вчерашняя находка оборвала последнюю ниточку, за которую я держался в этой жизни. предательство...ещё одно...хз какое по счёту, НО это я даже не мог предположить!!!
я полез за тапком под кровать и нашёл разорванную упаковку из-под презика.
для описания гаммы моих чувств хватит трёх слов: ШОК. ОТЧАЯНИЕ. БОЛЬ.
не просто с девушкой, а с моей сестрой, которой 16 лет, да ещё на нашей постели и в ту ночь насилия, когда я был далеко!!! эта картина отпечаталась в моём сознании, хотя я не видел её воплощение... Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!! почему, почему, почему???
значит, ему нужны бабы, у него встаёт только на них, а со мной он возится как с дитём из жалости??? я думал, что он мой... целиком и полностью, навсегда!! я не ожидал, что наступит час его предательства... сейчас я пока не говорил ни с Михой, ни с Ксюшкой.
я не знаю, что сказать. я не знаю, что сделать. господи, неужели я правда для всех умер?

Настроение сейчас - осмысление

я получил то, на что рассчитывал.
унижение, насилие, боль... как тогда, в первый раз, даже сильнее... я чувствовал себя тряпичной куклой, которую трясут и мотают из стороны в сторону, чтобы скорее разошлись швы и тело рассыпалось кусками на пол.... в братстве били по-другому... как же меня жалели..они, и Крис....он так не издевался надо мной, но всё, что он делал несло смысл, а эти мудаки упражнялись в жестокости, потом в чувстве чёрного юмора.... всё, что только можно придумать.... они сделали со мной всё, и многое было впервые... ни капли сострадания, даже намёка!! значит, я дорос до этого испытания... их было девять человек. я не хочу улучшать этот свой рекорд! я и устанавливать его не хотел, но было нужно.. подробно описывать нет сил и смелости. когда я весь в дерьме, в грязи не мог пошевелиться, Рубен выкинул меня за порог, вызвал скорую, и все разъехались. спасибо ему, наверно, это он по старой дружбе...но всё равно бы кто-нибудь вызвал...я бы не умер. но теперь я хочу умереть! и не из-за Криса! он обещал, что всё прояснится! и вот...ко мне вернулась старая память, и я понял, что не могу терпеть этот груз... возможно, это и означает вернуться к исходной точке....
и мне больше не за кого ухватиться... Мишка, за него я держался, теперь крутит с моей сестрой... когда он пришёл в больницу, в его глазах не было блеска!!! и мне стало страшно... как её выгнать?!! возможно ли, нужно ли...
они сблизились, у меня его больше нет. у меня теперь нет НИКОГО.

В колонках играет - Tom Waits /Cold Cold Ground/
Настроение сейчас - предвкушение

предатели. стоило умереть, чтобы раскрыть чужие карты!! и в миг два моих близких...бля, тошнит от этого слова!!!! ...человека обернулись самыми мерзкими тварями, которых я тока видел в своей жизни!! и конечно шестёрка...хренов посредник, мечущийся из одной колоды в другую.... с лёгкой руки которого я превратился в нарка со стажем!! чего, чего он добивается? занять моё место...наверняка!! теперь как-то все вокруг оживились, делят шкуру неубитого енота!! Ксюха уже обосновалась в Мишкином доме, будто он для неё строился!! ага,типа ей здесь легче к урокам готовиться, чем у сестры матери, с которой она вполне благополучно жила до этого! а теперь, конечно, выпал шанс улучшить жилищные условия, так почему же не подсидеть родного брата, дабы затем устроиться на его месте??!! а Миха и рад согласиться!! он же такой, бялдь,добрый!!!и Ксюша мигом перетащила свои шмотки, а Тём..... да, нахуй его спрашивать!!! он здесь НИКТО, и вообще сдохнет скоро!! а тут такая сменщица!!!!и всё под прикрытием якобы за мной лучше следить! ща, суки, последят они, как же... как же мило они месте сидели в ЕЁ комнате,типа он ей по экономике помогал!!!а телик вместе смотрели – его рука у неё на плече....всё,а меня нет, я же сдох. но и у мёртвых есть плюсы: пока живые заняты друг дружкой, я тихо-тихо выйду из дома....тихо-тихо поеду за болью, за сексом, - но не на сходку....я звонил Крису, и удивило не то, что он взял трубку, а то, что он сказал! Крис считает, что все мои проблемы – депрессия,суициды – это самый примитивный недотрах... я должен ВСПОМНИТЬ настоящую Боль, ту, с которой всё началось, настоящее Насилие, которое способно убить во мне жалость к себе. и есть люди, которые согласны устроить всё это и даже больше!!! Крис договорился со своими, можно сказать, с нашими общими знакомыми... я ведь и правда забыл, что есть реальные травмы, что есть реальное унижение, что есть дерьмо, каким я являюсь....и они покажут. горячие южные парни, точней Мужики. я пока даже представить не могу, к чему готовится...но если однажды Рубен сломал мне шею, то этой ночью, когда таких садюг будет несколько... живым я не уйду. хотелось бы верить! Крис обещал позаботиться о трупе....или поздравить с успешным прохождением терапии. и я смогу вернуться в братство! это мой ШАНС. сейчас разрисовал майку надписью «бей хачей!». им понравится... главное, дождаться, пока он за мной приедет и улизнуть из-под взора предателей-надзирателей.

нет, в этот раз у меня всё должно было получиться! и всё получалось! до определённого момента, пока не вмешалась одна крыса, которая повсюду тычет своим длинным носом. крыса – предатель...
сначала я подготовил план и инструмент – взял ружьё, которое удобно поместилось в спортивную сумку, из-за чего осталось незамеченным ни для охраны метрополитена, ни для кого, в общем. а я ведь мог в любой момент вытащтить его и застрелить любую овцу из стада.... и жалею теперь, что не сделал этого! я пришёл к Крису, он меня даже на порог не пустил. я стал трезвонить, не обращая внимания на его угрозы. в конце концов, он меня впустил – якобы для разговора.точне, как раз для разговора! бля, думать тяжело, вспоминать ещё труднее... я выпрашивал боль. я опустился на колени и просил, просил, просил!! у меня не было слов. хотя до этого я выпил для храбрости. я даже почти отказался от мысли его убивать...наверно, это глупо,безрассудно. и надо было сразу его прикончить. кто-то позвонил в дверь, Крис вышел вкоридор и я чётко решил,что убью сейчас и его, игостей, и себя в последнюю очередь. момент, появилчся нужны момент... я достал ружьё, заряженное, конечно, заранее. и когда Крис зашёл, один, видимо, то не гости приходили, я направил на него ствол.а он улыбнулся,скаазал,как забавно дети смотрятся со взрослыми игрушками, и затем перенаправил ствол в обратную сторону, что он упёрся мне под подбородок, и установил мои пальцы на курок, добавив, что я вот теперь мишень выбпрана верно.я не знал, что делать! просто стоял, стараясь нажать на курок, что вдруг оказалось так сложно,и смотрел на Криса, на его белую рубашку и ПОНЯЛ, какое же я дерьмо, грязь, мусор!!! а Крис с уничтожающим презрением сказал, что я не могу себя убить, потому что я себя жалею и в этом мире всегда так – дерьмо само себя жалеет, поэтлому оно всегда живо. но в счёт прошлых стараний, он предложил мне помощь. так, я купил три бутылки водки, спустился в подвал в его доме, и Крис запер дверь. в подвае было темно,сыро,воняло тухлятиной. я думал, что так я и должен умереть! пил, засыпал, просыпался и снова пил. я просто ждал.. и я бы дождался, если бы не хуевы «спасатели». сам момент, когда меня нашли, я не помню, я очнулся дома. ОКАЗЫВАЕТСЯ, крыса по имени Ленский сообщил Михе, что я пошёл к Крису, а Миха додумался спросить у Ксеньки, не знает, ли она, где живёт Крис... а она, возьми и сдай своего брата!!! рассказала, тварь! вот какие,блядь, родственнички! далее, по её словам – она говорила с Крисом, он сказал, что я в подвале. хоть додумалась Михе запретить к нему идти!но Крис тоже...мог и не говорить!!!
навер,два дня я был в пдвале, кажется, или около того. дома в прошлую ночь мне вызывали скороую,делаи промывку, но я ничго не чувствовал.всё проиходило такдалеко, я как со стороны наблюдал. врачиха-сука начала пиздеть, что у меня ломка, а я даже возазить не смог.меня трясло,но от выпивки... а Миха заволновался,думалд, что я снова начапл и всё бы хорошо, но Крыса написадл ему, что я нюхаю кокс, убедил Мишку в этой лжи!!!! эт...так меняя подставить!!!ну скажите,разве я это заслужжил?! я ведь ничего плохого ему не делал, не говорил! теперь Миха уваерен,что я возвратился к прошлому.... пожалуйста, скажите, КАК МНЕ ЕГО РАЗУЬБЕДИТЬ??! и не читав днев,Миха верит той Крысе, они переписываются по смс, по мейлу. ЗАЧЕМон всё разрушает, заставляет меня мучатбся, если б не они все я давно уже был спококен и счастлив.... я не могу так больше. это ад.!!! я умер и попал в ад.

силы на исходе. убеждённый в скором прекращении своей деятельности организм израсходовал последние резервы энергии. себя можно настроить. можно ли себе внушить саму смерть? уничтожить себя усилием воли. я выберу менее сомнительный путь. да и воля моя слишком слаба и унижена, чтобы извращаться с её помощью над понятием суицида. нахуй что-то выдумывать, нужно идти и делать!! для претворения в жизнь планов о смерти уже не требуется запредельная храбрость...наоборот, в душе ощущение какой-то перебродившей готовности... слишком долго я ждал. слишком долго откладывал. нет, это уже походит на оправдание!!! я соберусь с мыслями, с силами, обязательно...просто сейчас процесс умирания подходит к завершающему этапу и это нормально – слабость. слабость, НО НЕ СТРАХ!! и не неуверенность!!! блядь, придётся уходить на тот свет с грузом на сердце...маленький такой камешек...к утру я завёлся с покраской стены, опять что-то нашло, взбесилась энергия и я почти случайно вылил Мишке на голову ведро чёрной масляной краски, не полное, конечно, там были остатки... главное, я в тот же момент успел раскаяться, хотя обычно до меня доходит не сразу... сам за башку схватился – ЁПТ, что ж наделал, за что я его так?! но закон есть закон: хорошие мины при плохих играх – соблюдается. Миха от меня и жалостливого взгляда не дождался... я и так наказан этой омерзительной тяжестью в груди и едким чувством вины - тончайшее сверло, пробуравливающее сердце.... надо бы сейчас извиниться перед ним, но слова убегают из под пальцев, слишком много для него фальши, от которой, думаю, ещё труднее будет отмыться, чем от краски... слава чёрту, у нас был растворитель...
я оставлю ссылку на этот днев – в Мишкином компе, в Избранном. значит, как только он соберётся зайти в сеть, что случится не очень скоро, эту ссылку увидит первой. ссылка на истину. я до сих пор колеблюсь, заслужил ли он узнать правду таким образом?.. после трёх лет мы так и остались абсолютно чужими людьми, живущими под одной крышей и спящими в одной постели. я в этом не виноват. он сам не хотел ничего знать. он даже не хотел (не достаточно сильно хотел), чтобы я жил!!! а я ведь не страдаю от депрессии и не рвусь умирать, как раньше... смерть – для меня не желанный, а ЕДИНСТВЕННЫЙ выход.

В колонках играет - E. Fitzgerald /Mack the knife/
Настроение сейчас - на подъёме

чем ближе к концу, тем сильнее меня охватывает жажда идеализма. чтобы ВСЁ БЫЛО ХОРОШО!! тупая, блядь, игра...игра в счастье, в оптимизм, в надежду.... и это под аккомпанемент дыхания смерти, с ледяным спокойствием ожидающей своего выхода у меня за спиной....я надеюсь, этот выход не окажется провалом, как предыдущие и она блестяще отыграет свою роль. а пока свою роль доигрывает жизнь...точнее, это я играю в жизнь. от фальши до импровизации, а что делать?! наверно, умный человек скажет: «хотел бы умереть – давно пошёл бы и сдох!» - а ведь и правда!! умные люди так и делают – идут и сдыхают, и у них получается с первого раза. а у меня может не получиться и с 31-го. у меня и жизнь-то не получается, что уж о смерти говорить!! теперь сложнее – не только о своей смерти надо заботиться, но и о чужой. я буду стараться – всё, что я себе обещаю. я не в депрессии, энергия бьёт, главное – не упустить порыв. и тогда в великий день воскресенье моя мечта сбудется.
даже в эгоизме меня нельзя упрекнуть – сегодня весь день провёл с Мишкой... да, совесть-сука заела!! 3 года у человека на шее висел, не могу же я просто так взять и дверью хлопнуть!! а то, чего доброго, побежит догонять...мне это совсем не надо! чужое беспокойство... но так забавно наблюдать, как человек верит в твою ложь! когда ты просто олицетворяешь собой высококонцентрированный эквивалент ЛЖИ! я давно заметил: люди счастливы, когда они верят в то, во что хотят верить и реальность им подыгрывает. вечером поехали с ним за краской – я решил перекрасить четыре стены в гостиной из розового, который был символом моего приезда в этот дом, в чёрный, который, соответственно, будет символом моего ухода. Мишка не пререкался, он вообще улыбался весь день, как придурок. я же на каждом шагу твердил о «нашем светлом будущем», о том, как «жызнь прыкрасна» и всё такое... и так легко сочинялось!!! ещё одно задание у меня оставалось – посетить старый добрый пороховской лесопарк... где, собственно, моя жизнь сошла с рельс и покатилась по кочкам, по камням в овраг, дно которого я надеюсь завтра достигнуть!! удивительно, память реагировала менее остро, чем я ожидал, хотя шаги, почва под ногами – это на физическом уровне отложилось...я искал ТО место, где всё началось. я же помнил и расположение деревьев, и тропинки, но поиски привели лишь к тому, что я чуть было не заблудился, но место будто вырезали... будто ничего и не происходило!!! будто событие изобрёл мой больной мозг!! это знак, это явно какой-то знак.... или не надо было брать с собой Мишку... но с другой стороны, один я бы под дулом пистолета не пошёл на эту очную ставку с прошлым, а из спутников больше никого и нет... да, я постоянно думаю, что я привнёс в Мишкину жизнь, за исключением избавления от скуки? я хоть что-то изменил? он всё также стесняется проявлять чувства на людях – что меня всегда бесило, а сейчас почему-то возбуждает... скромность ему идёт... мне нравится его ЗАСТАВЛЯТЬ!! пока шли по Сосновскому, раз пять останавливались целоваться...что-то на меня находило все эти пять раз... или взгляды прохожих, не знаю!! но мне хотелось! если ради публики - чувствовалось бы отвращение... или потому что мы так редко вместе гуляли... жаль, я не избавил Мишку от стеснения, хоть что-то полезное мог сделать!! зато успел сделать то, что никогда не делал! получить штраф!! на Рябовском я сел за руль, и нахлынула жажда скорости: я ведь никогда больше 70 не ездил, а тут вечер, фонари, пролетающие тачки – думаю, а чем я хуже них? почему это меня все обгоняют? нда, получилось что-то вроде «вперёд батьки в пекло»... у меня же ни прав, ни доверенности – пришлось Михе раскошелиться.... две штуки – спасибо дураку-гаишнику, мог и больше выпросить!!
и всё же меня посещала мысль выложить Михе всю правду, от начала до конца!! я оставлю ему ссылку на днев, но это уже не то... из моих уст всё звучало бы по-другому, нежели он просто прочтёт... бля, счастливый такой!! интересно, его удар не хватит? а то здоровье слабенькое, даже на краску аллергия, я пригрозил: только услышу чихание или кашель – он проявляется спать в гамак на улицу!! ненавижу, когда люди чихают или кашляют – такое ощущение, что они НАРОЧНО!! раздражает...
нет, лучше ему не знать, пока всё не случится, пока иллюзии не развеет сама реальность.

В колонках играет - Jay Jay Johansson /Wonderful combat/
Настроение сейчас - ностальгия

замечательный день – пятница,13!! счастливый в какой-то степени, в одном из смыслов!! жаль, в следующий раз я буду справлять этот праздник там, где время и числа не имеют значения... действительно, ЖАЛЬ!!!! уходить, когда я наконец-то обрёл ДРУГА, настоящего, реального, живого, близкого во всех отношениях, почти РОДСТВЕННУЮ ДУШУ!!! глупо высказываться подобным образом, ведь я мало его знаю, встречался вне братства всего два раза, но....разве этого мало?! можно прожить с человеком много лет и не подозревать о тайных мыслях, скрытых под его словами и действиями, о двойном дне в его намерениях...а иногда одно лишь прикосновение, один взгляд уничтожает все сомнения!! да, глупо так думать, но я не успею в нём разочароваться!! и это к лучшему, это освобождает от умышленных проверок, все подозрения сводит к выбору: либо доверяешь здесь и сейчас, либо не поверишь никогда... я решил верить, первый раз за мучительно долгое время я был самим собой в компании другого человека и он принимал меня таким, какой я есть, и я не видел фальши, не чувствовал терпения или жалости... приснись мне эта встреча, я бы расстроился, что не пережил её наяву, хотя и без негативных моментов не обошлось...
кладбище было выбрано наугад – Северное. немного стрёмно поздним вечером ловить такси с просьбой довезти до кладбища, поэтому в роли извозчика выступил Миха. бля, как же он замотал по дороге своими вопросами!! стыдно было перед Димкой за такое хамство – ну что поделаешь, если человек идиот и никак не может понять, «зачем именно на кладбище»!!! да ещё и смел поинтересоваться, давно ли мы с Димой знакомы!! он бы ещё спросил, удобно ли Димке общаться с человеком, который старше на 8 лет!! да, возраст... я думаю, между нами нет разницы, я её не ощущаю, наверно, это заметно только внешне, но жаль, что у него больше возможностей, больше надежд... я в его возрасте на многое рассчитывал, но жизнь всё расставила по местам, точнее, указала место мне и моим мечтам... впрочем, у Димки позитив сквозит в каждом движении!! мне как реалисту сначала сложно было, но я привык! короче, Миха остановил метров за 200 до самого кладбища, чтобы мы смогли пробраться и остаться незамеченными для сторожа, хотя я всегда сомневался, что кто-то сторожит кладбища, но главный вход уж точно на ночь закрывают, пусть символически, но закрывают... блин, интересно, если заплатить могильщикам, они станут хоронить ночью? я бы хотел, чтоб меня похоронили ночью!! да и местечко я себе уже присмотрел...надо бы прицениться, а, нахрен, это уже Мишкина забота!! вообще, пусть лучше крематорий!! мне в любом случае похуй будет, но червяки, жуки – лучше сжечь тело прежде чем оно изуродуется... у нас был маленький фонарик – Дима догадался взять, и огромное чувство страха, которое взял с собой я. но страх не темноты, а тишины, заполняющей до краёв сознание, заглушающей все мысли. когда я боюсь,я не могу думать. поэтому просто шёл за Димкой, след в след. во сне было не страшно!! и мне казалось, что вот-вот рука какого-нить мертвеца вырвется из-под земли и схватит меня за ногу со словами: «один раз сбежал от смерти, а теперь сам пришёл!» когда тихо, начинаешь ещё больше прислушиваться – шорох слева, возня справа, шёпот сзади, впереди тьма тьмущая – как тут в своём уме остаться?! пока шли, болтали о том, о сём, но я слушал любые посторонние звуки, только не Димкину речь. наконец, мы остановились около какого-то высеченного из камня ангела, или ещё какого-то сказочного персонажа и сели на скамейку, если это можно так назвать... фонарик воткнули в землю – получился нехилый осветительный прибор. я ждал необъяснимых вещей и первой было выпадения мобильника из зоны доступности! неужели кладбище и впрямь ОСОБОЕ место, что даже телефоны не берут? но случились вещи более существенные...
Димка рассказывал, что они делали в братстве за время моего отсутствия.... выяснилась одна приятная вещь!!!! тот Кирилл – это не замена мне!!! Крис придумал новое занятие – на обучение жестокости!! берётся физически развитый, желательно уличный подросток, но обязательно без роду, без племени – чтоб не искали, затем ему сообщается, что его будут избивать до того момента, и чем слабее будет сопротивление, тем сильнее удары. и, собственно, начинается групповая драка. Крис в ней не участвует, только наблюдает, чтобы никто не уступил жалости. никто не имеет права останавливаться и поддаваться на крики о пощаде. Кирилла они, по Димкиным словам, почти убили!! а ещё он сказал, что в предыдущий раз они действительно забили одного мальчишку до смерти, а труп вывезли за черту города и закопали – судя по игривой улыбке, это всего лишь фантазия. по крайней мере, я не обеспокоился, да и Дима говорил не печальным тоном, а смерть, вроде, должна опечалить....то Читать далее...

В колонках играет - Carla Vallet /Streets of tomorrow/
Настроение сейчас - вверх,вверх,вверх

этой ночью я окончательно укрепился в своём решении, и сейчас закипаю от счастья и оптимизма!! а значит, скоро этот позитив выкипит, и стенки сознания потрескаются от высокой температуры, но пока я готов к действиям! жаль, что планы в связи с неуместностью их совершать сегодня, придётся воплощать в воскресенье. бля, обещал же ничего не обещать касательно дат!!! чёрт, ладно, я подумаю и насчёт субботы, главное, чтобы прилив сил не вытек к тому моменту вместе с мозгами, количество которых стремительно уменьшается, я вот думаю, куда уходят знания и логика? цитируя «икс-файлы» - НИЧТО НЕ ИСЧЕЗАЕТ БЕССЛЕДНО, значит всё это хранится в дальних ячейках памяти с кодированным замком, и что будет, если человек найдёт код к сейфу? его захлестёнт информация и он сойдёт с ума, а точнее, уйдёт в долгое путешествие по внутреннему миру эмоциональных воспоминаний и научных знаний, если таковые вооще имели место в его жизни. а если смерть – это и есть погружение, утопление во внутреннем мире?? можно застрять в каком-то самом лучшем событии и без конца его переживать, или прыгать из одного события в другое, а если сознание продолжит существовать автономно от тела, то гипотетически можно выстраивать новые миры, новые жизни и проживать их! и не надо других люей, их можно создать, или откорректировать уже знакомые личности!! что есть сны? это создание мозгом новой вселенной! а если смерть – это вечный сон?! но ведь можно вызывать людей в свои сны, по крайней мере, надо научиться, нет невозможного для мозга, я думаю! только нужно придумать связь, или договориться с человеком, который тоже умрёт, договориться об этой связи чёрт знает каким путём, но её можно установить!! но ка кэто...телепортация одного сознания в другое, есть вероятность, что произойдёт перегрузка, перенасыщение информацией и границы лопнут, биополе разорвётся и станет существовать в виде разрозненных частиц, с другой стороны, есть ли границы? но если следовать согласно теории, сознание умершего способно контачить и с сознанием живого, в момент пограничного состояния – меж сном и явью – факты свидетельствуют, что большинство случаев встречи с призраками (как правило, это умершие родственники или друзья) фиксировалось именно в момент нахождения человека в полусонном состоянии, отчего увиденное (почувствованное, услышанное) зачастую расценивалось как сновидение! я бы хотел вторгаться в чужие сны, в сны живых и мучить кошмарами!! и необязательно как Фред Крюгер реализировать раны и убийства наяву, нет!! я считаю, что кошмары оказывают огромное влияние на человека, на его решения и можно контролировать каждый его шаг! есть людишки, которых я уже записал в список посещения!! нда, будет забавно, если в реальности действует лишь теория призраков, я могу стать чем-то вроде каспера, нет, я лучше предпочту гулять по электросетям, и взывать замыкание или убивать людей через технику! блядь, я отвлёкся со всей этой мистикой!!!!
а ведь сегодня ПЯТНИЦА 13!!! точнее, оно ещё вчера началось, в полночь... да, что вчера было, рассказываьт не особо весело, но настроение это не испортит, по крайней мере стоит надеяться... к началу собрания я опоздал чуть-чуть, потому что Мишка довёз меня, конечно, не до самого дома, а за два квартала до него, как я думал, а выяснилось квартала четыре, в общем полчаса пешим ходом, пришёл в пять минут первого. и было какое-то ощущение, что ничего плохого за моими плечами нет – ни ошибок, ни психдома – ничего! всё как всегда...даже нога перестала, наконец, ныть, а бинты давно сняты, и внутреннее чувство такое облегчённое, без осадка сожаления на сердце.... дверь мне долго не октрывали, я нажал на звонок и не отпускал кнопку – думаю, будут слушать трель, пока кровь из ушей не захлещет, но я не уйду!! на пороге меня встретил Димка... я тут подумал, а не слишком ли его много в моей жизни в последнее время?! как-то он везде присутствует, даже в снах, это не есть порядок, не есть гармония, я сегодня с этим разберусь, но пока о вчерашнем – он таким наигранно сочувствующим тоном заявил, что меня НЕ ЖДУТ. я сразу вспомнил анекдот – «ну что, суки не ждали?!» представил, как бы я так ворвался и заорал, это меня рассмешило, но это скорее, было отчаяние, которое выплеснулось не в слёзы, а в хохот, - сбой в механизме эмоций. я легко отодвинул его коротконогое тельце в сторонку – тоже мне секьюрити нашёлся!! я и двух шагов сделать не успел - появился Крис....в коридорном полумраке... он выглядел ослепительно, как и всегда: я бы сравнил Криса с пламенем – искры приковывают взор, разгорающееся пламя вгоняет в тёплый ступор, и ты безропотно ждёшь, пока пожар охватит тебя всего, не можешь отвести глаз, просто ждёшь, зачарованный красотой...его восхитительный обнажённый торс, южный загар на Читать далее...

В колонках играет - The Cranberries /Zombie/
Настроение сейчас - вниз, вниз, вниз

я долго думал, писать о вчерашнем или нет. вроде и неактуально, так как днев должен быть сводкой ежедневных новостей, а событие уже переварено в моей башке кучей разных способов. удивительного мало. только одно – вчера обо мне совершено случайно вспомнили мои бывшие друзья. потому что у существующих друзей с памятью всё в порядке, она страдает у бывших. Макс позвонил и сообщил, что пропадает очень ценный билет на очень важный футбольный матч....ну хрен бы с ним, но я к футболу никогда не был равнодушен – обрадовался, согласился!!
это уже потом я узнал, что хозяин билета заболел, они обзвонили два десятка знакомых, но у всех были дела, и тогда самый «добрый» из всех моих бывших друзей, Рома предложил позвать меня, как ЖЕСТ ВЕЛИКОДУШИЯ!!!! мол, чувак в психушке лежал, неужели вам его не жалко??? но я до последнего верил, что они во мне снова увидели человека! даже когда Макс перезвонил второй раз и сказал, что на стадионе будет шумно и я должен пообещать, что не стану нервничать и возьму с собой успокоительные таблетки!!!! когда я спросил, шутка ли это? он заявил, что если я приду без таблеток, то могу со спокойной душой идти обратно, потому что «им не нужна бомба замедленного действия».... то есть они не хотят позориться, не хотят стыдиться моих психозов!!! ага, значит они заранее знали, что я начну психовать!!! если человеку постоянно твердить: больной, больной, он в такого рано или поздно превратится!! я не должен был идти, и умный человек бы посмотрел игру по телику, но я дебил – за сегодняшнее утро меня трижды так обозвали, но об этом позже. короче, взял я с собой персен. ребята откинули свои опасения.... наивные!! разве психу поможет персен? разве он вообще кому-то помогал?? и в чём должна заключаться ПОМОЩЬ? с другой стороны, я был уверен, что мне не понадобится успокоение, я хотел повеселиться...дебил дебилов.
Великий «Петровский» по-прежнему вызывает необоснованные ассоциации с Колизеем.... мне давно кажется хорошей идея организации там публичных казней. деревянная плащаница, гильотина и всё такое.... смотрелось бы ПОУЧИТЕЛЬНО! да, сначала нужно отменить мораторий, но это не моя забота....я уж точно не доживу, пока его отменят.... а если бы его не ввели, я бы сейчас раздумывал над выбором достойного преступления.... и обязательно прямой телевизионный эфир и он-лайн трансляция!! блин, отвлёкся...
в чём заключалась паника? толпа фанатов не внушала мне страх, шум не внушал мне ужас – я пришёл в отчаяние от мысли, что до конца игры я не вырвусь из клетки 50 см на 50 см, в которую было заключено моё место. когда тебя так плотно окружают сотни тысячи орущих, поющих, кипящих злобной энергией людей, можно ли остаться в своём уме??? это как в первый день в клинике – заберите меня отсюда, я не такой!!! – НО НИКТО НЕ УСЛЫШИТ.
я вжался в сиденье, упёрся взглядом в пол, как на смертельном аттракционе, коим, в принципе, и является поход на стадион. Макс толкал меня в плечо, напоминал о таблетках, и о клятве не позорить их. я старался, я себя сдерживал, чтобы не ринуться к выходу, продираясь сквозь невменяемую ораву!!! эта стадионная обстановка...не могу подобрать слово – давит или душит...это испытание, игра сложной роли, но из меня плохой актёр. в перерыве я выслушал уже их клятвенные обещания никуда меня не брать. да, лишился трёх своих друзей!!! в который раз....они были последними ниточками, связывавшими меня с «нормальной» среднестатистической жизнью...и снова за страхом последовал стыд....я ведь так легко могу поверить в то, что я «нормальный». знаю ведь, что скоро разочаруюсь, и всё равно... когда из глаз потекли слёзы, Генка уговорил выпить хренов персен. нет, это плохо, я сдался, но что оставалось делать??! уйти до второго тайма означало бы проиграть самому себе.
странно, но 25 персеновых колёс ПОМОГЛИ!! хотя вывод спорный.... лучше бы я просто сидел и мучался, нет, лучше бы они сдали билет в кассу!!
короче, послал все свои мысли нахуй, и стал наблюдать за муравьями в красной и синей форме!! помню, как же они смешно бегали...в общем, «влился в обстановку»... и вдруг взбрело в голову сделать что-то оригинальное - все кричали одно и то же. а я крикнул «Эстония – вперёд! Эстонцы рулят! Эстонцы крутые!», во всю глотку заорал, повторяя снова и снова – всё равно ведь все делом заняты, никто не должен был услышать. я лишь развлечься хотел...через минут пять какой-то мужик рявкнул: эй,пидор,заткнись. я обернулся и СПОКОЙНО спросил: как ты догадался, как рыбак рыбака? и он врезал дважды - слева и справа - чугунным кулаком в челюсть. просто и быстро! так, что рот приобрёл размытые очертания, а внутри него в море крови пустился в свободное плавание зуб....
но мои слова - это же ШУТКА, просто отпор, я что молчать должен был?! так я и сидел с залитым Читать далее...

В колонках играет - Tom Waits /Little Trip Heaven/
Настроение сейчас - моральная переподготовка

я начинаю слишком много спать, это уже не транки, это процесс умирания подходит к логическому завершению. говорят, когда человек чувствует приближение смерти, его организм на психическом уровне начинает к ней готовится. так и у животных. моему коту уже много лет, он спит с каждым днём всё дольше, хотя, проснувшись резво играет, но бодрствует очень недолго. дело здесь не только в биологическом старении, но и в подсознательном настрое на смерть. я настроился на смерть, подготовился...
проблемы с мышлением также списываю на этот счёт....правда, в этот момент они вызываны кое-чем другим....бывает, что мысли в страхе разбегаются от тебя, гонишься за всеми сразу и хвосты удаётся поймать и они тут же выскальзывают. в шесть утра меня разбудил кошмар. слишком реалистичный, чтобы встать, выпить молока и заснуть снова. вчера накануне я выпил кое-что покрепче – смешал, что под руку попало... но вряд ли выпивка спровоцировала такие фантазии. дыма без огня не бывает!!!! но это оправданно...бля, с чего бы начать, в голове зафиксировалась одна картинка, но их было больше - мозг выделил главное...
сюжет-то банальный, но от таких снов гораздо страшнее, чем от какого-то бредового сюра....
мы с Димой шли по кладбищу, на котором не было ни одной травинки, ни одного цветка – перекапанная земля и надгробия – металлические, из мраморной крошки – стандартные, но вокруг сухая и грубая земля, с комками, камнями. помню, я ещё подумал, как странно – будто трактором перепахали весеннее поле, а надгробия почему-то не тронули... и всё как в реальности, чувствую шаги, Димкину тёплую ладонь, которая сжимает мою руку. я мысленно поморщился – не люблю тёплые руки, но мне было отчего-то прохладно. в душе царила безмятежность – наверно, в начале любого сна всегда так. я лишь подумал, что мы как идиоты держимся за руки, но это чувство ушло – вокруг одни могилы до самого горизонта, никто не увидит. я у него спрашиваю, куда направляемся? он улыбается сначала – как наяву, перед ответом почти на каждый вопрос он всегда улыбается. он говорит: ты же сам меня сюда привёл, чтобы поразвлечься. я замер на месте от удивления. мне так паршиво стало, как будто он упрекает меня в каком-то отвратительном поступке. я его пытался убедить, что он ошибается - я здесь впервые и вообще пора бы домой. а сам думаю, где дом, куда идти, у меня же нет дома...а Димка так странно засмеялся, мол, что я шутник и разве я ничего здесь не узнаю? страх у меня пробегают мурашки – все ощущения полностью реальны!!! он делает жест – посмотри вокруг.... и я вдруг замечаю, что неба НЕТ!! я думал, что оно просто чёрное, как космос, но...это не космос, а земля – в десятке километров вверху над нами ЗЕМЛЯ, чёрно-коричневый с вкраплениями купол, а вдали эта земля срастается с подножной. и я думаю, почему же вокруг светло, ведь нет ни солнца, ни фонарей... главное, я убеждён, что всё РЕАЛЬНО!! Димке говорю, мол, какая-то хрень происходит, показываю вверх, а он обнимает меня крепко, притягивает голову и говорит, чтоб я смотрел на него, а это всё пустяки, типа, я давно должен был ПРИВЫКНУТЬ. и дальше мы целуемся, он опирается на какое-то обшарпанное надгробие, и мы долго не можем оторваться друг от друга... опять же, всё до боли реально – все ощущения!! и я внутренне успокаиваюсь, думаю, а здесь неплохо, да и перспектива трахаться на кладбище совсем не пугает.... а потом я вспоминаю, что это ПРЕДАТЕЛЬСТВО!! так и говорю Димке: один раз было, в виде исключения из правил, которые я далее не собираюсь нарушать. а он отходит на шаг в сторону, закуривает и отвечает: херня это, а не правила!
и во мне ярость вскипает за считанные секунды – как это ХЕРНЯ??? он не смеет так говорить!!! мне захотелось кишки из него вырвать, обмотать вокруг его шеи и повесить. меня всегда злит несправедливость... но я только процедил сквозь зубы, мол, смотри, чтоб Крис такое от тебя не услышал. а Димка усмехается, советует не строить из себя правильного, а потом говорит, уже сквозь странный хохот: «а какой-такой Крис? этот, что ли?» - и сбрасывает пепел на могилу.... и я смотрю на надгробье. а на нём....фотография Криса и его фамилия, имя, отчество и даты рождения-смерти. и я падаю на колени от чувства, что это из меня вся кишки вырвали – нестерпимая пустота, на фоне боли....даже нет сил заплакать, дыхание остановилось, а мысли кричали: Крис, Крис, как же так, когда... а Димка беспечно махает рукой: «давно уже... не притворяйся, что не знал!»
я не понять не мог, почему я жив, почему я только сейчас узнал?! это уничтожающее чувство, как будто внутри что-то выедает тело и душу... и тут я ощутил, что перестал дышать, схватился за горло, прислушался и не услышал своего сердца.. я смотрел на фотографию Криса, и в слезах утешал себя, что Читать далее...

В колонках играет - U2 /Sometimes you can't make it on your own/
Настроение сейчас - расшатанное

история с необъяснимой сонливостью продолжается – дрыхнул до полуночи. заснул – на улице ещё темно, проснулся – на улице уже темно. башка совсем расшаталась – ощущение, что все болтики повыворачивались, пружины распрямились и ехидно звенят, заглушая шепот мыслей...Мишка отнекивается от обвинений в отравлении, у меня нет сил спорить...вчера был тяжёлый день, точнее, ночь...слова, блин, в мозгу заплетаются....я ездил к Крису, точнее не к нему на квартиру, а в наш штаб. точнее, уже не наш. тперь это ИХ штаб, а я изгой и предатель в одном лице. по крайней мере сие следовало из одного только взгляда Криса. я пришёл, когда они с Димкой уже запирали квартиру. тоже удивительно, хотя, может и нет. просто я всегда уходил раньше них, а они, наверно, всегда последние....этот взгляд Криса я запомнил – знакомое, сбивающее с ног РАВНОДУШИЕ.
точь-в-точь, как в тот день, пять лет назад, когда я вернулся к нему после двухлетнего разрыва, грязный и голодный, но теперь я не такой. а чувства пережил те же....вина, мысленное самоуничтожение. Димка со мной первый поздоровался, а Крис с искренним удивлением сказал ему: ты, что, его знаешь? Димка замолк и пожал плечами. я понял, что дела хреновые, да и глупо было надеяться... я стал просить прощения у Криса за всё подряд – за то, что решил убить себя, что выжил, что лежал в клинике, что пропустил сходки. а Крис сказал, что раз я хотел умереть, то пусть эта ложь станет правдой не в объективном смысле, а для нашего круга. то есть я для него УМЕР.
но ведь мёртвые воскресают, если на земле у них осталось хоть одно незавершённое дело... Крису я этого не сказал. потому что в тот момент он пригвоздил меня к стене своим безразличным тоном... чёрт, таким безразличным!!!! разве я такое заслужил? хотя я не имею права судить о наказании. Крис ещё издевательски спросил, не думаю ли я, что пролечившись, должен сменить круг общения на более здоровых людей или наоборот на психов с подтверждением? мне нечего было ответить, кроме попроситься обратно.... и Крис указал на надпись на полу. я так надеялся, что она стёрлась.... блядь, сам же надавливал мел и обводил по десять раз маркером... я закричал, что это ошибка – и надпись, и её смысл!!!! всё совсем не так... но Крис знает, что всё так – я похерил столько лет и напрасных усилий вбить в мою голову хоть одну умную вещь!!!
он сказал: ты разрушил всё, что я пытался выстроить в твоём сознании, теперь там снова мусор и развалины. да, да он прав!!!! я же когда писал, забыл вообще обо всём!!! придурок, блядь, о чём я думал.... я не понимаю, не помню... вернуть бы всё назад!!! эта хуева надпись.... теперь Крис уверен, что я безнадёжен, теперь есть доказательство!!! я не имел права на роковую ошибку...я слишком много их сотворил в своей жизни...глупо, по-идиотски я спросил, как её исправить, а Крис ответил, что ошибки смывают КРОВЬЮ... я думал, он заставит меня разрезать вены и кровью стереть дурацкие фразы, но нет...я сел на колени, и начал быстрее стирать руками...а там же на лестничной площадке ни линолеума, ни плитки – грязный шершавый бетон...хрен сотрёшь что с него... Крис с умешкой мне бросил, мол, может ещё языком попробуешь? я дебил, подумал, что это всерьёз.... в общем, напоследок он сказал, что уже смирился с мыслью о моей гибели, а разочаровываться в новостях он не любит, тогда те, кто виновен в разочаровании дорого заплатят за улучшение настроения... да, называется - понимай, как знаешь... я надеялся, что хоть Димка останется, поможет стереть, но Крис почему-то позвал его с собой... странно, хотя и не очень, если вдуматься...а мне пришлось таскать воду из луж и курткой мыть пол... провозился часа четыре...доказательств ошибки не осталось, стереть бы их из памяти Криса...
мне стыдно, но стыд – не оправдание. написан был следующий душевный бред: «Я люблю тебя, Крис. 13 декабря 1997 года. Помнишь? До сих пор»
к слову, в тот день мы познакомились, в ту ночь я сделал идиотское признание, в этот день Крис раз и навсегда объяснил мне, что есть умопомрачительное влечение, а любви нет, что желание могут удовлетворить другие, а воплощение фантазий зависит только от человека, в голове которого они пасутся, что секс придаёт силы, а страдание влюблённого идиота забирает и дарит взамен унижение. ведь это правда, я знаю, но тогда, тогда... я же псих, я просто отключил разум... но это не оправдание.
позвонил Мишке, тот приехал и отвёз меня домой. главное, даже слова не произнёс!!! не знаю, как ему объяснить, что надо объяснять, почему он играет обиженного вторые сутки... а я так хотел, чтобы в мои последние дни мы не ссорились, чтобы у его остались только хорошие воспоминания... я сам всё испортил!!! я всегда всё порчу. и себе, и другим.

В колонках играет - R.Williams /Come undone/
Настроение сейчас - выжатое

не врубаюсь, чё за херня творится. рушится всё потихоньку... кто-то задумал скорректировать мои планы, и одним пинком развалил чёткую и обмозгованную схему. кто-то или что-то... сука-судьба, нет, здесь более реальная сила. сила, которая высасывает из меня решительность, которая словно действует в отместку...
не первый день после выписки я ощущаю слабость, весь организм кровоточит энергией как одна сплошная рана... на вечер у меня было намечно важное задание – посетить встречу братства для выяснения обстановки, подтверждения самых худших опасений и убеждения в правильном выборе стратегии, но... меня как под корень срубило!! помню часа в три выпил чай и башку повело... очнулся в кресле через ШЕСТЬ часов!! а ведь ночью отлично выспался... чувство будто черепную коробку цементом залили. знакомое чувство. «успокоительный эффект»... но клиника не при чём. я знаю промежуток, за который лекарства выводятся из крови, он истёк... здесь что-то иное... но и не мистика, нет...
с утра наоборот случился бешеный взрыв энергии, который произвёл ужасный разрушительный эффект. с другой стороны, я выброс негатива полезен, но...отношения с Михой испорчены навсегда. а я ведь хотел как лучше!! думал, что этот эксперимент нам полезен!! вру, я ни о чём не думал... это был приступ безумия... конечно, я давно готовился попробовать, просил друга по сети намёком морально подготовить Мишку, но до такого бревна допрёт, только когда уже поздно будет!! но я не хотел, чтобы всё так обернулось... что-то замкнуло в сознании, наверно, он взбесил меня своим нытьём «голова болит» и т.д. опять косил под умирающего!!! короче, Миха лежал, отдыхал от нытья, я у него старательно спокойно спросил, мол, давай попробуем щас, а он также старательно вежливо ОТКАЗАЛСЯ!!!! и всё, я потерял контроль... НЕЛЬЗЯ МНЕ ОТКАЗЫВАТЬ!!!!!! помню, у меня в глазах всё затмило. если бы я его не трахнул, то убил бы точно!! конечно, когда эта тварь испугалась, задёргалась, засопротивлялась, я тихо шепнул, что если этого не будет, то я собираю чемодан и мотаю к более сговорчивой заднице. я нарочно делал всё рывком, всухую, как можно больнее, так, что у самого член потом огнём горел, а Мишка... я видел слёзы в его глазах.
но реальные были эти «слёзы»?! с другой стороны, он же ЗАПРОСТО мог оттолкнуть!!! если бы захотел... блядь, вот я точно в шоке был... да, всё было рассчитано на возвращение отвращения, это вышло удачно, но...блин, как теперь очистить память от этой ГНУСНОСТИ?? я смотреть не могу на него. мы как с утра разошлись по комнатам, так до сих пор не разговариваем... я пытался объяснить, что это всё он меня довёл, но в ответ...эта сука не желает слышать объяснений!!! нахуй он из себя жертву строит?? это всё равно бы произошло!!!! мне в сотню раз ХУЖЕ, чем ему!!!!
и сил, к тому же, нет... еле ноги передвигаю, а к полпервого уже надо выходить - Димка говорил, что сегодня они разойдутся в час... хоть на один процент знать бы, чего ждать...

вот и подошло время. вот и созрела уверенность. ощущение настолько диковинное, что я сгоряча принял его за прощальный подарок лития и тизерцина. и хорошо бы, если так. лекарства из организма с трудом, но выводятся, а долгожданное осознание, посетив раз, уходит только с жизнью. теперь я не блуждаю в тумане, разрываясь между световыми сигналами, завлекающими испробовать или хотя бы обдумать бесконечность вариантов. я нашёл путь. я выделил самый яркий луч - не мигающий, на который можно положиться, которому можно поверить, и он стал моим проводником. почему я игнорировал его раньше? я не был готов...импульсивный, отчаянный и очень тупой. поспешил, людей насмешил. а ведь торопиться бессмысленно. спешкой желаемого не добиться, наоборот, вся реальность остаётся на пыльной обочине, а контуры будущего расплываются вдоль дороги. бег в никуда и жёсткое разочарование на финише.
я остановился, заглянул в себя, посмотрел по сторонам.
оказывается, я так долго гнался за призрачными целями, что просто забыл себя, растерял крупицы своей сущности, очень важные, без них я превратился в сгусток сомнений. но это поправимо. стоит лишь вспомнить, откопать в бардаке мыслей и чувств ключ к своей душе, к первой и самой важной двери. я нашёл. не рано, но и не поздно. ключ, хотя мне предлагали отмычки, за которые я благодарен.
и он магнитом притянул остальные. все замки вскрыты, тайны раскрыты, головоломки разобраны, мозаики сложены. что дальше? идти с этим в банк? чтоб жить и не париться? нет. теперь наступил самый важный этап. последний, завершающий, опасный, но проходимый. потому что всё заканчивается.


тяжело сейчас думать. в клетке однозначности нет места рассуждениям и словесным играм. но со стороны по-прежнему давят обстоятельства и чужие судьбы, перекликающиеся с моей. будет ли больно их обладателям, я не знаю, но вынужден оборвать нити, тянущие меня назад, в клубок неопределённостей.
в качестве общей анестезии выбрана ложь. я сказал Мишке, что буду жить. я заставил его в это поверить. я увлёк его в глубокий омут дезинформации и оптимизма.
когда он выплывет, то увидит пустой берег и всё поймет.

В колонках играет - мёртвое безмолвие
Настроение сейчас - опозоренное

нахождение здесь, всё это лечение – не что иное, как трусливый ПОБЕГ!!!
от проблем, от выбора, от себя и от смерти.
далеко и надолго спрятаться не удалось... сегодня беседовал с врачом, отвечал на идиотские вопросы типа «как вы расцениваете своё душевное состояние сейчас и в момент поступления», «часто ли думаете о смерти», «какие планы имеете на будущее», ответы соответствующие «спасибо, сейчас гораздо спокойнее», «я больше думаю о жизни», «работать над собой»...
в последнем случае хотелось ответить что-то вроде «добиться цели», но тогда бы поехал допрос с пристрастием, а это мне нахуй не нужно. почему-то тяжело врать...или транки фантазию заглушили... по сути, ответил ЧЕСТНО!
покумекали ещё около часа и в конце психиатришка заявил, что наблюдает УЛУЧШЕНИЕ и что по окончании первого курса лечения я могу быть СВОБОДЕН!!
да, так и сказал!! не только психи считают свой дом тюрьмой, но и врачи!!
затем взял с меня клятву посещать терапию и принимать лекарства, на что я просто кивнул...так проще избежать лжи. бля, строил из себя заботливого Айболита, а на самом деле ему Мишка заплатил, чтобы меня выпустили!!
такая охуенная ирония судьбы!!! Миха, который день и ночь печётся о моём здоровье, заплатил за мою СМЕРТЬ!!! практически купил мне СУИЦИД!! не подарок – мечта!! так что вся вина за мою смерть висит на его жирной шее!! скоро он это поймёт, скоро.... эх, жаль, позлорадствовать не удастся! он же столько раз меня вытаскивал из вечности, заставлял жить, жить и терпеть, а теперь...
СПАСИБО ему огромное. от чистого сердца будущего суицидника...
забавно, когда он пришёл, то первым делом спросил, робко так, застенчиво - попытаюсь ли я снова «что-то» с собой сделать.......ну умора!!! наивизм, блядь, зашкаливает...
в ответ...врать снова не хотелось...вообще появился странный барьер в сознании – говорить ТОЛЬКО правду, правду и ничего кроме...
блин, мне даже не хочется писать, ЧТО дальше было....
короче, стыдно ОЧЕНЬ... мы в моей палате сидели... палата одиночная, в которую меня определили после грандиозной истерики: я в первый больничный день испугался соседа-шизика, ругающегося с невидимками... Миха заплатил и меня отселили в одиночку. далее самих психов я видел только в коридоре, но не буйных – они на другом этаже.
в общем, сидели мы в палате...он задал вопрос, а я его поцеловал...
бля, даже в письменном виде это отвратно читается, что говорить о воплощении!! это длилось долго, с языками, с объятиями...а самое МЕРЗКОЕ - что мне понравилось!! а ведь так быть НЕ ДОЛЖНО!!!!
потом я увидел его осчастливленную морду и мне захотелось в окно выброситься, прорваться сквозь решётку!! только уроду может нравиться целовать урода, а я НЕ УРОД!!!
изо всех сил стараюсь забыть об этом ПОЗОРЕ... потому что из-за того, что я лежу в дурке, я не стал уродом!! психом, но не уродом...
на другие заботы надо мысли тратить...

В колонках играет - стук дождя по стеклу
Настроение сейчас - смирение

когда я попал сюда, то примерно знал, чего ждать. знал и боялся не выдержать. но разве здесь можно не выдержать? самое изуверское насилие – когда любой ценой заставляют жить. до смерти заёбывают лекарствами и прочей терапией. только человек ко всему привыкает и от всего отучается. я от природы легко впадаю в зависимость и теряю на каждом шагу остатки интеллекта. мне так ТЯЖЕЛО думать!! я уже плохо помню, как это – на СВОБОДЕ. гляну в зарешеченное окно и не чувствую ни тоски, ни дискомфорта. я бы мог здесь ЖИТЬ! – мазохист в моей душе уже давно об этом кричит....
скоро мозги совсем притупятся и я превращусь если не в растение, то в среднестатистического зомби! а разве плохо быть зомби? без забот и хлопот – во житуха!!
....сегодня случилось нечто, после чего придётся согласиться и на уколы.
ЗРЯ я, придурок, от них отказывался!! только хуже сделал...
опять во всём виновата совесть-блядь!! вечером настало время колоть, пришёл Игорь, всё как договорились – он вылил содержимое шприца под койку, я у него взял и в сердце заклубилось какое-то нахрен ОМЕРЗЕНИЕ!!.. но не к действу, а к самому себе!! я вдруг подумал, что всё это охуеть как НЕПРАВИЛЬНО!!!! и мысли завертелись в башке, я не сориентировался, когда он кончил и не успел проглотить...вымазался весь как шлюха плечевая... хотя нет, шлюха бы как раз проглотила и глазом не моргнула!! а он ещё так разозлился и окрестил меня УЁБЫШЕМ!! прямо сказал: уёбыш хуев!!!!
я это слово вообще в жизни не слышал!! я просто не поверил, что я такой!!! а ведь это ПРАВДА!!! если я во что-то не хочу верить, это чаще всего оказывается правдо!! вот так, нигде от неё не спрятаться.....
хуже всего, что когда я к нему пристал с опровержением, Игорь пригрозил всё рассказать Мишке!! и тогда я действительно ИСПУГАЛСЯ. ведь Миха не дурак, если он узнает, что я ему изменяю, после психдома моим домом станет улица. хотя всё равно я надолго в этом мирке не задержусь....
я долго рыдал над эпитетом, который меня наградили, а потом смирился...не впервой правду о себе слышать...
хряк приплёлся через час, и я ещё снова ужаснулся...... как же он ПОЖИРНЕЛ за всё это время!!! килограмм на 15, не меньше... ясно, оторваться решил, пока меня нет... я же всегда следил, сколько он ест!!! а теперь, конечно, понял, что скоро я с его шеи окончательно спрыгну и заранее победу празднует... блядь, сам же сдохнет от ожирения!! не знаю, узнал он, нет....сейчас мне уже похуй...
я и отраву здешнюю жру почти с удовольствием. пусть всё по полной будет.

В колонках играет - (в голове) aimee mann /wise up/
Настроение сейчас - как название

тоскливая и очень своевременная песня звучит сейчас в моей выпотрошенной голове: no it’s not going to stop till you wise up, it’s not going to stop till you wise up… - уже не помню, какие по счёту сутки, прокручивается этот мотив, пластинку заело, а заменить её нечем и незачем. она не остановится, пока я не пойму смысл.
КАКОЙ СМЫСЛ В ТОМ, ЧТО Я ОСТАЛСЯ ЖИВ??? КТО ОТВЕТИТ???
долбоёб, который вызвал скорую?!! мне не сказали, кто это!! по словам врачей, я пролежал в реанимации около 20 часов, еле спасли, шансов почти не было, но удача бля-бля-бля... короче, я, сука такой щисливчик!!!! полный пэ. точней, я сейчас в полной жэ!!! в сраной психушке, куда меня зашвырнули на следующий день, определив хренов «факт угрозы жизни»!!! и понеслось: раскопали карту, все до одного диагнозы, направления на лечение... как поймав рецидивиста, менты вешают на него всё, чтобы поскорей столкнуть со скамьи в камеру!
вот и меня и столкнули! смачным таким пинком, ещё и плюнули вдогонку!!! я сопротивлялся, но тут как при задержании – больше дерёшься, больше дадут.
порядки, блядь, везде одни. не жить спокойно, не умереть по-человечески.
или этот торгаш укуренный?! ублюдок, каких поискать!!! я ж просил отвесить, сколько нужно, чтоб быстро и безболезненно!!! он ещё и заверил, сука: сразу вмажешь и всё путём!! ага, привёл меня херов путь совсем не туда, куда я направлялся... его бы щас на моё место!!!!
не знаю, чья вина? да, только МОЯ. и мне стыдно это признать.
суицид – занятие не для тупых идиотов!
чтоб убиться тоже надо мозги иметь...
зря я наобещал... размечтался, бля!! сбылась поговорка: не говори «гоп», пока не прыгнул. теперь я сначала прыгну! и спешить не стану... всё продумаю, подготовлю. это будет первый и последний в моей жизни чётко спланированный и обоснованный поступок. ну хоть раз в моей долбанной жизни, хоть что-то должно ведь получится!!!
здешняя обстановка воплотила самые страшные кошмары. ЛИТИЙ, ЛИТИЙ, ЛИТИЙ!!!! на закуску к любому блюду!!! у меня он уже по венам течёт, вместо крови!!! но......они всё-таки обламались!это был мой триумф!!! анафилактический шок! как мне потом рассказали.... вот, бля, прикол! чуть не исполнили мою мечту. жаль, успели исправить. свои чувства в момент шока не помню...
память начала действовать странно, как и сознание.
я физически ощущаю, что в нём кто-то поработал с грязным тупым и ржавым инструментом! мозгоправы хуевы.... у них у самих, нахер мания!!! лекарства-таблетки-уколы-капельницы-лекарства-таблетки....я пожрать нормально не могу!!! тут что не приправа – экзотика! чай с теразином, суп с аминазином, котлеты с тизерцином! и на десерт – литий!! психодиета называется.
когда решил голодать, они подождали-подумали два денька и давай мне пихать всё через зонд! я считал промывание мукой, но это......пытка ЭКСТРА-КЛАССА!
борьба не может длиться вечно.
литий вступил в правление моим организмом и я сдался.СДАЛСЯ.
но в этой бочке дёгтя и ложка мёда нашлась!!! хотя такое сравнение медбрату Игорьку слишком уж льстит! сговорчивый паренёк. уродец, правда, но терпимо....
у нас с ним взаимовыгода: я у него отсасываю,он не делает укол и выбрасывает таблетки. согласился, конечно не сразу! знаем таких: «не пидор». я ему говорю, закрой глаза и представь на моём месте кого угодно. поломался и согласился. глаза, кстати, не закрывал... жаль, работает по сменам, остальной персонал на компромисс не идет.
странная логика у них: в словосочетании больной человек второе слово отсекается за ненадобностью!а каков диагноз!биполярное расстройство!
охренеть.
мне почему-то нравится как звучит! Биполярный...Есть полярные, а я вот такой весь БИПОЛЯРНЫЙ!!!на два поля игру веду.
да, насчёт игры.... главный игрок себя проявил весь свой актёрский талант! как же Мишка плакал! как же он старался изобразить, будто ему не хочется плакать! и сотик...я уж не знаю, может тут заслуга врача, но то принесёт тел, то говорит ему запрещают. на улицу выйти нельзя, изоляция карцерная.
сегодня мелкий лучик пробился – сотик есть, КПК, выхожу в сеть, кста, вот ещё новость: Миха на кой-то хрен решил завести номер в аське. кто-то его надоумил... хорошо, я всю свою переписку стёр, а то пошёл бы копаться. пароль-то сохранён, он запросто мог выйти от моего номера. ладно, это фигня всё...
короче, Мишкин бенефис разыгрывался день за днём. я умолял его вытащить меня отсюда! а он в ответ со слезами: врач не берёт деньги, не хочет «продавать смерть»! прямо доктор Зло какой-то! будет мучать и ничем не откупишься! враньё всё. и сидеть мне тут долго. если не угробят раньше времени, и на том спасибо.
я не представляю, что сказать на свободе...
Крис..... все мысли, все транквилизаторные сны – только О НЁМ..........
я уже решил, если Читать далее...

я дозвонился. и услышал то, что должен был
Как же он ловко умеет обратить ситуацию в игру! Я запинался, мямлил, путал слова, глотал слёзы, а Крис даже не перебивал! Получился такой монолог «влюблённого идиота»! может, он вообще не слушал! Когда я остановился, уже на грани истерики, в трубке звучало молчание, а потом он своим фирменным хрипловатым и таким соблазнительным тоном ответил: Тём, это же просто секс, почему ты сразу не признался, давай лучше обсудим позы, которые ты хочешь....
И я, ПРИДУРОК, обрадовался, думал, он серьёзно!!! И начал радостно вспоминать наше прошлое, мечтать о будущем, описывал в самых ярких красках, как я сейчас к нему приеду и с чего мы начнём!!! Говорил, говорил, пока не услышал его такой же фирменный ржач!!!! Лучше бы меня удар хватил... Лучше бы я замертво свалился!!! Мне былоТАК БОЛЬНО, а сердце, блядь, сильное слишком оказалось, выдержало!!!!
Тогда я начал его умолять, упрашивать, я обещал, что сделаю всё, что он прикажет!! Всё!!! А Крис сказал, что я воплощение мерзости...
я ему в ответ, что жить без него могу... а он спросил, какого хуя я СЕЙЧАС живу?
и добавил, что когда человек начинает разлагаться и издавать неприятный запах, к этому моменту он уже мёртв, а я почему-то жив, назло чистоте и законам природы.
Крис всегда прав.

Спасибо всем, кто читал этот дневник. Пожелайте мне удачи!

В колонках играет - Weiss Kreuz /Last in my Winds/
Настроение сейчас - нечего терять

Вот и подошёл к концу день, который ставит зарубки на дереве человеческой жизни, отмеряя год за годом. Так получилось, что в моём случае нож, хотя лучше сказать, меч надавил слишком сильно, или дерево оказалось хилым, но верхушка срублена. Да я и не мечтал до неё добраться. Я знаю свои возможности. Все последующие зарубки явились бы наглядным подтверждением моей никчёмности. А я хочу верить, что ещё способен на самостоятельный поступок! Это единственное кардинальное решение в моей жизни. Я не боюсь. И выполню задуманное даже после оптимистического ливня, который сегодня обрушился на мои плечи.
Я встретился с сестрой, со старыми друзьями и одним новоиспечённым. На природе, вдали от городских проблем, с лёгким алкоголем и скромными косячками весело и беззаботно отметили мой день. Я только сейчас осознал, что душная клубная атмосфера – не обязательное условие для праздника! И подарки......блин, ну почему в прошлом году мне не дарили ничего подобного?! Как специально, лучший презент и я не смогу им насладиться в полной мере! Немецкое охотничье ружьё «Мекель-117», с горизонтальным расположением стволов, 20-го калибра... Только взял в руки – в мозгу заметалась шальная мысль: убивать, теперь я буду убивать!!! И ещё запас патронов... Большую часть которых я, разумеется, сегодня отстрелять не успел, да и не успею теперь никогда. Эти звуки выстрелов... Сладчайшая музыка... Ребята явно постарались, они меня знают, пусть не всего, но хоть частичку меня способны понять. На их фоне остальные дары померкли, но я был чрезвычайно удивлён, когда получил от Димки коллекцию дисков с фильмами одного из моих самых любимых актёров Николаса Ли. Приятно было до чёртиков: я же всего раз словом обмолвился о нём, а Димка запомнил! Жаль, просмотреть не удастся. Ксюшкин подарок сейчас звучит в колонках – j-rock, Weiss Kreuz. Музыкальные вкусы у нас с сестрой во многом совпадают!
Конечно, я им ничего не сказал о своих планах. Это было бы слишком эгоистично и подло. Обо всём они узнают завтра. Погрустят, надеюсь, но не удивятся. Ксю точно не удивится! А сейчас я дозваниваюсь до Криса.
Утром отослал ему сообщение - напомнил, что мне исполнилось 23! В ответ: «прими мои соболезнования». Ирония? Вряд ли, чем глубже в жизнь, тем дальше смысл – таков закон моего существования. В объективном плане!
Если положить руку на сердце, смысл моей жизни – это Крис, в нём заключается и цель, и мечта и надежда!!! Только он этого не знает, не понимает!!! И я должен открыть ему глаза на моё истинное отношение к нему! Я должен сказать, что он для меня ВСЁ, что я постоянно о нём думаю, что я не хочу, не могу и не буду без него жить!!! И мне мало просто его видеть, просто разговаривать!! Потому что я вижу, как мои слова ударяются о каменную дверь и рассыпаются осколками!! И я не в силах подобрать тех слов, которые бы проникли в его сердце, которые бы отображали истину, которые бы не породили сомнения и юмор! Я представляю наш разговор: расплывчатый бред зарёванного, униженного лузера – как мишень для саркастического дартса. Но я брошу все силы ради его понимания, ведь мне больше нечего терять!!!
Если Крис не внемлёт моим просьбам и слезам, далее схема продумана. Утром я заказал достаточную дозу геры, которая быстро и безболезненно излечит все мои страдания. Все инструменты готовы, по опыту бывших друзей я знаю, как ими пользоваться.
Никто мне не помешает. Я возьму такси и поеду на старую квартиру Криса, где проводятся собрания и где давным-давно мы жили вместе. Там тоже бояться нечего. Я сделаю это около порога квартиры, и оставлю Крису записку. Пусть меня найдут там.
Сейчас моя жизнь в руках Криса. Я переложил на него ответственность. Надеюсь, он меня за это простит...

В колонках играет - Darren Hayes /Darkness/
Настроение сейчас - изнасилованное

Промывание желудка – бля, ну почему эту процедуру не назвать иначе?!! Никаких слов не хватит, чтобы точно отобразить впечатления от экзекуции номер ОДИН, которая покажет ад даже самому ярому мазохисту... Извращённей некуда!! Так больно, так мерзко, так долго...и память заживает гораздо медленней синяков и переломов. Каждая клеточка, которой посчастливилось соприкоснуться с зондом навсегда запомнит это чувство! Резиновая трубка, с виду гладкая, но стоит ей проникнуть в глотку, как тотчас по всей длине вылезают шипы, и они скребутся, цепляются за стенки пищевода, и ладно, если бы засунули сразу, одним толчком, но нет!! эти суки-доктора намеренно растягивают удовольствие – змея медленно, извиваясь, скользит... нет, продирается сквозь нутро к желудку, чтобы упереться в дно и выплеснуть галлон воды, заставляя почувствовать себя в шкуре утопленника!! Ощущение будто меня заставили отсосать полуметровый хрен. Казалось, глаза вот-вот лопнут, потому что кричать просто не было возможности!! И зубами её не перегрызёшь... Я сопротивлялся, вырывался, от этого становилось ещё больнее, и им это НРАВИЛОСЬ!!! Конечно, язык БДСМ: «хватит»=«ещё»!! Чёрт, я так сильно хотел умереть, как ещё никогда в жизни... Какая занимательная игра; наполнили, подождали и – давай возвращайся, водичка! полюбовались на содержимое – и снова! так ЧЕТЫРЕ раза!!!! блядь, неужели им так приятно на это смотреть?? Как таких садюг земля держит, не знаю!!! Им на всё похуй, я рыдал, я умолял, я даже врачихе-сучаре врезать пытался, но куда там...
Кто же мне всё это устроил?.....Самое паршивое, что я НЕ ЗАСЛУЖИЛ!!!! Я НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ!!! Я просто глотнул пару-тройку транков, может больше, не помню уж, запил рюмкой водки – надо же было как-то скоротать время, и я ужасно не хотел видеть этого ублюдка, как они притащится весь такой жалкий, из больницы!!! Думал, просплю до субботы, ведь после сида неделю бессонница мучает, а в лучшем случае просто СДОХНУ!!!! Не успел, я просто не успел...блядь, я даже себя убить не могу, такого лузера ещё поискать... И вот две точки, меж которыми длился сон: когда вокруг меня пространство и время расплылось и облепило мысли и тело как плавленый зефир, и когда мне уже пихали в рот этот шланг, а Мишка....о, какой же он заботливый!!!!!! Так нежно держал мне руки за спиной, ну прямо скончаться хотелось от такой, бля, НЕЖНОСТИ!!! Фарш сделаю из этого подонка, и коту нахуй скормлю!!! Нет, боюсь, отравится, лучше выкинуть червякам на съеденье, хотя я бы с душевным облегчением понаблюдал, как его уплетают термиты или другие мелкие прожорливые насекомые!!!
За что мне досталась жизнь с таким извергом??? Или судьба в очередной раз тыкает меня носом в факты, чтобы я осознал свою тупость? Да, надо было раньше уйти... Тогда ещё мог быть ШАНС, могла быть жизнь... А сейчас я не знаю, что делать...я раздавлен и смешан с придорожной грязью... разве грязь может самоуничтожиться?
Нет, кто-то должен убрать, вычистить, помочь исчезнуть на благо всем и ей самой...
Но я так хочу сделать всё сам! Пусть это будет первый и единственный мудрый и полезный поступок!
Как здорово смотрятся даты на надгробье: рождение и смерть в один день – 23, 23 и 23 года жизни...
Я люблю красивые числа... может, в следующий раз повезёт и меня отпустят...
это был бы самый лучший подарок на день рождения – смерть.

В колонках играет - порченное
Настроение сейчас - Jay Jay Johansson /I guess I’m just a fool/

Встреча прошла замечательно, по-моему, лучше и быть не могло, хоть я и не ждал ничего потрясающего... Редко судьба меня приятно удивляла, но в эти моменты забывалось всё прошлое, исчезали мысли о будущем, хотелось жить настоящим, каждой секундой!! Чёрт, это же всего лишь секс, и почему он так на меня действует?! Здесь уже НЕ судьбу благодарить надо... В Димкином возрасте я был МЕНЕЕ раскован! А уж об активной роли и не мечтал, короче, нам друг с другом ещё как повезло!!! Впрочем, удивительного мало – просто два абсолютно РАВНЫХ человека. Нда... жаль, не по возрасту... Блин, я понимаю, как это должно быть унизительно!! - ощущать, что тебя имеет ПОДРОСТОК, почти ребёнок, но...мне было хорошо, я даже не задумывался об этом, тогда весь мыслительный центр переместился гораздо НИЖЕ, а лучше сказать отключился вообще! Я думал членом, задницей, каждым миллиметром кожи, но только не тем, чем надо!! Это ТУПО, знаю, но разве не это зовётся счастьем?! Да, 34 часа счастья. Я и сейчас размышляю, зачем вообще нужен сон?! Пустая трата времени!! Три колёсика сиднокарба – и живёшь на предельной скорости!.....Удивительно, откуда берётся столько энергии? Если из резервов, то нахуй эти резервы, когда нужно жить одним днём?!
Тормоза у нас мигом отключились часов на 6-7... А ведь срок годности таблов истёк полгода назад! Сид давно сняли с производства+( Но эффект однозначно позитивный! Жаль, в памяти остались лишь рваные лоскутки, которые трудно собрать воедино, да и нужно ли? Мне хватает тех ярких отпечатков на сердце, когда мы играли в «кто кого больнее щипнёт», после чего вырисовывались неслабые синяки, когда первой ночью зашторили окна и в кромешной тьме, не видя собственных рук, распознавали тела по пятнам фосфорецирующей смазки, а к второй решили распить пару бутылок «Бейлис», правда не традиционным способом – оба завязали глаза и наощупь слизывали ликёр друг с друга, это было забавно, вымазались как два поросёнка, блин+) Насчёт поз фантазия исчерпалась не сразу, но всё же исчерпалась... хотя Дима очень гибкий и мы обязательно менялись ролями – такой уговор! Единственное исключение: Димка отказался от удушья. Выслушав рассказ, как его дважды пытались повесить скины, я понял, почему Крис на каждой сходке его душит – «клин клином». Кста, сам-то Димка совсем не прочь был отправить меня на тот свет с помощь ремня – круговые следы на шее, бля, как у висельника!
Другой интересный момент: когда мы в изнеможении валились на кровать - на протяжении всего перерыва Димка пел что-то из Savage Garden. Не то чтобы у него заскок, просто поёт он охуенно и мне нравится слушать!! Берёт за руку, чуть прикрывает глаза и поёт+)) Ему бы на сцене выступать с таким голосом...Честное слово, даже лучше чем Хейс!! И без распевки, хотя... стоны ведь можно считать распевкой?
Когда пришло время расставаться, я не особо жалел... вот что значит полное удовлетворение – ломота во всём теле и моральная релаксация... Странно, Димка сам согласился убрать бардак, который мы навели – следов дохрена было по всему дому, целый час возился. А прощаясь, ещё и поцелуй влепил такой, блядь, невиный, что у меня внутри всё перевернулось от «романтики»... И всё же, в идеале мне нужен другой тип.
Я с нетерпением ждал Мишкиного прихода как той самой расплаты, которая неизменно следует взамен ушедшему веселью. Притащился увалень к середине дня и сразу переключил на себя всё внимание! Началось с того, что он заметил у меня под ухом засос... Банальный предлог!!! А я ведь даже свитер одел, чтобы остальные скрыть, кста, побит личный рекорд – 27 штук от 1 человека.
Но Миха ловко использовал ситуацию – причитал, умолял не бросать его, мне поначалу даже стыдно было, я его успокаивал, а этот хряк неблагодарный взялся на нервах играть!!! Сидел на диване, подперев голову локтём и плакал, рыдал!!! Я старался игнорировать, крепился изо всех сил, но это зрелище....когда здоровый мужик слёзы льют, и они постепенно образовывают лужицу на паркете....Да кто это может вынести вообще??!!! Меня как переклинило, я взял подсвечник и заехал по его башке! Думал - слегка, но Миха повалился на пол, из раны потекла кровь, и он не шевелился. Я наступил на ладонь, но в этот раз отключка была реальной... Я испугался. Очень-очень сильно. Сейчас-то я смеюсь, вспоминая, но тогда моим первым желанием было удрать как можно быстрее и как можно дальше... Мне смотреть на него было страшно!!!
Еле взял себя в руки, построил мысли, вызвал скорую. Успел поразмыслить над своим оправданием, но врач, (кста, неимоверно обаятельный паренёк, я у него тел. хотел спросить, если б не сучка-медсестра), привёл его в чувства, уж не знаю каким образом, потому что не мог на это всё смотреть, забинтовал башку, и сказал, что нужно ехать в больницу Читать далее...