотая ртом воздух, с полминуты кашлял и отплевывался. Немного придя в себя, он тут же заорал на бармена:
-Что за говно ты мне налил?!!
Далее последовало все то, что Джоуи думал об этом отеле, об этом баре и об этом бармене в частности. Тот удивленно взглянул на бутылку и обнаружил, что вместо виски налил клиенту шестидесятиградусную текилу, причем Джоуи не дождался, пока это пойло разбавят содовой и заглотил одним приемом эту взрывную жидкость. Бедный Джоуи! С другой стороны, ему моментально вставило, и он с радостью выпил Читать далее...

В колонках играет - Ozz
Настроение сейчас - :D

Разговор в чате

Playboy: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
Playboy: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
Конфетка: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpа...нyть?
Playboy: ok
Конфетка: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
Playboy: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
Конфетка: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
Playboy: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
Конфетка: Я издаю слабый стон.
Playboy: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
Конфетка: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
Playboy: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
Конфетка: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
Playboy: Я заплачy.
Конфетка: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
Playboy: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
Конфетка: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
Playboy: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
Конфетка: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
Playboy: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
Конфетка: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
Playboy: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
Конфетка: Что?
Playboy: Извини. Я пpавда не хотел.
Конфетка: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
Playboy: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
Конфетка: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
Playboy: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
Конфетка: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
Playboy: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
Конфетка: Что слyчилось?
Playboy: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
Конфетка: Все в поpядке?
Playboy: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
Конфетка: Чем-нибyдь помочь?
Playboy: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
Конфетка: В шкафчике спpава от мойки.
Playboy: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
Конфетка: Иди же ко мне, любимый!
Playboy: Я мою чашкy.
Конфетка: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
Playboy: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
Конфетка: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
Playboy: Hашел.
Конфетка: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
Playboy: Я тоже.
Конфетка: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
Playboy: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
Конфетка: А почемy ты их не снимешь?!
Playboy: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
Конфетка: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
Playboy: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
Конфетка: И бегом назад, любимый!
Playboy: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
Конфетка: Я вся изнемогаю в ожидании...
Playboy: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
Конфетка: Что опять?
Playboy: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
Конфетка: Да, ДА, нy же! Давай!
Playboy: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
Конфетка: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
Playboy: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
Конфетка: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpа...ни меня немедленно!
Playboy: Опал...
Конфетка: Что?
Playboy: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
Конфетка: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. Читать далее...

В колонках играет - Ozzy
Настроение сейчас - :P

Фтыкаем=)
Война миров. Стивен Спилберг.

Зрителям крупным планом показывают какие-то спермии и печально рассказывают, что одна ОЧЕНЬ умная, но ОЧЕНЬ завистливая раса в космосе задумала нечто НЕДОБРОЕ.

Какой-то прораб:

- Эй, Том Круз, сделай хорошее дело!

Том Круз:
- эй, прораб и зрители - я бесшабашный чувак, которому на все и на всех чихать!

Зрители делают первый глоток Колы и заедают первой порцией попкорна.

Бывшая жена Круза:

- Вот чувак, тебе твои дети на недельку, хотя они тебя и ненавидят и вообще вполне самостоятельного возраста, но нам нужно по сценарию показать зрителям драму конфликта отцов и детей, так что не обессудь.

Круз:
- Херассе! Во, у меня как раз не прибрано - хоть порядок наведут.

Дети:
- Разве ты забыл - мы тебя люто ненавидим, поэтому убирайся дома сам, а еще нас надо вкусно и много кормить.

Круз:
- Дохлую кошку вам, а не еду.

Бывшая жена Круза:

- Ну вот и чудненько. А мы пока с моим новым, хо-хо, кобельком, прошвырнемся и развеемся. Чао.

Круз:

- Теперь, сын, нам надо поиграть в бейсбол, ведь это всегда в фильмах делают отцы с повзрослевшими сыновьями, чтобы залезть им в душу.

Сын:

- Бля, я убью этого сценариста.

Идут играть.

Круз:
- Ну че каво, расскажи мне скоренько о своих подростковых терзаниях и я наконец то смогу пойти пить пиво.

Сын:
- Ты алкаш.

Круз с трудом борется с желанием отхуярить сына бейсбольной битой. Сын просекает, что сейчас ему нанесут травмы и съябывает.


Круз с облегчением идет пить пиво.

Дочка:

- Ты куда это собрался?

Круз:

- Спать, детка.

Дочка:

- Ты че, светло же еще?

Круз:

- Бля, пожри че нить, не доябывай папу.

Утро. По телеку американским зрителям на всякий случай сообщают, что в дружественной им теперь Украине аж 38 миллионов голодранцев.
Круз с глубокого похмела. Дочка подсовывает ему ПОМОИ. Круз сдуру жрет их.

- А-а-а! Да ты ахуела! Это че такое?!

Дочка:

- Это кошкины фекалии, папа. Я надеялась, они тебе понравятся. Да, кстати, твой сын спиздил твою тачку. С добрым утром, папа.

Круз некоторое время тупит, потом резво бежит на улицу. На улице явная НЕПОГОДА. За домом начинает херачить АНОМАЛЬНАЯ молния. Вырубается электричество. Выырубается ВСЯ техника - машины, телефоны, мехнические часы.

Круз бежит в город смотреть на МАЛЕНЬКУЮ дырочку, которую пробила в асфальте молния.
Попутно Круз дает автомеханику ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ совет как чинить машины.
Из под маленькой дырочки вылазит здоровенная ХРЕНОВИНА.

Люди начинают снимать ХРЕНОВИНУ на фотоаппараты и видеокамеры.

Зрители:

- Да ну нахуй! Не может так быть. Вся же техника вырубилась.

Спилберг:

- Блять! Как это они заметили?

ХРЕНОВИНА начинает всех жечь. Круз хитро съябывает от ХРЕНОВИНЫ домой.

- Дети! Ахтунг! Алярма! Жратву и документы. Мы пиздуем отсюда.

Дочка:

- Фи, папа! Ты весь в пепле от сгоревших людей. Кстати, а зачем нам бежать?


Круз забирает у автомеханика ЕДИНСТВЕННО ВЕРНО починеную машину и уезжает. ХЕРОВИНА жжет всех оставшихся и некоторое время гонится за машиной Круза.

Дочка:

- Куда едем-то?

Круз:

- К МАМЕ!!!

Дочка:

- Мне бы... поссать бы.

Круз:

- Ссы тут.

Дочка:

- Да ты охуел.

Дочка идет в кусты у речки поссать. Видит там сплавляющиеся по реке трупы. Дочка ахуевает в шоке.

Зрители:

- Гы-гы..Пошла поссать - заодно и посрала.

Мимо едут танки. Танки едут, потому что тоже знают ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ способ чинить технику. С

ын хочет завербоваться добровольцем на фронт, но его деликатно шлют нахуй. Круз берет сына-неудачника за шкварник и они приезжают в дом МАМЫ.

Дочка:

- А где тут мама-то?

Круз:

- Ээээ... Она, наверное, в другом доме.

Дочка:

- А нахуя во всем доме, включая подвал и чердак, свет включен?

Круз:

- Забей. Давайте лучше ужинать.

Круз достает заботливо захваченные из дома ПОМОИ. Дети не оценили шутку и Круз со злости раскидывает ПОМОИ по кухне.

Дети:

- Да-а-а... Пойдем-ка мы лучше спать. В подвал.


Ночью подвал начинает трястись и громыхать. Круз с детьми убегает в СОСЕДНЮЮ комнату в подвале и закрывает дверь. Во всем остальном подвале разбиваются окна и все херачится к ебангой матери.
Утро. Круз выглядывает на улицу из своей комнаты в подвале через ЕДИНСТВЕННОЕ УЦЕЛЕВШЕЕ окошко.
Они выходят в сгоревшую часть подвала.

Все вместе:

- Хуяссе! Все сгорело. Однако, нам повезло, что из декораций совершенно уцелела вот эта дерев

янная лестница, ведущая наверх и мы можем выбраться отсюда. Как это мило со стороны режиссера!

Спилберг довольно хмыкает.

Круз и дети видят что ТОЧНО на их дом упал самолет. По обломкам самолета мародерствуют совершенно оголодавшие за одну ночь до озверения телерепортеры и жадно жрут человечину. Соседние дома и продуктовые Читать далее...

В колонках играет - Ozzy Osbourne - Crazy Babies
Настроение сейчас - Бухой йа)

Автор: Rina Nettle
****
Вздумал Кори между делом
Накормить Натана мелом
И садистский тот прикол
Поддержал к тому же Пол
Это дело было спьяну:
Вот пошли они к Натану
Тот, конечно, не хотел
С аппетитом жрать их мел
Стал он нервно возмущаться.
“Все, тебе не отвязаться”, -
Произнес тут Кори, рьяно
Впихивая мел в Натана
Тот брыкался, выбивался
И, в конце концов поддался
И с тех пор Натана маска
Белая, словно замазка.
****
Весь Slipknot напился водки
Шон сожрал кило селедки
Крис на Мика блеванул
Томпсон с криком утонул
****
Кори с Шоном на помойке
Нашли Уилсону набойки
Сид к себе их прилепил
И весь день крутой ходил
****
Мимо Слипов Дерст попер
В Фрэда полетел топор
Фрэдди вырубился в раз
Вот и кончился рассказ.
****
Крейг с Натаном – молодцы!
Сшили модные трусцы
Кори те трусы надел
И от счастья офигел
Ходит, улыбается
И прохожим хвалится.

****
Как-то челы из Slipknot
Принялись варить компот
Рвоты, грязи и дерьма
Вылили туда сполна
И приправив дохлой кошкой
Размешали это ложкой
В это время Крис и Кори
Тусу круто прикололи:
Фрэда Дерста со слезами
Крепко к стулу привязали
И под бдительным надсмотром
Принялись поить компотом
Сразу после двух глотков
Фрэд в ужасных муках сдох.
****
Под влиянием тоски
Мик пошел стирать носки
Постирал, заштопал
И на завтрак слопал
****
Как-то весь состав Slipknot
Побежал на огород
Там свеклы они нарвали
И фанатам раздавали
****
Кори с Джоуи с утра
Наблевали два ведра
****
Прихватив с собой утюг,
Томпсон улетел на юг.
****
Вот отважный был Натан -
Он себе насрал в карман.
****
Выключив на кухне газ
Кори прыгнул в унитаз.

****
(из постмодернизма)
По небу сковородками летали
И там кружили, словно богомолы
В конец обдолбанные набожные пчелы
И Сида метко в задницу кусали.
Но Сид непрост был и, надев камзол,
За пчелами с дубиной он погнался,
Но, правда, очень быстро запыхался
И так и не догнал проворных пчел.
А пчелы, хохоча и заикаясь,
И даже, попытавшись танцевать
Летели Джима в задницу кусать
При всем при том, нисколько не стесняясь.
****
Кори Тэйлор как-то раз
Двинул Дерсту стулом в глаз
Долго Фрэд не рассуждал –
Кори в ухо ломом дал
Кори же, однако, выжил,
(хоть снесло его полкрыши) -
Мозг наружу выпирает
Как у Шона в Left Behind
Тэйлор вмиг разбушевался
Фрэд в комок от страха сжался
Кори на него идет,
Угрожающе орет:
“Если ты такой крутой,
подерись тогда со мной!”
Фрэд же мечется, урод –
Это ж грозный Тэйлор прет…
Со слезами весь Limp Bizkit
Хоронили вокалиста
****
Сид Уилсон как-то раз
Провалился в унитаз
Он и бился, и орал
Но никто не прибегал
Охренели, что ль совсем!
Надаю по морде всем!!!”
Долго плавал так DJ
Средь какашек и слюней
К ночи Сид совсем поник
Изошелся весь на крик
Вопль услышал Джоуи первый
Прилетел как угорелый
Сида из горшка он вынул
И на мокрый коврик кинул
Стих тот ложь, а в нем намек –
Сиду Уилсону урок.
Хвалебная песнь Кори Тэйлору
Славься, славься, Кори Тэйлор!
Эталон великих слипов,
Супер-поедатель стэйков,
Издаватель громких хрипов!
Славься, славься, Кори мудрый,
Песноделатель великий!
Если же тебе не трудно,
Издавай почаще крики.
Кори Тэйлор всегда с нами –
Славный вокалист Slipknot`а,
Проследи, чтоб слэмовали
Все до каждого маггота!

[178x250]

В колонках играет - Ozzy Osbourne - Miracle Man
Настроение сейчас - Чудестно)

Если я прорвуся во власть и буду Злобным диктатором то наверно из первых кого я уничтожу будет Он =) Сцуко спецназ пошлю чтобы они его доставили , предлагайте версии как его мона убить?! тока так чтобы он мучался ! ;)

В колонках играет - Black Sabbath - N.I.B
Настроение сейчас - Oh Yeahh !!

кхе-хе-хе)

[700x525]

В колонках играет - Тнт
Настроение сейчас - тру

програма необъяснима но факт тру=))) интересно =) фсем сатреть) бугагаг

В колонках играет - Шаста)
Настроение сейчас - Пиздатое , что не ожидало?

Надо мну покрасить волосы и подрезать нЭмного а то волосы в глаза лезут вообщем подкоректировать причесочгу)) и покрасить волосы вот хз в какой цвет , надо по магазинам пошляться))) скорее всего в чорный мб еще в какой нить хз хз)

В колонках играет - Mtv
Настроение сейчас - Трушненькое

Мне уже лудше ! ыыы и никакая пизда не испортит мне настроения !
Спасибо Людям что поддержали миня они поймут ;)
Да и ваще че грузиться из за гавна? не стоите вы маих нервов ! буагагага
Долбаебиги! X-D

В колонках играет - Orgy - Blue monday
Настроение сейчас - Спать иду

Ты мля монстр который поставил ко мне в отношение любовь ! убери любовь ! ее нету !и небыло...(

В колонках играет - Apocalyptica-Prologue (Apprehenson)
Настроение сейчас - Надо было учиться играть на скрипке)

Обещали мну на днях обосрать морально , не воспринял в серьез , ыыыыыы
Сдержала обещание Зачот =) :D

В колонках играет - Аматори-Осколки
Настроение сейчас - угадай?

Хочеш людям дарить радость позитив , чтобы они небыли хмурыми , а в итоге эти люди тя задрочили сами непонимая этого , в итоге все рады , позитивны , а ты в дерьме сидиш дома , Хотел подарить людям радость?? да! Так вот и получи порцию аццтоя и погрузися за всех ,.. ИБА...

[500x375]