эх, не даром в башку стукнуло сюда зайти, хотя в реале дела были поинтереснее...
кто предоставит инфо о взлом дневников - жду.
здесь была картинка, кот. я не выкладывал.
всё, меняю пароль.
интуиция - хорошее дело!!
ах, да, у меня всё супер!!!!!!!!
отписываться дальше не буду, меня ждут+)

В колонках играет - Billy Holiday /Strange fruit/
Настроение сейчас - ожидающее

Всё!!! Я не могу больше держаться!!! Беспросветная слабость, громадный шаг назад в моей работе над собой – я осознаю свой поступок, но иначе просто сойду с ума. И сейчас я сражаюсь с этим долбанным чувством ничтожности и омерзения к себе!!
Когда придёт Димка, это ощущение улетучится, как и все тревоги, проблемы.... Знаю, что не надолго, но ради этого короткого беззаботного времени стоит рискнуть. Чёрт, как я ненавижу оправдываться перед собой!!! Может быть, на самом деле всё гораздо примитивнее: я не хочу натирать мозоли на ладонях!!! Разве я не заслужил полноценный секс? За что мне пытать себя воздержанием?! С человеком, который во всём меня понимает, я получу секс такой, какой мне нравится - жёсткий, болезненный, извращённый. Я в предвкушении... Мне не плевать на последствия, но эта жажда отбросила их в самый дальний угол! Да, потом они вернутся, отомстят за беспечность, но это будет не сегодня...
Мишка разбежался подкинуть мне проблем: не хотел уходить, жаловался на головную боль – но я всё-таки сплавил его к родителям! И приказал не возвращаться до четверга!!! Повезло, он сейчас на больничном! А то давно бы уже купил новый комп и взялся за работу, трудоголик хренов.
О нарушении правил я стараюсь не думать. Димка клялся всем, чем можно, что не сдаст. Эх, обещал даже принести пару колёс сиднокарба, чтоб не уставать и не тратить время на сон! И всё-таки, странно....почему он хочет именно со мной? Наверняка, я пожалею о том, что в который раз иду на поводу у своего члена. И расплата не заставит себя ждать. Я ОЧЕНЬ пожалею... Но не сегодня!!!

В колонках играет - Mary J.Blidge feat. Ja Rule /Rainy Dayz/
Настроение сейчас - Сомнение

Как ни странно, день начался неплохо. Что очень и очень настораживает... А, к чёрту подозрения! У МЕНЯ БУДЕТ НОВАЯ МАШИНА!!!! Конечно, я и не сомневался, но так приятно быть в этом уверенным!!! Разумеется, пришлось постараться, немного сфальшивить, но цель всегда оправдывает жертвы! Момент, что важно, МОМЕНТ попался удачный!!! Сегодня просыпаюсь, а этот хряк с упоением наблюдает какую-то бабскую мелодраму... Я чуть было не взорвался, но интуиция подсказала, что его настроение может сработать в моих интересах... Короче, сжал кулаки и сел рядом, вытерпел его медвежью лапу на своём плече... Фильмец сначала бесил неимоверно, у меня даже руки тряслись, хотелось взять пульт и раздолбать нах телевизор, показывающий такую блевотину. Но...я себя контролировал! В принципе, к середине киношки я уже трясся от смеха. Фильм назывался «Любовь с первого взгляда» - про Купидончика и патологически добрую смертную бабу, в которую он втюрился, случайно заехав стрелой себе в сердце. Самый комедийная сцена, по традиции, в конце – когда баба, забравшись на последний этаж небоскрёба, тянет руку к золотой статуе и умоляет: Купидон, я люблю тебя! Купидон, не покидай меня!
В общем, на душе легчает после таких фильмов+) А потом я так тихо, спокойно, но не слишком, напомнил Михе о случившемся, о том, как удручает факт потери моего любимого автомобиля, что я постоянно вспоминаю тот страшный день... Открытым текстом я никогда ничего не прошу! Я просто дождался, пока он сам сказал: не стоит так переживать, главное, что ты жив остался, а машина у тебя всё равно на день рождения новая будет.
.......Не знаю, не знаю, почему такие слова меня опьяняют! Бля, пришлось выдержать слюнявый поцелуй, но это не испортило ощущения!
Ладно, мне ещё нужно решить проблему поважнее выбора марки. Мне вот уже раз десять звонил Дима со странным предложением «встретиться и пару дней провести вместе». Он знает, что вне собраний нам даже разговаривать запрещено! Поэтому я сильно обеспокоен его настойчивостью. Кто знает, может это проверка, или провокация и он задумал выпереть меня из братства, доложив обо всём Крису, если я соглашусь. Сейчас это занимает все мои мысли, потому что я медлю с ответом уже три дня, а Димка торопит. Я не хочу нарушать правила, но мне НЕОБХОДИМА разрядка, отдых, в конце концов, просто секс! Я не помню, когда последний раз воздержание (ну, за исключением нескольких совсем не трогающих минетов) длилось ТАК долго... Я не могу быть уверен в его искренних мотивах, так как знаю Димку всего полгода. Злой умысел, всё-таки возможен... Ненавижу выбирать, принимать решение!!!! Просто не умею этого делать. Если кто-то что-то посоветует, буду признателен.

В колонках играет - Nickelback /Someday/
Настроение сейчас - какое должно быть

...Какими же длинными стали дни... я давно заметил, что каждая последующая осень тянется медленнее предыдущей... окна круглые сутки плотно зашторены, но утро изловчилось и пролезло-таки в мою жизнь, я стараюсь игнорировать часы, но время слишком тяжёлое и болотистое, чтобы ускорить его ход. Сколько я ни пытался, только глубже в нём увязаю... и так хочется забыться, заснуть, исчезнуть и никогда не возвращаться... не тонуть, барахтаясь и крича о помощи, а нырнуть вниз с камнем на шее... чтоб сразу до дна! Иначе жизнь превращается в мучительное ожидание смерти, а любое ожидание сопровождается надеждой – изощрённой моральной пыткой, когда одна половина возмущается: какого хрена ты ждёшь? а другая вкрадчиво просит: ну подожди, подожди ещё немного. Ага, подожди-помучайся-поищи смысл!
Вот и хватаюсь за вспышки скандалов как за признаки жизни. Блядь...эти слова выглядят ещё ТУПЕЕ, чем их воплощение! Две пачки выкурил за сутки – до личного рекорда ещё далеко, но я не соревнуюсь, это беспомощные провокации, то есть в случае с нормальным человеком они бы не были беспомощными, но мне противостоит крайне хитрое существо. Монстр с аллергией на дым. Хоть какой-то его «болезни» есть подтверждение – слезящиеся глаза, кашель – вряд ли игра... Короче, весь день и ночь: где он – там я с сигаретой. Знаю, знаю, идиотский способ, но разве есть альтернатива?! Колонки на полную громкость его теперь мало волнуют... Пепел нарочно стряхиваю на ковёр, на стол, даже если рядом пепельница, но что в ответ? Мишка всё распознал, уже по одному только взгляду, в котором наверняка читается: ну давай, наори на меня, взбесись, выбей дурь из башки, укажи мне моё место!!! Всего раз скромно так попросил «не сорить, пожалуйста», я его послал, а он молча стал убирать... Тогда я стал цепляться и к этому: приказывал лучше следить за чистотой, короче, нёс всякую хуйню, голос сел окончательно, а он ещё извинялся.
В итоге: я уже выкипал, а он с обиженным лицом изображал какое-то блядское умиротворение!!
К окончанию бессонной для нас обоих ночи, в ушах шумел звон напряжённых нервов. Идейный запас иссяк. А спокойствие продолжало убивать. Я подошёл и, не говоря ни слова, затушил окурок в ложбинке над ключицей, просто вдавил со всей силой в его кожу. Думал, это его добьёт... Наивный.
Конечно, Миха застонал от боли, отпихнул меня, спросил зачем... А я, подключив всю возможную наглость, широко улыбнулся и ответил: это эксперимент, но кажется, лучше бы мне его поставить на себе? Мишкина реакция: ничего, всё нормально, ты не должен причинять себе боль. ........
Мученик, бля, нашёлся!!! Ладно, одна польза, посмотрю, как долго будет заживать ожоговый шрам.
Да, шрамы... Собрался с духом и, разбинтовав спину, заглянул в зеркало, надеясь, что ничего на самом деле нет. Есть. Засохшие чернила, перемешанные с кровавой коркой, в виде шрамированных букв. Интересно, Крис долго думал над выбором надписи? Нет, его мотив оправдан – он совершенно справедливо полагал, что если ему я нахуй не нужен, то вряд ли кому-то ещё пригожусь! И можно делать из меня урода, клоуна, я же теперь могу только смешить... Крис часто говорил, что отпечаток стыда на моём лице – самая ржачная гримаса и мне с ней в цирке выступать надо!!
Странно, я всегда так бережно заботился о своём теле...а теперь мне хочется его искромсать, сжечь и развеять по ветру. Когда я избавлюсь от этого желания, когда я смирюсь и переборю слабость, если хватит сил – лишь тогда я смогу показать это клеймо (или указатель к действию, не знаю, как назвать), а до тех пор буду спать в майке, но четыре громадные, во всю поясницу, кривые буквы FUCK и длинную стрелку, спускающуюся к основанию позвоночника – НИКТО не увидит.
Какой же здесь урок? А может быть, просто юмор? Сарказм? Или ирония? Какая, нахрен, разница...

В колонках играет - Blue Foundation /End of the Day/
Настроение сейчас - как раз для суицида, для которого нет сил

В который раз убеждаюсь, скука – смертный грех. В который раз за грехи воздаётся! Промаялся с утра до вечера – искупление не заставило себя ждать!!! Началось с того, что я послал Миху за сигаретами и водкой. Легко сказать «послал»! Растратил, блядь, хренову тучу бесценных нервных клеток, пока уговаривал это дерьмо «помочь мне загубить здоровье»!!! Конечно, психическое здоровье он сколько угодно может насиловать, а вот физическое нельзя ни в коем случае!!! Вдруг я не доживу до психушки, куда он старается меня свести! Ладно... Главное, я будто знал, что мне потребуется успокоительное, будто повод уже гулял по каналам передачи информации в моём мозге, дожидаясь своего выхода, чтобы не опередить течение времени... Только я получил ингредиенты для своего «ужина», и жутко, невыносимо захотелось услышать голос Криса...даже дыхание перехватило. И вот сколько раз зарекался не потакать самому себе!!! Нет! Что-то я заскучал по страданиям! Надо бы напомнить себе, что это за хрень... Позвонил Крису домой – пусто, на сотик...в трубке раздалось писклявое «алё», и сквозь бабий ржач «а он занят!» Я удивлён? Вовсе нет... Я расстроен? Вовсе нет... Просто меня выпотрошили, вывернули наизнанку и заставили сожрать внутренности, так сказать, самоуничтожиться раз и навсегда! Да пусть развлекается, с кем хочет! Хоть с зоопарком по вызову!! Меня для него не существует. Меня вообще не существует! Видать, не таким уж престижным было моё место, если на него ставят, кого попало! Нахрен... Запивал стопкой каждые пять сигарет. Не привыкать. Решил даже побить личный рекорд, но куда там! Около 11 черти подогнали ещё проблему! До кучи! Ксенька притащилась с рюкзаком наперевес: мама выгнала!! Блядь, вот только её не хватало!!! Просто слов не хватает, чтобы описать весь свой восторг....... Сестричка, блин, родная, в самое удобное время! Её-то я и ждал, заплаканный, полупьяный. Выгнать смелости не набрался, но после часового допроса о событиях моей жизни попросил Миху вежливо отказать ей в аренде жилья. А тот ещё не соглашался, наверно, человечность проснулась! Жаль, не по отношению ко мне. Я заодно проверил Ксюшкину гордость: станет ли умолять – нет, селфреспект присутствует. Забавная получилась сценка: когда провожал её, обернулся на Мишку и громко заявил, какая же он сволочь, мою родную сестрёнку на улицу выгоняет! Это чтоб Ксюшка во мне не сомневалась. Она не обиделась, я знаю. В любом случае не на меня...
Я просто не мог её оставить!!! Не сейчас... Она не должна видеть, до чего я скатился, а я не обязан перед ней оправдываться! Вот Миха говорит, что я поступил жестоко.... А со мной как поступали? У меня не было старшего брата, к которому я мог прийти, сбежав из дома! У Ксени есть друзья, и вообще она нормальный человек...что-нибудь придумает, а я уже конченный. Может, я поступил неправильно, я не знаю, но может быть, с какой-то стороны это хороший поступок? При свидетелях умирать ещё мучительней... И мне перед ней стыдно... Ни перед кем не было так стыдно, как перед ней! Думаю, думаю, просто не могу освободиться от мыслей!!! Всё, больше терять нечего. Другого выбора нет. Осталось только «облегчать процесс умирания» сподручными средствами...

В колонках играет - Athlete /Wires/
Настроение сейчас - истрёпанное

Ненавижу когда за окном тепло и солнечно, потому что в душе тогда, как правило, всё наоборот – до боли паршиво... Чёртова гармония! Дольше ищешь – дальше прячется. И виноватые определены, и ошибки исправлены, но... результат парадоксальный! Скандалы, истерики, слёзы – всё с моей стороны! Хотел знать – получи! Поздно дошло, что счастье в неведении. Тишина, одиночество, покой – как же я скучаю по этим мучительно страшным вещам!!! А теперь это ходячее раздражение вновь натирает мозоли на глазах!! Блядь, ну зачем, зачем я притащил его из больницы?! Может, он туда подыхать отправился!! Нет, конечно, нет... мечты-мечты...
Сколько раз зарекался свести выбор к минимуму, плыть по течению, авось куда-нить занесёт, потому что хуже уже не будет! Хуже только я сам себе могу сделать!! Нет, это же идиотизм: я сознательно действую себе во вред!!!
Вчера позвонил Мишкиному другу, тот сообщил о «печальной трагедии»: мой кабанчик грохнулся в обморок и решил испытать башкой остроту офисного стола. Нда... жаль, затылок оказался прочней! Вот уж действительно ПОДЕЛОМ! Доигрался, актёр-самоучка, расширил аудиторию! Без сознания увезли – ага! Он может облапошить коллег, друзей, скорую, врачей – но НЕ меня!!! Дома, значит, он репетировал, и, судя по всему, премьера прошла удачно!
На кой я двинул в больницу? Повёлся на удочку, придурок. И на кой его друг Рома согласился меня везти? Всю дорогу от него исходила эта гомофобная враждебность...без слов, без взглядов, но я каждой клеткой впитывал его презрение!!!
Неудивительно, чтобы не сорваться, пока ехали, заглушал ответную реакцию водкой и сигаретами. Неудивительно, только вылез из машины с перебинтованной наспех ногой, этот Ромик ударил по газам, и я на своих 1,5 доковылял до входа. Неудивительно, что какая-то тётка базарного разлива в засаленном халате сказала: приёмный день окончен... бля-бля-бля... пошёл нахуй. Я за болтовнёй не успел вспомнить, как меня убивала ужасающая больничная обстановка! Соображал туго, но остро - к лучшему. Баба то ли пугливая оказалась, то ли сговорчивая, но через 30 минут она предложила показать мою ногу врачу, а через час разрешила пройти к Мишке.
И я, превозмогая боль, импульсы которой уже просачивались сквозь пьяное бесчувствие, карабкался на 2 этаж!!! А этот мудак лежал на койке!!! Как он удивился, когда я пришёл! Как он удивился, когда я треснул его по лбу, на котором всего-то был шовчик, выдернул иголку из вены, и в самых ярчайших красках описал моё состояние за время его «болезни»!!! В ответ – заикающееся плетение оправданий: а разве родители тебе не звонили, они мне сказали, что предупредили, что с тобой всё в порядке, я так волновался, я так переживал.... и т.д. и т.п.!!! Вот за какого дебила он меня держит!!! Короче, всё закончилось тем, что я заставил его отложить несуществующую «операцию» и выписаться!!! Он даже не сопротивлялся, в отличие от врачей, которые назло его уговаривали остаться!!! Заодно, ага.
Дальше Миха занимался только мной. Внимание, нежность, жалость - стандартный набор провинившегося. Мне сделали снимок ноги, врач поставил вывих и разрыв связок, даже, сука, обругал за такую запущенную травму!!! Почему это я раньше не обратился? Действительно, почему?! Господи, до сих пор горло хрипит от «дискуссий»...
Пришлось остаться в больнице до утра, затем я очень долго умолял их не резать мне ногу!! Бесполезно... Как я пережил наркоз и всё последующее – не знаю... Как я буду жить со шрамом – даже представить боюсь. Всё из-за Мишки!!! Эти ошибки он и собственной кровью не смоет!!! Блядь, я теперь надолго в своей тюрьме, да ещё с сокамерником!! Или надзирателем, а скорее, мучителем... Мастером изощрённых психических пыток!
Надо было видеть и слышать его рыдания, причитания над обломками своего любимого компа!! Там была «его работа», там была «его жизнь»!!! Интересно, какое мне он место отводит?! Живая декорация, которую ломают и ремонтируют? Ах, да, его дом – это его театр...
Ещё и хватило нахальства спросить у меня, зачем я хочу, чтобы его уволили! А я парировал привычным способом! Уточнил, кто дороже: я или работа. И в уши мне полилась тошнотворная клейкая жижа: прости, извини, конечно ты, ты важнее всего, смысл моей жизни... Хотел последние мозги мне заблокировать!!! Нет! Я вижу, слышу и чувству всё, как есть! Либо Миха так плохо врёт, либо у меня врождённое чувство реальности! Блин, так забавно было наблюдать его разговор по телефону с родителями, когда он «выяснял», почему они меня «не предупредили»...
Потом до ночи я разыгрывал свою комедию, точнее, детектив: «как разбойники машину отобрали». Фантазия не подвела. Главное, чтобы не додумался заявить об угоне. Как же меня бесит сейчас его присутствие!!! Засну перед компом. Никогда не думал, что буду мечтать об одиночестве...

В колонках играет - Green Day /Wake me up when september ends/
Настроение сейчас - переживающее

Мишки до сих пор нет. Я здесь как в тюрьме, нет, в карцере!
Да и за окном блядская пора: слякоть, ветер, грубая пародия на дождь... Осень и весна постоянно соревнуются, кто быстрей меня с ума сведёт. Побеждает дружба природы против меня. Я, наверно, идиот, если так думаю, но пережить эти периоды для меня что пройти по канату над пропастью. Я дрожу не от холода - от страха, что могу упасть..
И дома, за плотными шторами, ничто не помогает скрыться от одиночества: врубил все телевизоры на полную громкость, включил колонки, и всё равно сквозь шум прокрадывается тишина... Я уже перестал различать её с пустотой. Как же я ненавижу эту пустоту! Больше всего на свете хочется убежать отсюда! Куда угодно! Я чувствую, как пространство выгоняет меня, сужается с каждым часом... И если закрыть глаза, оно душит, давит со всех сторон как пресс на сломанную тачку... Чёрт, я ведь ещё не придумал оправдание! Скажу, что меня избили, а машину отобрали. Только бы он не стал подавать заявление об угоне! А так, побои налицо, плюс вывернутая лодыжка, капканом приковавшая меня к этой безысходности... Ощущение будто ногу изнутри что-то медленно поедает, растягивает кожу, меняет её цвет – багровый, синий, фиолетовый, жёлтые проблески – это неописуемо, неописуемо мерзко. Серьёзный, наверно, вывих... Если мне придётся отрезать ногу, я убью себя задолго до ампутации. Уже сейчас нога от пальцев до лодыжки распухла, как будто её воздухом накачали. Ладно, с этой болью я договорился, когда не двигаюсь – она затихает. А низ живота и внутренности как гвоздями набиты! Не знаю, как лечь, как сесть, чтобы ослабить боль. Словно внутри долбила не ручка молотка, а кинжал. Даже после самого первого раза не было так больно! Ведь уже двое суток прошло... когда же, наконец, заживёт?.. Вот об этой травме я в больнице точно не скажу. Хватит с меня позора... И спину показывать не стану, царапины и так затянутся... блин, какая больница! Доживу я до неё? Как же мне хочется, чтобы Мишку встретил мой хладный, измождённый труп!! Раньше я был уверен, что в такой ситуации он как минимум опечалится, а теперь... Главное, чтобы он осознал свою вину! Он явно специально всё затеял, он знает, что я не могу так долго оставаться один!! Какие ещё могут быть причины?! Наводок для поисков меня нет, ничего катастрофического с ним не случилось – это уже было однажды, когда Миха разбил свою машину и башкой ударился, но вернулся из больницы на следующий день, а сейчас даже не знаю, куда он смылся! И зачем?! Чтобы я по нему заскучал?! Какого хрена он сотик дома оставил – это вообще за гранью понимания! И всё-таки он меня довёл... Сидит где-нибудь в уютной компании и делится под общий ржач своими успехами! Пускай, пускай... Я тоже что-нибудь придумаю!.
Снова я повернулся к прошлому, или оно настигло меня... Не курил полтора года, отыскал, почти случайно, завалявшуюся пачку зелёных LM... Прямо часть себя нашёл, давным-давно утерянную и забытую. Никотин успокаивает, пусть вопреки здоровью, но успокаивает... От боли есть другой рецепт – водка+чёрный кофе. Не лечит, но даёт иллюзию выздоровления. Интересно, что скажет этот проповедник здорового образа жизни, когда придёт? Ладно, хоть бы пришёл... Всё равно он во всем виноват.

В колонках играет - шум дождя
Настроение сейчас - беспокойство

Поездка была ненапрасной.
Я стоял близко к пропасти и выдерживал удары в спину. Мне самому хотелось сдаться и прыгнуть, но нет! Взамен страданиям я получил один из главных уроков своей жизни. Эти дни я не забуду.
Из Питера я выехал поздно вечером: ждал прекращения дождя, который захлестал снова, только я сел за руль. Ненавижу скользкие мокрые трассы – погода, блядь, словно грозила: не езди! Да ещё один чувак закидал предупреждающими смсками, я то и дело вылетал на встречную! Но «спасибо» он заслужил! За укрепление моей решимости – с детства следую правилу: если что-то усердно советуют не делать, надо быстрее осуществлять задуманное! Исключение, безусловно, ПДД, в плане рекордно низкой скорости – 70 км максимум. Когда ездишь без прав, нарушать не хочется.
В общем, за 22 изнурительных часа вождения я тормозил раз десять, чтобы проверить маршрут по грёбаной карте! По-моему, эти художники явно забавлялись, чертя свои лабиринты как детские головоломки типа «помоги кролику добраться до морковки», на выбор сотня запутанных дорог, только одна из которых ведёт к цели! Нда... справедливее будет поменять роли в названии... Короче, необходимость выбора для меня самая мучительная вещь на свете!
Первый и последний раз я заставил своего тараканчика крутить колёса так мучительно долго. Новомосковск встретил грязными, раздолбанными как после войны, дорогами, но с претензией на современность: строящиеся девятиэтажки невыносимо тупо смотрелись на фоне советских избушек. Тяжело представить: Крис и эта помойка! Может, конечно, слякотная атмосфера добавила свой штрих, но при одном только взгляде на городской пейзаж охватывал мрачнейший депресняк.
Автосервис, куда я собственно и ехал, оказался невзрачным зданием без вывески и опознавательных знаков посреди глухого района. На входе меня остановил, нет, просто отпихнул какой-то мужик, от ужасающего вида которого я даже забыл, зачем приехал. Он с явным подозрением, спросил, что мне надо, а я, придурок, стою, молчу, вспоминаю, как Криса зовут. Неизвестно ведь, как к нему в этом городе обращаются! Крис – это аббревиатура из его инициалов, в Питере никто не называет его иначе вот уже лет десять, но... в общем, еле выудил из памяти фамилию, имя, а потом ещё ляпнул отчество – «на всякий случай». В ответ услышал ржач, но через минуту вышел Крис. Мда... взгляд как у персонажей картины Репина «Не ждали»... И голову ту же с пулемётной скоростью начали атаковать варианты слов, поступков, жестов! В итоге мысли победили и заткнули речь. А потом мужик спросил у Криса: ты его знаешь?
И тот преспокойно, с долей удивления, пожал плечами и бросил мне в лицо: не-а. Я почему-то только в этот момент заметил ссадину на его левой скуле... Давно я не видел Криса избитым, да ещё в грязной одежде, с чёрными руками, хотя особо не удивился – теперь я знаю о нём гораздо меньше, чем когда мы жили вместе. Очнулся от размышлений, когда повеял ветерок захлопнувшейся двери. Нет, я понял: ему за меня стыдно! Всем нормальным людям за меня стыдно!
Выехал на обочину, прождал его в машине до вечера, всё равно спешить было некуда. Уже темнело, когда Крис подошёл, открыл дверцу, столкнул с водительского кресла и буркнул: я поведу. Мы оба хранили молчание, пока не подъехали к дому, в котором он снимал квартиру. Тогда он в своей грубой насмешливой манере спросил, нахрена я приехал. Я ответил честно – за прощением. Он ухмыльнулся, приказал вылезти из машины и захлопнул дверцу со словами: плохой собаке всегда кажется, что она кому-то нужна. И уехал. А я смотрел вслед удаляющемуся жучку, за рулём которого впервые сидел чужой человек. Вот так.
Всю ночь я просидел на скамейке около дома, почему-то с уверенностью, что Крис не зря меня здесь высадил. Я словно вернулся на много лет назад, когда уходил из дома и ночевал на улице. Холод в теле и в душе. Слёзы на глазах и дождь на одежде. Сокрушался, что сейчас не зима, и я не замёрзну насмерть, представлял улыбку Криса при виде моего ледяного трупа... И от таких мыслей становилось теплее!
Утром всё переменилось: Крис вернулся, извинился (взглядом, без слов), пригласил в квартиру и рассказал, что у него проблемы с работой. Из-за своих подельников он влез в крупные долги, даже заложил свою тачку, но сумма недостаточна, и деньги продолжают выбивать каждый день. И меня сразу охватила гордость: Я МОГУ ЕМУ ПОМОЧЬ. Крис ни о чём не просил, даже не намекал. Я предложил снять деньги с моей карточки, отдал все наличные, и сказал, что пока он может ездить на моей машине. Целый день ждал его около подъезда: Крис не разрешил сидеть у него дома – и это можно понять! Даже хлеставший до вечера ливень не испортил мне в тот день настроение!
Крис пришёл пешком – тогда я не обратил на это внимание, - но чрезвычайно весёлый. Оркестр надежды заглушал все другие Читать далее...

В колонках играет - Limp Bizkit /Eat you alive/
Настроение сейчас - боевое

Мне похрен абсолютно на всех! Об этом искренне заявил человек, который трёмя годами назад искренне пытался помочь. Я должен отрицать? Нет, я способен отрицать? Отказавшись от самоанализа, я целиком полагаюсь на чужое мнение.
Стараюсь верить каждому, в итоге – никому.
Да, сейчас у меня идиотская жизнь! Да, у меня надуманные проблемы – как же иначе?! – только у неё всегда были реальные! Да, я думаю только о себе! Да, я не хочу никого слушать и бесполезно придурку что-то объяснять! Тогда какого хрена она звонила? Ответ прост. И к нему свелась часовая перепалка!
Чтобы вернуть ощущение душевной чистоты, нужно столкнуться с чужой грязью.
Чтобы вернуть радость жизни, нужно столкнуться с чужими проблемами.
Чтобы вернуть надежду, нужно столкнуться с чужой обречённостью.
Чтобы на моём фоне самой себе казаться не таким дерьмом, каким она в реале является!!! Упрекнуть и позлорадствовать! Конечно, после того, как я её кинул, я просто не имею права жить лучше! И можно от души нафантазировать кучу причин!
«А я ведь говорила, а я ведь предупреждала, а я знала, а так и тебе и надо!!!»
Поразительно, разговор всегда начинался с вопроса «как дела?»...
Нахрен спрашивать, если в её башке, где ветер поёт грустную песню о тоске по разуму, давно пылится ответный монолог трёхлетней давности? Что самое удивительное, он до сих пор нам обоим кажется актуальным! Либо моя жизнь стоит на месте, либо её умственное развитие, либо и то, и другое. Исключение одно: в этот раз она заимела каплю селфреспекта, ограничившись устной базарной проповедью!
Три месяца назад я был многократно атакован ещё и письменными извещениями. Я даже хотел посчитать, на сколько безответных смсок её хватит! Но дитё может до бесконечности высовывать язык, в надежде на взаимную агрессию, поэтому рекорд, увы, не поставлен! Я сменил номер.
И теперь, когда её житуха вновь посерела, она разузнала у моей сестры новый! Конечно, нельзя было просто спросить номер, надо было добить незнакомого человека расспросами о жизни, чтобы обратить услышанное в оружие против меня!! Знаю, знаю, как она пробивает на откровенность! Никогда не поверю, что Ксенька специально умоляла обратить моё внимание! Да уж, я не забочусь о своей сестре, которая мучается, плачет, ждёт моей поддержки! Ей нахуй не нужна моя поддержка. Всё, на что я способен, это присоединиться к рыданиям! И вообще, мы сами решаем наши проблемы. А третий, он всегда лишний, блядский посредник, подливающий масла в огонь ради собственной выгоды и злорадства! Наверняка ещё пыталась объяснить Ксеньке причины похуизма со стороны её брата! Будто моя сестра сама не знает! А ей всё равно, она ведь и позвонила, чтобы доказать себе, что самая умная! Всегда такой была. А тот, кто считает себя самым умным и лезет без спроса в чужую жизнь, тот в реале самый настоящий дурак! Ей не понять. Я же именно поэтому оборвал все связи с сестрой. Пусть кажется, что мне всё равно! Когда я не могу помочь, я не пытаюсь!
Эх, сегодня чужие траблы, как реальные, так и не очень, льются на меня как из ведра! Неужели я произвожу впечатление советчика?! Надо быстрей корректировать поведение!!! А то уже свои проблемы откапывать не успеваю...
Разбудил дрыхнувшего весь день Миху, заставил идти готовить ужин, он поплёлся, гениально изображая своего тёзку из леса, впавшего в заслуженную спячку. На кухне решил продолжить театр. Изящно задел рукой сковороду так, что она упала макаронами вниз, отшагнул в сторону, закрыл глаза, потянулся к столу, чтобы ухватиться за край, как бы случайно промахнулся, чуть не смахнул стакан, крутанулся на пятке и с шумом грохнулся! Эффектно, эффектно! А как рассчитал! На пять сантиметров левее и поцеловался бы с кошачьей миской! Я бы зааплодировал, но желудок жаждал не зрелищ, а хлеба!!! Концовка затянулась. Я серьёзно предупредил, что не намерен размышлять над трагичностью постановки!! Нет ответа. Издевался, сука, в душе наверняка ржал! Я почти слышал его внутренний смех! Не выдержал и со всего маху заехал ногой по почкам, благо знаю, где находятся! Чёрт, он даже здесь меня обставил – я чуть пальцы не сломал об его тушу! Ничего, зато «очнулся»! И даже заговорил, чего это я бью, он типа не нарочно! Ну надо же, а я и не заметил импровизации! Ссориться не стал, просто хлопнул дверью, это лучший ответ на его сцены... Ужин я давно съел, а нога болит до сих пор. Значит, он выиграл... Или ничья... Не знаю...
Мне, если честно, похрен!!!
Ни призраки прошлого, ни домашний театр не испортят моё настроение!!!!!!!
Я узнал, где Крис!!!! Весь день искал информацию!!!!! По крупицам собирал адрес!!! Ехать придётся в Новомосковск, я понятия не имею где это, но ничего!!!! Я его из-под землю достану!!!! И Новомосковск, и Криса!!!!!
При одной только мысли о встрече, руки трясутся, и в Читать далее...

В колонках играет - Moby /Extreme ways/
Настроение сейчас - н-е-р-в-ы

Крис уехал. На неделю, по работе. Собрания отменены до его возвращения.
Началось самое мучительное ожидание, из всех что мне доводилось переживать. Я действительно боюсь сойти с ума от сомнений! Десятки гипотез, вариантов – своих и чужих – сражаются в моей голове! Как всегда нет победителей! И мне сложно удержать эмоции, даже когда я пишу, чувства трансформируются со скоростью окраски хамелеона, реагируя на каждую мысль, вопрос или слово! Я не знаю, где истина! Я боюсь, что собственноручно запрятал её и выбросил ключ как от ящика Пандоры. Крис говорит, что ложь спасает, а истина убивает. Значит, вчера он пытался меня убить? Или готовил слабыми ударами к потрясению? Тогда есть шанс, что я найду силы осознать истину и встретиться с ней лицом к лицу. Главное, не терять надежду. Когда Крис далеко, я боюсь поверить в ложь, я даже себе боюсь поверить! Меня лихорадит от ужасающего разнообразия дорог и вариантов! Ложь привлекает своей многоликостью, а истина всегда проста и невзрачна... Но если я не смогу её принять? Если я обречён блуждать по закоулкам, по окраинам разума, всё дальше от центра, от исходного стержня? Я не хочу отыскать себя, мне страшно вернуться к своей сути! Я не хочу заглядывать себе в душу, пусть смотрят другие, я соглашусь с их мнением. Тогда я буду верить, что они ошибаются, что истина на самом деле не так обидна, как они говорят!
Мне так легче, спокойнее. Я боюсь узнать истину резко, внезапно, без поддержки Криса. Узнать РАНЬШЕ, чем буду к ней готов. Чужие слова как сигнальные огни зовут в противоположные стороны, и я разрываюсь из-за желания следовать каждому. Пусть он ведёт меня сквозь тернии пыток и боли, но Крис ЗНАЕТ, что ждёт на финише. Я пройду через любые препятствия, если он будет рядом, будет держать меня за руку. Как он мог подумать, что я отрёкся от веры в спасение?! У меня ведь больше НИЧЕГО нет! Он –МОЯ ЖИЗНЬ всеми словами, болью, мучением! Как можно жаловаться на жизнь? И если я не выдержал, обиделся, усомнился, то лишь на миг! Это ничего не значит! Почему, чёрт побери, он не замечает моей преданности?! Я всегда верил ему больше, чем себе!
Кажется, пролетела вечность за эти сутки, а Крис ещё решает, достоин ли я прощения... Или выбирает новый способ искупления вины... Хотя, почему это Крис должен себе голову забивать моими ошибками?! Я переложил на его плечи столько проблем, что разучился думать самостоятельно!!! Честное слово, забыл, как вообще решаются трудности!!! Инфантилизм. Слабость. Тупость.
Но если он уже всё решил?! Если эта истина разрушит нашу дружбу, я не хочу её знать! Тогда пусть лучше сомнения, они тоже убивают, но медленно.
Мне позвонили и передали его слова: он слишком занят, но непременно всё бросит, чтобы успеть на мои похороны и поржать над двумя пришедшими идиотами! Легко догадаться, кого он имеет в виду. Интересно, как эта троица будет смотреться рядом с моим трупом? Хорошо бы сфотографировать и придумать прикольную надпись! Кто-нибудь додумается.
О смерти говорить легче, чем о жизни! И всё-таки я надеюсь, что он пошутил, что это часть наказания, и у меня есть шанс! Но как доказать ему верность?!
У меня есть две просьбы:
- поделитесь, пожалуйста, каким-нибудь жутким и болезненным во всех смыслах издевательством, я расскажу ему идею, опробую, и он поймёт, что я снова с ним.
- если вам тоже приходилось вымаливать прощение, скажите, какие слова вам помогли вернуть человека?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - боль

Казалось, самое сильное унижение я давно пережил. И остаётся лишь до конца дней пожинать его плоды. Но сука-судьба решила, что я легко отделался, что недостаточно дерьма повидал, что нужно добавить каплю реальности в мёд моей прекрасной жизни! Самое мучительное, что я не знаю, кого винить?! Работу Криса, под которую перестроился график собраний? Автобус, который на пути к нему домой не смог меня задавить, хотя явно пытался? Систему наказаний братства, которая так больно бьёт по сделавшей ошибку психике? Криса, которого после косяка распирает проявлять власть самым обидным способом? А может, всё-таки себя?!!!
Я могу думать, сколько угодно. Мне всё равно было и будет больно. Потому что я знаю, кто виноват. Но есть утешительный момент! За столько лет я впервые уверен, ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ! 20 августа я сделал ошибку, которая теперь чуть не стоила мне Криса.
И это поздно исправлять! Хотя наказание я уже вытерпел. Если только это не была первая часть. Крис может вымещать свою злобу частями. Господи, мне правда, тяжело начать рассказывать...
Конечно, он прогонял меня сегодня! И надо было уходить!! Он снова показал мне лёгкий вариант, а я всё пропустил! Никчёмный выродок, безмозглый хуесос – к этому я привык! И Крис это знает! Поэтому он ударил туда, куда обещал никогда не бить! Я верил что больше никогда не услышу этих слов!!! Крис просто сказал мне кто я есть!!
Что я так и остался жопой напрокат, что родился с такой умелой задницей и рабочим ртом, как с компенсацией за отсутствие мозгов, что я должен до смерти благодарить отчима за то, что он меня трахнул и показал, как я могу зарабатывать, какой у меня единственный шанс не сдохнуть в этом мире!!!
И по блядской традиции – я ударился в слёзы, он в ржач!! И лучше бы я ушёл!!! Нет, я начал оправдываться!!! Сказал, что у меня есть знакомые в сети, которые не считают меня тупым и им на меня не наплевать! А он усмехнулся и снова ответил правдой! Он не говорит ложь! Крис сказал, чтобы я не забывался и люди интересуются моими проблемами только ради стёба, я для них как вокзальный инвалид-попрошайка, который поёт песни и говорит спасибо за плевки, думая что это монеты! И что плевки меня не отмоют, сколько бы я ни утирался!!! И я сказал, что он неправ. Я до сих пор помню что читалось в глазах остальных братьев. Я был предателем для них, для всех!!! А Крис с выражением жалости на лице– что больнее любых кулаков, сказал что девять лет назад он соврал, что я здоров, просто чтобы не расстраивать меня, а на самом деле я психически болен!!! И все вокруг это знают. И братья подтвердили!! Крис потрепал меня по щеке и сказал, что для безнадёжных больных есть только один способ облегчить страдания и этот способ я осуществлю где угодно, только бы подальше от его квартиры!!! А ему очень жалостливо смотреть на убогих! И в братстве убогие не нужны, здесь люди, у которых есть надежда!!! А я могу идти и доверять другим, если не доверяю ему и пусть они дарят мне надежду! Пусть они говорят ложь, которую я хочу слышать. Он прав, да, в этом он прав... И я впервые реально ощутил, что я дышать без него не смогу. Потому что я везде лишний! И только он меня всегда принимал!!! А я, долбоёб, забыл об этом! Возомнил себя нормальным!! Начал, блядь, гордость откапывать!!!
Я упал перед ним на колени и начал умолять, смотря в пол, потому что не мог выдержать презрения в его взгляде!! Я просил прощения, повторял его слова, снова просил прощения... я думал у меня глаза потом высохнут без слёз. Я рыдал так сильно во второй раз в жизни! И все вокруг стояли и смотрели! А Крис сказал, что в моём дневнике всё тоже самое – я клоун и плачу, чтобы давить на жалость, но вызываю лишь смех!!! Вот, он всё знает заранее! Ведь всё так и есть!!
Потом он сказал, что если я люблю стоять на коленях, то должен хотя бы приносить пользу.. он предложил мне отсосать у каждого из братьев и тогда он подумает о моём прощении. Конечно, для меня это СОВСЕМ не сложно! Только он опять вернул меня в прошлое, когда предлагал сделать то же самое только ради другой цели!!! А я ДОЛГО не вспоминал о том случае, я смог забыть, но ничего, главное, что Крис всё помнил! И он знает, что я чувствовал, когда делал это. Знает, что теперь я вспомнил!! Теперь всего семь человек и мне совсем не составило труда! Но ещё обиднее, что когда я подошёл к нему, он сказал, что если я возьму у него, наказание превратится в награду! И это, блядь, тоже правда!!! И потом он добавил, что мой рот теперь пригодится только в одном месте! Мне тяжело это писать... но может быть станет легче.. Крис предложил мне вылизать его унитаз, потому что у него нет времени купить новый ёршик. А что мне оставалось делать? Это был вопрос жизни и смерти. Это было отвратительно, но я не проблевался, хотя бы потому что у меня внутри всё замерло от осознания того, Читать далее...

В колонках играет - Limp Bizkit /lonely world/
Настроение сейчас - хочу исчезнуть

Ну и пускай. Лучше я останусь один. И не надо мне помогать. Буду жить, как жил. Зачем мне стараться, зачем работать на «завтра»? А если завтра не станет? А если через час грянет III Мировая? А если наша планетка приглянётся симпатичному астероиду? Мне удобнее так думать. Мне так легче. Называйте это ленью, похуизмом –как угодно!
Эй, если вы читаете этот пост, нажмите на крестик в правом углу окна!
Или уделите грамм внимания, поиграйте в советчиков и забудьте о моём существовании!
Я переживу! И не потому что сильный, а как раз наоборот!
Забейте на меня, как сделали другие!
Сотрите, вычеркните, удалите!
Так приятно, когда о тебе забывают! Да, приятно! Я люблю боль.
Я создан для боли.
Не мученик и не раб – всего лишь неудачник.
Типичный, скучный и тупой.
Не скучайте, дамы и господа, бегите отсюда.
Скука – это грех. Мой дневник – его воплощение.
Я боюсь, что, зевая над моими постами, вы не попадёте в рай.
Вы не заслужили читать это занудство.
Не казните себя, дамы и господа, бегите отсюда.

В колонках играет - Сегодня ночью /между роскошью и тоской
Настроение сейчас - мёртвое

Вчера случилось то чего я не ожидал. Я не верил что мой лучший друг может сделать подобное. Но хуже всего - я не знаю зачем? Может он хотел помоч, а я придурок снова всё испортил. Наверно так иесть. Вчера Крис без звонка приехал ко мне домой и сказал, нужно поговорить. я удивился ведь он никогда не опускался до таких просьб и время было позднее, а он всегда занятой... А я как раз хотел лечь спать, голова болела сильно. Но всё-таки, это же Крис и он сам приехал. Мы поехали к нему домой, я думал он наметил какую-то встречу но нет. он сразу начал допрашивать почему я не был в воскр.на собрании. Крис нкогда так не злился тем более на меня. Я всё честно сказал, что после клуба долго не мог прийти в себя и он просто в бешенство впал. Ударил меня сотиком в висок и сказал, что я не имею права херить его програму и все труды котоые он в меня вложил. Я просил прощения, а Крис просто не слышал. Я думал ладно изобьёт и успокоится. а он сказал, что я получу то что должен, что хотел. и его идеи не проппдут даром. И потом он взял иголки, а я его на коленях умолял.... а он всё равно стал их под ногти, и давил дальше немотря на кровь и то как я кричал, вырывался.
тяжело печатать 1 рукой, это всё.

В колонках играет - Coldplay /the scientist/
Настроение сейчас - колеблющееся

Не понимаю. Я не понимаю его поступков. Какой логикой, какими мотивами он руководствуется?! Вчера вечером я заперся в комнате, он с паническим беспокойством умолял открыть, дубасил по двери... Чтобы показать свою ЗАБОТУ?! Или в нём вдруг совесть проснулась?! Или он опять что-то замышляет? Или опять испытывает меня, мою реакцию на его театр?! Стало страшно, и я решил не открывать до утра, а Михе поклялся, что если он выбьет дверь, из окна выброшусь. И он ПОВЕРИЛ! И ещё таким жалобным голоском обещал, что больше слова не скажет, только бы я этого не делал! Любой идиот на его месте сразу бы смекнул: второй этаж – высота мизерная, несуицидная, а я со своей фобией даже на подоконник не встану!!
Когда за дверью всё стихло, я, как планировал, затянул верёвку – обычную, жгута не нашлось – чуть выше вены, чтобы посмотреть, как они вздуются, и успокоить нервы. Самое досадное, что не хватило силы натяжения! В одиночестве я ни на что не способен. Багрово-синие следы от верёвки исчезли через час... Бутылка «ЧБ» опустела... И мне уже ничего не хотелось, разве что умереть. Если бы я смог себя убить, то умер обязательно счастливым, думая: ну вот, хоть что-то у тебя получилось, хоть что-то в этой жизни ты довёл до конца! Залез в инет, чтобы разбавить отчаяние потоком информации, ближе к утру встретил в аське друга Димку, и мы несколько часов спорили, кому из нас в жизни было больнее... Физически.
Как ни странно, заснул в хорошем настроении, хотя бы потому что впервые за долгое время спал ОДИН!!! Пусть в кресле, зато СВОБОДНО!
Час назад поднялся разбитым, взбодрился мыслью, что Мишка давно на работе. Открываю дверь, и вижу эту сволочь, спящую, примостившись к стене. Я взбесился и заорал, какого хрена он меня караулит?! – во весь голос от неожиданности. Надо было видеть, как он встрепенулся! Или это тоже часть игры?!
Дальше – лицемерие полным ходом: начал обнимать, успокаивать, погнал на кухню что-то готовить – я вот заметил, когда я угрожаю что-то с собой сделать, он меня постоянно ЗАКАРМЛИВАЕТ! Жаль я не психолог, не знаю, что это значит!
Главное, я спросил, как же работа, а он ответил, что даже если его уволят, он найдёт новую, В ОТЛИЧИЕ ОТ МЕНЯ! Блин, как это понимать?! То есть он со мной не наигрался, и у него в планах ещё дофига экспериментов – таких грандиозных, что даже на работу можно забить?!

В колонках играет - ничего не могу слушать
Настроение сейчас - такое, когда просыпаешься вечером

Больше никогда в мой организм не попадёт ни капли кислоты. Больше никогда я не стану унижаться и выпрашивать всякую дрянь, чтобы сделать себе хуже. Больше никогда я не стану намеренно сводить себя с ума. Больше никогда моим друзьям не придётся убеждать охрану, что я пришёл один, а не с ними...
Хотя, почему это я должен себя обвинять?! Почему я должен стыдиться?! Почему я всегда крайний?! Пришли вместе, лсд наверняка глотали вместе, и только меня потом выгнали, только меня до утра заперли в машине, только меня упрекали в чьей-то порченной репутации!!!
Я не знаю, верить им или нет? Обзвонил всех, пытаясь восстановить память... но они говорят не то, что я помню, точнее то, что я совсем не помню. Я к себе-то доверие потерял, не говоря о друзьях! Надо срочно убедить себя, что я – единственный, кто на моей стороне!
Ну, пускай, пускай, они клялись, что я начал орать и приёбываться к людям с какими-то разоблачениями, пускай я захлёбывался слезами и умолял их сказать правду обо мне, пускай я колотил стаканы, собирал осколки и предлагал устроить шоу из публичных пыток, у меня щека изнутри порезана, может они скажут, что стёкла сожрать хотел, ну да, у меня рубашка разорвана и синяков куча – это якобы тоже моя работа?!
Мне все всегда врут.
Они тайно чего-то добиваются! Я чувствую себя как кролик в клетке, к которому подсоединили электроды и пускают ток, когда захотят, чтобы потом ржать и издеваться, убеждая: тебе это кажется, успокойся, всё хорошо... Суки. Я знаю, что не мог всё это сделать – максимум, на что способен кислотный приход в отношении меня – это залить всё перед глазами красным или оранжевым, но не доводить до безумия!!!
Если быть честным, конечно, случались исключения.... Я однажды начал кусать себе пальцы, а потом прокусывать кожу на предплечье – но только потому что мне надо было отвлечься и вернуться в реальность! И кожа казалась слишком мягкой и нежной. Может, я тогда голодный был? Кстати, следы зубов долго и очень мучительно и приятно заживают. Но! Я в тот раз выпил штук пять, и всё помнил, а друзья сказали, что я хотел себя сожрать!!! Они не стебались, а УТВЕРЖДАЛИ!
Вот такие, блядь, шуточки.
А прошлой ночью наверняка была всего одна таблеточка, одна, маленькая, я чётко для себя решил, что разовой дозы вполне хватит, чтобы расслабиться... Ребята, блядь, сожрали штуки три, не меньше! А с ними ничего не происходило! Да утром они выглядели, как будто тока проснулись, а у меня башка на части разрывалась, и ноги еле двигались! Почему они рассказывают мне, что со мной происходило?! Если я очнулся в машине, а они вышли из клуба?! Может, я вообще, напился и спать захотел?! Это да, я мог просто отключиться, а они бы довели меня до машины – вот это я понимаю! Не в сортире меня ж бросать, хотя и это однажды было...Но вот, чтобы я орал, бил стаканы, – НЕТ, НЕТ, НЕТ. Я вообще тихо себя веду, больше за другими наблюдаю, чтобы не наблюдали за мной. Такая позиция по жизни – наблюдатель. Изучай других, если не хочешь, чтобы изучили тебя!
Весь вечер буду сидеть дома и вспоминать! Не выйду из моей комнаты, даже если начнётся землетрясение, или пожар, да хоть конец света, мать его! Я буду изучать себя сам! Сам уйду в себя и сам вытащу! Блин, я всегда знаю, как себя освежить – из последнего – затянуть руку жгутом в трёх местах, дождаться пока отделённые части начнут вспухать и кожа растянется, а её цвет будет перетекать по красно-синему спектру, из одного оттенка в другой, пока не достигнет наивысшей глубины. Интересно, каким будет последний тон, когда я не смогу выдерживать раздирающую мышцы вязкую боль, - смогу ли я уловить сходство с морем или грозовым небом, сапфиром, ультрамарином, индиго или... баклажаном? Сто лет не ел баклажаны, но кажется, они синие...
А если вздутые, напряжённые мышцы чуть-чуть проколоть иголкой? Они ведь не лопнут, правда? И не сдуются, как мячи? Я мечтаю, что кровь брызнет фонтаном... Хотя бы жалкой пародией на фонтан... таким кровавым микрогейзером....

В колонках играет - K.Curtis /Soul Groove/
Настроение сейчас - измученное

Вернулись от его родителей... В очередной раз убедился, что этой семейке поставлена чёткая задача – окончательно меня извести. Не знаю, кто или что руководило их действиями и словами. Я уверен, что каким-то сверхъестественным образом Миха и его старики в точности предугадывают мою реакцию на их поведение. И знают каждый мой следующий шаг. Страшно об этом думать, но ещё более ужасающими являются доказательства. Я пристально следил за их взглядами, жестами и выражением лиц, особенно, когда они переговаривались друг с другом. Есть нечто, до чего я не в силах докопаться. Какое-то воздействие на меня, какая-то программа, вплоть до разученных диалогов и отточенной мимики. Всё, что бы я ни делал, не вызывает даже малейшего негатива или шока! Будто эта семейка в курсе не только особенностей моего характера, о которых, я уверен, Миха ежедневно и тайным образом докладывает, но и прекрасно осведомлена о моих планируемых провокациях! Их ничем невозможно удивить! Блядь, я реально испугался, что попал в заговор телепатов! На самом деле я не верю в чтение мыслей, ясновидение и прочую хрень, но у меня волосы на руках взъерошились, когда во время обеда я спросил у Мишкиной матери, дородной старухи с маленькими прищуренными щелками вместо глаз, как она относится к тому, что никогда не дождётся от своего сына-пидора внуков.... Как бы отреагировал нормальный человек?! Да ещё и советской закалки, который с пеной у рта должен пропагандировать нормы, правила, мораль!! Он бы для начала поперхнулся! А эта с мёртвым безразличием дожевала картошку, потом вцепилась в меня взглядом и СПОКОЙНО отчеканила: Миша сделал свой выбор. Она буквально застрелила меня фразой!!! Сыночек её даже не оторвался от тарелки, уплетал, словно всё, происходившее рядом, интересовало его не больше, чем прослушивание наскучившего анекдота! Он явно знал, что я спрошу. Я сжал кулаки и, не упуская взгляд, стараясь придать своему лицу и голосу как можно более наглый и раздражающий вид набрал в лёгкие воздуха ударил по её каменной морде долгой и яростной тирадой по поводу всех Мишкиных недостатков, что у него стручок короче мизинца, каких усилий стоит этот стручок поднять и что он сосёт как девственник с членофобией!!! Если бы на Мишкином лице промелькнуло хоть одно стыдливое красное пятнышко, я бы рухнул перед ним на колени и раскаялся, но куда там!!! Он молчал, как будто я кого-то другого грязью поливаю и перед чужими предками! Только чуть прищурил глаза, типа: ну давай! что ты ещё придумаешь?! на сколько тебя хватит? - я посмотрел на мать: взгляд – ИДЕАЛЬНАЯ копия. И она произнесла, выдавила: Миша много работает и много устаёт. Разве таким должен быть ответ?!! Я ждал, что она взбесится, нахлестает по щекам или позовёт мужа и тот со мной разберётся – о, я мечтал, чтобы это случилось!! Или сегодня день такой – ДЕНЬ ОБЛОМОВ? Я не смог усидеть и выбежал из дома, чувствуя, как они прожигают спину победным взглядом. Клянусь миром, только я за порог, они стали шептаться. Ладно, это ещё можно вытерпеть! Старики часто бывают твёрдыми, тупыми и высокомерными как ясень – это как раз про Мишкиного отца! Я хотел застать его врасплох, подошёл, когда он неподвижно созерцал свои драгоценные ульи – вот ещё один пункт в таблицу их семейных странностей! Кто будет сидеть сиднем и заворожено смотреть на ульи?! Я что-то не заметил особый красоты пейзажа на его пасеке, или есть тайная привлекательность в летающих пчёлах, или он их гипнотизировал, или ждал, когда я приду?! Короче, я присел рядом с этим мумиевидным дедком – новый пункт: он полная противоположность жене, но хотя взгляд у него открытый, по-крестьянски добродушный, я часто читал в нём то же насмешливое всезнание, это как если по экранам разной диагонали показывают один фильм. Я решил помолчать, с интересом ожидая, как он начнёт разговор. И что же первое он спросил: интересуешься пчёлами, Тёма?
Так просто, так наивно, так душевно!!! А я в этот момент вспоминал ощущение пчелиного укуса, это мягкое покалывание и разрастающееся жжение на месте раны, будто маленький костёр разгорается под кожей... И какое СОВПАДЕНИЕ!!! Я ответил, что мне похуй. И он криво улыбнулся, приподняв уголок рта, этой до тошноты знакомой усмешкой. Тогда я бросился в бой, но без лишних эмоций, просто спросил: у Мишки такой короткий, это наследственное? Он почесал затылок, проговорил учительским тоном: необязательно, - и ушёл! А я остался, поверженный, убитый. Поймал парочку пчёлок, хотел приложить к спине, но они, наверно, тоже заговорщицы, укололи в руку, из-за чего запястье раздулось и перестало вмещаться в ремешок часов.
Семейка садистов злорадствовала, я знаю, втроём собрались на кухне и обсуждали, какой я легковерный простачок!!! Как муха, вокруг которой плетут паутину, а она ещё спрашивает у Читать далее...

В колонках играет - My chemical romance /Helena/
Настроение сейчас - мерзкое

Не сомкнул глаз всю ночь. Как отключился от нета, после трёх раз двадцать вставал, обходил дом, слушал радио и ложился опять. Локтевые суставы успокоились, спина решила отплатить мне моей же монетой – ныла так противно, как собаки скулят. Я даже не могу назвать это мерзостное ощущение болью. Это совсем не боль, а какая-то злая пародия на неё. Издевательство организма над душой. Когда ходил, почти ничего не чувствовал, но стоило лечь или сесть, как тело припоминало, как я над ним издевался. Очень жестоко. Досаднее всего, что пик «отмщения» настигл меня в самое неподходящее время! Ночью СЛИШКОМ тихо! Уши просверливает безмолвие, это мучительнее самого громкого шума. И звенящая в углах тишина, и оглушительный стук часов, и бесконечные тёмные коридоры, и разрастающиеся на глазах комнаты – убийственный комплект для страдающего фобией одиночества. Кот, сволочь, не хотел просыпаться! Я его будил, дёргал за уши, ставил на пол, а он обратно ложился и мгновенно засыпал. Все против меня. Что я такого сделал? За что меня наказывать? Я, правда, не понимаю.
Мишка дрых как младенец. Вот что значит нормальный человек без проблем и забот! Его невинная спящая физиономия окончательно меня добивала.
Плохая ночь – день жди хуже. Я мечтал, что пойдёт дождь и улучшит настроение, но нет! Поползли предательские белоголубые облака. Оставалась единственная надежда: поиметь секс. Легко угадать, кто её разрушил! Старая история: «я так устал вчера на работе, бла-бла-бла, болит голова.» Вот так он постоянно меня динамит, со своими сучьими оправданиями! Мишка вообще хуже самой тупой фригидной бляди! Я-то знаю, что у этого урода нихрена не болит, хотя... если его отросток встаёт два раза в неделю и то с превеликим трудом и моей помощью, это можно назвать болезнью? С другой стороны, разве может быть иначе? Всё в природе в соответствии. Урод не может хорошо трахаться, даже если захочет! А Миха даже не старается!!! Пришлось взять «ситуацию», что называется «в свои руки». Не помогло! Сегодня действительно всё и все против меня! А потом Мишка опустил свои извиняющиеся глаза, и так опечаленно, театрально вздохнул... Ёпт, я думал, что просто разорвусь на части от бешенства или его разорву! За всю жизнь меня никто не изводил с таким ДОБРЕНЬКИМ выражением лица!! То, как он ко мне относится, его «забота» - всё это ЛИЦЕМЕРИЕ!!! На самом деле он самый жестокий садист из всех, которые у меня были! Мишка в курсе, что физические пытки доставляют мне удовольствие, и теперь успешно испытывает моральные! Вот ещё пример: я с размаху вдарил по его морде, но кулак соскользнул, не ожидал, что морда увернётся. Мишка смотрит, как ни в чём не бывало. Я ему говорю, какого хера уворачиваешься?, а он зенками похлопал, и так виновато ответил: «извини, я не нарочно». Я чуть не задохнулся от злости, голова кругом пошла!
Ладно, решил вести борьбу до конца. Стиснув зубы, сказал, что он может справиться пальцами и я буду доволен, если другой рукой он чуть-чуть придушит меня подушкой. Я даже выделил тоном «чуть-чуть»! Надо было видеть, как у него глаза округлились! Казалось, что если проткнуть их вилкой, они лопнут как надутые шары. Мне жутко захотелось это проверить!! В одном глазу фальшивая жалость, в другом театральный страх. И поток вопросов: что меня беспокоит, почему я хочу, чтобы мне причинили боль, не причиняю ли я боль сам себе. Ага, типа его это колышет. Я сказал, чтобы он заменил в своих вопросах слово боль на слово оргазм и тогда я, может быть, отвечу. И вообще, он мне задницу лизать должен только за то, что я живу в его доме!!! Я специально уточнил: «не с ним», а «в его доме», чтобы знал своё место. А он улыбнулся краем рта – так по-маньячному, что мне страшно стало, и прошептал: если ты не против, я только «за» и ещё кое-что могу сделать...» Да уж, с такими навыками психической атаки только в спецслужбах работать... Он ведь прекрасно знает, как я ненавижу, когда он прикасается ко мне своим языком! Никто не делает это ТАК убого и противно! И знает, что не умеет делать минет. Мишка всё это знает! Иногда мне кажется, что он специально всё делает, чтобы мне не нравилось... Но главное, он знает, что я знаю, что он знает, поэтому он знает, как действуют его методы и поэтому, собственно, они и действуют!!! Мишка наблюдает и явно злорадствует, в его душе наверняка раздаётся сатирический хохот! Я вижу это в его глазах.
Короче, обломали меня по полной программе... Разве я заслужил такое обращение? Нет смысла спрашивать... С каждым днём всё труднее терпеть. И он играет на моём раздражении. Я не знаю, как остановить эту игру. Может, он действительно виноват в моей боли?

Сейчас придётся ехать с Мишкой к его старикам. Одно радует – вечером смогу расслабиться в клубе. Выдержать бы день.

В колонках играет - Darren Hayes /Darkness/
Настроение сейчас - тяжёлое

И снова бессонница. Ненавижу этот период! Самый гнусный после депры! Ужасно ломило всё тело, особенно суставы рук. К нытью поясницы я даже успел привыкнуть. Сейчас чувствую себя не лучше, а может и хуже, чем ночью. Выкинул упаковку анальгина, после того как отправленные в желудок четыре таблетки не принесли никакого эффекта. Я начинаю тихо ненавидеть своё тело за его издевательскую месть. Нет ничего омерзительнее пограничного состояния – когда боль уже не заглушает разум, но ещё не проходит совсем и грызёт, грызёт, грызёт косточки тупыми зубами. Я опять начал думать, прогнозировать, размышлять.
Всё утро строил гипотезы, что я бы мог сделать и не сделал, почему, где и когда я ошибся. Пришёл к выводу, что лучше бы я не уходил из дома. Отсюда мысли повернулись в сторону того, как бы я жил, с кем бы общался, где бы работал, как бы вёл себя с матерью, пришёл к выводу, что наверное я бы спился, а потом начал думать, как здорово жить на теплотрассе или в подвале – там бы я нашёл себе друзей, таких же лузеров, от которых не пришлось бы ничего скрывать, или я мог четыре года назад не уходить от своей последней девушки, и тогда бы мы поженились, я бы валялся весь день на диване, а она гнала меня работать, и мне вдруг стало страшно, что у нас ведь могли появиться дети, и я бы слышал, как они плачут, и, блин, я даже сейчас отчётливо представляю их плач, и смех, - я бы не вынес этой истерики и повесился или напился таблеток, или перерезал вены, хотя это вряд ли, вены очень глубоко, хотя их синие ниточки видно на поверхности, а ведь вены есть не только на руках. Интересно, можно умереть от перерезания вен на ногах, или какой-нибудь артерии?
Но с другой стороны, я пришёл к выводу, что тогда бы я не боялся покончить с собой, как боюсь сейчас, а значит, это мог быть лучший вариант, но ведь у меня могло не получиться довести дело до конца, и меня кто-нибудь спас, и тогда меня бы отправили в больницу, а там бы я сошёл с ума от истерик окружающих психов, и стало бы очень и очень МУЧИТЕЛЬНО, и мне бы никто не дал покончить с собой, и я бы продолжал жить, изводя себя мыслями каждую минуту, потому что там всё-таки нечем отвлечься, врачи бы меня связали, и мне бы оставалось только кусать губы, чтобы заткнуть разрывающий душу внутренний голос, а потом они могли заклеить рот, но я бы прикусывал язык, пока бы от него ничего не осталось. Интересно, это возможно – обкусать язык до основания? Наверно, нет, потому что зубы не достают до конца, точнее, до начала. Может, они бы раньше придумали, что сделать с моим языком. Блин, это тоже больно – прикусывать язык.
Хорошая идея! Писать дневник явно полезно.+)
Часам к двум стало по-настоящему страшно, дом опять надвигался на меня своей пустотой, а стены как будто сближались и расширялись одновременно. Это не глюки. И я даже не пил. Хотя мог бы, наверное, зря не стал, блин, да я просто забыл! Хорошо, что вспомнил! Всё потому что кое-кто убрал бутылку с её законного места рядом с монитором!!! Пульсирование стен - это нормально, потому что в доме слишком тихо и одиноко. Пришлось выйти на улицу и бродить под гадким моросящим дождём. Мишка забыл вчера купить бензин, а уровень топлива был на нуле. Не удивлюсь, что он это специально, чтобы я никуда не ездил и сидел дома! Иногда кажется, что он намеренно сводит меня с ума, что его кто-то подговорил истязать меня таким «заботливым» поведением. Наверное, мать. Точно, надо спросить, знакомы ли они. И почему это я раньше не спрашивал..
Так, эта запись может никогда не закончиться+)
Ну и ладно! Пишу, что хочу! Слава чёрту, никто не цензурит! А если бы всё-таки была цензура, и если бы могли банить дневники. Надо бы подумать, почему бы они это делали. Чёрт, я боюсь не закончить писать. Зря я это начал. Стирать жалко.
Так, я гулял по городу часа три, после чего мои кипельно-белые кроссовки замызгались так, как будто я конюшню вычищал. На джинсы страшно смотреть. Прогулка ничем не помогла, я, дурьё дубовое, попёрся в парк, а там эти мамаши с колясками.... Блядь, меня аж затрясло. Не могу я это видеть! Зачем они меня провоцируют? Как по заказу я моментом вспомнил всё своё «счастливое» детство. Боль сдавила грудную клетку и я еле сдержался от слёз. Да я бы убил себя, если бы позволил себе рыдать на глазах у этих баб! Нет, вру, конечно, не убил. Но сильнее мучался. Переходя дорогу, засмотрелся на расплёскиваемые колёсами мутные лужи. Захотелось стать такой лужей, чувствовать, как меня переезжают, наполняют, опустошают и однажды высохнуть, исчезнуть.
Когда пришёл домой, схватился за телефон, отправил смс в 684. Позвонил на первый попавшийся номер, сказал, как проехать к дому. Мне было АБСОЛЮТНО всё равно, кто придёт! Да хоть Фред Крюгер! Для него я бы наверное, стал настоящим подарком... Блин, надо Читать далее...

В колонках играет - Colplay /In my place/
Настроение сейчас - удовлетворённое

И всё-таки Крис разрешил мне прийти! И дал парочку советов относительно моей жизни. Но это пустяки, по сравнению с тем, что сегодня я почти достиг пика физической боли! Когда её яркие импульсы ослепляют сознание, когда все чувства сливаются воедино, когда просишь смерть оборвать мучения, но они ещё сильнее сковывают разум и тело, впиваются шипами в каждую клетку и не внимают ни крикам, ни слезам. Чтобы я не мешал другим, мне заткнули рот тряпкой. Такое страшное ощущение – не можешь кричать и кажется, что глаза из орбит вылезут! До сих пор белки красные и опухшие, будто их протёрли уксусом. Кстати, если слёзы не стирать с лица, они скоро начинают разъедать кожу вокруг глаз – раньше я в это не верил, а теперь сам убедился! У меня не было возможности прикоснуться к лицу – я стоял на коленях, раскинув руки, каждую из которых выворачивали в противоположную сторону. До хруста в костях. И как ещё они не сломались! И одновременно Димка (вечно он выбирает что-то экзотическое!) втыкал мне швейные иголки между позвонков, ужасно толстые! Всего 15 иголок! Говорил, что каждую вводил почти до конца! Две разные пытки, две разные боли сражались в моём сознании, и вся битва на поле заглушённых воспоминаний и чувств, я даже не мог сосредоточиться и не видел ничего вокруг! Точнее, не помню, что видел. Глаза были открыты! Я жил болью. Словно под кожу мне запустили рой диких ос, и они жалом пытались прорваться наружу! Боль может быть такой разной... Это душевные страдания окрашены в один цвет, а спектр оттенков физических бесконечен. Думаю, у меня всё впереди! Если однажды я не умру от болевого шока. Интересно, это возможно? Поживу-увижу.
Когда братья меня отпустили, Крис приказал ударить ногой по бокам, точнее по почкам... Он явно знает, что мне нужно... И они прямо носками тяжёлых ботинок. Сейчас любуюсь симметричными синебордовыми пятнами. Ребята в курсе, где почки+) Не помню, сколько времени прошло до того, как я смог встать и шевелить руками. Как всегда, меня довезли до дома. В этот раз я не участвовал в оргии. Да мне и не нужен был секс! Боли хватало. Её и сейчас хватает. Я с трудом передвигаюсь. Не хотел писать дневник, слишком болят руки, а потом передумал, решил усилить боль, чтобы получить от неё по максимуму! Теперь она другая – ноющая, простреливающая суставы, но не менее приятная и ценная.
Крис предложил в следующий раз испробовать классический приём – вогнать иголки под ногти! Я в предвкушении... Даже пытался сам это сделать, но... не выдержал. В таких делах нужен помощник.
Блин, одно удручает – новая рубашка испачкалась в крови от ран. Жаль, Димка ничего не знает об иглоукалывании. Кажется, можно обойтись и без крови. Ну да ладно! Противно только, что Миха опять приставал с расспросами, опять грозился отомстить за меня. Тупой идиот. Кто-то из нас двоих точно. И снова пытался разыгрывать фишку с болезнью. Я поросил его принести чай, он не дошёл два метра по коридору и грохнулся. (18-ый раз за месяц) Разбилась, блядь, моя любимая чашка! Я еле выбрался из комнаты, смотрел, сколько он проваляется. Минут пять не двигался! Рано устал притворяться. Мог и до утра полежать! Главное, очнулся, поднимает башку и так виновато: Тёма, извини... Я приложился к его морде пяткой и отпихнул. Легонько, на большее не хватило сил. Хорошо хоть в это раз он не начал: ты что?! За что?! Понял, наверное.

В колонках играет - Limp Bizkit /Lonely world/
Настроение сейчас - пустота

Если вы пробежались глазами по моему дневнику, пожалуйста, назовите меня ОДНИМ словом, первым, которое придёт на ум. Оригинальничать необязательно.Мне очень важно, что вы скажите.