Вообще я не ругаюсь матом. Всмысле вообще не ругаюсь, но сейчас...
Если ещё кто-то попробуем мне пожаловаться что кто-то берёт по-кусочкам меня или моих друзей - пошлю нахуй Можно подумать я такая блондинка и не умею пользоваться сетью, что не умею спрашивать. И можно подумать вы все такие совершенные и не хотите быть кем то другим, кто вам внешне нравится.
Вопрос закрыт.
По просьбе моей подруги Наны я делаю репост сюда, в надежде, что сие письмо дойдёт до нужных глаз.
С новым годом тебя.
Надеюсь ты это прочтёшь рано или поздно. Я хочу новый год начать с чистой от обманов и умалчиваний душой: ты спрашивал почему я всех так бросила? Всех я не бросала, я их оставила на время... Бросила я только тебя, ибо поняла, что все твои слова красивая, завёрнутая в шелка и бархат ложь... Ты меня никогда не собирался ждать... Если бы тебе было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно со мной, ты бы действительно хотел меня увидеть, ты бы меня дождался.
А ещё этот год показал, какое же ты низкое и убогое существо - в тебе нет ничего, что бы давало право называть себя Зверем. Ты думаешь только о себе одном и насрать тебе на других... Я уже давно увидела, но не хотела признавать, что ты всех выставишь виноватыми, кроме себя... Тебе нравится казаться загадочным, тёмным, необыкновенным... Могу тебе сказать на все сто процентов - ты лишь часть стада. И только незначительные действия приподнимают на сантиметр выше всех остальных. Тебе нравится прозябать жизнь в своём маленьком мирке, который ты сам придумал. Мирок мелких проблем и вымышленых депрессий. Ведь у тебя никогда ничего не бывает хорошо, даже если всё ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо.
Увы и ах, но за сим я вынуждена откланяться. Теперь моя душа свободна и я чертовски жалею, что для понятия такой простой истины мне потребовалось почти пол года моего отсутствия в сети и постоянных мыслей о тебе. Для меня ты был нечто большее чем друг и я действительно хотела вернутся жить в Ригу. В ту Ригу, где ты бы меня ждал...
Но последние события происходящие в Прибалтийском городке-столице открыли мне глаза, что как только тебе ничего не надо и как только человек перестаёт жалеть тебя он становится врагом номер один. И ты готов доставлять любимому созданию неприятные сутиации, лишь бы потешить свою мелкую и гнилую душу.
Прямых дорого нам.
Нана
…любовь – это тонкая взаимосвязь внешнего шарма и глубочайшего интеллекта…
…вряд ли кто-то ощупывая взглядом уголки души любимого человека в этом усомнится…
…степень шарма, метры глубины – совершенно индивидуальный критерий подбора ключей…
… в контексте самой сути и содержания определение, пожалуй, так же способно выдержать критику...
…ибо пока хоть один из элементов тонет в неизведанном пространстве, чувство – лишь инстинкт…
…тонкая пелена желания как паутинка, держащая на своих хрупких плечиках играющий огонь…
…и лазурный отлив интереса под цвет крыльям…
© АДвокат
До Апокалипсиса остался момент восторга…
My show goes on…
Получила приглашение на международную юридическую конференцию. Интересно, где сейчас шляется мое alter ego, отмечая сие событие. Рядом его точно нет – во всех уголках души поискала, не нашла ни капли радости, а оно наверняка должно ходить и довольствоваться (и, конечно, распухать до неприличия). Вообще, надо сказать, мое внутреннее я – редкостная мерзость и дрянь (ваш верный слуга Адвокат, безусловно, не сильно от него отстает, как показывает практика борьбы за карьерный рост последние года полтора, а так же опыт в личной жизни).
Вообще, если быть откровенной, хочу поделиться своим невысказанным ужасом от того, что со мной происходит. Графически это выглядит так:
- утро, день – работа/дети
- конец дня, вечер – парень, друзья (на лице улыбка и участие, в голове – юриспруденция);
- вечер – верховая езда (в голове – 60% - как все болит, 40% - работа);
- вечер, ночь – готовка ужина (а в сковороде отражение работы)/дети;
- ночь – сладкие сны со статьями из ФЗ (федеральных законов).
Если в скором времени я начну курить, пожалуй, это будет лучше, чем вязание по вечерам махровой петли для себя родимой. С каждой неделей надеюсь, что станет легче, а объемы только разрастаются как плесень после дождичка в четверг. К тому же окружающие ни черта делать не хотят, положиться не на кого, все приходится самой, так что здесь недолго до ос.тяжкого с особой жестокостью… И вообще, в ответ на русский национализм (а именно: обвинении поляков в надменности и лицемерии) отправляю в конверте свое громкое «фи».
А еще неимоверно скучно…не знаю, как это объяснить, вроде, каждый день общаюсь с огромным количеством разных людей, не забываю про свое увлечение катанием, получаю море разнообразной информации…но при всем этом есть какое-то непонятное чувство скуки…ну вот что такое? И как с этим бороться?
Сегодня когда ехала в маршрутке, черкнула пару строчек в экспериментальном стиле, который давно хотела попробовать. Получившееся оставляю ниже. Чтобы понять задумку автора и ритм, нужно читать на одном дыхании…
На одном дыхании
Тропа.
В темноте,
Как в тумане -
Во мне.
Не видно
Ни чувства,
Ни сладости,
Боли.
Все было,
Все будет,
Но будто вовне.
Как будто
Душа из меня
И на волю.
Свободна.
Но слишком.
Оковы искать.
Порою.
Так надо.
За них зацепиться.
Иначе?
Лишь ветер.
Пылинкою стать.
Так холодно
Жить
Для себя,
А не боле...............................
05.10.2007
Свидетельство о публикации №1710051780
Это цитата сообщения ПараЛеЛьные_Миры Оригинальное сообщение
Идет охота на волков...
ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ЕСТЬ ЛИ У ЖИВОТНОГО ДУША, НУЖНО САМОМУ ИМЕТЬ ДУШУ...
Л. Толстой.
До охоты...
[275x206]Мне говорили "сочувствующие" слепцы, что я поступила с ним слишком жестоко, так резко и практически молча все оборвав...был момент месяц назад, когда их сожаление в его адрес ядовитой змеей пыталось вползти и в мою душу, подыскивая лучший уголок, чтобы впиться всей своей мощью в мерзкое женское сострадание...не знаю. есть ли судьба, не смею судить, насколько все предрешено, но кто-то в этом мире явно надо мной потешается, порой спасая...случайная, полная саркастического абсурда встреча... вряд ли можно было придумать более глупый вариант для того, чтобы свести двух блуждающих по миру людей, свести их там, где расходятся все дороги...это была верная смерть для змеи, которая успела лишь злобно что-то прошипеть, погибая под ярким светом новой души, впрочем, даже это не было услышано...это что-то из ряда тех историй, когда перед странником открывается блаженный сад его мечты, а он,оставаясь в своей вековой сущности странником, уходит, отворачиваясь от мечты...если отречься сейчас от множественных бессмысленных метафор, то могу сказать лишь то, что мне, похоже, подарили мечту...а я...не знаю, что будет дальше...мне кажется, что стоит дотронуться до этих восставших грез, и они рассыпятся, а так не хочу больше терять...
Тем не менее ниже мне хотелось бы оставить пару строк в благодарность за мое возрождение...именно эта встреча позволила окончательно порвать с призраками прошлого, закрыться от голосов оставленных ТАМ людей...
Император
Выйдя из мрака под тающим светом,
Блуждающим взглядом поймала тебя.
Ты – дождь, опаливший застывший мир цветом,
В который не верила, разум моля
Над девою сжалиться, дать ей прощенье
За вечные грезы о пламени звезд,
Молила избавить меня ото мщенья
Иллюзии сладостной, отданной в рост.
Но ты не исчез, оказался живее
Всей правды, просеянной через меня.
И тем звук судьбы мне казался все злее,
Чем дальше открыть ты позволил себя,
Дав шанс безутешной и жалкой надежде
Вновь крылья расправить за женской спиной.
Ты руку подал – замелькали как прежде
Огни, буйство красок…Весь мир предо мной
Раскрылся в сияющем сладостном блеске,
Таком непривычном, что слепит глаза.
Я вздрогнула, вмиг утонув в этом всплеске
Всей внутренней Силы…скатилась слеза
По бледной щеке опалившего страха,
Который шептал неприютной душе
О жуткой возможности полного краха,
О пыли от Феникса, только уже
Рванула я цепи, как птица по ветру
Скользила по глади уже не стекла.
Тебе аплодировал разум как мэтру
За это восстанье, лишенное зла.
Ты смог оживить. Я не верила в это.
Лишь только улыбка твоих серых глаз
За руку в крови вела в наше лето,
От боли и мрака собою ты спас.
Я раны от прошлого здесь заживляю,
Лаская как небо пряди волос
Твоих светлых. Словно я вновь омываю
С души пепел горя сей легкостью рос.
05.06.07
АДвокат
Свидетельство о публикации №1706052384
Я не буду сейчас задавать каких-либо риторических вопросов или развивать пришедшие на ум темы...я просто очень хочу поговорить с вами...не так уж важно, о чем...меня ведь так давно здесь не было...и я безумно скучала...и сейчас стремлюсь к вам всем своим существом с надеждой. что вы меня еще не забыли...
Без мечты нет жизни…
У каждого есть своя мечта… особенная, неповторимая, единственная… нет, я не говорю о таких мечтах, как купить новый автомобиль; украсть так, чтоб не попасться или сдать экзамен на отлично и чтоб все отстали. Я имею в виду детские мечты… несбыточные… ведь если мечта начинает осуществляться, то она становится планом… планом на жизнь. Разметкой, по которой мы идем…
Сегодня, идя по улице, во дворе я увидела маленькую девочку лет семи-восьми. Она сидела за столом и что-то рисовала. Не знаю, что именно меня побудило на это, но я подошла к ней и посмотрела, что она рисует. На некогда белом листе теперь было изображено… небо… синее-синее, какое очень редко можно увидеть, с редкими барашками-облаками.
- Что ты рисуешь?
Она посмотрела на меня, как на сумасшедшую. Но ответила (а мама ей не говорила, что разговаривать с незнакомцами опасно?).
- Небо…
- А почему же ты его рисуешь?
Вместо ответа, она посмотрела вверх. Там было грязно-голубой краешек, в обрамлении не менее «грязных» облаков.
- Летом в деревне я видела такое синее небо, - для наглядности она взяла рисунок потрясла им, - оно было всего один день и так низко… мне казалось, что я – птица.
Внезапно замолчав, она внимательно посмотрела на меня и вернулась к прерванному занятию…
А я стояла и просто смотрела… смотрела, как с каждым мазком карандаша небо становилось все синее и синее… смотрела и думала…
Кто из нас не рисовал небо в детстве?.. тогда оно казалось таким синим… таким близким…
Теперь же я рисую крылья… это моя мечта… мечта, о которой я всегда вспоминаю, глядя на птиц… которую я вспоминаю, глядя на небо…
А о чем мечтаете вы?.. [400x600]
[700x467]
Я - Уникум!
«Когда же ты напишешь рассказ про Уникума?» До последнего времени я не могла ответить на этот вопрос. Возможно, дело в том, что Уникум давно превратился в некий символ нашей конюшни. Сообщение о его смерти на двадцать шестом году жизни стало для меня шоком, на душе стало тоскливо и пусто...
Чемпион родился
Когда в конном заводе появляется на свет жеребенок, люди, принимающие его, нет-нет да и помечтают о его грядущей судьбе. Всегда интересно, кем станет это нескладное, мокрое и взъерошенное чудо. Только рыжему сыну статной русской рысачки Убористой не было дела до человеческих чаяний. Жеребенок едва встал на свои невероятно длинные ножки и первый раз пробовал на вкус материнское молоко. Гнедая кобыла облизывала свое чадо, ее сейчас тоже не интересовали люди с их заботами. К суете вокруг своей особы она за время жеребости привыкла, ведь отцом ее малыша был известный американский производитель Микс Гановер. На этого последнего его жеребенка люди возлагали большие надежды. Тем временем за стенкой денника Убористой решился вопрос имени для малыша: Уникум - это то, что надо для будущего ипподромного победителя.
«Как вкусно! Как хорошо и тепло рядом с мамой!» - думал в это время рыжий жеребенок и удовлетворенно помахивал кургузым хвостишкой.
ШВЕ
Уникума привезли в Рижскую КНШ вместе с другими рысаками Злынского конного завода.
И случилось непредвиденное, перспективный жеребец никак не проявил себя в спорте. Возможно, Уникум просто попал не в те руки. В результате он остался в школе, но как лошадь учебной верховой езды.
Будни проката оказались для Уникума тяжелыми и непривычными: вместо легкой нагрузки в его жизнь вошло седло и бесконечные всадники... Такая работа выматывала и доводила коня до исступления - спина болела, ноги ныли, рот нещадно саднило...
«За что? Что случилось? Почему я попал сюда?» - эти мысли постоянно врывались в тяжелый и вязкий сон Уникума.
Странный конюх
Прошло много лет. Уникуму, теперь уже мерину, исполнилось пятнадцать, он все еще работал в школе. Всадники по-прежнему вызывали у него глубокое неприятие. Лошадей, ходивших с ним в смене и стоявших рядом в конюшне, Уникум также недолюбливал, они раздражали его - одни своей неуемной энергией, другие вялой покорностью судьбе. За столько лет он так и не стал здесь своим, да и не хотел, если честно.
В тот день Уникум стоял носом в угол и привычно просчитывал, как бы сподручнее вышвырнуть из своего денника того, кто захочет войти первым. Рядом остановились две женщины, ту, что помоложе, он знал и не ждал от нее ничего хорошего, вторая, как потом выяснилось, была новым конюхом. «Это Уникум, - сказала первая своей спутнице. - Когда придут его седлать, в денник не пускай, сначала зайди сама и отдубась его хлыстом хорошенько!» Конь не понял слов, но хорошо различил интонацию, как и тон второй женщины, удивленный и растерянный: «Зачем?» Не тратя слов, женщина помоложе сделала шаг в денник, и Уникум оправдал ее ожидания, отчаянно ударив задом.
Пришло время седловки, новый конюх вошла к нему, держа в руке хлыст, Уникум приготовился драться. Она ударила его, как учили, только, пожалуй, не так сильно, как другие. После третьего удара он дал себя схватить. Уникум не знал, насколько еще хватит у него сил сопротивляться людям, наверное, его ждет участь большинства лошадей проката: скоро ему тоже все станет безразлично. Видимо, эта тоска на мгновение отразилась в его глазах, потому что женщина отпрянула в сторону и начала внимательно вглядываться в него. Дальше день пошел как обычно, вечером свет в конюшне приглушили, и Уникум начал засыпать, как вдруг та самая женщина тихо подошла к его деннику - и в кормушку посыпались сухарики. Он недоверчиво смотрел на странного конюха сквозь решетку, не решаясь взять угощение. Женщина что-то говорила, только конь не понимал этих слов, ведь он никогда не слышал ничего подобного: «Прости меня, Уникум, пожалуйста!»
[530x698]
Вы пишете мне комментарий на это сообщение, я даю вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом пишете:
1.Эмоцию
2.Цвет
3.Вкус
4.Запах
5.Мелодию
Я получила, о Боже, слово "Тума".
в общем,попробую:
1. Спокойствие смешаное с лёгкой грусть. А ещё тишина. Тишина в сердце.
2. Серо-голубой.
3. Вкус сыра. Наверное потому что когда был туман на конюшне он всегда совпадал с ужином в поле. А у нас были бутерброды с сыром.
4. Свежескошеной травы и конского пота.
5. Сектор Газ - Туман. Единственная песня которую я у СГ могу/люблю слушать.
Вчера перед парой английского.
- надо англичанку в декрет отправить...
- надо! МАААААКС..
.- Что?
- Ты единственный из нас способный на это... *подумав* Чисто физиологически)))
- но... У нее же парень...
- так это единственное,что тебя останавливает?!!! *хором*
Просто Макс единственный парень на нашем курсе. поэтмоу у него особая популярность среди нас ))))
Алиса умерла.
Не знаю где найти силы это пережить. Тяжело. Она была одно из самых близких.
Вчера с Наной наверное часа два, а то и три просидели у её могилы. Вспоминали всё что вместе пережили. А щас уже нет ни слов, ни слёз... Только пустота развернула свои щупальца.
Пусть земля тебе будет пухом, моя дорогая Алиса. Ты всегда живёшь в моём ердце.
[700x525]
Что-то так мешает мне.Давит.Словно стискивает горло.И я тупо стою.Ноль действий.Ноль эмоций.Ноль реакций.А ведь я знаю точно. я не ошиблась. Я уверенна в своих желаниях. я делаю что хочу... и живу этим...
Как-будто что-то специально мне назло.Как-будто... А что в настоящем... незнаю... мне так сложно уже отличить свои чувства от того,что я могу надумать.
А еще...
Слова... опять эти слова.опять эти слова. Как шлюхи. Сказанные каждым и каждой. Ходящие по кругу. Продажные(?). Для меня давно ничего не значат эти.потасканные.перешедшие из одного к другому.услышанные одной.второй.третьей.милионной.потерявщие какое-либо значения для меня.Пустые.
*о да,я делаю успехи.восхитительные.поразительные.раньше сказанное вызывало у меня только отвращение.или смех.а сейчас я терплю.я не обращаю внимания.порой выставляю это за знак внимания.пытаюсь радоваться.*
Только что,для кого-то... да что там... для большинства они значат много. И все мило радуются.Всем приятно.
Видимо я точно какая-то не как-все.. идиотизм... Хочется одеть маску. Быть как все. А такие по сути мелочи выдают меня.
Когда же меня кто-то поймет... ? хотя... тут нужно не понять... а быть таким как я... а такие люди вообще существуют? *смеюсь,хоть и по сути нечему,грустно*
Скоро..совсем-совсем скоро у меня родиться два маленьких существа, которых я буду любит до потери пульса, до сумашествия, и знать что эта любовь взаимна... Идеальная любовь - без измен и предательства....
А потом я увижу как мои дети вырасли.... Буду смотреть как они бегают на свидания, концерты....... И тихо ревновать..... А до этого школа..Их школа.... Мммм..... Неужели это реальность ? Не миф и не сон ? Неужели я увижу в какой то степени себя со стороны ? Хотя нет, себя со стороны я не увижу. Я просто не допущу что бы у моих детей была такая же жизнь как была у меня....
[490x239]
[400x599]
люблю тебя, когда тихонько плачу от обиды в ванной
люблю тебя, когда ты не звонишь, а я не знаю где ты
люблю тебя, когда у меня так мало времени, а у тебя друзья
люблю тебя. когда полуживая от усталости готовлю тебе покушать
люблю тебя, когда ты делаешь все наперекор мне...
люблю тебя всяким, каким ты бы не был,
потому что знаю, что все это мелочи
что ты любишь меня точно так же
любишь, даже когда я поздно прихожу домой
любишь, даже когда со мной заигрывают мужчины
любишь, даже когда я высказываю все злое, что накопилось у меня
любишь, даже когда я капризничаю и плачу, пусть в этом виновата просто погода
мы любим друг друга со всеми нашими недостатками и плохими настроениями
и никогда не засыпаем и не приходим в новый день с обидами, не помирившись)
*ушла просить прощения*)
Когда он первый раз пришёл, ей по виду было не больше 12 лет - длинные волосы, взгляд одновременно смелый и наивный, и твердая уверенность в понимании окружающего её мира.
- Сколько стоит твоя любовь? - спросил он у неё.
- Я не собираюсь никого любить! - Крикнула ему в ответ девочка, хотя, по его мнению, в этом не было надобности - они и так стояли довольно близко.
Когда он пришёл во второй раз, она немного повзрослела, но всё равно ещё прошло слишком мало времени, решил он.
- Сколько стоит твоя любовь? - спросил он у 14летней девчонки, которую окружал ореол уверенности в своей правоте, а глаза лучились странным весельем, резко контрастирующим с её длинными тяжёлыми цвета ночи волосами.
- Она бесценна, - заявила она, отходя на шаг назад.
В третий раз она выглядела красивой, приятной сердцу бунтаркой, какой, в общем, и бывает девушка в 17 лет. Волосы были подстрижены по плечи и вызывающе асимметрично, глаза пылали усталостью и ненавистью.
- Сколько стоит твоя любовь? - спросил он.
- Много, - тихо ответила она, глубже вдавливая лезвие ножа в кожу. - Слишком много, - добавила она, когда он попробовал на вкус её кровь.
Он долго не появлялся, и потому с трудом узнал в молодой 23летней девушке, чьи глаза знали усталость, а губы - фальшь улыбки, ту девочку, с которой разговаривал много лет назад. Ёжик на голове, который она постоянно ворошила, не закрывал её исколотые пирсингом уши и уверенность в том, что на этом свете всё возможно, надо только улыбаться. Пусть и сквозь слёзы.
- Сколько стоит твоя любовь? - вновь спросил он.
- Любовь в ответ, - не задумываясь, ответила она.
Она его уже почти не ждала, но ровно через 12 лет он пришёл снова. Она снова отрастила волосы, глаза были закрыты тёмными очками, в руках она держала любимую книгу, в сердце - уверенность просто в себе.
- Сколько стоит любовь? - спросил он.
- 30 Серебренников, - задумчиво ответила она, и углубилась в книгу, которую перечитывала, наверное, в двадцатый раз.
Когда ей исполнилось 43, он вернулся. Она почти не изменилась. Он - тоже.
- Сколько стоит твоя любовь? - спросил он.
- Не знаю. Может, лучше кофе? - спросила в ответ она.
[400x398]
о людях…
похвалы заслуживает любой рассуждающий и размышляющий человек...
мне кажется, нет более "масштабного" труда...
это единственная деятельность, которая не дает видимых результатов, оттого вдвойне сложная...
это единственная деятельность, где нет четких механизмов, неопровержимых законов и выведенных теорий счастья...
это единственная деятельность, итоги которой могут крупицу превратить во вселенную, а вселенная всегда непокорна...
это единственная деятельность, когда страдают не руки а душа, что сложнее залечить, если вообще возможно...
поэтому, люди, цените себя...
Надежда - странная вещь...она, как кошка, которая гуляет сама по себе...сначала исчезает в пустоте и темноте бездны отчаяния...а потом мягкими лапками подкрадывается к тебе на карнизе...
Первая мысль студента, у которого лезвием гильотины резанули по надежде отдохнуть. Когда душа полна амбиций сдать все экзамены на отлично, приходится убивать в себе вечно просыпающийся инстинкт самосохранения и учить по 20 билетов в день, так как о парикмахерах в этой стране никто не заботится и поставить четыре экзамена, которые содержат по 60 вопросов, это рядовое дело, можно даже сказать, почти ток-шоу, делайте ваши ставки, господа. Хотя вообще нужно отдать должное организму – уже где-то на второй день он понимает, что кричать о самосохранении и своих физиологических потребностях бесполезно. Такого количества счастья я давно не получала. КАКОЕ СЧАСТЬЕ добраться к двум часам ночи до постели и хоть несколько часов не видеть стопки книг с пестрящими теориями страницами…
Хотя сказать, что не было нового года, было бы нечестно…накопилась жуткая усталость от мелькающих масс людей рядом, каких-то многочисленных знакомых, часть которых ты не помнишь, но порой мило улыбаешься, скрипя в душе зубами на свою память и редкостное безразличие к людям в целом…поэтому отметили в ругу самых близких друзей в романтической обстановке, было действительно очень красиво, особенно, когда в комнате так накурили, что легкие облачка дыма матовым светом перекатывались, обжигаясь о свечи. В двенадцать под бой курантов выли на луну…а потом разговоры, разговоры, разговоры…на этот раз мы могли спокойно друг с другом пообщаться, не играя многочасовыми переговорами на нервах у телефонных операторов…
Следующая ночь тоже была несколько особенной…красиво, романтично…полностью удовлетворила свои эстетические потребности, проведя ее с человеком, которого не так часто вижу (что радует)…особенно острые ощущения, которые я, наверное, еще долго не забуду – утро, где-то часа четыре, страшный холод на улице, но его не чувствуешь, ты стоишь в одной простыне на балконе восьмого этажа, на плечи тихо падает снег, болезненными прикосновениями будя жизнь, ветер путается в волосах…
Хочу клинок...и по морозу...в одной шелковой рубашке, как когда-то было...и чтобы было больно...безумно больно...хочу кровь на снегу, как было когда-то...наверное, нужно возобновить тренировки…
[333x253]
Какие поразительные бывают в жизни совпадения…выложила в Интернете буквально три свои фотографии, причем сервер был вроде дневников…на днях получила письмо от молодого режиссера из США (Голливуд), который работал с Dita von Teese, London After Midnight. Он предлагает работать с ним в качестве модели для готических клипов и фотографий в США и Европе. 500 евро за фотосессию и оплата проживания в отеле. Всю информацию проверила – верная. Наверное, нужно не иметь юридического образования и склада ума, чтобы принять это предложение, уж больно все гладко… либо я чересчур пессимистична…Контакт я, конечно, сохраню на случай, если летом, находясь в Европе, захочу сняться, но очень в этом сомневаюсь…АДвокат – юрист, писатель,фотограф, поэт, работающий с рок-группами (зарубежными в частности), философ, наконец…как-то роль модели в этом списке немного лишняя…
Опять пригласили в Судейскую Коллегию литературного конкурса…наверное, я слишком большие требования предъявляю стилистике и языку современных вещей, поэтому получила репутацию вредного критика…хоть убейте, не понимаю прелести множества лексических и грамматических ошибок в работах. Да, идея немаловажна, но…форма – это во многом главная суть литературы, ведь не будь этого очарования обличения чувств в строки, можно было выбрать и другие пути выражения…
Начала новый цикл стихотворений. В качестве сквозного образа взяла символическое изображение птицы, бьющейся о прозрачную гладь холодного стекла…Разве не находится душа в подобном положении, стремясь к солнцу? Только прозрачное стекло непонимания или холода развивает нам грудь, не позволяя вырваться из душных квадратных метров закрытой комнаты…Начало цикла ниже…будет интересно услышать ваши отзывы о форме, содержании…Можно ли разбить стекло грудью?
Путь к небу...
Она долго билась душой об стекло,
Лишь перья надежды летели как пепел,
В ее глазах небо так было давно,
А сон о нем, старый как мир, он был светел...
Но тонкая гладь не давала ей жить,
Но только она доносилась до сердца.
И падать на землю, но в муках не выть,
С попытки на пытку...в закрытую дверцу
Бросалась она...опадала как снег,
Такой же был белый ее вечный холод.
А в венах жил быстрый, прерывистый бег,
Ему оборваться был в будущем повод...
А ТАМ была жизнь, покорившая высь,
ТАМ птицы как ветер, как боги полета.
Меж крыльями небо. Как горная рысь,
Не знали они на свободе налета
Белесо-прозрачных холодных границ
И метров квадратных удушливых зданий,
Но помнили запах далеких зарниц,
Соленый вкус моря был самый их ранний.
А солнце на листьях так сладко лежит,
А лучики лаской игры умиляют,
Но гладь у стекла тяжела как гранит,
И снова прозрачный клинок убивает...
Лишь красные бусинки слезками вниз,
Кровавыми точками грань отмечают
Меж тем, где так душно - где ласковый бриз,
Где вечно темно - где утро встречают...
29.11.06
АДвокат
Свидетельство о публикации №1611292085
По холодной глади кровавые капли…
Мне крылья изъело морщинистое небо,
Мне дух исчертила ведущая роль,
А слезы вместили в себя солнца небыль,
Лучами иллюзии ткавшую боль...
Когда-то стремилась к светилу я птицей,
Но только стекло разбивало мне грудь.
Скользили по глади ее вереницей
Кровавые капли, омывшие суть
Той ржавой печали, что в сердце хранила,
Той теории счастья, что не сберегла.
Я чувства свои в бездну тьмы уронила -
Я просто их плач пережить не смогла...
28.11.06
АДвокат
Свидетельство о публикации №1611282129